owl

а вообще, у нас вчера ТАКОЙ СНЕЕЕЕЕГ ВЫЫЫЫЫПАЛ. я шла домой и не могла поднять головы - была метель и мокрый снег. я вся промокла, но счастливо повизгивала.

а сегодня по пути на работу специально шла по непротоптанным дорожкам, то есть тупо по снегу. ноги по колено мокрые, но какая разница :)

на позапрошлой неделе решила притащить на работу сериал, потому что делать все равно нечего, так хоть наконец пересмотрю его.

***

вторую неделю даже не достаю флешку из сумки.

приснилось, что меня отчитывали за отвратительные заголовки к статьям, где еще и рандомные слова были почему-то написаны с большой буквы (у нас так делает другой переводчик). и я во сне смотрю на заголовки и думаю, ну не могут они быть моими, я же пишу хорошие: (

вытащила наушники ровно в тот момент, когда по телику пели какую-то песню, и заканчивалась она многократным "моя принцесса". эх.

с тех пор как Россия начала заморачиваться с блокировкой всего подряд, я сочувствовала россиянам. когда Украина начала блочить вк, мейл и прочее, я хихикала. я жила в буферной зоне интернета, где у меня работало все заблокированное, и мерзко хихикала.

а сегодня зашла на рутрекер и обнаружила, что он вапщет Роскомнадзором заблокирован. и я такая:

ЭТО ТИПА ДОНЕЦК ПРИЗНАЛИ РОССИЕЙ???

и че, мне теперь учиться пользоваться впн?: (

усиленно борюсь с желанием потратить всю зарплату на новогодние шоколадки и украшения.

вчера зашла в магаз за печенькой, на выходе узрела в углу коробку с шоколадными дедами морозами.

в мой святой магазин шоколадок завтра завезут адвент-календари и милку елочками и праздничный риттер спорт и еще кучу всего.

подруга прислала ссылку на новогоднюю коллекцию икеи.

я пятый раз за день захожу на сайт ив роше и бью себя по рукам - сегодня вышла новогодняя коллекция.

ВСЕЛЕННАЯ, ДАЙ МНЕ СИЛ И МНОГО ДЕНЕГ.

как же люди любят выебываться по поводу и без, господибожемой.

почти каждый вечер я пью какао, и мне уж очень хочется поделиться рецептом. я добивалась идеальных пропорций два сезона. в общем, если вам нравится пряное и тягучее какао, надеюсь, рецепт пригодится :)

нам понадобится:

• молоко
• несладкое какао
• сахар
• специи: корица, имбирь, гвоздика
• крахмал
• опционально: зефиринки ака маршмеллоу

из утвари понадобятся:

• чашка
• емкость, в которой будете варить какао
• венчик

какао мы, естественно, варим. поэтому и нужно несладкое какао. я очень люблю насыщенный вкус, перепробовала много разных изготовителей. остановилась на какао от компании Красный Октябрь "Золотой Ярлык".

понятное дело, что в рецепте можно варьировать сладость напитка и насыщенность специями. я люблю всего много.

1. итак, сначала я наливаю молоко в чашку, учитывая, что мне туда еще кучу всего порошкового насыпать, поэтому смотрите, чтоб не до краев было молока. переливаю его в кастрюльку и сразу ставлю на огонь чуть сильнее слабого.

2. следом идут: 2,5 чайные ложки какао с горкой. не бойтесь, горчить не будет. будет вкусно. а также: 1/8 чайной ложки корицы (я кладу вообще чуть ли не пол-ложки, потому что обожаю корицу), на кончике ложки имбирь и даже меньше гвоздики, она очень сильная. также кладу три ложки сахара и где-то треть ложки крахмала кукурузного, чтоб напиток был тягучим.

3. пока вы кладете в кастрюльку сухие ингредиенты, молоко уже разогрелось, так что лучше быстренько покидать их, чтоб молоко не вскипело. а теперь берем венчик! это было мое открытие в прошлом году, когда я мучилась с комками какао. интенсивно помешиваем, чтоб не было комочков. помешиваем периодически, пока разойдутся комочки какао.

4. варится напиток очень быстро, буквально несколько минут. как только появится пузыристая пена сверху - можно через 30 секунд снимать с огня. по консистенции вы увидете, как какао загустело.

и все. занимает едва ли пять минут с подготовкой, а вкусно - мммм! и совсем несложно. сверху можно зефирки покидать, если любите.

теплой вам осени и зимы :)

есть у меня одно очень больное место, и я даже подумывала о том, чтобы обратиться к специалисту и это место вылечить. это место - деньги.

у меня дома с деньгами всегда не очень было. как бы деньги дома были, но их как бы и не было. у нас никогда не было никаких накоплений, мы жили от зп от зп. мама всю мою сознательную жизнь работает в местах, где платят копейки или не платят вообще (хотя с ее умениями и способностями она должна быть крутым начальником, но она не хочет, да и не умеет пробиваться), папа работал в банке и зарабатывал в принципе норм. но… усугублялась ситуация с перманентной денежкой ямкой тем, что отец был человеком жадным и часто спрашивал маму, куда она потратила деньги. мама поначалу отдавала ему все чеки, чтобы он знал, что мама их не припрятала (нормальная семейная обстановка, блеать) или еще куда-то дела. потом мама просто отвечала "в казино оставила".

с таким контролем денег мы с сестрой никогда ничего не просили. я даже не знаю, как мы так рано поняли, что просить что-то не то чтобы опасно, но оно того не стоит - денег нет. вещи нам покупали по мере необходимости и никогда просто так, просто потому, что на просто так денег нет. я всю жизнь слышала "денег нет", и их действительно не было, но я не понимала, куда они уходили. вроде как холодильник полный, но ни на что больше денег нет. я ни разу не была заграницей (кроме Москвы), у меня не было крутых гаджетов, косметики. все свои подарочные я всегда тратила на других: как раз после моего др всегда шла дата свадьбы родителей и 8 марта.

отец сильно давил в сфере финансов, мне кажется, он не считал себя "кормильцем", а наслаждался тем фактом, что у него есть рычаг давления на семью. он знал, что мы не можем ему дать отпор, потому что он банкует… он знал. я ненавижу это до сих пор.

и потому я сбежала учиться в другой город и не могла позволить себе быть на контракте. я понимала, что контракт - это еще один рычаг давления, но этот рычаг будет использован только против меня, а у нас с ним и так отношения были отвратительные. и поэтому я так ревностно училась и выбивалась на стипендию в институте, поэтому у меня случался настоящий нервный срыв, когда я ее теряла. я страшно завидовала ребятам, которым родители спокойно давали деньги на всякие расходы. отец пилил меня за то, что я слетала со стипендии даже тогда, когда я на нее возвращалась. помню, одним летним утром мы завтракали все, а я говорила что-то про Секретные Материалы. отец вставил: "может, если бы ты не смотрела сериалы, ты бы не потеряла стипендию?"

первую работу я получила ровно в тот день, когда отец из-за чего-то обиделся и уехал в Мариуполь, оставив нам троим тыщу гривен (2,5 тыщи рублей) на неопределенное время. мы не знали, когда он отойдет и приедет. а на следующий день я получила первую зп в 140 с чем-то гривен. я шла домой и плакала. я сразу стала получать даже больше отца, суммарный мой доход за месяц был порядка 8,5 - 10000 гривен (в 2015 это достаточно серьезно для военного Донецка без какой-либо работы, если только ты не ополченец). мне стало так легко сразу, и я сразу почувствовала себя отмщенной. я кормила всю семью. он к тому моменту уже очень редко ездил в Украину за деньгами, так что я была единственным источником средств. а ему это не нравилось. в какой-то из ссор я сказала ему, что достаточно зарабатываю, на что он ответил, мол, посмотрим, сколько это продлится.

отец умер. я работаю на двух работах. на первой зп 5700, на второй - 16000. у нас все так же нет денег. мама работает, Рита получает пенсию по потере кормильца, у меня две работы, нам очень помогает бабушка и тетя, но денег. просто. нет. вещи все так же покупаются исключительно по необходимости, вон, за квартиру 4 месяца не платили. на второй работе с августа сильные задержки зп, опять пошел второй месяц неплатежа. я не могу оттуда уйти, потому что я нигде сейчас не найду место с 16к зп в Донецке. а бабушка все равно называет меня кормилицей, хотя я просила этого не делать. мне очень некомфортно быть тем, кто в семье больше всех зарабатывает. в отличие от отца, я сразу отдаю все до копейки. пока поток зп был норм, я даже чуть-чуть откладывала, но какое-то проклятие у нас в семье с накоплениями.

теперь, став старше, мне физически некомфортно, когда на меня тратятся. мне до слез неудобно, честное слово. элементарно когда мне какао коллега купила, господи, всего 45 рублей. я не могу тратить деньги, если они не мои. я все время боюсь, что меня будут ими попрекать. пока я была в Москве, тетя оставила мне карточку, говорит, пользуйся. а я не могла. я сидела дома и плакала. мои деньги закончились, а я хотела ей ужин приготовить к приезду ее. меня вся семья успокаивала.

я завидую девушкам, которые просят что-то у родителей, парней, мужей. и которым дарят что-то всегда. я завидую людям, у которых есть у кого попросить помощи. потому что я сама себе помощь, и если я не получу зп, голодной будет сидеть вся семья.

я ненавижу деньги. они жгут мне руки. я их ненавижу, но из-за постоянного давления в детстве я хочу их столько, чтобы никогда больше о них не думать. это ужасно.

как бы я ни стебалась над хипстерами, но пряный тыквенный (тыквенный пряный?) латте в Старбаксе - это очень вкусно. дважды пила в Москве, дважды чуть не плакала над чашкой от счастья исполненной мечты.

сижу, читаю о том, что прилетели снаряды туда, где я ехала 2 часа назад. туда не прилетало 2 года.

еще пару лет назад, когда я слышала от друзей "если будешь жить в Перми" и далее по тексту, я всегда немножко злилась, ведь не "если", а "когда"! прошли годы. понимаю, что да. если.

блин, второй сезон Stranger Things трындец какой страшный и интенсивный, совсем не как первый, где все раздуплилось к концу сезона. аааааааааааааа. я трясусь от каждой серии. офигительно.

коллега принесла себе пирожок. сидит, разворачивает пакет. вторая коллега грит мне, мол, он тебе ничего не напоминает? я смотрю на пирожковый конус, кокетливо выглядывающий из пакета.

— баллистическую ракету, - моментально выдаю я.

коллега супится и ждет.

— больше ничего?

— нет, - я растерялась.

— ты, блин, косметический маньяк! это же бьюти-блендер!

….

первое ноября. в Донецке идет снег. все потому, что я первый раз за лет 10 шапку надела.