owl

у меня мама смуглая. мне кажется, она может загореть даже зимой через куртку в лютую метель. ессно, с появлением первого весеннего солнца и переодевания в легкую одежду она моментально загорает.

апрель, Красная горка. мы поехали к отцу. а тогда жарень была, мы были на огромном открытом пространстве долгое время.

пару дней спустя стоит мама в очереди в магазе. тут у ней подкатывает рандомная тетка с претензией на принадлежность к бохатой интеллигенцыы:

— а где это вы так загорели в апреле? - тетка тычет на мамины руки.

— на кладбище, - невозмутимо правдиво отвечает мама.

тетка поникла, ей неудобно. а меня всю жизнь мучает вопрос, какого органа к моей семье ВСЕГДА доебываются в очередях.

стою в душе, как вдруг слышу страшный грохот. думаю, ну пиздец, все, Горловку утрамбовали 122-мм калибром, взялись за нас. дрожащей рукой выключаю воду, и грохот слабнет. оказалось, мусорная машина проехала.

это я к чему. вы радуетесь, мост вам открыли. а мстят за это нам. сильно.

а мои дети будут говорить: наши прапрадедушки воевали, прадедушки и прабабушки были детьми войны, а дедушка, бабушка и мама пережили другую войну, которая шла дольше, чем Великая Отечественная.

очень сильно чувствуется отсутствие мужчин в семье. есть только я, мама, сестра, бабушка и тетя. и все. и некому нам помочь, и некому нас защитить. я понимаю подход "мы и так справимся", но господи, кто донесет мне десять кило сахара домой, чтоб можно было потом бабушке его отвезти? кто поможет деревья у бабушки в огороде пилить? кто защитит меня и маму, когда в подъезде буянит пьяный долбоеб, круша целую лестничную площадку? в кого можно просто уткнуться и не чувствовать себя, словно на твоих плечах груз всего мира?

я так горько ревела, объясняя тете, что страшно боюсь выйти замуж за мужчину, который поступит со мной, как отец. мне необходима эта стена, поддержка, забота. мама до сих пор с обидой и укором смотрит на папины фотографии, она еще долго будет злиться. и я до одури боюсь, что со мной будет так же.

привезли бабушку к нам домой (ей 81). уложили спать, поболтали, пообнимали, ушли с мамой в зал. тишина такая, как вдруг бабушка:

— а кто такая Бузова?

я нашла свою эмоциональную отдушину - я смотрю рождественские влоги британцев. ничто меня не успокаивает так, как шикарная рождественская жизнь британцев. поэтому я теперь утопаю в ютубе.

ситуация моя, на самом деле, патовая. в жизни такой необъятный пиздец, что я просто перестаю нормально функционировать. например, сейчас я сделала себе какао, в надежде, что я наконец-то усну нормально. шикарное какао с корицей и имбирем. а потом я вспомнила, что у меня уже 1,5 года лежит мятный экстракт, с которым я хотела когда-то сделать что-то шоколадное. и добавила в какао. хз, зачем. теперь у меня как будто мазь доктора мома в чашке плавает.

здоровье.

я наконец-то дошла до врачей. у меня обнаружилась инсулинорезистентность (одно счастье, что не диабет). у меня сильный гормональный дисбаланс. и врач не может найти причину последнего. по всем гормонам норм, кроме тестостерона. я подозревала поликистоз, я была уверена в нем, а на узи все отлично. я прошу хоть что-то мне назначить, ибо я через месяц вообще лысая останусь такими темпами, а врач разводит руками, мол, не могу ничего поделать, пока не найду, что лечить. щитовидка в норме, 18 мая буду делать узи надпочечников. если и там ничего не обнаружится, нужно будет делать МРТ головы, там может обнаружиться блядская аденома, которая дает мне лишние гормоны, последствия которых со мной и так на всю жизнь уже. рентген ничего не показал, но она там может быть, только микро. и если она микро, с ней все равно ничего не поделаешь. не знаю, что будет, если и на МРТ будет чисто.

из-за инсулинорезистентности очень тяжело сбросить хоть какой-то вес. мне нужно сесть на низкоуглеводную диету, а на нее у меня нет денег. что ведет нас к другой проблеме.

финансы.

пять месяцев без зарплаты. я уже три недели не работаю на второй работе, но "бойкот" всего офиса никак не влияет на тех, кто нам задолжал денег. видимо, и работа не нужна наша, если всем похуй. я искала другую работу, но ее нет. я без денег. я не могу оплатить очередную порцию анализов, не могу заплатить за квартиру, у меня нет денег на всю эту проклятую диетическую еду, а есть мне можно только белки, то есть - мясо и молочку. и рыбу. маме и сестре нужно к стоматологу, даже не срочно, а просто с мигалками надо их туда отправить и забыть в больнице на неделю. всем нужна хоть какая-то одежда новая, хоть по паре джинс, потому что старые протерлись. маму на работе тоже с зп кинули. сестра без стипендии. мамина сестра скорее всего попадет под сокращение через пару дней, а также у нее могут отобрать квартиру, потому что она принадлежит заводу, а завод не дает приватизировать квартиры. пенсия у нее - 15 тысяч. она живет в Москве. и думайте сами, как в мск прожить на 15 тысяч.

семья.

чем больше я сижу дома, тем существеннее мое желание придушить сестру. мы деремся. мне 23, ей в мае будет 22. и мы деремся. понимаете глубину разногласий? вот и я о том же.

после таких снов мне кажется, что мы уже вместе во всех остальных вселенных, кроме этой.

— сильно простыла, Насть?: (

— *достаю носовой платок 1,5х1 м*

**

я второй день живу в мире без запахов и вкусов. меня можно кормить брокколи, и я об этом не узнаю.

меньше всего от врача хочется услышать "вас надо показывать студентам."

ненавижу больницы. я в свою хожу теперь несколько раз в неделю, и каждый раз меня колотит к концу посещения врачей. и я же стараюсь вежливо, терпеливо говорить, не туплю, не скандалю, не лезу без очереди, с гребаными талонами стою. так нет, блять, у каждого, от тетки на регистратуре и в гардеробе до сверхспециалистов, манера общения такая, как будто перед ними стоит бомж с 30-летним стажем и лезет с ними целоваться. такое отвращение и такое "отъебись от меня сию секунду и навсегда", что мне хочется подойти и опрокинуть все их столы, сжечь документы и за волосы оттаскать.

пошла записываться на узи, подхожу к кабинету, а там большими буквами написано - врач в отпуске. ну супер, мать вашу, он один на весь район, и запись к нему за 2 месяца. иду в регистратуру спросить, когда выходит врач. с практически невозможной с точки зрения анатомии степенью закатывания глаз мне говорят, что запись идет в кабинете. я иду обратно, а там даже ручки на двери нет!!! думаю, вы там все ебанулись давно или очень давно? без надежды на успех стучу в кабинет, пытаюсь силой мысли открыть дверь, ессно, тишина. чуть не плачу. как вдруг открывается дверь, и оттуда бабулька выглядывает, как таракан ночью из-под холодильника. тянет меня в кабинет и закрывает за мной дверь на замок. я охуела от такой конспиративности. меня записали, да. ура.

каждый раз в очереди на сдачу анализов стараюсь не прибить людей, которые заходят в помещение, думая, что все стоящие в ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ кабинет стоят в какой-то другой кабинет, и пытаются пролезть без очереди. а когда им цедишь: "мы все стоим в кассу", они делают круглые глаза и лепечут: "а я думал/а, все уже анализы сдавать." сука, а рот у тебя только для того, чтоб жрать в него, или чтобы коммуницировать тоже?

господи, воистину, чтобы лечиться, нужно здоровье.

господи. почему. почему. ПОЧЕМУ ЛЮДИ ТАКИЕ ПОХУИСТЫ?????

я всю жизнь борюсь с сестрой, потому что ей на все насрать, кроме игрулек своих проклятых. теперь я не могу ничего поделать с народом на работе, который откуда-то выуживает самые ебнутые и бесполезные новости во всем интернетике, и картинки ставят с вотермарком сайта, откуда прут новости. я уже даже отдала свою охуительную коллекцию фоток (там их больше тысячи - на любой случай и любую статью), но, сука, НЕТ, ТЫ БУДЕШЬ КАЖДЫЙ РАЗ СТАВИТЬ ОДНУ И ТУ ЖЕ ССАНУЮ ФОТКУ С ВОТЕРМАРКОМ, КАЖДЫЙ РАЗ ЗАНОВО ЕЕ СКАЧИВАЯ!!!!!!!!!

или просто каждый раз кидать в рабочий чат статью и спрашивать - брали? каждый день в рабочее кидаются ВСЕ статьи, ВСЕ отмечаются, но тебе лень 20 сообщений посмотреть. а потом скажешь мне - а ты чо, не помнишь, брали?ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!

за почти полтора года не потрудиться начать применять алгоритм публикации статьи, каждый раз спрашивая - а когда кидать, когда на сайте видно, что, помимо тебя, работает КАК МИНИМУМ ОДИН человек, который только что кинул статью, и ты знаешь, что все статьи поочередно публикуют. но тебе неизвестно, что сколько человек работает, потому что тебе похуй на расписание!

ненавижу. если когда-то буду начальником, буду палкой бить распиздяев.

пару лет назад занималась тщательным пополнением коллекции фоточек с Патриком ака Саймоном Бейкером. а сейчас у меня по работе коллекция фоточек Главнокомандующих Российской Федерации и Донецкой Народной Республики. не могу сказать, что я недовольна ими… :)

мне хочется лечь лицом на землю, и пусть меня омывают потоки тающих остатков льда. пусть ледяная вода охладит мое воспаленное от количества проблем сознание и унесет всю тревогу вместе со слезами в Кальмиус. меня тошнит от всего того отвратительного, что происходит. нигде нет ничего хорошего. как только появляется какой-то намек на просвет, тут же случается беда, и она бьет по мне, как пощечина - не расслабляйся.

смотрела целый день фотки с избирательных участков по России и у российских посольств/консульств в других странах. как будто вернулась в 2014, где такие же очереди были в Крыму и у нас, в Донецкой и Луганской областях, на референдумах за независимость и присоединение к России. и ёкает внутри.

мы должны были быть с вами сегодня.

написала поздравление для целого и.о. Главы братской республики от лица редакции. а как проходит ваш день?