owl

имела я удовольствие прогуляться по Измайловскому Кремлю. кто ж знал, что это рассадник свадеб.

я не люблю свадьбы. я в принципе не люблю публичные мероприятия, но свадьбы во мне вызывают просто-таки животный ужас, и неважно, традиционно "наши" ли они или с западной манерой проведенные.

Измайловский Кремль встретил меня чередой разнокалиберных лимузинов, которые перегородили все входы к достопримечательности. мост к экспозиции и все пространство около моста занято брачующимся (за что такое чудовищное слово, господи!) и их группами поддержки. все бесконечно фоткаются, поэтому беспрепятственно проходить нельзя, ибо портить кадр не хочется, но БЛЯ, за что вы фоткаетесь на фоне палаток с шубами и кепками FBI у Кремля, боже.

как ни странно, самым интересным во всей прогулке было лицезрение женихов, выходящих из ЗАГСа. они все выглядят одинаково: как будто они продали душу дьяволу за бесценок. такие несчастные и обманутые бедняги, у которых отняли все.

за самим Кремлем есть еще один мост, он у воды, поэтому тоже страшно популярен для фотоотчета. по нему тупо нельзя пройти, там очередь (!!!!) из пар, не говоря уже о простых туристах. и стоишь под мостом, как дебил, ждешь, пока все уйдут, чтоб просто пройти на другую сторону реки.

из бесконечных жральнь на территории ИК доносятся пьяные крики, возле них стоят краснолицые люди и много курят. сразу видно, что праздник.

мне так мерзко от всего этого стало. если до этого я думала, что моя свадьба, если вообще когда-нибудь состоится, будет крайне скромной и маленькой, то сейчас я совершенно ничего не хочу. и пусть мне и звать-то на нее, считай, некого, но сама атмосфера так угнетает… что не будет ничего, кроме росписи. и мне заранее стыдно перед мамой. но это ведь моя свадьба, правильно?

за одну ночь мне приснилось, что я подружилась с Дженной Марблс и её парнем, Джулианом, и мы ржали друг с друга до боли в животе, я проснулась от смеха. а потом снится, что я с какой-то бабой поругалась, она меня достала, и я назвала её ничтожеством. это подкосило её психическое состояние, и она проколола глаза одиннадцати детям. и полиция пришла ко мне разбираться. нормальные сны? не, не слышала.

мне, наверное, опять придется успокоительное пить, потому что состояние мое ни в какие ворота уже.

я могу расплакаться за пять секунд. я не шучу и не преувеличиваю. мама грит, это все из-за таблеток, но я не уверена. три пачки зашли норм, а четвертая прям вот внезапно по эмоциям ударила? не знаю. и да, учитывая, где я живу, как я живу, с кем общаюсь, и то, что работаю я с местными новостями, можно понять, как часто я реву. каждый день, собсна. это раздражает невероятно, но я бессильна. и господи, когда я с кем-то ругаюсь, меня, естественно, моментально пробивает на слезы, и человек такой: "ты еще расплачься". сука, заткнись и выйди в окно.

снова стала подпрыгивать от резких звуков или движений. вот вы дергаетесь со всей силы от того, что до вас кто-то дотронулся? там, мама-парень-собака. а я вот дергаюсь так, что человек, который ко мне прикасается, сам подпрыгивает. норм? не думаю. и еще мне везде мерещатся пауки.

самое бесячее то, что практически любая более-менее тревожная мысль провоцирует выброс адреналина, и это происходит постоянно. например, ложусь я спать и думаю о том, как завтра у начальника отпроситься. с ним у меня чудесные отношения, он без проблем дает мне отгул, но блять, у меня такой выброс адреналина идет от мысли, что мне нужно ему написать, что я не могу дышать, меня тошнит от ужаса, руки мокрые. и вот в этом состоянии мне нужно уснуть, ага.

меня колотит от мысли, что готовить на ужин через пару дней, колотит от оповещений с работы. самая жесть случается, если я вдруг днем усну. неважно, проснулась ли я сама или меня что-то разбудило - адреналин шарашит адово. и ведь заряд этот предназначен для экстренной ситуации, а не ситуации "я проснулась от сообщения в рабочем чате, и теперь мне нечем дышать". много адреналина - это очень плохо.

я вернулась в состояние начала октября прошлого года. отчаяние зашкаливает.

– А государственная гуманитарная помощь, которая поступает из Российской Федерации, покрывает все потребности жителей?

– Критическая гуманитарная ситуация была в 2014 году. И тогда действительно Кремль спасал нам жизнь. Сейчас уже гуманитарная помощь направлена на улучшение, на ремонт, на медицину. И здесь поддержка России для нас важна. Опять же, Донбасс никогда не был иждивенцем. Наши граждане себя в этой роли не представляют. Самый пик проблем прошел, мы хотим работать. Дайте работать – и мы ситуацию исправим, мы сможем даже другим регионам помогать. Так это было и когда Украина была нормальной, и так, я уверен, это будет и дальше.

да, иногда даже не осознаешь, как характер региона, в котором живешь, отпечатывается в тебе.

проходили с мамой сегодня мимо места, где папа работал давным-давно.

— там, наверху, у них была бильярдная комната, и он всех там мочил, - тихо говорит мама. - и нет чтобы жену свою научить играть, или просто сводить куда-нибудь, в кафе или ресторан, хоть куда-нибудь. так нет, везде сам ходил.

я иду молча. мне бесконечно жаль ее.

— да когда же я перестану злиться, блин.

— никогда, наверное, - отвечаю, - я ведь тоже злюсь.

— ты успокоишься и простишь его, ведь это не твоя вина. ты ни в чем не виновата, у тебя не было выбора, - мама чуть ли не срывается в слезы. я вздыхаю.

я не виновата в том, как он со мной поступал. очевидный факт, от которого становится еще обиднее.

пять лет назад я училась на втором курсе института. самый счастливый курс за время всего обучения, хоть уже и его задела война.

сентябрь 2013 года. я с таким спокойствием и удовольствием заехала обратно в общагу, в свою такую уютную комнату на девятом этаже в самом конце крыла. мечта интроверта. летом нам туда повесили кукольно-розовые занавески, карниз, папа соседки прибил все полочки, нам отдали огромный дубовый стол в комнату. я купила новую чашку туда - красную в белый горошек. все было максимально чудесным.

я вернулась на свой балкон. прожив всю жизнь на первом этаже, половину общажного времени я проводила именно там. Горловка, на удивление, больше Донецка, и вид с балкона был просто потрясающий. сколько кофе и какао выпито там, сколько задушевных разговоров впитал покоцанный бетон, явно больше, чем сигаретного пепла.

осень пришла точно по календарю - 1 сентября было холодно, а числа пятого, стоя на бытовке, я крайне беззастенчиво высунулась из окна и глазела на уже абсолютно желтое дерево под общагой. магия, не иначе.

мы с Женей, моей обожаемой соседкой, в сентябре всегда отсыпались после пар. самое золотое время - пока идут только лекции, второй язык еще не начался, домашки или нет совсем еще, или минимальна, поэтому мы дрыхли все время.

сентябрь - как отпуск после отпуска.

я так скучаю, господи.

ровно через полгода мне будет 24))) )) )) )) )) )) )) )) )

фак

здравствуй, дорогая.

встречаю тебя свежеиспеченными коричными булочками, порыжевшей косой и чувством невыносимой горечи утрат.

все, как ты любишь.

ничто быстро не обеспечит вам пресловутые кубики так, как спазмы из-за панкреатита: (

в честь окончания лета и конкретно любимого августа вот еще порция фактов обо мне. часть первая и вторая , кому интересно.

бабушка называет меня «дом советов», мол, я вся такая из себя толковая и мудрая, всегда приду вовремя с этим самым советом на помощь. причем с бабушкой многие солидарны. у однокурсницы в телефоне была записана как Stacy the Wise. как Ярослав Мудрый.

также в семье меня называют «полководцем», что меня страшно раздражает. называют так потому, что я всех контролирую. ну как. мне важно знать, как дела у бабушки, поэтому я звоню ей каждые два часа, но не потому, что я назойливая, а потому, что она старенькая и живет одна, имея кучу проблем со здоровьем, и ей одиноко. также звоню маме каждые два часа с напоминанием, потому что иначе она из-за запары на работе забывает пить воду, а потом у нее судороги ночью. видите, иногда контроль нужен даже старшим (с их согласия).

купаюсь я в горячей воде. нет, не так. я купаюсь в ГОРЯЧЕЙ воде. фактически кипятке. после меня невозможно зайти в ванную, потому что там только пар и нечем дышать, а на меня просто нельзя смотреть без жалости – я малиновая, а сердцебиение мое слышно всем в квартире :) но меня все устраивает.

я мою голову каждый день. я б хотела не мыть, ибо это утомительно и затратно, но природа не одарила меня нормальной или хотя бы сухой кожей (нигде). эх.

насчет этой самой головы у меня бзик – с грязной головой не выйду из дома. если я дома среди родных (даже не друзей), я максимум могу не мыть голову дня три, если мне совсем лень и если мне никуда не нужно выходить. после этого мне даже снится, что нужно привести себя в порядок.

мои глаза меняют цвет, причем сама я этого не замечаю. оказывается, когда я успокаиваюсь после какого-то глобального ужаса или только-только приняла какое-то важное решение (я хз, как люди это замечают), глаза становятся светло-зеленые. когда я злюсь, цвет не меняется, но зрачок моментально расширяется так, что цвета глаз не видно вообще, и они тупо черные. мама говорит, что это выглядит так жутко, что хочется просто бежать от меня.

у меня маленькая нога, но широкая стопа. всю жизнь кошмарно завидую девушкам, которые просто берут свой размер любой обуви с полок, и все. я мучаюсь всю жизнь.

на левой руке выше локтя родинки расположены в виде созвездия чаши, как говорил дедушка. но я с ним не согласна.

кровь во мне намешана (по убывающей) русская, польская (украинская туда же), молдавская, еврейская. бабушкин брат, например, был вылитый ариец, а папин дед – чистый молдаванин.

теперь о предпочтениях. я обожаю синкопированную музыку. если даже не сама музыка синкопирована, а сам певец/певица начинает петь на слабой доле – я балдею.

предпочитаю слушать мужчин-певцов.

мне кажется, акустическая гитара – совершенный музыкальный инструмент. громадное уважение и любовь к тем, кто умеет на ней играть, а если еще и петь – вы божество.

у меня фетиш на мужские руки. конечно, кисти Дэвида Теннанта и Тео Хатчкрафта – это чистый секс, но вы видели руки ВВП? это же сама стабильность и величие страны в кистях. в общем, руки разные люблю.

меня не застать у холодильника ночью, поедающую котлетки или торт, но арбуз – да. ну как не съесть в два часа ночи эту ледяную сладкую ягоду богов??

в душе я белоруска – картошка занимает большую часть моей углеводной души.

остальную часть занимает выпечка.

я – подушечник. мне надо много подушек. три как минимум. обязательно большая и маленькая под головой и одну обнимать. да, я сплю, обнимая подушку. я не могу спать без этого. в идеале еще одну бы, на которую ножку закинуть.

мне крайне комфортно, когда я лежу на спине, а эта третья подушка, обязательно тяжелая, лежит на груди, под подбородком. кажется, что дышать тяжело из-за этого, но мне так няшно!

я люблю тяжелые одеяла.

я никогда не пробовала и не попробую наркотики, но господи, закодируйте меня, загипнотизируйте или сотрите память о моей любви к семечкам! у меня уже мозоли на пальцах обеих рук и телефон не реагирует на отпечатки: (

о нелюбимом. страшно бесят риторические вопросы.

у меня случается дичайший приступ неловкости, когда на моих глазах кто-то косячит на публике. например, если кто-то при мне разобьет стакан в кафе – мне хочется провалиться сквозь землю сию секунду и не возвращаться никогда вообще.

папа давно этот факт заметил. когда я не хочу, чтоб меня целовали, я подставляю макушку. папа заметил это, потому что к нему это и применялось. уходя на работу или приходя домой, он, как полагается, прощался с нами, чмокнув в щеку, а со мной у него был напряг, но вообще уйти я не могла, поэтому подставляла макушку. он это просек, но не ругался никогда.

я уже касалась этой ситуации тут , но в тему нелюбви: я не могу позволить кому-то на меня тратиться, даже в мелочах. я не могу, потому что мне очень стыдно.

до моей семьи докапываются в очередях. и неважно, за чем стоим: за картошкой или одеждой. обязательно спросят именно меня или маму, или Риту, когда что-то заказываем, мол, а вы пробовали? и неважно, что в 99% случаев мы сами первый раз покупаем. последний раз вот: стоим на строительном рынке за краской, купили на кухню плитку на потолок. вокруг миллиард ларьков с плиткой. нет, подходит бабень, дергает за плитку и спрашивает: а ВЫ почем покупали? бля.

мама грит, меня надо было отдавать работать в органы, так как у меня дар находить все.

Рита попросила включить в список тот факт, что если я за что-то берусь, то – цитата – «ты сдохнешь, но сделаешь, причем это касается всего: от уборки на кухне до работы».

вы даже не представляете, как меня бесят нерадивые родители, которые угрожают детям, что сейчас отдадут их "вот тому дяде" или "вот той тете", если ребенок не уймется. самый эпик был, когда мы всей семьей первый и последний раз поехали на море в плацкарте: с нами ехала бабулька с внучкой. последняя была маленькая и очень непоседливая, а бабка – жутко противная, и в какой-то момент эта бабка в очередной раз с ребенком не совладала, заявив внучке, что, если она не успокоится, то дядя (мой папа) на нее сядет и сломает ей все косточки. вы можете вообразить ахуй родителей? вряд ли.

о нерадивых: я очень, очень не люблю либералов.

не смейте трогать снег у меня под окнами!!! можете хоть весь снег мира истоптать и растопить, но не прикасайтесь к тому, что у меня под окном. он мой, и он должен оставаться нетронутым.

я постоянно проигрываю музыку пальцами. если я не слушаю музыку, она играет у меня в голове, и я всегда ее проигрываю, и очень расстраиваюсь, если одной руки не хватает на мелодию :D так что, если вы видите, что у меня дергаются кисти - не пугайтесь, я не призываю молот Тора :)

ходила по магазину, а там заиграла какая-то крайне невнятная песня с припевом "я влюбилась в блондина".

ладно

мой город - большой. и в моем большом промышленном городе есть гигантский завод - ДМЗ или Донецкий Металлургический Завод.

больше ста лет назад завод, помимо прочего, будил рабочих и отмерял смены - для этого на предприятии был установлен гудок с затонувшего парохода. со временем нужда в оповещении извне пропала, так как уже у всех дома появились часы, и потом его отключили в 60-е из-за "шума".

но люди его искренне любили, ведь столько поколений выросло под этот протяжный гул над городом. вот кажется, всего лишь гудок пароходный. а за него отвечают разные люди, и у каждого этот гудок разный! у кого-то более протяжный, у кого-то он кажется глубже, да так, что вибрирует где-то в голове, но это настолько родной звук, что, кажется, уже сам отличаешь смену рабочих по гудку.

а во время ВОВ его даже спрятал один из рабочих, когда город и завод бомбили, и после войны его вернули обратно. и да, когда его отключили в 60-е, народ восстал :D и его вернули обратно :)

наша война его тоже подкосила. мы когда вернулись домой в 2014 после месячного отсутствия дома, вечером не могли понять, чего же не хватает. а потом внезапно вечером в октябре раздался гудок. и мы поняли, чего не хватало. мы плакали - обстреливаемый город не утратил голос.

завод слышно во всех концах города в 6 и 7 утра, 2 и 3 часа дня и в 10 и 11 вечера. так что, даже спустя 100 с лишним лет, после последнего гудка понимаешь - пора спать :) а еще значок завода похож на символ Министерства Магии, вот.

для тех, кто вдруг захочет послушать: https://www.youtube.com/watch?v=mWdh_oQfmyQ

совершенно отчаялась из-за всего этого беспредела, поэтому посреди зала намеренно разбила тарелку, да так, что оглохла от звука удара. она разлетелась на очень много кусков, это ведь хорошо?

всегда смеялась с анекдотов про женщин, которые марафетятся перед походом в магазин или выносом мусора. зачем они так делают? глупо же.

я с начала апреля работаю из дома. я настолько отвыкла от себя "красивой", что сама накрасилась впервые за очень долгое время. и пошла в магазин, да. не смеюсь больше :)

как у меня вообще могут быть отеки, учитывая то, сколько я реву.