owl

всегда смеялась с анекдотов про женщин, которые марафетятся перед походом в магазин или выносом мусора. зачем они так делают? глупо же.

я с начала апреля работаю из дома. я настолько отвыкла от себя "красивой", что сама накрасилась впервые за очень долгое время. и пошла в магазин, да. не смеюсь больше :)

как у меня вообще могут быть отеки, учитывая то, сколько я реву.

я: Вселенная, пожалуйста, дай мне поговорить с человеком сегодня вечером, ну пожалуйста

Вселенная: лол))) ) вот тебе человек завтра, пока ты на окраине города, где не ловит интернет, а где ловит, не грузит половину его сообщений. но вот же он, ты же просила))) )

**

я: хочу спать. щас дослушаю эту песню и пойду спать.

тоже я: ммм, я послушаю еще одну песню, она такая красивая.

Вселенная: *вырубается интернет во всем городе в ту же секунду, как только должна начаться новая песня*

Вселенная: ты спать хотела))) )) )

я начинаю ощущать в груди то знакомое щемящее чувство ожидания чего-то невероятно чудесного - чувство приближающейся осени.

ночью убаюкивает покалывающая прохлада, а днем ветер кружит летающую паутинку и одиночные желтые тополиные листья. солнце же постепенно ослабляет свои обжигающие объятия. зелень деревьев еще пока сильна и созвучна с цветом моих глаз, но пировать ей осталось недолго - мое царство настигает.

рука все чаще тянется к большим кружкам и серьезным книжкам. глазами я пробегаюсь по полке с чаем, пытаясь выбрать тот, который обеспечит максимальный уют.

я оттягиваю предвкушение окончания лета - я не сильна в окончаниях, а тут все делает за меня природа. август так сладок и обаятелен в своем прощании с властью лета, что мне даже чуть-чуть жаль его.

вот у меня в этом году какой-то треш с датами. я помню ВСЕ дни рождения и без напоминания, но на всякий случай напоминаю себе за несколько дней до события, но именно в день ДР человека даже не вспоминаю об этом, могу опомниться как минимум три дня спустя. но я ж знаю, что падлюки прячут даты: "аааа, ты без напоминания не вспомнила, тебе похуй". ДА, именно так, но не делай из меня невежливую гадину, только потому, что тебе хочется почувствовать себя мегаважной и обосрать других. я о тебе помню, но не стану дополнительно устанавливать уведомления о твоем ДР, потому что мне действительно похуй. но я же вежливая, так дай мне исполнить свою функцию, блять!

три недели я няньчила кошака коллеги.

сегодня наши отношения вышли на новый уровень - кошка демонстративно села ко мне задом, потому что я не дала отобрать у меня из тарелки кекс. потому что чуть ранее она отобрала у меня мороженое.

боюсь, завтра, когда ее будут забирать, она на прощание сделает характерное движение лапами и закопает меня. ибо особа мстительная попалась.

организм заебал.

мало того, что меня тошнит от таблеток 24/7, мало того, что у меня невыясненная боль в бедре (с 4 января!!!!!), мало того, что я со слезами расчесываюсь, так теперь еще херова психосоматическая дрожь появилась.

я не могу спать из-за нее. мне хочется плакать от безысходности. я ушла спать до 10 часов вечера, сейчас 4.40, у меня раскалывается голова, я облежала все поверхности в доме, вдруг ХОТЬ ГДЕ-НИБУДЬ усну. нет.

она бесит меня неимоверно - появляется только когда я ложусь спать и проваливаюсь в сон. но как только я отвлекаюсь, например, играю на телефоне, она пропадает. то есть это действительно психосоматика. из того, что я накопала в период бессонных бонданий, это невроз.

убейте меня, кто-нибудь, пожалуйста, я так заебалась со своим калечным организмом.

"жена декабриста" (с) мама

господи, блять

британский журналист называет нацистами тех, кто болеет за российскую сборную, потому что в ней нет сука ДАЙВЕРСИТИ то есть негров.

к японцам и корейцам он почему-то не доебывается, а вот русские не разбавили свою команду черными.

господь, жги

я лежу на кровати лицом в подушку и боюсь шелохнуться. жарко невыносимо. бабушка, как Олливандер в лавке, перебирает банки-склянки-тюбики на шкафу, достает оттуда банку с чем-то и отдает мне. бабушка делится со мной лекарствами. дожили.

спина все так же болит.

не помню, когда я в последний раз хорошо спала. или просто нормально спала. мне почему-то постоянно снятся беременные девушки, меня это раздражает.

***

я ищу работу, но уйти некуда. страшно боюсь, что придется уйти в преподавание. смотрела вакансии переводчиков в Москве, расстроилась еще больше. я даже не переводчик, я не знаю ни одной программы, не владею искусством синхрона, не гожусь в художественные переводы.

я бы с огромным удовольствием пошла бы сейчас учиться, но по-честному - некуда.

***

бесконечное выживание изнуряет до угольных синяков под глазами. я плачу от бессилия, умоляя Вселенную о помощи.

с днем рождения невозможно утонченную, невероятно талантливую, бессовестно красивую и беззастенчиво искрометную Настю ! :)

зачем нужен парень, если можно неделями чесать укусы комаров?

я так устала. хожу в больницу каждый день то анализы сдать, то сделать ренгтен или узи, или просто талон взять. но ничего не лечится. спина болит, мне трудно двигаться. невролог сказала пропить таблетки и походить на процедуры, я все сделала, но без толку. эндокринолог тоже разводит руками, видимо, придется идти к городскому.

устала. хочу быть просто здоровой.

сраный пух, сраные насекомые, сраная нескончаемая жара и откуда-то взявшаяся в степи дикая влажность!!!! а вы знали, что цикады могут до пятого этажа прыгать??? у меня вот теперь в квартире поселился кузнечик, сотня видов пауков, сороконожки размером с мою ладонь, нескончаемые мухи, гигантские караморы, из-за которых моими усилиями Республика отстраивается в миллиард раз быстрее, БЛЯДСКИЕ КОМАРЫ, которые переживут даже тараканов, мотыльки и другие сраные букашки. я не знаю, как их уничтожить, их ничего не берет.

и жара. хоспаде, за что я родилась в степной зоне, ГОСПАДЕЕ, неужели я мало страдаю. я не могу дышать, спать, есть, работать при температуре выше 23 градусов по Цельсию. я моментально краснею, опухаю, у меня сильно портится настроение, я тупо перестаю функционировать. с начала мая у нас температура под 30 или даже за, у меня мама обгорела! она никогда не обгорает!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!

СПАСИТЕ, МНЕ ЕЩЕ 4 МЕСЯЦА ЖИТЬ В ЖАРЕ АААААААААААААААААААААААА

м. теперь конфликты с мамой.

я работаю дома. стараюсь поддерживать порядок. на что мне мама, драматично вздохнув, сказала: "вот, теперь, когда ты вернулась работать дома, хозяйство ложится на тебя, я тебе помогать не смогу". не помню последний раз, когда мама вообще убиралась сама.

я понимаю, что работаю из дома, но я работаю. я не валяю дурака, у меня рабочий день заканчивается позже нее. она уверена в том, что я буду мытьубиратьготовить каждый день, а она типа с работы пришла и ей нужно отдохнуть. она вчера немношк охуела. пришла с работы, а я мусор только собрала, не вынесла. так она психанула, что ей пришлось самой вынести мусор, а не кому-то из нас. бросала потом по всей квартире вещи со злости. она устала. у нее работа.

я охреневаю с ее манипуляций. она перешла на другую должность, там зп в два раза выше. говорит обиженно: "если бы ты не потеряла вторую работу, я бы осталась на своем месте (где зп 5 тыщ - прим.ред.) ". ЧТО, блять? то есть ты не можешь идти на не слишком приятное место работы, когда это нужно семье, а мне теперь по определению нужно всех тащить? бищ вот? я в прострации. мне очень обидно.

я так понимаю, это демоверсия замужества.