Это просто Вьюи блог

Можете нас с С. поздравить. С сегодняшнего дня мы перешли из стадии игнора в стадию выпрыскивания друг на друга яда . Признаюсь, что начала это все я, но уж слишком сильно меня разозлило то, как С. изменился и в кого он превратился. Сложно смотреть за тем, как человек, которого ты считала родным полгода, становится совершенно другим.

Многие утверждают, что это я его "сломала" и изменила, но мне плевать. Пусть думают, что хотят. Меня это больше не волнует. Да, мы оба изменились благодаря друг другу. И, вполне возможно, что не в лучшую сторону. Я и сама стала вести себя, как mean girl, по отношению к нему, да и он не отстает. Но самое ужасное в том, что мне это нравится. Нравится выплескивать свою злость и недовольство через колкие реплики в его адрес , нежели отмалчиваться. Смотреть ему в глаза с вызовом , а не отводить взгляд. Уметь постоять за себя , в случае чего и с виду быть холодной и сильной , а не разбитой и слабой. Да, может я и стала вести себя, как стерва, но хоть раз в жизни это сделать можно. И нужно. Тем более, что он это заслужил. И "всего то" понадобился месяц для того, чтобы оправиться от того, что он сделал.

Рассказ. Part 4.

9-13 апреля.

Настроение в этот вечер мне безумно поднял визит М.) Он приехал ко мне домой, вытащил меня погулять и даже купил фруктов)

В последнее время он меня действительно приятно удивлял . Правда я очень-очень боюсь радоваться проявлению заботы с его стороны. Потому что в один день он может не отходить от тебя ни на шаг, а затем пропасть дня на 2-3 *как оно, в прочем то, и было*. То густо, то пусто, как говорится. Но я решила не зацикливаться на этом, а просто наслаждаться такими моментами.

Когда он приехал, мы посидели, поговорили, а затем пошли на остановку. И вот тут то я и почувствовала, что мне снова становится плохо. Я остановилась, чтобы перевести дух и М. сразу же подлетел ко мне. Поначалу я сама не понимала, что со мной. А затем поняла, что мне как то сдавливает грудь . М. сразу же стал расспрашивать, что со мной, но я упрямо говорила, что со мной "все в порядке." Но меня выдало то, что я держалась за сердце.

Поэтому М. я обмануть и не смогла.

- И это ты называешь "в порядке?" У тебя сердце бешено колотится.

После этого он взял меня за руку и стал успокаивать. А я же, хоть и была поглощена догадками о том, что за чертовщина со мной происходит, мысленно поражалась все больше и больше. Он выглядел таким взволнованным, заботливым и…напуганным. Я поняла, что он действительно искренне заботится обо мне и о моем здоровье. И это меня очень тронуло.

К счастью, через пару минут все прошло и я убедила М. в том, что со мной все в порядке. После прогулки с ним я встретилась со своей подругой , В.

Так как я и с ней не виделась несколько дней, то и рассказывать пришлось все тоже самое: про ссору с С., больницу и возвращение домой. Она давно предупреждала меня, что я принимаю все слишком близко к сердцу. Особенно то, что связано с друзьями. Благо, что хотя бы в тот вечер она мне не сказала свою любимую фразу: "Я же тебе говорила!" Но после встречи с ней я увидела, что она также волнуется за меня и беспокоится. А еще я поняла, как сильно соскучилась по ней)

11-ого числа я, наконец то, сходила в больницу и сдала все анализы. Правда обход врачей мне спокойствия совсем не принес. Я выслушала "охи" и "ахи" многих врачей о том, что у меня сердце бьется, как у кролика, что это ненормально для моего возраста и бла-бла-бла. В итоге? В итоге ничего определенного мне не сказали." Удивительно", не правда ли?) А лишь назначили УЗИ на 18-ое число. Может, хоть оно прояснит, что за чертовщина происходит с моим здоровьем…

Тем же вечером меня снова навестил М. Правда тогда я была уставшая, расстроенная и являлась не самым лучшим собеседником, хоть и старалась таковой быть. Поначалу все было нормально: мы отвлеклись от моих проблем и стали снова болтать о всем, что придет в голову , как делали это и раньше. Но в очередной неудобный момент мое здоровье снова закапризничало и мне опять стало плохо. Это уже было даже как то смешно, поэтому я и стала скрывать это от М. Да. может это и было жутко глупо, но я не хотела, чтобы он снова запаниковал (отчего запаниковала бы и я) и искренне думала, что 5 минут спокойного дыхания мне поможет. Но не тут то было.

М. снова все заметил и даже отругал меня за то, что я держу его за идиота (с) Я попросила его просто дать мне 5 минут, чтобы успокоиться и он послушался: взял меня за руку и стал успокаивать. Но затем случилась очередная напасть: меня жутко затряслись руки и вот тогда я испугалась уже по-настоящему. Как и М. Он настоял на том, чтобы я вернулась домой и мы стали вставать со скамейки. Но как только я поднялась на ноги: у меня жутко закружилась голова, меня занесло в сторону и я чуть не упала. Благо, что М. был рядом и подхватил меня.

- Давай вызову скорую?

-Не смей!

- Свет, тебе плохо и нужна помощь.

От скорой я отказывалась в тот момент лишь по двум причинам: 1. Чтобы лишний раз не волновать близких. 2. Скорая все равно ничем не поможет. Я убедила М. этого не делать, а он настоял на том, чтобы довести меня до дома. Больше спорить я с ним не стала и пошла домой. Но пока мы шли, я была готова просто сгореть со стыда. В тот момент я была похожа не немощную больную бабушку. Ну серьезно. Мне было жутко неловко и стыдно за то, что я снова отнимаю у него время и что стала такой слабой. На все мои разговоры об этом, М., конечно же, меня разубеждал и успокаивал, но мне все равно было не по себе.

Когда мы стали расходиться, я снова поблагодарила М. за визит и извинилась за то, что ему пришлось увидеть меня в таком состоянии. На это он ответил:

- Мне сейчас главное, чтобы спокойно вернулась домой, покушала и легла спать.

Я пообещала все это сделать и он ушел. Но я после этой фразы осталась под некоторым… Впечатлением, что ли. Это было одно из самых милых и трогательных проявлений его заботы. Я даже обернулась ему вслед, когда он уходил. Сама даже не знаю почему…Видимо, снова от удивления…

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

А вообще, хочу заметить, что, как и говорится в анимации:

"В этом году всё по-другому. Все, что было важным, больше таковым не является."

А что касается М... Да, я ему безмерно благодарна за всю его помощь , но после нашей последней прогулки я долго думала и все-таки решила вновь сократить наше общение. Даже не знаю, что этим движет. Хотя нет, вру. Знаю. В основном причины 2. Я боюсь попасть в зависимость от его заботы, поддержки и помощи. Боюсь того, что он ведет себя так мило. Что он стал таким хорошим и тд… Если я позволю ему это и дальше делать, то общение с ним для меня станет необходимым. А там, кто знает, с чем черт шутит…Может и до влюбленности недалеко. *Не дай Бог конечно*. Да и, к тому же, я прекрасно знаю его привычку подводить и исчезать в самый неожиданный момент. А сейчас мне нужно всячески уберегать себя от новых разочарований. Да, и к тому же… Я действительно искренне забочусь о его новой жизни и его отношениях с А. Я отнимаю у него время на нее, помогаю держаться за прошлое и тд и тп…А это будет лишь ему мешать. Да и мне тоже. Поэтому…нужно снова от него отгородиться и научиться, наконец таки, спокойно быть одной. И заботиться о себе самостоятельно. Ни от кого и ни от чего не зависеть… И начать думать о себе. Для меня это сейчас самое главное.

Рассказ. Part 3

4-9 апреля.

Следующий день на тренинге уже началось с дурдома. И в тот день во всем фигурировал С. Мало того, что он продолжил писать мне SMS-сообщения с рассказами о том, как ему плохо без меня и тд и тп, так он еще и стал рассказывать всем направо и налево, почему мы больше не общаемся. Но все бы ничего, если бы он рассказывал правдивую историю, а не выставлял себя жертвой. Я, естественно, пошла разбираться и пытаться его угомонить.

- Ты злился, когда обо всем узнал М., а сам рассказываешь КОМУ? Ей?

- Я ничего не рассказывал.

- Не ври сейчас! Никто из нас не говорил, значит это сделал ты! Причем рассказываешь ту историю, которая выгодна ТЕБЕ. И в которой жертва ТЫ.

- Я понял, что совершил ошибку. И всего лишь пытаюсь извиниться.

- Почему бы тебе тогда не рассказать людям, как САМ ушел, оставив меня рыдать на улице? Или как САМ отвернулся от меня, отказался от нашей дружбы?? Мне откровенно плевать - плохо тебе или нет. Прекращай писать мне SMS, пытаться со мной заговорить или вообще упоминать мое имя! Ты предатель. И мертв для меня.

Разговор наш был откровенным скандалом. Я не знаю, почему так реагирую именно на этого человека. Никто этого не понимает. Но я действительно доверяла ему больше всех. Поэтому и ранил он меня больнее всех. Меня бесило, что все выставляют меня виноватой, привыкли ведь, что Света всегда все терпит, конечно. И мне было откровенно противно слушать всю его ложь и смотреть, как он ведет себя. Все таки поразительно, как самый любимый человек может стать таким чужим и ненавистным…

После нашей ссоры я вернулась, но уже через пару минут поняла, что мне плохо. Не только морально, но и физически. У меня разболелась голова, дышать стало тяжело… И черт же дернул меня пойти в медпункт и померить давление. Как я и ожидала - оно оказалось п овышенным. Причем повышенным настолько, что мне стали вызывать скорую. Я судорожно умоляла этого делать, но меня никто не слушал и из медпункта не выпускал. Девочки (В. и Ю.) заметили мою пропажу, позвонили и прибежали в медпункт, но ко мне никого не пускали. Я не боялась больницы, нет. Я лишь испугалась за то, как разволнуются родственники, (в частности мама) когда узнают, что меня увезли. Но в итоге от скорой "отмазаться" я так и не смогла. Мне вызвали врачей, уложили на кушетку и заставили ждать.

Скорая "мчалась" 20 минут. За это время уже давно и умереть можно было бы. А пока я лежала и ждала врачей, то мысленно возвращалась в прошлый и позапрошлый год, где мне также было плохо. Но разница была в том, что в те 2 раза рядом со мной не было н икого. Абсолютно. Все "друзья" меня бросили в таком состоянии. А в этом же году я знала, что за дверьми стоят В. и Ю. И от этого было немного легче… Но вот кого я совсем не ожидала увидеть - так это М. Ведь именно он никак не помог мне в похожей ситуации. Именно поэтому я перестала с ним общаться…А теперь он стоял около медпункта и я видела, как он нервничал. И я была просто поражена…Все таки время действительно меняет людей, меняет ситуации, отношения… Его приход тронул меня до слез. Правда, сказать я ничего не смогла - меня уже увезли на скорой в больницу.

Там меня потаскали по кабинетам и "обрадовали" известием, что нужно лечь в больницу на 2 недели, чтобы пройти обследование. Я отказалась по многим причинам: начиная от отставания в учебе и заканчивая обычной скукой. Мама приехала в больницу, забрала меня и мы поехали к бабушке. В такси я снова расплакалась, потому что очень сильно испугалась. И чувствовала вину за то, что заставила всех так нервничать.

Оказавшись дома, я принялась обзванивать друзей и отвечать на обеспокоенные звонки. В том числе был и звонок от М. Мы проговорили с ним больше 10 мин. Я объясняла, что со мной случилось, а потом спросила, как он вообще узнал, что я в медпункте.

- Я не знал. Просто вышел в коридор и увидел, как В. и Ю. куда-то бегут…Я сразу подумал, что с тобой что-то случилось и побежал за ними. Сначала я правда забыл про медпункт и искал тебя по всем коридорам, а затем уже зашел туда.

Этот рассказ меня снова тронул. Я действительно в последнее время его не узнавала. Тот М., которого я знала 2 года назад - ничего бы этого не сделал…

На следующие дни на учебу я не ходила, отдыхала дома и ждала след. недели, чтобы начать проходить обследование… Тогда я ничего еще не знала *да и сейчас не знаю* и охотно сваливала все на весну, расширение сосудов и прочее. Ну, или, в крайнем случае - на обычный нервный срыв, который вероятнее всего…

Рассказ. Part 2

1-4 апреля.

На следующий день мне предстоял поход на тренинг. Я хотела чтобы меня никто не трогал сегодня.

Конечно, я не придумала ничего лучше, чем забиться на последний ряд, вставить наушники в уши и включить плеер, уткнувшись головой в парту. На первый раз это, кстати, помогло. А вот потом было сложнее. Я шаталась по самым дальним закоулкам коридоров, но все равно тут и там натыкалась на знакомых. В конце концов, за "прятками", меня застукал и М.)

- Прячешься?)
- Ага, спрячешься тут. Когда надо - никто внимания не обращает. Когда не надо - подошли ВСЕ.

- По тебе просто видно, что что-то случилось.

-Не умею притворяться. Надо учиться.)

Затем передо мной встала другая проблема: лицезрение С. на протяжении всего дня. Если честно, то я наивно думала, что из-за семейных проблем я совсем забуду о нем. Отчасти так и есть. Обида ушла. Теперь же у меня осталась лишь злость, которая плавно перерастает в ненависть. Но держалась я молодцом: все взгляды С. игнорировала, в коридорах гордо проходила мимо и в разговорах, касаемо него, не участвовала. У меня не было ни малейшего желания подойти к этому человеку, поговорить и, уж тем более, помириться с ним. Однако он, видимо, чувствовал себя иначе.

Мне пришло SMS-сообщение от него с просьбой поговорить. Первые секунды я вообще не понимала, от кого оно *ибо номер я удалила*. А когда поняла, то чуть не задохнулась от возмущения. Неужели он настолько глуп, что смеет просить меня о разговоре после того, как ушел?! На SMS я, естественно, не ответила. Однако С. не успокоился и стал звать меня в коридоре. Я не придумала ничего лучше, как просто напросто убежать.

Благо, что в этот момент по коридору шел М. и я, не раздумывая, побежала к нему.

- Что случилось?
- Просто нужно постоять с кем нибудь, чтобы С. не подошел. Он прислал мне смс с просьбой поговорить.

- Он идиот? Сейчас подойду к нему, скажу, чтобы к тебе не приближался и проблема улажена.
- Стой, не надо! Ты вообще про эту ситуацию знать не должен, помнишь?

- Я просто поговорю с ним.

- Я сказала НЕТ!

Естественно, остановить М. я так и не смогла. Как только я ушла когда перерыв тренинга закончился - он подошел к С. и поговорил с ним. Тот напел, как ему жаль, как он сожалеет о том, что сделал и бла-бла-бла. .. Только вот мне это было абсолютно неинтересно.

После учебы мы с М. пошли на почту и мужественно простояли в очереди полчаса обнимаясь.

Я обнимала его, а про себя думала, куда же я докатилась и во что превратилась моя жизнь. Вернее, отношения с мамой. На тот момент мне казалось, что ничего уже не вернуть. Рядом лишь единицы людей, причем не самых надежных. Собраться морально и физически очень трудно… Мне уже не представлялась радостная жизнь вовсе.

Как будто в подтверждение этому, через несколько минут после того, как мы с М. разошлись, я села в трамвай у окошка. Достала плеер с наушниками и повернулась в сторону двери .

На след. день разборки уже были не с мамой, а с подругами. Не то, так другое.(с)

- Что у вас снова происходит?

- Ничего не происходит, мы просто общаемся…

- Ага. А с нами общаться ты перестала. Променяла нас на него?

Это меня просто выбесило. Как в детском садике, ей Богу. Самое смешное было в том, что мое отсутствие в "компании", по большому счету то и незаметно.

- Ты не обращаешь на нас внимания.
- Есть причины.
- Какие?
- Проблемы у меня. Вот и все.
- Что случилось?? Может мы поможем?

Это фальшивое предложение о помощи разозлило меня еще больше. КТО мне это говорит? Т от человек, который ни разу не спрашивал, как у меня дела? Кто ни разу не интересовался, что происходит у МЕНЯ в жизни, а лишь всегда рассказывал о себе, обсуждал шмотки, парней и прочее? Мы не настоящие подруги, а лишь приятельницы. И Ю. это прекрасно знала. Поэтому меня просто удивило ее поведение: она вела себя так, как будто мы были лучшими подругами несколько лет. Поэтому я высказала ей всё.

Я видела, как ее задевает каждое мое слово. Но Ю. покорно меня слушала, что для нее это совсем не свойственно. А слушала она меня потому, что понимала, что я говорю абсолютную правду. И это была даже интересно: наблюдать, как к человеку приходит осознание чего-либо. В данном случае это было осознание того, что все это время она была плохим другом.

К счастью, после этого меня больше никто не доставал. А на след.день я помирилась с мамой. Она позвонила и позвала меня, чтобы поговорить. На удивление, разговор с мамой выдался очень хорошим. Я ожидала скандала, а получился обычный разговор.

Иногда я задаюсь вопросом, зачем я завела блог. Ведь иногда, когда ты не можешь разобраться в своих мыслях, совсем не хочется писать. Но потом я думаю, блин, это ведь так здорово спустя год прочитать то, что тревожило тебя, что с тобой происходило, и как ты с этим справлялась. Понимать что да, сейчас я стала умнее. Или, наоборот, я наступаю на одни и те же грабли и надо что-то менять. А представьте, спустя несколько лет пролистать свои посты, с самого начала, вспомнить какие фильмы ты смотрела, что тебе нравилось, и чего ты пыталась достичь. Я хочу сохранить эти воспоминания. Хорошие и плохие. Ведь я жила этим, а значит, всё это очень важно.

Breakdown.

Я до сих пор не могу в это поверить…Этого сегодня не было. Ведь это не могло произойти. Никогда. Мне кажется, что завтра я проснусь и все будет как обычно. Ничего не изменится… Но на самом деле изменится теперь абсолютно всё. Потому что сегодня сломалась не только наша дружба… Сегодня сломали меня саму. И мне нужно помнить это. Каждое твое слово, каждый твой жест и, главное, как ты ушел. Помнить это каждый день, чтобы впредь и близко не подпустить к себе ни единого парня. Даже не допустить мысли об этой абсурдной дружбе между парнем и девушкой, которой на самом деле не бывает… По-крайней мере у меня.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

С той нашей ссоры прошло 5 дней. За эти дни много чего произошло, но нормально мы с тобой даже ни разу не разговаривали. И я очень надеялась на сегодняшнюю встречу. Я думала, что сегодня мы все разрешим, уладим и помиримся. И все потихоньку снова вернется на свои места…Но я в очередной раз ошибалась.

Я никак не ожидала, что наш сегодняшний разговор будет не примирительным, а последним.

Поначалу ведь все было нормально…Пока ты не начал утверждать, что я действительно каким-то странным образом тебя унизила и разочаровала. Но самое смешное было в том, что я АБСОЛЮТНО не понимала, что такого криминального я сделала. Более того, этого не понимает никто из "свидетелей" нашей ссоры. И твое упрямое желание выставить меня виноватой меня полностью взбесило.

— КАК я тебя унизила?! Как можно отворачиваться от лучшего друга из-за какой то невинной шутки ??

- Я от тебя не отворачивался.

- Тогда ГДЕ ты был эту неделю?! Почему то от других людей ты терпишь вещи и похуже!

- Мне плевать на других людей! Они - просто друзья.

- А я тогда для тебя кто??

На этот вопрос ты мне так и не ответил. И это взбесило меня еще больше, потому что в дальнейшем ты вообще не отвечал ни на один мой вопрос. По сути разговаривала я одна, а ты лишь поддакивал или отмалчивался. Ах, ну да…Еще продолжал высказывать, как тебе было неприятно и как тебя, бедненького, обидели.

- Меня поражает…Стоит тебя 1 раз обидеть - так ты сразу обижаешься, забыв о том, сколько раз САМ обидел тех людей. А ты вспомни, сколько перетерпела Я ? Сколько ссор было по ТВОЕЙ вине?!

- Я не просил тебя это терпеть. Ты могла бы просто уйти.

Такой ответ меня просто напросто убил. Это верх глупости - после всего того, что было, говорить, что ты н икогда в этом еще и не нуждался. И, более того, нагло врать при этом. Потому что я знаю, что тебе это было нужно. И как ты был рад получать такую заботу от меня. Благодаря этому мы вообще когда то и начинали дружить: потребность в заботе и лучшем друге объединила нас. И еще общие принципы, которые в один миг вдруг стали совершенно разными … Я смотрела на тебя и не узнавала. Слушала то, что ты говоришь и не верила своим ушам.

— Господи, как ты изменился…Ты понимаешь, какая разница между тем, что было у нас эти полгода и тем, что у нас есть сейчас ?
- Да.

"Да". Просто одно спокойно выдавленное слово "Да". И всё. Молчание. Это меня взорвало окончательно. Твое безразличие. Как будто это волнует лишь меня одну, хотя проблему сделал ТЫ !

—ТАК СДЕЛАЙ ЧТО НИБУДЬ!!! Хоть одним пальцем ударь, чтобы все исправить!!! ГОВОРИ со мной, решай проблему! Или ты так и будешь вечно убегать? Спокойно отпускать людей? Поздравляю, С., в таком случае ты останешься совсем один.
- Ну, значит останусь! Что ты хочешь чтобы я сказал?? Что это моя вина? Да, может быть так и есть. Но я ничего не хочу решать или делать. И не буду.

После этих слов мне откровенно захотелось послать тебя куда подальше. Прямо в лицо. Но я прикусила себе язык и просто пошла к подъезду, чтобы уйти. Но ты даже не попытался меня остановить, как я ожидала. Ты стоял, как вкопанный и просто давал мне уйти. И я бы ушла, но злость и отчаяние захватили меня с новой силой. И я уже откровенно закричала со слезами на глазах:

—Кто мне клялся, что никогда меня не предаст?? Кто обещал мне, что все будет хорошо, что всегда будет для меня другом??кто уверял меня, ч то не будет поступать как все другие до этого?? ГДЕ ЭТО ВСЕ???! Сейчас ты поступаешь еще хуже!

И я кричала очень много. И плакала столько же…Сейчас я не помню даже половины своих слов, но зато я отчетливо помню твоё лицо, которое ты от меня усердно прятал. Я видела, как ты напряжен. И как дрожит твоя нижняя губа. Какая боль у тебя в глазах… Я поняла, что у тебя ком стоит в горле. Что тебе больно отпускать меня и слушать все, что я говорю. Но тогда почему ты не мог этого просто признать? Просто попросить прощения, все объяснить? Ведь я сама пошла к тебе в очередной шаг на встречу.

- Расскажи мне, что с тобой происходит. Какие у тебя проблемы? Поделись со мной, друзья для того и нужны…

- Я не хочу это обсуждать.

-

И в этот момент я окончательно поняла, что всё изменилось. Изменился ты, твое отношение к дружбе, а вместе с тем и она сама… Раньше ты всегда рассказывал мне, что у тебя на душе. И я поступала также. Мы спокойно выслушивали друг друга, и ты знаешь, что я простила бы тебе все, что угодно. Только если бы ты рассказал мне. Но сейчас же…Ты просто взял это и перечеркнул. Все те полгода нашей дружбы, нашего труда…Ты все разрушил.

- Что ты наделал? Ты все разрушил. Все эти полгода доверия, заботы…Теперь этого не будет.

- Я знаю…

Если до этого момента я очень злилась , то сейчас я просто была сломлена. И жутко разочарована. Нет, даже не так…Я была скорее ошарашена. Ошарашена тем, что ты действительно все перечеркнул. Такое ощущение бывает у деловых партнеров: когда один из них расторгает сделку или вонзает нож в спину... Вот я чувствовала нечто похожее. Я бы никогда не бросила тебя в трудную минуту, никогда бы не отказалась от нашей дружбы. И не думала, что так поступишь ты. Я просто не понимала: ради чего все это пропало?

Но, видимо, тебе этого было мало. И ты решил полностью меня добить, т.к. собрался уходить. Я ошарашенно на тебя уставилась и от испуга и отчаяния поставила ультиматум:

— Если ты сейчас уйдешь…Я клянусь тебе, что мы больше никогда не будем общаться.

— Значит не будем.

И что ты сделал дальше?.. Ты УШЕЛ! Просто развернулся и УШЕЛ! Я смотрела на тебя и, кажется, просто остолбенела. Я была уверена, что ты останешься. Но ты этого не сделал…И я была поражена. Шокирована и разбита. Ведь ты просто отрекся от меня. Выкинул, как ненужную игрушку… У меня не укладывалось это в голове. Тебе предоставили ШАНС. Реальный шанс, чтобы остаться, все выяснить и исправить… Но ты выбрал самый легкий путь, какой выбирал всегда: ты просто ушел. Сбежал от проблем. Правильно, ведь проще сделать это, нежели чем бороться за то, что тебе дорого.

Когда ты окончательно скрылся из виду, я по-прежнему стояла, как вкопанная. Я не чувствовала тогда ничего. У меня в голове лишь судорожно крутились мысли: Кто это сейчас был? С кем я разговаривала несколько часов? Кто просто оставил меня? Это был не тот человек, которого я считала лучшим другом. Это был незнакомец, который ничуть не лучше всех остальных людей. А боль… Боль уже наступила позже.

Я просто не понимала, КАК можно было так поступить? После всего, что я для него сделала? После всех его этих клятв, обещаний… Ну уж нет. Это уже "потолок". Уход С. - это не просто какой то жизненный урок. Это уже откровенная ПОЩЕЧИНА от жизни. И то, что даже он от меня отказался… Тот человек, которого я считала самым лучшим для себя…С тем, с кем я чувствовала себя в полнейшей безопасности… Если даже ОН так поступил - то это показывает, что н икому в жизни не нужна вся эта чертова доброта, самопожертвование, забота, честь и тд. Серьезно. Я была такой почти всю жизнь…И что я с этого получала? Лишь предательства и разочарования…Отныне с меня хватит. Хватит быть какой то наивной святошей. Больше я не подпущу к себе близко ни одного человека. И пусть многие люди просили меня не меняться, я все таки изменюсь. Ради себя же самой. Для близких людей я останусь настоящей, а для других просто стану закрытой. Одену маску, как это делают многие. И стану жить для себя. В конце концов, я не железная и не резиновая. Настало время подумать и о себе.

Для этого я и написала этот пост. Чтобы оставаться твердой в своем решении и помнить этот момент, который является для меня переломным.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Когда мы только-только поссорились в этом чертовом кинотеатре, меня не понимал ни один человек. В частности, никто не понимал, чем С. заслужил такую любовь с моей стороны. Я же всем отвечала, что они просто не знали те разговоры и те действия, которые были исключительно между нами. Те, кто давно читают мой блог - наверняка же помнят все мои посты, которые я посвящала ему. Как я радовалась, что у меня в жизни появился такой человек, как я его ценила и берегла… Потому что он появился именно тогда, когда я совсем разочаровалась в окружающих. Именно С. постоянно заставлял меня улыбаться и смеяться. Именно он замечал малейший перепад моего настроения и всегда спрашивал, что со мной. Всегда выслушивал меня и, когда мог, помогал. Он и сам открывал мне душу, доверял, как никому другому… Рассказывал даже о самых постыдных вещах и это делало нас еще ближе. Именно С. постоянно брал меня за руку, обнимал и целовал в щечку именно по-дружески. Писал каждый день смешные и милые смс-сообщения. Хвалился и защищал нашу дружбу перед окружающими… А что случилось потом? Тоже, что и со всеми: эта идиотская надуманная влюбленность, которую он себе внушил и на которую я не смогла ответить. Я искренне верила, что наша дружба переживет это… Что МЫ переживем это, справимся.. . Он обещал мне это. Обещал, что не смотря ни на что, он всегда будет мне в первую очередь другом. Но в итоге свое обещание не сдержал. И я много раз пережила подобное, но в этот раз больнее всего, потому что именно от С. я этого не ожидала.

"Ты был единственным, кто спас меня".

Я не люблю Елену и все это прекрасно знают…Тем более, я не подписываю Стефана под С. *куда там*. Но ее слова, приведенные выше, необычайно подходят под мое состояние.

От общения с ним я вновь поверила в дружбу. Верила, что у нас с ним она настоящая и навсегда… Он спас меня от отчаяния. Видимо поэтому я и стала такой зависимо й от него. И, как известно, кого мы любим больше, те и бьют нас больнее всех. Но удар от него стал нокаутом. Возможно, я даже начала бы его ненавидеть, но сейчас у меня нет сил даже на это. Я просто пустая. Но и вместе с тем у меня появилось твердое намерение на будущее… Как у человека, которого избили, и он решил, что никогда-никогда этого больше не допустит. Также и я. Я не буду говорить про С. ничего плохого, не буду интересоваться его жизнью… И никогда его не прощу. Я могла бы простить кого угодно, но только не его. В тот момент, когда он развернулся и ушел - для меня он автоматически умер. А вместе с ним умерли и моя любовь, к нему, как другу, моя забота и преданность.

Trouble in paradise.

Это можно посчитать очередным сопливым отчетом, но на этот раз это скорее тупик. Причем совершенно другой проблемы. Не той, которая занимала мои мысли всю неделю. На этот раз у меня очень испортились отношения с одним из самых близких людей… И я не знаю, как все исправить.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Вчера я сходила с компанией в кино на "Голодные игры". Да и по сравнению с тем, что случилось в кинотеатре, фильм меня уже совсем не волнует. Я надеялась, что в кино мы все спокойно отдохнем, но, как обычно, надежда повернулась задним местом.

В кино были я, мои подруги и, по иронии судьбы, С. и М. Сразу скажу, что изначально все было хорошо…Фильм всем очень понравился, все были веселые. Ну и я решила немного подшутить над своим лучшим другом , то бишь над С. Но рез-тат этой шутки вышел совершенно не таким, каким его все себе представляли. Неожиданно для всех, С. очень разозлился и накричал на меня. Первые секунды я воспринимала все как шутку и постаралась его обнять, но в ответ на это он меня просто напросто оттолкнул от себя.

Меня это очень задело. Я не понимала, что я сделала? И, уж тем более, откуда такая агрессия? Еще вчера он держал меня за руку и целовал в нее, а сейчас же не дает к себе прикоснуться… Я могла бы потребовать объяснений прям там, но решила оставить его в покое. Однако, через пару минут мне вдруг сказали, что С. развернулся и ушел, ни с кем не попрощавшись. Я, как полоумная, побежала за ним. Догнав С., я снова попыталась свести все на шутку. Но в итоге мы стали жутко ссориться.

- Господи, ну прости, что пошутила так!

- Разве ты не понимаешь?! Дело совсем не в этом!

На просьбу объяснить мне, в чем же дело на самом деле, С. в очередной раз ушел. Тут я уже разозлилась окончательно и ушла в другую сторону. Когда я вернулась к друзьям, от прошлого веселья не осталось ни следа. Я чувствовала себя так, как будто внутри меня что-то ноет. Да, до этого момента мы с С. ссорились кучу раз, но обижалась в основном я. Вчера же впервые Я обидела его, не смотря на то, что до сих пор не понимаю, в чем была трагедия обычной безобидной шутки.

Но масло в огонь благополучно подлил нарисовавшийся М. Я все-таки пошла искать С., но его нигде не было. И я жутко распереживалась. Меня гложило беспокойство за друга и чувство вины. Ну и еще злость. Поэтому я толком и не слушала, что говорит М., хоть он и пытался меня успокоить. Но потом он, видимо, решил сменить тактику и снова начал вести себя, как бессердечный чурбан.

- Зачем вы бежите за ним? Пусть идет один.

- Мало-ли, вдруг что-то случится…

- Ну да, может быть.

Эту подколку я проигнорировала и стала звонить С. на телефон. Он не брал трубку и я выругалась:

- Псих блин.

- Везет тебе на психов.

- Ты издеваешься??

- Просто говорю.

В итоге на остановке мы его не нашли, решили плюнуть и поехать домой. И все бы ничего, если бы М. снова не полез со своими вопросами:

- Я вообще не понимаю, почему ты так за него переживаешь.

- Потому что он мой друг! Когда я также волновалась за тебя - ты не был против.

- Я на тебя не кричал и ты не кричи.

- Ты прекрасно знаешь мой характер и сейчас мне что то предъявляешь!! Тебя это вообще никак не касается! Иди домой.
-Хорошо… Я уйду. Пока.

И он действительно ушел. Да, признаю, что я была зла на С. , а вылила все на М. Благо, что рядом в это время со мной стояла моя подруга и она крепко меня обняла , чтобы я не расплакалась посреди дороги. Мне было обидно, что С. просто напросто ушел и бросил всех нас, ни слова даже не сказав…И тем более специально не брал трубку, зная, что за него будут переживать. Разве друзья так поступают? А М. меня обидел тем, что повел себя так, как будто совсем не знает меня и мой характер . Или же он просто не хотел, чтобы я так переживала за С.

Приехав домой, я снова попыталась дозвониться до С., но он выключил телефон. И на связь, конечно же не вышел…Зато за него это сделал другой человек (М.)

- Привет
- Привет..
- Как ты? Все еще злишься?
- Нет, все нормально.
- Слушай, ты прости меня, что поступил, как полный мудак. Полез действительно не в свое дело.

- Да и ты меня прости, что сорвалась на тебя.

Я была просто в шоке. Тот М., которого я знала, н икогда в жизни бы не позвонил после ссоры первым и, уж тем более, не извинился! И не стал бы проявлять свое участие во всем этом и успокаивать меня… Неужели он все таки и впрямь изменился? Или, хотя бы пытается это делать?..

Не знаю, так это или нет, но сегодня наступил новый день, а от С. по-прежнему ничего не слышно. Я знаю, что с ним все в порядке. Но меня жутко злит и расстраивает, что он с пециально пытается вызвать тревогу за него , играет на чувствах других людей. Я бы никогда такого не сделала… И не понимаю, почему ОН так поступил.

Однако, на этом неожиданности не закончились. Сегодня мне снова позвонил М. (причем под очень странным предлогом), мы встретились и поговорили. Разговаривали снова обо всем.. . Но, в основном, все склонялось к С. и его странному поведению. Я была разбита, искренне не понимала в чем дело и пыталась найти решение проблемы… Просила совета у М., но он лишь посмеивался над С., что меня тоже очень злило.

В конце концов, я не выдержала и напрямую попросила у него помощи.

— Пожалуйста, помоги мне! Я хоть раз просила тебя о чем-нибудь?

И меня поразило, как моментально поменялось его лицо. Он слегка растерялся, но и в тоже время мгновенно стал серьезным . М. перестал смеяться, а глаза как-то смягчились… Видимо, я надавила на нужную кнопку, ибо он пообещал мне помочь.

Затем, по традиции, у моего подъезда, речь снова зашла о нашем прошлом. М . признался мне, что начал общаться с С., только для того, чтобы через него узнавать о том, что происходит в моей жизни.

- А смысл? Почему ты у меня не спрашивал?

- Я был обижен.
- А если бы ты узнал, что что то случилось, но по прежнему был бы в обиде…Что бы ты тогда сделал?
-…Переступил бы через нее.

И, когда мы уже обнялись и попрощались, я посмотрела тебе вслед и подумала о том, какие же мы все таки странные… Ты хочешь быть в моей жизни и заботиться обо мне, но так, чтобы Я об этом не узнала. Да и, в принципе, тоже самое можно сказать обо мне…И это действительно как то… Глупо. И очень-очень странно…

Что ж, теперь в мой список вещей, над которыми нужно подумать, добавилось еще и это. Но пока у меня нет на это времени…Нужно срочно разобраться с С. И не думать о тебе.

21.03.12.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Думаю, расписывать название и суть конкурса - бессмысленно. И в этом году попасть в нашу команду довелось мне. На тот момент, для меня это было как раз то, что нужно - я полностью погрузилась в материал для конкурса и это меня очень отвлекало от всяческих грустных мыслей. Но и переживала я очень сильно - боялась подвести команду и ударить в грязь лицом…

Но, видимо, твоё присутствие на этом конкурсе (которое я всячески пыталась сорвать, но не получилось xD), оказалось к лучшему. Ведь именно ты меня и успокаивал, когда я жутко нервничала перед выходом на сцену.

- Волнуешься?

- Очень.

- Не бойся. Главное, не смотри никому в глаза. И тогда ты все скажешь, как нужно. Все будет хорошо.

Если честно, я не ожидала такой поддержки от тебя. Но твои слова меня немного успокоили… И, когда нас вызвали на сцену, я встала с места и попросила "крепко подержать за меня кулаки". Ты пообещал это сделать и мы с командой предстали перед жюри.

Вообще, находится на сцене или в центре огромного внимания я не очень люблю. В прочем, как и мои товарищи по команде. И, честно скажу, что без косяков на сцене не обошлось. Начнем с того, что у нас жутко дрожали колени и закончим тем, что пару слов мы благополучно забыли xD Однако, в целом, выступили мы не так уж плохо. Но, главное мучение (то бишь викторина) было впереди. Но вот здесь то мы и блеснули знаниями по полной)) Не зря я, как сумасшедшая, зубрила материал все 3 дня.

Когда мы ответили на все вопросы и ушли со сцены, я посмотрела на тебя . И мне понравилось, что ты выглядел… Впечатленным. Да-да, скажу откровенно, что мне это польстило. Я знаю, что ты и так всегда считал меня умной, но лишний раз блеснуть умом никогда не помешает)

Затем, когда я села на свое место рядом с тобой, жюри стало подсчитывать баллы. Мы все замерли от волнения. Меня же откровенно накрыла некая паника, от которой ты снисходительно улыбался и заботливо на меня смотрел. А когда стали объявлять рез-ты, я была крайне удивлена тем, что ты крепко о бхватил мою руку в знак поддержки. И я так не поняла , от чего мое сердце билось, как сумасшедшее: от адреналина или от твоего прикосновения… Я специально обхватила твою ладонь лишь слегка.. . Но ты же сцепил наши руки в замок и я прекрасно чувствовала каждый мускул твоей ладони, твое напряжение и пульс… Я не смотрела в твои глаза. Все мое внимание было устремлено на жюри. Но боковым зрением я прекрасно видела, как ты смотришь на меня и думаешь о чем-то своем…

И, наконец то, нам объявили рез-ты. Честно, я очень боялась, что мы не войдем даже в тройку лидеров. Но мы заняли…Тада-да-даам!) ВТОРОЕ МЕСТО из 10-ти)) Мы сразу же завизжали от восторга и облегчения, и кинулись обниматься) Да, тем, кто в команде уже 4 года, очень хотелось добраться до 1-ого места в этом году. Но для меня, как для новичка, этот рез-тат был очень приличным. Я гордилась собой и нашей командой)

И гордились нами не только мы одни..) После мероприятия ты нашел меня и завязал разговор:

- Ну что, прошел адреналин?)

- Адреналин прошел.Только чувство недовольства жюри осталось.

- Да ладно тебе. 2-ое место для команды вырвала практически ты одна))

Может это и глупо, но мне снова польстило , что ты так считаешь. Ты вполне мог вообще не приходить на этот конкурс в кач-ве зрителя. Или придти, но уйти через пару минут…Но т ы остался, наблюдал за всем мероприятием, оценил меня и похвалил … Мало-помалу, но это все-таки что-то да значит… ;)

Домой мы все шли с чувством глубокого удовлетворения. В такие моменты я поняла, что всетаки живу не просто так… Что есть возможность делать что-то интересное и в ажное. .) Побольше бы таких дней.))

Run away, run away…

Очередные сопли и самокопание. Лучше это не читать. Серьезно. Мне просто нужно выплеснуть эмоции.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Не думала, что после последней записи я появлюсь на блоге в ближайшее время. Но, как это обычно и бывает, желание написать пост возникло внезапно и игнорировать его не получается. А отсюда и выходит очередная порция самокопания, от которой тошно уже даже мне самой.

С того вечера прошла уже почти неделя. И все эти 7 дней для меня абсолютно одинаковые: то бишь никакие. Как это и ожидалось, на меня накатила апатия и легкая степень депрессии. И уже отсюда вытекли все побочные эффекты: отсутствие настроения и интереса к чему либо, замкнутость в себе… В последнее время я ощущаю себя так, как будто нахожусь не на своем месте. Мне постоянно хочется куда-то уйти, отвлечься… Мне неуютно наедине с самой собой, со своими мыслями, что бывает крайне редко…Мне просто хочется сбежать. Но проблема в том, что на этот раз это не сработает. Да и нет возможности из-за долбаной учебы, которая тоже уже приелась донельзя…Ну и, самое главное, я понимаю, что куда бы я не ушла, с кем бы не была, от самой себя я все равно не убегу…

Хотя, поначалу, мне это более-менее удавалось. Однако, последним тревожным звонком для меня стало еще одно день Рождения подруги. (благо без М.) Я на пару минут осталась в комнате с одноклассником одна. И он задал мне очень простой вопрос: "Как поживает М.?" И, знаете, какой была моя реакция? Мне отчетливо захотелось заплакать. Впервые в жизни, мне захотелось плакать… Это что еще за черт?! Меня это жутко напугало и разозлило. Но тогда почему я чуть не разревелась, как девочка?! Хорошо хоть, что сдержалась…Но осознание того, что это чуть не произошло, было ужасным для меня. И, придя домой со дня Рождения, я закрылась в себе еще больше.

В последние дни я отгородилась почти от всех, даже от самых близких и любимых людей на Свете, за что мне очень жаль. Но у меня просто нет сил обсуждать свое состояние с кем-то, рассказывать все по 50 раз…Особенно мне жаль, что за эту неделю я очень сильно отгородилась от С.

- Что с тобой происходит? Ты который день уже отстраненная и как-будто не живая.
-Ничего, все нормально…Обычная весенняя депрессия.
- Я волнуюсь за тебя… Ты хочешь поговорить об этом?
- Нет.
- Ладно…Но, если что, ты всегда можешь придти ко мне и поговорить.

Раньше я никогда не врала о своем моральном состоянии. Серьезно. Мне никогда не было стыдно признать, что мне плохо. Сейчас же? Сейчас я НИ РАЗУ не призналась друзьям в том, что мне действительно плохо . Я говорю фразу: "Все нормально" уже чисто автоматически и меня от этого воротит, ибо я ненавидела, когда так делают другие. И я также упрекала тех людей, которые не делятся с друзьями своими проблемами…Но в итоге поступаю точно также. Мне стыдно за это, но я ничего не могу с собой поделать. Это как бежать куда-то и бояться остановиться… Также и у меня.

Однако, не знаю, к лучшему это или к худшему, но у меня есть подруга, которую не обманешь. Она давно уже знает, что у меня отнюдь не "все нормально" и несколько дней уговаривала меня поговорить с ней. Я, конечно же, отказывалась и убеждала, что все пройдет. Не потому что вредничала или хотела чтобы за мной "побегали". Ни в коем случае. Просто на тот момент я не понимала саму себя. А как я тогда могла рассчитывать на то, что меня поймет кто-то другой?.. Но сегодня В. заставила меня с ней откровенно поговорить и попыталась промыть мне мозги.

- Он небезразличен тебе.

- Нет!

- ДА ! Свеет, ты сама мне говорила, что человек не может не знать, что с ним происходит… Он либо не хочет говорить, либо не хочет этого признавать. И ты сейчас относишься ко второму варианту.

Ну вот, именно с ней мы и подошли к этой страшной теме , от которой я убегала всю неделю . С одной стороны в ее словах безусловно есть правда. Конечно, он мне небезразличен. И никогда не будет таковым. Ведь, все таки, он был в моей жизни .. Но, что, если здесь дело в чем то большем?.. Нет, нет, не хочу об этому думать. Серьезно.

Я понимаю, что веду себя, как трусиха. Чувствую, что подсознательно уже давно поняла, что со мной творится, но всячески блокирую поступление этого вывода к моему мозгу. Потому что мне действительно страшно.

Расплывчато я уже сама сформулировала себе "приговор", но мне кажется, что когда я это четко осознаю и, уж тем более произнесу вслух... Не знаю, что тогда будет…Ничего хорошего, это точно. Но и убегать от этого я вечно тоже не смогу. Поэтому, мне нужно еще пару дней, чтобы все проанализировать, взвесить, понять и, главное, признать …

Для себя.

Этот пост я не буду относить к разделу "Отчетов". На самом деле, этот пост будет некой "страницей памяти" о вчерашнем дне. Мне нужно помнить каждую минуту того, что вчера было. Поэтому и пишу я его исключительно для себя. Будет что-то вроде дневниковой записи и, возможно, очень сопливо…But I don't care, как говорится.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

14 марта… День Рождения нашего общего друга, Ф., на которое нас с тобой (М.) пригласили вдвоем еще месяц назад. Я одновременно и ждала этот день и боялась его. Ведь я знала, что подсознательно мы оба будем цепляться за этот повод, чтобы поговорить друг с другом, снова попытаться наладить общение, всё вернуть… Мы делали так и раньше, но ничего не срабатывало. Поэтому в этот раз я решилась быть тверже и отказалась от идеи совместной покупки подарка с тобой. Ведь это означало бы, что нам пришлось бы быть долгое время наедине и разговаривать… А я устала от разговоров . Но затем я узнала, что ты предложил отмечать в своей новой квартире, в которой я ни разу не была. Мне сразу стало не по себе, но отказаться я, конечно же, не могла. Также я знала, что туда ты приведешь свою очередную новую девушку и наверняка будешь "позёрствовать" передо мной, пытаясь вызвать ревность или зависть. И, идя туда, я мысленно себя убеждала не поддаваться на твою провокацию и вести себя мило, как ни в чем не бывало. В принципе, так я и поступила.

Мы позвонили в звонок и ты открыл дверь. И, как только я зашла, в коридоре моментально появилась твоя девушка. И, самое ужасное оказалось в том, что, когда я познакомилась с ней и понаблюдала со стороны - я пришла в восторг. Она мне безумно понравилась. Таких милых, добрых, дружелюбных и спокойных людей я не видела давно. Несомненно, мы бы могли легко подружиться, но я боялась даже лишний раз подойти к ней или посмотреть в вашу сторону, чтобы ты не подумал, что я ревную. Нет, я не ревновала, когда смотрела, как ты целуешь ее каждые 5 минут. Я лишь злилась, что ты пытаешься сделать мне больно. Когда же ты поймешь, что мне на это глубоко наплевать? Я лишь чувствовала себя неудобно за то, что приходится каждый раз отворачиваться по вышесказанной причине.

Первую половину вечера мы потратили на поздравление именинника , ужин, выпивку и развлечения. Но и так было ясно, что наше с тобой столкновение в одной квартире неизбежно. И первый наш разговор за вечер вышел отнюдь не серьезным, а скорее наоборот: слегка глупым, смешным, а может даже и нелепым.

Мне стало жарко в комнате и я пыталась найти в твоей квартире балкон. Но он, как на зло, оказался запертым. Ну и кто бы сомневался, что следом за мной зайдешь ты и застанешь меня за тем, как я пытаюсь открыть эту чертову дверь.

- Куда ты собралась?

- На балкон!
- Во-первых, там холодно. Ты простынешь. Во-вторых, там грязно.
- Ну и что, мне жарко тут! Тебе жалко своего балкона??

В ответ на мое возмущение, ты слегка улыбнулся и я автоматически вспомнила тот день в клубе, когда ты также забавлялся моим нетрезвым состоянием. А еще…Возможно глупо, но мне понравилось, как ты сказал фразу о том, что я могу замерзнуть. В этой фразе была некая нежность , столь редкая для тебя… И забота. Забота обо мне.

После очередной партии в "Мафию", я решила помочь прибраться и поставить чай. Ты, как хозяин дома, позже присоединился ко мне. И дальше мы уже разговаривали на кухне. Я чувствовала нашу обоюдную неловкость и небольшое напряжение . Несомненно, оба хотели начать разговор, но никто не решался. Что ж, первая начала я:

- Давно снимаешь эту квартиру?
- Второй месяц.
- И работаешь давно?
- Ну так, подрабатываю.
- Здорово..
- Ты думаешь?
- Да… Нет, серьезно. Я считаю, что ты молодец.

Из всего нашего разговора в голову мне особо четко врезался твой вопрос: "Ты думаешь?" Твоя интонация, твои глаза… Я поняла, что тебе действительно важно мое мнение на этот счет.

Дальше я решила завести разговор о твоей девушке, чтобы показать, что она действительно искренне мне понравилась. И чтобы ты не думал, что мне тяжело обходиться этот вечер или что я ревную.

- А. очень милая…Она мне правда понравилась. Да и ты изменился вроде… Тоже тихий стал…Любящий) Она тебя изменила.

- Да не менялся я, Свет…Я был бы таким и для тебя, если бы ты позволила.

После этих слов повисла большая пауза. Я автоматически представила себя на ее месте и тебя рядом в той же самой роли… Но затем я опомнилась и четко осознала, что со мной бы ты не был таким никогда . Да, верно: потому что я бы не позволила. Человек не может быть таким нежным с тем, кто не может дать такую же нежность в ответ…

После этого мы и подошли к нашей излюбленной теме об ошибках и прошлом.

- Я действительно за тебя рада…Просто мне очень грустно и жаль, что я не знаю, что происходит в твоей жизни…Про квартиру, работу и все остальное я узнала от посторонних людей…

- Я тоже не знаю, что происходит в твоей жизни.

- Да…Мы опустились даже до того, что не поздравили друг друга с Новым Годом. Я же опустилась до того, что не поздравила тебя с Днем Рождения, хотя помнила о нем каждый день…

- А я опустился даже до того, что не здороваюсь с тобой при встрече…

Эта часть разговора вышла особенно грустной . Но эта грусть была какой-то… светлой. Мы, практически, впервые открыто признались друг другу в своих ошибках. Сказали, что сожалеем… Мы были честны друг с другом. А это бывало нечасто.

-Я давно уже хотел подойти и просто извиниться за все, что сделал…Но, хотя, что эти извинения..100 раз извинялся. А толку то…
- Да не нужно тебе извиняться. Просто у нас…Ну не получается. И все. Может это даже и к лучшему. Я живу нормально без тебя, ты - без меня…Надо так и продолжать жить. Общаться на нейтральном уровне. Иначе все начнется по новой и мы в очередной раз лишь все испортим.
- Да….наверно…

Это был наш последний разговор на кухне. Ибо туда стали заходить все, кому не лень и откровенно нам мешать. Мы стали уже откровенно раздражаться и чуть ли не выгонять всех с кухни, но вовремя опомнились. Со стороны это могло показаться действительно странным, что мы уединились на такое длительное время. Но и то, что нам вечно что-то мешает уже изрядно надоело.

Однако, когда праздник уже подошел к концу и все собрались домой, ты пошел нас провожать. И я действительно удивилась, когда на улице ты подошел ко мне и попросил прогуляться. "Поговорим, все таки полгода нормально не общались…Или ты торопишься?" (с)

На самом деле я действительно торопилась. Но, не знаю почему, я соврала, что нет и согласилась на прогулку. Однако, перед нами предстала новая проблема - С. В частности его ревность и обиды, которые имели место быть на протяжении всего вечера, но я на этом не зацикливалась. Однако, когда он с обидой ушел, сказав, что "оставит нас вдвоем", я моментально поникла. Ты это заметил и сказал:

- Я знаю, что у вас происходит.

- Что? Как?
- Слышал ваш разговор… И даже не был удивлен. Когда вы только с ним сдружились - уже тогда я знал, что будет точно так же.

Что-либо отрицать по этому поводу я не видела смысла. Зачем? Раз ты и так все знаешь… Я поступила наоборот: полностью тебе выговорилась. Мне нужно было обсудить эту проблему хоть с кем-то. Тем более, с тем, с кем я уже прошла через это… Мне очень нужен был твой совет и твоя помощь. И наш разговор вышел следующим:

- Я просто не знаю, что делать…Надеюсь, что у него это пройдет.

- Не пройдет, Свет. Ты просто не представляешь, сколько усилий нужно, чтобы выбросить тебя из головы…Мне для этого понадобилось найти другую девушку.

Услышав это, я замерла и снова почувствовала укол совести , т.к. услышала в твоем голосе осадок от боли. Но, раз уж мы договорились не ворошить прошлое, я поспешно сменила тему:

- Я просто не понимаю, откуда такая агрессия…Что я делаю не так?

- Просто парни, которые в тебя влюбляются, а ты им не отвечаешь взаимностью, начинают тебя ненавидеть…От любви до ненависти 1 ша г.

Эти слова сразу врезались мне в мозг. И, по сути, принести боль они должны были мне еще тогда…Но на тот момент я была слишком поглощена попыткой найти решение проблемы. А боль пришла позже…

- То есть, ты хочешь сказать, что я порчу парней?

- Не ты…А их безответная любовь к тебе. Посуди сама - такая ситуация сложилась уже три раза подряд…И я честно не знаю, чем тебе помочь.

Именно после этой фразы Ф. поймал такси и стал кричать мое имя. Я попросила у ожидающих еще 5 секунд и развернулась к тебе.

- У меня к тебе лишь одна просьба: пожалуйста, НЕ МЕНЯЙСЯ! Оставайся таким, какой ты сейчас. Пожалуйста. Потому что именно этого я и добивалась. Именно эту сторону в тебе я и старалась удерживать…Но, как ты сам сказал, когда я рядом - то все как то портится…Поэтому нам лучше с тобой не общаться.

После этих слов я не стала слушать твои возражения, обняла тебя и, попрощавшись, села в такси. Сейчас я уже смутно помню, что тогда чувствовала… Была некая тяжесть, но, и в тоже время, мне стало очень легко. Сейчас я думаю, что это ощущение появляется тогда, когда в отношениях с человеком ставиться точка. Да, мы и раньше пытались их ставить, но все это было на плохой ноте: скандалах, обидах, ненависти… Сейчас же точка была поставлена на необычайно хорошей ноте. Я знаю, что у тебя все хорошо. Ты знаешь, что все хорошо у меня… Что нам обоим жаль и мы оба друг друга простили. Думаю, что двигаться дальше мы начали уже давно, но именно вчера мы сделали это вместе. И теперь, в памяти хотя бы останется только все хорошее, а плохое уйдет…

Но на этом тот вечер не закончился. Еще был разговор с С., когда он провожал меня до дома. С. стал выпрашивать у меня все подробности разговора с М. и я, конечно же, все ему рассказала. На что С. ответил:

- Я с ним не согласен…Не каждый парень, который тебя любит, тебя ненавидит.

Я благодарно улыбнулась и вскоре мы разошлись по домам.

В ту ночь я спала очень плохо. Не могла уснуть несколько часов. Я чувствовала себя так, как будто мои мысли готовы взорвать мою же голову. Я думала обо всем: о нем, о нашем прошлом, о светлых моментах и плохих… Нет, это не было вызвано ревностью. Я вспоминала о нем, как о человеке, который был частью моей жизнью 2 года. И, что самое странное: сердце и душа при этом не болели. Абсолютно. Как такое может быть? Неужели я и впрямь научилась блокировать боль? Если так, то жаль, что мысли "выключить" невозможно…

Хорошенько все обдумав, я пришла к выводу, что проблема действительно во мне. Это поистине так. Не могут быть виноваты 3 человека. Виновата в чем то я. Что то не так во мне. И в этом нет ничего страшного. Я не убиваюсь по этому поводу и не страдаю… Мне лишь нужно выяснить, в чем именно моя проблема. Понять это и исправить… А до тех пор, пока я этого не сделаю, я зареклась, что больше не буду пытаться строить какие-либо отношения с парнями. И неважно, дружеские они или нет. Отныне я беру огромную паузу во всем и основательно сажусь за самокопание. Иначе я буду обречена на вечное повторение своих ошибок…

Очередной отчет.

Я снова вернулась, но совсем ненадолго) Вполне возможно, что с завтрашнего дня пропаду снова, но, думаю, большинство моих следящих к этому привыкли)

WARNING! Очень длинный и подробный личный пост. WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

27-ого числа, в пнд, я вышла на учебу. То бишь сразу же после всех тех новостей, которые я узнала. За выходные я снова все обдумала и решила и дальше придерживаться тактики молчания и игры в "незнайку". Иными словами - продолжила притворяться перед С., что я ничего не знаю. Но вы представить себе не можете, насколько это было тяжело. Я то считала, что справлюсь с этим и мое отношение к нему, как к другу, не изменится, но я вновь ошиблась. Я опять стала замкнутой, холодной и грустной. Он, конечно, это все чувствовал и постоянно спрашивал, что со мной. А у меня в ответ на это просто ком в горле стоял…

Я чувствовала себя подлой обманщицей и притворщицей, но ничего поделать не могла. Откровенно играла перед ним дурочку, делая вид, что не замечаю, как они переглядываются с нашей общей подругой и говорят про меня. Все это притворство изматывало меня даже физически. Челюсть действительно болела от "носки" постоянной наигранной беззаботной улыбки…

На следующий день все продолжилось в том же духе. Правда теперь к этому прибавились прямые проявления не дружеского интереса со стороны С. Я, конечно, понимаю, что чувства контролировать очень трудно и порой очень хочется дать себе волю их проявить… Но, если бы я была на его месте и старалась сделать так, чтобы объект моей любви о ней никак НЕ узнал - я бы никогда не флиртовала с ним так открыто. И, уж тем более, не подключала бы к этому всему еще и крепкие объятия, воздушные поцелуи и все в таком духе. Все это было настолько трудно игнорировать и списывать на дружбу, что я невольно подумала: "А не специально ли он это делает?"…

Дальше во всё это внесли вклад и некоторые личности из других классов, которые, как всегда, активно и охотно начали распускать очередные сплетни, слухи и шутки про меня. Я же стала натуральным п араноиком.

Если раньше на шутки про то, что мы с С. встречаемся или что он в меня влюблен, я смеялась и отшучивалась в ответ, то сейчас же я испуганно таращила на каждого глаза и гадала, откуда они все узнали. Но, благо, что мой мозг быстро вставал на место и я понимала, что это просто очередные шутки. Но, черт возьми…Теперь я действительно убедилась, что в каждой шутке есть доля правды. И что порой люди сами не замечают, насколько метко они шутят.

29-ого февраля был "судный" день. Ибо произошло то, чего я боялась всю прошедшую неделю: признание С.

- Так ты разобрался в чем дело?

- Да…В тебя влюбился.

На тот момент, когда мы разговаривали, мои уши автоматически были готовы к килограмму лжи, которую я ожидала от С. Поэтому то, что он так резко выпалил эти слова, ввело меня в ступор. Я безмерно зауважала его за то, что он не стал мне врать и рассказал абсолютно всё. Но получилось так, что теперь Я снова почувствовала себя обманщицей . Мне так хотелось сказать, что ему не нужно ничего говорить - я и так все знаю… Но я прикусила язык и заставила себя слушать его признание.

В итоге наш разговор продлился 1,5 часа . И, если честно… Я вздохнула с облегчением, потому что все оказалось намного легче, чем я себе представляла. Да, мы оба чувствовали себя неловко, но я убедила С. в том, что все это пройдет и мы справимся. Я честно заявила, что не могу потерять его дружбу и взяла с него обещание, которое С. мне с готовностью дал.

- Пообещай, что, прежде все, ты для меня всегда будешь другом.

- Кровью написать?)

- Я серьезно.

- Я обещаю тебе.

После этого я понадеялась, что все, наконец-таки разрешилось и наладилось. Но я ошибалась. По иронии судьбы, все последующие дни были просто ужасными.

Начнем с того, что с 1-ого марта меня, как и многих других, одолели раздражение, злость и плохое настроение . Лично я во всем виню весну, на которую перестраивался мой организм после зимней спячки xD Ну и людей, которые каким то образом тайно сговорились и стали вести себя, как полные идиоты. Видимо, весна и впрямь пришла и снесла всем крышу.

Эстафету под названием: "Потрепи нервы Свете" начала наша общая знакомая с С. Та еще сплетница и раздражающая особа. Почти весь день мне приходилось слушать ее тупое хихиканье по поводу нашей ситуации с С. и терпеть шутки про "женатиков". А в ответ на ее "сверх остроумные" замечания, типа: "А ты знаешь, что С. тебя любит? Ха-ха-ха-ха" - мне просто хотелось взять лопату и заехать ей по голове!

Затем дни пошли еще "веселее". Я умудрилась рассориться почти со ВСЕМИ: В. и С. были в числе этих людей. Да, не спорю, они попадались под горячую руку. Но и с их стороны были большие косяки. Да и свою роль сыграла обыкновенная усталость от всего этого шума, сплетен, нервотрепок и просто бесячих людей. Но, если с подругой мы помирились вечером того же дня, то С. снова принялся за свою любимую манеру поведения: просто забить на всё и уйти. Вот что расстроило меня больше всего: все мои разговоры с ним по поводу этого прошли впустую.

Конец той недели, то бишь выходные, я провела у бабушки. Фактически, я туда просто напросто сбежала, чтобы отдохнуть и морально и физически)

Я мысленно поблагодарила Бога за то, что у меня все таки есть такое место, где можно действительно спрятаться. И также я поблагодарила бабушку, которую по-прежнему люблю больше всех. Мне очень нравится, как она выказывает свою любовь и свой интерес ко мне. Она не навязывается, не надоедает, не выпытывает ничего… С ней можно просто спокойно поговорить, а то и помолчать. Она просто рядом, дарит мне свою любовь и заботу, тем самым успокаивая и, безусловно, помогая со всем справиться.

Однако, стоило мне вернуться домой, как снова все проблемы накрыли меня с головой . 5-ого марта, в понедельник, я снова вернулась, где меня ждал очередной разговор с С. Только на этот раз все ухудшилось в тысячу раз. Мы откровенно кричали друг на друга так, как никогда до этого. Как бы я не старалась отрицать, но наши отношения после всей этой истории с чувствами изменились. Все это "Братско\сестринское" отношение куда то пропало, уступая место претензиям и ссорам.

- Раз я такой плохой - тогда не общайся со мной!

- Вот тебе всегда проще так свалить или послать человека, нежели чем решать проблему!!

Под конец ссоры я уже вымоталась и физически и морально, поэтому сама пошла на уступки. Но в ответ я услышала совсем не то, что ожидала:

- Просто перестань себя так вести и со своей стороны я обещаю тебе, что все будет, как раньше!

- А я со своей нет.

Что мне нужно было ответить на это?.. Ничего. Если и были какие то слова, тогда я уже просто не смогла их произнести. Я молча встала и ушла. Меня одолела жуткая досада и разочарование. Я уже настолько отчаялась, что просто поставила С. ультиматум: либо он меняется и старается ради этой дружбы, либо мы прекращаем общаться совсем…

Благо, что в С. заиграл здравый смысл и он снова понял все свои ошибки. Он дал мне повторное обещание и на след. день все на какое то время вернулось на свои места. Правда, без ссор у нас теперь не обходится почти ни дня и это меня очень беспокоит. Как бы я не старалась, но я не могу это полностью исправить. Да и вряд-ли смогу. Сейчас все зависит только от С. Он должен как то взять себя в руки, смириться со всем, что произошло и начать работать над нашей дружбой вместе со мной . Мне же остается только поддерживать его в этом, сглаживать острые углы и вести себя подчеркнуто дружески. И, кто знает…Может, со временем все действительно вернется в норму и наша дружба снова начнет приносить лишь радость, тепло и заботу друг о друге, а не то, что происходит сейчас…По-крайней мере, вера в то, что мы это переживем, у меня действительно есть

Отчет.

So, here I am…Я планировала написать отчет еще в чтв, но перенесла на птн, в надежде во всем разобраться. Что ж, разобралась…От этого стало только еще хуже и сил вчера писать ничего не было. Сегодня же я не только исполняю просьбы некоторых людей, но и, впервые за долгое время, мне еще нужно и выговориться. *Ибо наступил очень редкий случай, когда сделать это больше некому*

WARNING! Длинный личный пост, много нытья. WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Скажу сразу и откровенно - this week is sucks . Вернее, вторая половина недели. Первые дни были еще ничего. И, чтобы разбавить сопли, для начала напишу пару строк о них)

20-ого числа мы с подругой, после учебы, завалились к ней и устроили мини-девичник) А когда мы нашли в ее кухонном шкафу бутылку виск и, то веселья стало еще больше xD В общем, наболтались, насмеялись, посплетничали и натанцевались от души)

22-ого, перед 23 февраля, у нас в школе происходил спортивный праздник между классами) Я ожидала, что будет очень скучно, но нет, в этом году организаторы постарались на славу) Единственное, огорчило, что наши любимые неучи продули xD ну и ладно) Главное, чтобы было весело и нам и им)) + Ко всему в этот день меня снова навестил мой друг , Ф. Правда я в тот момент была на него обижена, но он мучил меня, пока я его не простила xD

Ну и на этом все положительные моменты закончились. Все остальные же дни я провела в ссорах с С.

На протяжении двух последних недель он очень сильно изменился: замкнулся в себе, стал грубым, раздражительным… Я, замечая это, старалась поговорить с ним, достучаться до него и помочь. В ответ на все свои попытки я лишь получала такие фразы, как: "Я не хочу об этом разговаривать", "Я сам разберусь, "Оставь меня в покое " и тп. КАК на подобные слова можно нормально реагировать? Тем более, когда их тебе говорит твой лучший друг? Правильно, нельзя. Поэтому я злилась и обижалась в ответ. И вот так "весело" мы провели несколько дней.

Затем всё стало еще хуже. Мы начали откровенно ссориться, т.е. кричать друг на друга, психовать и злиться еще больше. Я абсолютно не понимала, что с ним происходит. Каждый раз, когда я пыталась разобраться во всем этом - он отталкивал меня. Скрывал от меня свои переживания, свои мысли… Вел себя так, как будто не доверяет мне . И это было, пожалуй, самое обидное. Но я закрыла на это глаза и продолжала пытаться выяснить, что с ним происходит. Но только вот С. не захотел сделать тоже самое. После очередной ссоры и предъявленных мною претензий, ему оказалось проще плюнуть на всё и уйти.

Я была раздавлена . Я не ожидала, что он так сделает. Кто-кто, но только не С. Не он, который терпел все мои капризы и постоянно меня смешил. Я считала его лучшим другом. Воспринимала его, как подарок за пережитый мною 2011-ый год. Я нуждалась в нем, как ни в ком другом. Поэтому и написала ему "письмо" , высказав все свои чувства и боль, которую он мне причинил. Слава Богу, что С. хватило мозгов сразу же мне позвонить и мы стали решать эту проблему уже по телефону.

На этот раз он полностью осознал свою ошибку и признал свою вину . С. за все извинился и убедил меня, что я по-прежнему являюсь для него самым важным человеком. Но также он убедил меня и в том, что ему все равно нужно побыть одному некоторое время, чтобы разобраться в себе. Я с этим согласилась и сказала, что буду ждать, когда он со всем разберется. И, вроде бы, все наладилось. Но тем же днем у меня состоялся разговор с нашей общей подругой В.

- Ты нравишься ему!

- Нет, не нравлюсь! Я точно это знаю.

Дело в том, что она давно убеждает меня, что С. в меня влюблен. Такие же доводы приводили мне и мои другие подруги, но я все отрицала и убеждала, что между нами только дружба. Этот разговор с В. не был исключением, я продолжала яростно доказывать, что у С. нет ко мне романтических чувств. Пока не узнала от нее кое-что…

- Свет…Лучше сядь.

- Что случилось?

- Я переписывалась с С.

- И?..

- Я обещала, что ты об этом разговоре не узнаешь, но я не могу такое от тебя скрывать. В общем, он признался, что ты ему нравишься.

Хотите знать, что я почувствовала в этот момент? Шок, смешанный с горькой долей разочарования . А еще мне хотелось разгромить всю комнату. В. поступила правильно, рассказав мне. Я оценила, что она не стала этого от меня скрывать. Но, если честно, лучше бы я все таки этого не знала. А разочаровалась я в С. потому, что он обещал мне, что не будет поступать также, как Ф. и М. Да, я понимаю, что в этом нет его вины, люди не могут контролировать свои чувства. Но, черт… Я не смогу ответить ему взаимностью. При всем моем желании, но я просто не могу этого сделать. Но я также не хочу его потерять. Пожалуйста, только не его.

На следующий день, после этого разговора (то бишь сегодня), я еле отсидела все уроки. Особенно, когда я встретилась с С. Он то думает, что я ничего не знаю… А я лишь притворяюсь. Но это так сложно… Все стало абсолютно по-другому. Я стала зажатой рядом с ним. Я не могу смотреть ему в глаза, дать к себе прикоснуться , как спокойно делала это раньше. Но и БЕЗ него я не могу отсидеть спокойно даже 1,5 часа. Я стала замечать совсем не дружеские взгляды, которые абсолютно не замечала раньше. Я пытаюсь представить, что у него на сердце и чувство вины давит меня в тисках. Я не знаю, сколько смогу еще притворяться… И с выдавленной улыбкой на лице, но со слезами в душе я искренне молюсь, чтобы он молчал и ничего не говорил мне в лицо. Ведь тогда все разрушится… Я потеряю нашу дружбу навсегда.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

На самом деле, я пережила подобное уже 2 раза. И выучила один урок: ПАРНИ НЕ УМЕЮТ ДРУЖИТЬ. Тем более, когда отвергаешь их любовь . В глубине души я очень боялась, что также случится и с С., но я убеждала себя, что это совершенно другой случай. Такого больше не повторится. Но что я получила в рез-те? Тоже самое: Безответную любовь моего лучшего друга.

Говорят, что абсолютно у каждой девушки такое в жизни случается. Да, может быть…Но, черт возьми, ТРИ раза подряд? Seriously?! Это что, какой то вид порчи, или что? Я так безумно хочу встретить свою любовь и ищу ее…Но получаю любовь от тех, кому не могу ответить взаимностью. Я не знаю, какого это - безответно любить. Но я прекрасно знаю, какого это - НЕ любить. И еще неизвестно, что хуже.

Отчет.

Ну, думаю, что вступление с объяснениями писать уже бессмысленно. Я надеюсь, что мои следящие привыкли к тому, что, если я пропадаю на пару дней, то вслед за этим в ленте появляется рассказ о моих похождениях)) Этот раз не будет исключением. Очень хочется написать про вчерашний день (14 февраля). Но для начала я немного поноюсь про 13-ое..)

WARNING! Длинный пост. WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

13.02.12.

Поначалу день был очень хороший и веселый. *В принципе, как обычно xD*

Самой большой радостью было то, что к нам в школу *навестить ребят* пришел один мой хороший друг. (тот самый, который приходил ко мне на день рождения). По сравнению с предыдущим годом общаться мы стали очень редко , но с того дня это исправили)) Однако, по иронии судьбы вышло так, что Ф. является нашим общим другом с М. Ну, а тот уже, по традиции, всё испортил…

Ради Ф. мы с М. на пару часов перестали друг от друга шарахаться и все вместе пошли гулять . Четко выраженного игнора не было, но и тепла ничуть не прибавилось. В итоге мы все трое подошли к моему подъезду *как это очень часто бывало раньше*.

Затем оказалось, что мы оба приглашены на день Рождения Ф…

Сказать, что в тот момент возникла неловкая ситуация - значит ничего не сказать xD Ведь мы оба стараемся друг с другом практически не пересекаться. Но на этот счет я пока не особо переживаю. Добило меня совсем другое.

Р аньше мы с компанией действительно очень часто проводили время около моего подъезда. Но по второй иронии судьбы, на этом же самом месте, очень много важных моментов происходило и между мной и М. Однако ностальгия накатила на меня исключительно по "компанейским" временам. И именно это я имела в виду, когда говорила следующие слова:

"Сколько воспоминаний сразу у этой двери..) "

В ответ же на это М. решил повести себя, как козел сказать:

"И вправду…Зачем я сюда пришел?"

Знаете…Как-то я говорила, что начинаю к этому привыкать. Но я врала. К такому невозможно привыкнуть. Да, тяжело, когда тебе сделали больно. Но также и тяжело, когда ты ненамеренно причинил боль другому человеку. А он же в последствии тебя ненавидит и продолжает во всем винить. Казалось бы, что моего личного осознания того, что я действительно ни в чем не виновата должно быть достаточно. Но это не так. До каких пор мы так и будем "кусать" друг друга побольнее, показывая обиду, о которой молчим? Мне бы хотелось, чтобы он поговорил со мной. Пусть бы кричал , пусть бы крушил все вокруг…Пусть бы это ничего не изменило… Но так хотя бы ему стало бы легче. А, если продолжать прятать всю боль и обиду в себе *как это делаю отчасти и я *, то, боюсь, что полностью идти дальше мы не сможем никогда…

14.02.12.

День Св. Валентина с любимым? Не, не слышала. (с)

Следом идет "великий праздник", то бишь День Св. Валентина.) Или резня для одиночек xD Я не отношусь к ненавистникам этого праздника и тоже считаю, что это обычный день в календаре. Но в этот день на тебя всё равно как-будто что-то давит… И одиночество ощущается у кого то чуть острее, а у кого то зашкаливает. И, чтобы избежать этого, мы с друзьями решили собраться и отметить вместе))

Изначально мы должны были попасть на школьную дискотеку, но ее отменили. Однако мы не растерялись и, взяв выпивку, пошли на стадион , где в последствии и провели несколько часов xD

Здесь дословно расписывать ничего я не буду. Но было оооочень весело)) И, в принципе… В этом году День Св. Валентина прошел не так уж плохо)) Зато каждый человек, кто один в любовном плане, был окружен такими же одинокими друзьями xD

Однако, я все равно глупо надеюсь, что след. День Всех Влюбленных я буду отмечать в компании своей второй половинки..)

I'm baack.))

Ох, не знала я, что не появлюсь на просторах вьюи целых две недели..) Естественно, дальше последует отчет о том, что произошло со мной за это время *для тех, кому интересно. Благо, такие люди есть*, но сначала, по традиции, небольшое вступительное слово..)

Если действительно настанет такой момент , когда я решу забросить блог насовсем, я обязательно поставлю вас об этом в известность ) Ибо я знаю, что эти люди действительно любят мой блог и им нужны мои посты. *Собственно говоря, ради них я и продолжаю его вести*. Несомненно, я ценю, что мое отсутствие замечают, но впредь, пожалуйста, не пугайтесь, если я буду пропадать на такие длительные сроки))

Ну, а теперь приступим к моему двухнедельному отчету))

WARNING! Очень длинный пост , диалоги. WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - -

Мое отсутствие пришлось как раз на последние дни сдачи всех своих зачетов, которые, если честно, выдались тяжелыми. Не только из-за самой учебы, но и из-за выходок некоторых людей. Думаю, что те, кто давно читают мой блог, уже догадались, что речь идет о неугомонном М. Также наверняка многие помнят моего нового друга Сашу, который стал для меня просто незаменимым. Мы постоянно ходим вместе, что не ускользнуло и от взгляда М. Ну и он не смог придумать ничего лучше, как в один "прекрасный" день подойти к Саше и учинить разборки.

- Успокойся. Он просто спросил, почему мы всегда ходим вдвоем .
- это называется ДРУЖБА ! Ему не понять.

Честно? Я была жутко зла . Хотя нет, не так.. Я была просто в гневе. Не только из-за тупого поступка М., к которым я, к сожалению, уже привыкла. Но и от того, что Саша это от меня скрыл . Но, как вы думаете, чего не хватало мне для полного "счастья"? Прааавильно, чтобы в этом во всем участвовал еще и С. *тот самый новенький, кто помнит* А по окончанию разборок еще и выяснилось, что он изначально это все и устроил. Не скажу, что я была удивлена…Ведь однажды С. столкнул нас лбами с М., а теперь еще взялся и за Сашу. Но, к счастью, я знаю, что из всей этой троицы для меня по-настоящему важен лишь Саша . И впредь я больше никому не позволю нас ссорить или хоть как то встревать в нашу дружбу.

В этот же день мы с некоторыми друзьями из класса ходили в театр на современную постановку спектакля . Особо сильно расписываться не буду, скажу лишь, что я была в восторге.

В последующие дни происходили малозначительные моменты (такие как шоппинг, веселое общение с друзьями и тд), которые я опущу)) Единственное, что мне очень-очень хочется сохранить, так это наш разговор с Сашей, который я напишу без комментариев. Хочу лишь снова сказать, как сильно меня меня тронули его слова и какой он, на редкость, замечательный друг.

- Мне иногда некоторые вещи тебе стыдно рассказывать.
- Почему?
- Ну, не знаю…Потому что не такая как все. Ты добрая, светлая…И такие вещи не одобришь.)
- Но я могу выслушать. И постараться всегда понять.

- Я знаю))
-… Знаешь, я иногда боюсь, что меня больше никто не полюбит.
- ТЕБЯ? Никто не полюбит?…….Орёшь что ли?!xDDD

На следующий день поднял настроение еще и Женя, которого пришлось выручать по учебе. И наш смешной диалог при расставании я тоже хочу сохранить себе на память))

- Спасибо, Свет. Правда. Выручила.

- Да не за что… Завтра с тебя 50 руб.
- Блин, а я только хотел сказать:"проси что хочешь, кроме денег"))
<…>
- Только если не вернешь, прибью!
- Блин, только хотел сказать, что верну обязательно!!! xD

После этого последовало теплое объятие, во время которого я четко ощутила легкую симпатию к нему)) Однако, моя чересчур дружелюбная натура снова задумалась о том, что мы также могли бы стать неплохими друзьями))

Но затем все приятные эмоции улетучились, ибо в тот же вечер мне позвонил С. и сообщил, что он попал в больницу с серьезными травмами, полученными во время драки . Мы с Сашей на следующий же день помчались к нему. Вид С. меня, конечно же, шокировал( Очень было его жалко. Ну хоть убейте, но я никогда не смогу понять эти уличные драки и что парни хотят ими решить. >< В больнице мы провели пару часов, передали фрукты, поговорили… Все как положено) Затем отправились с Сашей домой.

Однако уже под ночь меня ждал звонок от С. И на мое огромное удивление, разговор у нас вышел очень милым, искренним и, я даже сказала бы, глубоким.

- Алло?
- Привет))
- Я думала, что у вас отбой в 10..)
- Ну, так и есть…Но я смылся с палаты, чтобы позвонить тебе)
-Ты можешь пострадать ради общения со мной…это так мило)
- Я на любой риск пойду ради общения с тобой))) )

<…>

- Вот мне просто многие пишут, мол, постараемся к тебе придти…И не идут. И я понял, что друзья - это не те люди, которые говорят, как друзья, а те..
- Кто поступает, как друзья.
- Да…Именно. Но в случае с тобой мне кажется что то большее… Я обычно говорю все, что думаю и чувствую, но здесь, я пожалуй, придержу пока свои мысли и чувства при себе… ;)
- Мм..заинтриговал) Запиши, чтобы потом не забыть рассказать.)
- Поверь, не забуду..)

Но главная проблема в этой ситуации состоит в том, что после этого то разговора я испугалась. Испугалась того, что дала ему какую то ложную надежду или повод думать, что мой приход к нему в больницу был нечто большим, чем просто дружеским…

На следующий день я, воодушевленная и свободная встретилась с друзьями в кино. Но, по иронии судьбы, встретилась я там не только с друзьями, но и с М. Да к тому же еще он был не один, а с девушкой…

Честно? К моему ужасу, при виде этой картины внутри у меня что-то сжалось. Или, скорее потухло. Да и настроение изрядно испортилось… Но прежде, чем я испугалась, что это показатель чувств к нему и что я ревную, я осознала, что это не ревность, а обычное чувство собственничества . + Играет немаловажный фактор того, что по возвращению на тренинг меня будут ждать очередные сплетни по этому поводу. Однако, больше всего меня расстраивает тот факт, что я даже не могу к нему подойти, заговорить и поздравить с новыми отношениями… Одним словом, я не могу снова стать ему другом.

Об этих отношениях я, конечно, ничего не знаю, но искренне (действительно искренне) надеюсь, что он не играет этой девочкой, как делал со всеми раньше. И также я надеюсь, что он действительно обретет любовь . Я вижу, что на этот раз он действительно стал двигаться дальше. Я начала это делать уже давно, но сейчас имею полное право ускорить шаг. И, тогда, может у обоих жизнь наладится…

✂- - - - - - - - - - - - - - - - -

прелестные медвежата: 3