Это просто Вьюи блог

Очередной отчет.

Ну, как вы уже поняли - ваша блудная Света вернулась)) К компу я старалась не подходить намерено, ибо очень хотела провести зимние каникулы на славу. И это мне удалось, о чем я вам сейчас и расскажу)) Но прежде я снова повторю свои, наверно глупые извинения за свое отсутствие. В частности перед теми людьми, от кого я очень часто получаю вопросы на тему, когда я вернусь на вьюи и очень приятные слова о том, что они скучают по моим постам. Мне очень приятно слышать такие слова и, надеюсь, что это правда xD Но, сами понимаете… из-за нехватки приходится чем то жертвовать. И, на данный момент, моя жертва - это компьютер.)

✂- - - - - - - - - - - - - - - -

Но вернемся к приятному xD Начнем с Нового Года)) Сначала я провела время с друзьями, а затем встречала НГ в кругу семьи, чему была очень рада. Атмосфера была удивительная. Особенно меня восхитили новогодние салюты с панорамы 6-ого этажа. В этот момент мне как раз еще звонила одна из самых близких подруг и я действительно испытывала восторг, счастье и радость)) В общем, 2012 год я встретила намного лучше, чем 2011))

Саму первую половину каникул я общалась с друзьями: созванивалась, переписывалась и гуляла с ними. Особенно весело у нас прошло последнее занятие xD Мы провели вместе почти весь день и, как всегда, на позитиве.) И за каникулы я еще больше сблизилась с Сашей. Он, пожалуй, единственный человек за всю мою жизнь, который сказал мне, с одной стороны простые, но с другой безумно трогательные слова: "Спасибо, что ты есть". Я чувствую, что он доверяет мне. Я знаю это. И также я чувствую заботу. Действительно искреннюю… И я правда считаю, что наша дружба с ним - это и есть некий "подарок" за все то, что я натерпелась в 2011 году. Не хочу, чтобы это заканчивалось…

А, вообще, за эти каникулы во мне как будто что то изменилось… Вернее, я поняла очень многие вещи . Самое главное так это то, что я осознала, насколько действительно важна семья. Раньше я была отдалена от нее по личным причинам, но сейчас все меняется. Снова возвращается на свои места. Я поняла, что семья - это как некое безопасное место для тебя. Некое укрытие… Это действительно должно быть самым важным в жизни.

Я не придерживаюсь мышления: "Новый Год - Новая жизнь" , однако скажу, что этот год для меня действительно начался с чего то нового. Чего-то важного и глубокого…Надеюсь, что дальше так и будет продолжаться))

А еще я надеюсь, что вы все тоже отлично встретили Новый Год и довольны своими каникулами))

Сегодня я поняла, что во мне действительно есть часть меня, которая к тебе тянется . Я не знаю, как это объяснить… Что это за чувство? Чем оно определено? Чем оно "подпитывается"? Вряд ли это любовь. Хотя, может, она и есть? Только некая извращенная, неправильная ее форма… Но чем еще объяснить тот факт, что я обнимаю другого человека, а смотрю на тебя ? Хочу к тебе. Пусть мимолетом, пусть слабо , но тянусь именно к тому человеку, от которого постоянно и бегу. Во мне часто вспыхивает маленький огонек. Полагаю, это и есть чувства к тебе. Но я могу "погасить" их лишь одной силой мысли, одним желанием… То ли это чувства слишком слабые, то ли я слишком сильная.

Недельный отчет, vol.2

Я вернулась с новыми новостями из своей жизни . Но сначала я хочу объяснить, почему постов стало так мало и куда я пропадаю .

Прежде всего дело в том, я очень сильно заболела. Видимо, это какие то осложнения от предыдущей болезни (Эти последние недели зачетные, поэтому я не имею права пропускать ни одного дня, не смотря на свое состояние. Поэтому сил катастрофически ни на что не хватает. Я прихожу домой и просто падаю на кровать. А за компьютером сидеть особенно мучительно, ибо очень болят глаза и голова. Но сегодня мне получше и я все таки до него добралась)

Вторая причина - это учеба. С ней я просто загибаюсь . Из-за вышесказанного толком не могу подготовиться к зачетам и их с успехом заваливаю. >< Это еще один громадный минус моему свободному времени. Так что предновогодняя неделя у меня пройдет "отлично". Но деваться некуда - нужно как то выкарабкиваться, дабы совсем не испортить себе Новый Год.)

Ну, а теперь о хорошем xD В принципе, неделя вышла вполне обычной . Я стала жить совершенно спокойно оО Аж страшно, ей Богу xD Ибо год был тяжелый, с большим кол-вом драмы . Видимо, сейчас мне дали заслуженный отдых от всего этого) Чем я и наслаждаюсь. И надеюсь, что это не затишье перед жуткой бурей)) Тьфутьфутьфу, чтоб не сглазить xD

Смешных моментов было, как всегда куча. Но главным "генератором смеха" для меня стал Саша За эту неделю мы с ним особенно сдружились. У этого человека потрясающее чувство юмора, он всегда меня смешит и радует)) Естественно, мы стали проводить вместе большое кол-во времени и это, как всегда, вызвало слухи. Но, сразу скажу, что у нас скорее братско\сестринские отношения)) С вечными подколами, смехом и милыми моментами . Я действительно этому очень-очень рада и надеюсь, что это надолго.

Еще один приятный момент в том, что я возобновила свое общение с С. Надежду на хорошую дружбу после того случая я уже потеряла, но С. это, казалось бы, совсем не заботит. И он тоже часто вносит свой вклад в мое хорошее настроение , переодически развлекая меня, уделяя знаки внимания и проявляя заботу))

"Я поболел неделю, пришел и спрашиваю: "Света вышла?" "Нет." "Ну пиздец…" И ушел еще на неделю болеть. xD И я по тебе, между прочим, больше всех скучал.))) " (с)

Ну, и последний, о ком я хочу рассказать…Это "звезда" моего блога - М. xD Правда с ним, как обычно, все более сложно и непонятно. Поначалу у нас не было "прямых столкновений" и, на удивление, мы достойно держали нейтралитет. Но за эту неделю мы все таки пару раз пересеклись. Но М. это, видимо, не совсем устроило и он решил снова прибегнуть к о дному из своих излюбленных методов: сталкиваться со мной на дороге. Правда, в ответ он не получил ничего, кроме возмущенного ругательства. Но, может, он сделал это и не специально, а, скорее, на "подсознательном уровне" …Не знаю.

Вторым моментом было неожиданное проявление его заботы. Он увидел мое больное состояние и спросил что со мной… Честно? Я даже как то растерялась. И я снова не понимаю… Либо он искренне продолжает обо мне заботиться (в прочем, как это делаю я). Или же он сделал это специально, чтобы показать мне, что он якобы переживает. Но, зная М... Я все же склоняюсь ко второму варианту, что он притворяется. Если его не заботило мое состояние раньше, то почему должно заботить его сейчас?.. В любом случае, чтобы это не было, я твердо намерена оставить его позади. И начать 2012 год поистине с чистого листа. Ибо 2011 был практически полностью заполнен им.

Кстати, о праздниках. Пока что предновогоднего настроения у меня нет. Но я искренне надеюсь поправиться к середине недели, разобраться с учебой и приступить к новогодним хлопотам . Ну, а получится мне это или нет, вы узнаете в след. отчетах, которые, надеюсь, вам не надоедают. xD

А пока всем желаю продуктивной предновогодней недели и хорошего настроения))

Сглазила.

Ну, я как чувствовала, что понедельник нормально пройти не может. Пожила Света нормально 7 дней и хватит, что называется. И почти каждый мой подобный пост сводится лишь к одной проблеме: к нему. Господи, я так устала от этого, вот честно.

Все помнят предыдущий пост о моем новом "друге" и затишье со стороны М.? А вот теперь представьте мой шок, когда я увидела их обоих, причем непринужденно болтающих и явно подружившихся.

WTF?!! Первая моя мысль была: "Да вы что, издеваетесь надо мной?" Да-да, и дураку понятно, почему М. вдруг резко захотелось подружиться с новеньким. Этой подлянки я еще вполне ожидала. Но, извините меня… подлянки от С. я не ожидала совсем. Как можно, зная общую суть нашей истории - звать его с нами в КИНО, куда мы уже планируем попасть с друзьями уже почти неделю?! Это что, мне нужно пережить второй дубль нашего похода в клуб?! Естественно, я стала возмущаться и между мной и М. завязалась с сора, в которую С. охотно подливал масла в огонь.

- Я не хочу, чтобы ты шел!

- Давай ты не будешь указывать мне, что делать?!

- Я не указываю! Мне плевать, куда и когда ты идешь. Меня лишь бесит, что ты делаешь это назло !

Меня просто ВЫМОРАЖИВАЕТ, что я не могу даже сходить в КИНО с друзьями, чтобы не увидеть там Е ГО ! Ну сколько это может продолжаться? Дружить и общаться он не может, игнорировать и держать нейтралитет - тоже . ЧТО ему тогда нужно, а? Почему нельзя просто игнорировать и держаться в стороне? Зачем нужно вечно выводить меня на эмоции? ! Не нужна мне такая "любовь." Вообще от него ничего не нужно. Я лишь хотела нормально идти и жить дальше и даже думала, что у меня это получается… Но я о шиблась.

И ошиблась дважды. Нас просто сегодня столкнули лбами. Причем прекрасно зная, что если мы с М. столкнемся - то взорвемся. Мне плевать на причины, зачем С. это сделал. Факт остается фактом. И сейчас я лишь искренне поражаюсь, КАК я могла думать, что в моей жизни может появиться достойный человек? И понадеятся в очередной раз на это? Сколько раз я уже зарекалась не верить никому и надеятся только на себя . Быть сама по себе…но не могу. Каждый раз я стараюсь видеть в людях лучшее и обжигаюсь до слез. Когда же я уже научусь не ждать от людей большего, по сравнению с тем, что они из себя представляют?..

Слава Богу, что я так обожглась через неделю общения, а не позже. Глупо обижаться не буду, а лишь сделаю выводы. А пока… Я лишь с очередным разочарованием закрываю еще одну дверь перед еще одним человеком. И мне жаль, что ты оказался не тем, кем я рассчитывала тебя видеть.

Возвращение блудной Светы xD

Наконец то руки дошли до вьюи и я сразу же отписываюсь о том, куда в очередной раз пропала и что у меня произошло нового за неделю.

Посидела Света без интернета пару дней и обнаружила, что заданий то, на самом деле, задают выше крыши xD И, даже не смотря на то, что без компьютера времени просто куча - все равно делать почти ничего не успеваешь. То ли я плохо распределяю время, то ли преподы чувствуют, когда у нас выдается свободной часок-второй и с энтузиазмом подкидывают еще заданий..) Но я не жалуюсь, ибо мне это лишь на пользу) Правда научится бы совмещать еще учебу, личную жизнь и компьютер. А последний так вообще жрет драгоценные часы просто беспощадно >< Но не будем больше об этом, ибо это неинтересно xD

А самое яркое событие недели заключалось в том, что у нас в группе на тренинге появился новенький. Я бы очень-очень хотела написать его имя , но, боюсь, что мне просто никто не поверит xD Так что придется нехотя держать интригу.

Эффект своим появлением он произвел просто фееричный. (И, поверьте мне, одним лишь своим именем !). И особенно среди женской половины группы (тобишь большинства xD). Ну здесь уже и само собой разумеющееся, что парни его моментально невзлюбили.) (ревность, зависть и все такое xD). Я же, слава Богу, не буду трепетать перед парнем только от одного его имени и с усмешкой наблюдала за глупым хихиканьем команды и их попытками всячески привлечь к себе внимание.

Но, по иронии судьбы, именно Я чем то его заинтересовала оО. Парень общительный, сам идет на контакт, а я люблю новые знакомства… Рез-тат: быстро сдружились и прообщались всю неделю))

Со всех сторон лезут намеки и предпоссылки на отношения, но дело в том, что я этого абсолютно не хочу. Да, я рада, что судьба преподнесла такой "подарок" после всего того, чего я натерпелась от М. Но мне сейчас очень нужен именно друг. Не такой, чтобы просто посмеяться и весело болтать…А настоящий. Вряд ли, конечно, им станет именно С... Я не хочу ничего загадывать, думать и планировать (ведь известно, что в таких случаях всегда все происходит наоборот), но надеятся надеюсь..) Хоть этого тоже нельзя делать))

Единственное, что все портит, так это то, что поползли различные слухи и глупые намеки , касаемо нас с новеньким. Я то уже привыкла, ибо слышала вещи и понелепей… Но по-прежнему продолжаю искренне удивляться, почему именно Я являюсь таким ярым объектом для сплетен?

Но хуже всего для меня то, что все это слышишь\видишь\знаешь Ты . И что тебе все равно больно. И, хоть ты этого и не заслужил, но я все равно чувствую некую долю вины перед тобой…Хотя бы просто за то, что легче иду дальше. И за то, что ты небось накрутил себе Бог знает чего и меня чуть ли ненавидишь.

А напрямую ничего спросить не можешь. Ну да, ты же у нас гордый… Но все равно какой то родной мне. И, видимо, я всегда буду о тебе заботиться , сама того не желая.

Так, я отвлеклась от темы… В общем, за неделю произошло еще много приятных и неприятных мелочей, но здесь это описывать будет лишнее.

Теперь хочу заранее предупредить , что на блоге появляться буду редко. Следовательно и постов будет немного и они, скорее всего, будут из разряда "отсебятины".

Для себя.

Ах, да, хочу уточнить и заметить, что такие посты стали у меня регулярными.

Их я пишу только для себя и н а память, так что, если это кому-то не нравится…извиняйте.)

Вчера мы с друзьями решили хорошенько повеселиться. Сначала посидеть всем вместе дома, а затем поехать в клуб. Все мои друзья знают, как я ждала этот день. Практически считала до него дни. Как я надеялась на то, что смогу, наконец то, просто хорошо ОТДОХНУТЬ.

Но, как я люблю говорить, все мы знаем, чего в этом мире стоит надежда. (с)

Столкновения с тобой … Вот, честное слово, уже даже не смешно, как это было по началу. А жутко, жутко странно . Сколько это может продолжаться? Я не знаю, специально ли ты это делаешь или нас действительно опять что то "сводит"… Но, как только я увидела тебя, то поняла, что все мои планы и надежды летят ко всем чертям. Видимо, именно поэтому я налегала на алкоголь особенно усиленно.

Но посидели дома отлично) Наржались, наговорились, натанцевались... Но я понимала, что, раз мы в одной квартире, то разговора все равно не избежать. И именно этого я и боялась. Потому что мне нечего тебе уже cказать. А слушать одно и тоже в ответ тоже не хочу.

- Ты обиделась?
- Нет…Я сегодня просто хочу тупо отдохнуть. Без разборок. Пожалуйста.
- Ну ладно…как скажешь.

Затем алкоголя было все больше и больше…Столько же было и веселья. Но затем мы уже все разбуянились и стали ссориться. И я поняла, как меня бесят непрошеные советы от тех людей, которые ни черта не знают. И что все выставляют меня виноватой, хотя мне вообще уже медаль положена за терпение.

Ну и, естественно, когда я собралась идти пешком до клуба - ты пошел со мной. Я вот нисколько не удивилась. Шли полчаса, разговаривая, и снова мусолили одну и ту же тему. Господи, мы идиоты. Ну правда. Но, зато, в этот день, я уже не боялась ничего говорить. Высказалась полностью. Но что делал ты в ответ на все мои крики и оры? Ты смеялся и умилялся! Да, я понимаю, что пьяная орущая баба посреди дороги - это смешно. Конечно.

- Ты меня действительно ненавидишь? Ненавидишь, да? Признай!

- Ты дурная что ли?

- Да! Да, я дура, блин! Не иди с дурой по одной дороге!

— Свет…Не пей больше))

С горем пополам дошли до этого идиотского клуба… И вот тут уже началось все самое "вкусное", блин.

Я, конечно, понимаю, что когда ты с друзьями - это равносильно тому, что тебя нет вовсе. Я имею в виду нормальную версию тебя… Но тогда нахрена тащиться в тот же клуб, что и я, пытаться снова заговорить, если ты по-прежнему не можешь себя контролировать?

- Все, давай сегодня все обиды забудем и начнем сначала?
- Разве ты еще не понял? Наши проблемы не в обидах. А в том, что мы просто противоположны друг другу. Несовместимы.
- Уверена?

- Ну, за 2 года я поняла только это…

- Ну всё, значит…Ты все сказала.

Да, я понимаю, что тебе больно. Мне тоже не сладко. Я не удивилась, что сразу после разговора ты пошел в бар. Ну, а я после этого разговора не танцевала совсем. Благо, что меня хорошо поддержала подруга и также просидела со мной на диване, разговаривая и выслушивая меня.

Также я и не удивилась, увидев тебя через 20 минут, танцующим с какой то девушкой. И ведь не ревную. Вот в чем парадокс. Я понимаю, что ты делаешь это все с пециально. И вот что меня выбешивает - твои провокации. НО! Провести последние минуты дискотеки, пересматриваясь с тобой, когда ты сидел прямо напротив меня… Это уже, извините, epic fail.

Ты хотел показать, что ты такой крутой и тебе совсем не больно? Заставить меня как то жалеть, что я упустила тебя? Что тебе наплевать?.. Напрасные и абсурдные старания. Я знаю тебя, как облупленного. Вся твоя актерская игра на меня не действует. Лишь раздражает, злит и, в какой то мере, еще больше отворачивает от тебя.

Ночью уже все двинулись потихоньку домой. И, то ли вино в голове, то ли панорама ночного города, но уж точно не ты, вдруг вызвали во мне немалую долю грусти. Я шла по городу, в который раз коря себя и ужасаюсь, на что потратила 2 года… И вдруг поняла, что одна. Во всем городе. Совсем.

Затем я стала копаться в себе. Искать в себе проблемы и причины. И поняла, что уже ассоциирую себя с роботом. В этому году у меня работает одна голова. Все происходит благодаря холодному наблюдению, логике, объективности, анализам, планам. .. А где сердце? Где чувства, эмоции?.. Неужели я действительно настолько старалась себя обезопасить (ведь известно, что когда говорит сердце - разум молчит. И от этого все проблемы), что потеряла контроль и загнала себя совсем в угол?..

Что со мной? Ведь есть человек, который меня любит. Правда любит. Да, эгоистично, да, порой неправильно… Но это все равно любовь. Я, можно сказать, бегу от этого, а ведь некоторые, наоборот, за нечто подобное многое бы отдали… И я по прежнему отказываюсь верить, что 2 года все велось к ЭТОМУ. 2 года стараний, жутких стрессов, слез, удивления, приятных эмоций… Все это велось к такому бездарному концу. Отказываюсь верить, но чувствую это. Внутри какое то опустошение… Видимо, именно так и ощущается отсутствие сил, надежды и веры.

Вот так я и провела вчерашний день. И, вот какой парадокс: он должен был быть одним из самых лучших… А стал одним из худших.

Шок. просто шок.

Cегодня был ужасный день, если честно. Такого количества шока за один раз я не испытывала давно. Самое смешное, что до сих пор ведь отойти не могу, хоть и прошел ни один час. Но я просто в замешательстве. И в полнейшей растерянности .

Я никогда не видела тебя в ТАКОМ состоянии. Каждый раз думаю, что хуже быть не может, но нет. Сегодняшний день побил все рекорды. Тебя в очередной раз как-будто подменили.

Твое пафосное и разгильдяйское появление на пару.. . Я, выражаясь русским языком, просто охренела. Это что еще за новый образ "хулигана"?

Твои заигрывания с другими, мерзкие шутки, безразличная улыбка, ….А, главное, непонимание того, ЧТО ты несешь и насколько это ужасно.

Ну, и последнее, что меня добило, так это дикая агрессивность.

ОТКУДА, все это?? В чем причина такого поведения? Ах, да. Я забыла. Это причиной являюсь я. Но я не хочу ею быть. Малейший разлад между нами, малейшая ссора - и тебе сносит крышу . Я не на это подписывалась. Это не тот человек, которому я сказала "Да" несколько дней назад. От сегодняшней версии тебя меня вообще воротит. И я не хочу иметь с этим ничего общего. Но и каждый день контролировать тебя и, уж тем более, пытаться изменить - я тоже не могу. И не хочу больше. Устала. Честно.

Сегодня я проснулась и первым делом подумала о тебе. Вспомнила вчерашний вечер… И у меня возникло такое странное ощущение… Как будто это все было не со мной. Не с нами. Как будто это были кадры из какого-нибудь фильма… И мне опять становится страшно. Я боюсь нового дня, потому что он все может испортить… Но я получаю лишь 1 смс от тебя и понимаю, что все это было правдой. И страх снова уступает место надежде. Надежде на то, что всё, наконец то, будет хорошо…

Этот пост я пишу исключительно для себя.

Как бы банально это не звучало, но сегодняшний день - особенный. Да, он был и тяжелым (у нас и не бывает ничего "легкого"), но, по крайней мере сейчас я чувствую себя живой. Впервые за долгое время сердце у меня и впрямь трепещет, а на лице застыла задумчиво-глуповатая улыбка… И все благодаря тебе.

Я честно не думала, что наш поход в кафе даст начало чему то новому . Я не строила планы, я не воображала себе перспективы вечера… Ничего подобного. Я просто отдыхала , как и ты. Еще больше тебя узнавала… Да, я предполагала, что речь снова зайдет о нас. Но я не думала, что именно в этом очередном разговоре ты раскроешься настолько.

— Почему так? Вот хочешь быть с одним единственным человеком..на остальных вообще наплевать. На улице, в универе, в городе, в стране.. ПЛЕВАТЬ на всех. Но ЭТОМУ человеку… Той, с кем ты действительно хочешь быть - плевать именно на тебя.

Я никогда раньше тебя таким не видела. Твое волнение, твоя сбивчивость, твоя злость… Куда делась твоя каменная стена , за который ты вечно прятался?..Куда делись все твои маски, схемы и расчеты?..

— Я просто вижу, как тебе тяжело…
- Да мне не тяжело, Вет. Вот сейчас мне реально БОЛЬНО.

Я никогда раньше не видела в тебе настолько сильных переживаний. Никогда, по большому счету, не видела твоей боли. Но сегодня, увидев тебя таким, я поняла, что от этого больно и мне самой. И уж, тем более, понимая, что причиной твоих страданий и мучений являюсь я, сама того не желая…

— Вот я даже сейчас к тебе подхожу, а ты отходишь
- Да потому что ты сейчас играешь моими чувствами
-ЧЕГО??
- Вот ты за руку меня берешь…это просто так. А для меня это намного больше.

И от этого мне становится стыдно. И страшно. Я вдруг осознала, что я же сама тебя и сломала. И что сейчас есть реальный шанс того, что ты уйдешь навсегда. И я цепляюсь за тебя, как могу. Я вдруг понимаю, что мне больно от того, что ты отходишь. От того, что ты на меня не смотришь. Я хочу, чтобы ты это делал. Я нуждаюсь в этом.

Но тебе этого уже недостаточно. Тебе нужно доказательство , подтверждение того, что ты мне нужен. И я сразу же нахожу это доказательство. Сразу понимаю, что нужно сделать. И я бы сделала это, если бы не эти чертовы обстоятельства.

- Все эти 2 месяца я КАЖДЫЙ ДЕНЬ готов был и хотел тебя целовать.

И, наконец, я просто поражена. Я смотрю на тебя так, как будто вижу впервые . Как будто передо мной какой-то другой человек. Я поражена твоей открытостью, поражена тем, что меня кто то действительно любит …И, уж тем более, что любит ТАК сильно.

И ответ сам срывается с губ. И то облегчение, когда я услышала твое обещание в ответ пронеслось теплом по всему сердцу. Я обнимаю тебя так крепко, как никогда не обнимала до этого... А про себя только и думаю: "Пожалуйста, пусть завтра все будет хорошо. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста…"

Возмущение.

Нет, я, конечно, знала, что задетое мужское самолюбие - вещь страшная… И я терпела почти целый месяц все его жалкие попытки меня как то задеть, подколоть, помаячить перед глазами, вызвать ревность … Но последнее уже как будто вошло у нас в традицию. Вот сегодня, например, я просидела ВЕСЬ тренинг в 2-х метрах от него и слушая его заигрывания с какой то девушкой, что делал он исключительно мне на зло (уж я то его знаю). Ревности, как я говорила нет, но меня бесит сам факт, что меня пытаются вывести на эмоции! Причем так старательно, так усердно и так тупо! Только вот ему это, похоже, совсем не надоедает, даже не смотря на то, что он не получает в ответ абсолютно никакой реакции. А у меня в голове уже который день крутится лишь один вопрос… Господи, да когда же он уже успокоится, а?

Терпеть не могу, когда во время ссоры \ разговора\спора разворачиваются и уходят. А особенно парни. Это что за трусость и неумение отстаивать свою точку зрения? Самое тупое решение проблемы - это от нее уйти. И как будто само все рассосется, ага. Но так же не бывает. Проблема тебя обязательно догонит, да еще и укусит.

Мне безумно тяжело с такими людьми. Потому что я, в большинстве случаев, остаюсь до конца. Мне нужно решать проблему сразу, на месте. А тех, кто от них молча уходит , перекидывая ответственность за свои поступки на других, я считаю слабыми.

— Я тебя поцеловал.

— Я знаю. Я была там.

"Люди не пишут сонаты о совместимости или романы об общих жизненных целях и поддерживании беседы. Настоящая любовь - сумасшедшая любовь."

Чак: Не позволяй никому говорить, что ты не сильная. Ты самая сильная женщина из тех, кого я знаю.

Блэр: Понадобится вся моя сила, чтобы уйти от тебя.

Чак: Я знаю.

Блэр: Я всегда буду любить тебя.

Чак: Я всегда буду любить тебя.

Chuck and Blair - forever, no matter what.

Так, ну сразу говорю - я холостяк. xD И рассказ тут и будет о холостяцкой жизни)

Вообще, в этом году я твердо отложила все эти любовные драмы и переживания и нацелилась на самореализацию. Что ж, свою цель я вроде и неплохо выполняю, так что и не удивляюсь, что на любовном фронте лажа xD Ну как лажа… У меня всегда была одна особенность: я никогда не хотела размениваться. И это принесло мне, кстати, очень много трудностей и проблем. Если вспомнить тот год, то он был очень насыщен драмой. Да и не обычной, а какой то "Санта-Барбарой" просто.

У меня были друзья…Трое парней. Причем действительно для меня они были просто друзья. Но в итоге оказалось, что один из них в меня влюблен, второй тоже неровно дышит и втихоря ревнует к первому…Третий вроде как держался еще параллельно, но он зараза та еще любвеобильная и никогда не упускал возможности пофлиртовать. xD Но вот только мое сердце ни к одному не лежало. В итоге же меня выставили бессердечной стервой, разбивающей сердца.

ну и моментально потеряла из за этого друга, в принципе. А за ним и подтянулись остальные. Хотя… были ли они мне настоящими друзьями изначально - тоже хороший вопрос. Но не об этом.

Вроде бы казалось…красивый, сильный парень, местами забавный и тд по списку. Можно было бы и попробовать. Но я решила, что раз сразу сердце не екнуло, то значит, что не моё. И так думаю каждый раз. Причем искренне пытаюсь сохранить дружбу с этими парнями, но они все моментально отказываются понимать меня и принимать отказ. Печально конечно, но с этим я ничего не могу поделать. Такая какая есть. А если не поняли, то значит, что действительно не мои люди.

В этом году обходилось без всего этого. Заместо любовных драм понеслись дружеские, но об этом, возможно, потом расскажу. На данный момент я точно знаю, что нравлюсь своему однокласснику… Он и раньше проявлял симпатию, но сейчас ему совсем что-то весна в голову вдарила. На той недели у нас был субботник, так там он постоянно меня обнимал, помогал, даже кормил сникерсом xD А после этого еще не отпускал домой xD

Было очень весело конечно, да и со стороны наверняка выглядело безумно мило…Но, увы. Не екнуло сердечко, не екнуло.

Еще есть один дурень, которого обожают все мои подружки.xD Местами он очень хороший и милый. Помогает на практических, переглядывается, смешит, якобы невзначай берет за руки… но иногда пытается натянуть на себя маску сексуального мачо, чем изрядно подбешивает.

Это все мило конечно и забавно…Но сердце опять не лежит ни к кому из них абсолютно. И снова вечная проблема: почему то те парни, которые западают на меня, мне никогда не нравятся.

Но, все таки и по мою душу пришла весна в этом году xD Также есть один парень…Имена пусть остаются неизвестными, да и это ни к чему) Ну так вот… Я не помню с какого момента это началось. Пару раз мельком общались: один раз он отметил мою юбку, а второй раз выпрашивал у меня плеер xD Но, если посудить логически…мы даже не знакомы) Вернее, знаем имена друг друга, в каких компаниях находимся и тд. Но в живую об этом не разговаривали. Скорее всего, то что происходит у нас - это легкая стадия некой химии. Ибо был один момент, когда мы столкнулись на лестнице и я посмотрели друг другу прямо в глаза…Вот тогда я правда впервые ощутила ту самую "искру", о которых вечно пишут в книгах. Это когда в сердце правда как будто пропускают небольшой ток и ты стоишь пару секунд и не можешь даже слова вымолвить или подумать о чем то.

Это правда круто. Хотя раньше в это совсем не верила) Но серьезно это тоже не воспринимаю…ну есть симпатия и всё. на ней далеко тоже особо не уедешь. О влюбленности речи никакой не идет, о любви и подавно)) Да и не до этого мне сейчас..) да и нужнее мне всегда были друзья. И хочу лучшего друга -мальчика. Просто друга и просто мальчика…Мне кажется, что ради такого, я бы отдала всех парней…

А вообще, если честно…Серьезно влюблялась я за свою жизнь только раза 2-3. Но

ниразу не любила.

Вот правда. И ответ на это тот же: просто не хочу размениваться. А, возможно, наивно жду того самого особенного парня, который будет отличаться от всех остальных и бла бла бла…в общем, привет всем романтическим сказкам, фильмам и книгам из детства xD Но в любом случае…все равно верю, что будет такой человек. И действительно считаю, что

есть кто то для каждого.©

10 фактов о себе.

Вообще, подобные темы я уже много раз разбирала, поэтому сюда хочу написать те факты, которые бы не повторялись. Надеюсь, что 10 штук уж наберется xD

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Факт №1. Я помешана на творчестве.

В частности - на писательской деятельности. Раньше я безумно хотела быть журналисткой, но не сложилось. Я серьезно никогда не хотела выпускать свою книгу или еще что то, но, тем не менее, я просто жить не могу без своих фанфиков\рассказов и мнения со стороны. Я обожаю это ощущение, когда что то пишешь, придумываешь… Ты создаешь людей, создаешь эмоции, управляешь их мыслями, судьбой …ты создаешь жизни. Но и в тоже время, во все это новое ты вкладываешь частицу себя, частицу своей жизни. Свои мысли, свои эмоции. Это потрясающий процесс. И я иногда сама поражаюсь своей фантазии и тому, как штампую идеи xD Но я не знаю, чтобы делала без всего этого, правда.)

Факт №2. Стремление к самореализации.

Ну, этот факт вытекает сразу же из 1ого. Мне действительно очень важно добиться своего места в обществе. Своего статуса. Внести что то свое, почувствовать значимость. Из-за этого я могу впадать в депрессии на недели. Меня жутко злит, что кто то в 17 лет и певец и актер и модель, а я за свои 18 еще толком ничего не добилась. Причем я хочу сделать все самостоятельно. Если мне что то интересно, если я вижу в этом смысл - я очень ответственно подхожу к различным заданиям\просьбам. Я могу сидеть всю ночь, не есть, не общаться ни с кем, запереться в комнате и выжаться, как лимон, но я обязательно сделаю все на высшем уровне. НО! если я НЕ вижу смысла, я никогда не вложу в какой либо проект, в какое либо занятие все силы. И в этом, пожалуй, и есть моя проблема.

Факт №3. Наличие своего мнения.

Оно у меня есть на ВСЁ. Абсолютно на всё. И в большинство случаев (98 из 100) я его всегда высказываю. И из-за этого со многими людьми происходят конфликты. Даже с моей мамой. Она всегда воспитывала меня так, чтобы я молчала в тряпочку и со всем соглашалась. Я же пошла от обратного. Если меня что то возмущает, я НИКОГДА не буду молчать и стоять в стороне. Конечно, на свою прелестную точку я сразу получаю кучу неприятностей, но это просто мне неподвластно.) Со всеми преподавателями часто ссорюсь, но и в тоже время они меня уважают именно за это. Я горжусь тем, что обладаю даром красноречия. Даром убеждения и объективностью. Однако, я умею признать свои ошибки и выслушать чужое мнение. Я умею говорить по фактам и мне жууутко трудно с теми людьми, которые этого делать не умеют или которые бояться высказываться. Со мной можно открыто поговорить на любую тему и мне бы хотелось, чтобы такую возможность часто имела и я сама.

Факт №4. Значимость снов.

Я уже много раз писала, что им отвожу немалую роль в своей жизни. И, хоть я ооочень редко сплю днем, ночами я обычно сплю очень крепко и почти каждую ночь вижу по 2-3, а то и больше сна. У меня ни разу не было черно-белых снов. Мои сны всегда жутко яркие и реалистичные. Если я кричу, то порой я кричу и наяву. Если там я плачу, то просыпаюсь в мокрой подушке. Через сны я чувствую запахи и даже прикосновения. Серьезно…порой это даже немного пугает, но я не знаю, нормально это или нет. Тем не менее, мне нравится.

Факт №5. Раздражительность.

Я порой бываю ооочень раздражительная xD И меня это в себе жутко злит, потому что я срываюсь на дорогих мне людей. Просто меня раздражает, когда я уставшая, а ко мне лезут с какими либо расспросами. Когда переспрашивают по несколько раз или когда лезут не в свое дело, отвлекают. Порой я просто молчу и не отвечаю, потому что просто не вижу смысла отвечать на какие то глупые вопросы. Но добивает меня, когда человек задает вопрос, на который УЖЕ знает ответ. В общем, я бываю злючкой xD

Факт №6. Всегда хожу с плеером.

Большую часть дня - в ушах наушники. Когда я просыпаюсь и одеваюсь на учебу, когда иду по улице и вплоть до того, когда начинается учеба. А зачастую и на ней. На большинстве перемен. Когда иду домой. Прихожу, снимаю, НО! Включаю наушники с компа xD И когда ложусь спать. Да, я больная, но ничего не поделать. Мама зачастую орет на меня, что я оглохну к 30 годам, но я не могу жить без музыки. Я сразу зачахну.

Факт №7. Постоянно тянусь к людям.

…И постоянно обжигаюсь. Близкие друзья в курсе с одной моей историей с тремя товарищами…Но об этом я здесь писать не буду. Факт остается фактом - я всегда жду от людей чего то больше, чем они могут мне предложить. И это МОЯ проблема, МОЯ ошибка и МОЯ вина. Но даже после тонны обид, предательств, я продолжаю верить, надеяться, что они изменятся, больше так не поступят и бла бла бла… В большинстве случаев я борюсь за людей, когда им это самим не надо. Мне надо действительно выучить одно правило: "Мне не нужны люди в моей жизни, которые НЕ хотят там быть"

Факт №8. Домашний кот.

Иногда меня называют - кошкой. Наверное та ранимая душа, и, все мои повадки некой кошки выливаются в это прозвище. Иначе это назвать нельзя. Я постоянно мурчу, когда мне что то нравится, закрываю глаза и ложусь скручиваясь в калачик.

Факт №9. Часто смущаюсь.

В детстве я была до жути стеснительной и скромной. Но я ооочень изменилась, однако "след" из детства остался - я часто краснею) ох, сколько у меня было комплексов из-за этого, вы бы знали xD если мне говорит комплимент мало знакомый человек - я сразу же в краску. Если меня ругают и я реально понимаю, что виновата - аналогично. Но со временем это, вроде бы прошло, но краснею сейчас я только, если получаю ну слииишком много внимания xD Многие считают это очень милым, но мне нравится.

Факт №10. Дружба.

Я искренне считаю друзей - САМЫМИ важными людьми. Ни родителей, ни кого то еще…а именно друзей. Я не знаю почему так. Может, это и неправильно, но друзьям я доверяю намного больше. Мама обо мне почти ничего не знает, в то время как некоторые друзья знают, как облупленную. Я всегда готова придти на помощь, посоветовать, успокоить. Но только до тех пор, пока я чувствую хотя бы половину отдачи и уважения. Иначе я понимаю, что это уже не дружба. А в ней у меня очень много принципов, которые я головой в лепешку расшибусь - но буду соблюдать.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -