Это просто Вьюи блог

Revelation.

Еще одна новость - я окончательно помирилась с С. И сейчас наша дружба медленно, но верно возвращается в прежнее русло. Хоть это и немного странно, даже для нас двоих. Ведь в том году столько всего было…И безответная влюбленность, разрушение дружбы, моя ненависть. Но, видимо правду говорят: "Если человек нужен в твоей жизни, судьба его вернет". Сейчас я уже многое переоценила, многое поняла…И на С. уже не держу никакого зла. Наоборот, я очень рада, что в тот момент, когда я лишилась подруги, у меня есть он. И что с ним я могу не только посмеяться, но и душевно поговорить. Фактически, он - единственный, кому я рассказала о своих чувствах к М.

— Что у вас с М.? Между вами что-то изменилось.

— Все об этом говорят…Но я не знаю, что именно. Знаешь, в один момент я смотрю на него и начинаю думать, что люблю. А в другой - я не чувствую совершенно ничего. Или же блокирую эти чувства. Потому что я не хочу его любить. Я не хочу думать о том, что все эти годы я искала свою любовь, а она была прямо перед моими глазами…

— И еще я боюсь, что ко мне все вернется бумерангом. Я отвергла его любовь 2 года назад… И сейчас он отвергнет мою.

— Не знаю…. На вас с М. смотришь и вроде видишь дружбу… Но на самом деле между вами настолько глубокие чувства… Это прям видно. Вся ваша забота, ваше отношение… Это нечто настолько тесное и закрытое от всех остальных. Вы с ним общаетесь душа в душу. И вы уравновешиваете друг друга.

Этот разговор произошел несколько дней назад. В итоге С. посоветовал просто подождать, пока время расставит все на свои места. И он прав. Я уже устала что-либо усердно анализировать, думать, пытаться найти какое-то решение…Сейчас я просто живу. Просто общаюсь. И пока что пускаю все на самотек. Будь что будет, правда. Единственное, что я четко понимаю - что нам с М. нужен какой-то толчок от судьбы . Какой-то знак. Чтобы понять всё это. Принять или же, наоборот, отпустить…

Но я благодарна жизни за то, что не смотря на всё то, что порой происходит, меня окружают люди, которые заботятся обо мне. Которые переживают, выслушивают меня, помогают и советуют. С потерей В. и Жени я окончательно смирилась. Да, я скучаю по ним, но могу вполне жить дальше. В конце концов, я не осталась совершенно одна. Тем людям, которые ушли из моей жизни - я найду замену. Зато тех, кто остался, буду любить больше всего на Свете.

Happiness.

Впервые за долгое время у меня очень хорошие новости) Помните ту историю про отца М.? Ну так вот: М. его нашел. Они встретились и поговорили. Более того, М. сдержал свое обещание и сразу же сообщил об этом мне.

— Как ты провела свой день?
- Хорошо. А ты?
- Да вот… Встретился с отцом.
- Вы встретились??

Я даже на месте подскочила. Господи, я не помню, когда в последний раз так радовалась. Как-будто сама переживаю всё это. И только от этого одного представления, осознания, что у М. появился шанс заново обрести отца… Сделал меня счастливой. Я была искренне счастлива за него.

И благодарна. Благодарна М. что он позволяет мне разделять с ним его горести и радости. Позволяет быть рядом, поддерживать и радоваться за него. Наши отношения и правда изменились. Год и более назад мы даже представить не могли, что станем такими близкими, необходимыми друг другу. В ту минуту мне просто хотелось крепко его обнимать и не отпускать. Радоваться, улыбаться… Как же здорово, что можно почувствовать такие эмоции не благодаря чему-то, что происходит непосредственно с тобой... А благодаря своей близости с другим человеком . Я и впрямь стала как-то "впитывать" его эмоции, его чувства. Он рад - и рада я. Он злится - я тоже злюсь. Он счастлив - и я счастлива также. Это продолжает меня пугать, но уйти от этого я уже не смогу. И не хочу. Так что пусть все будет, как будет. Надеюсь, что отец его не разочарует.

Fall and i will catch you…

Я решила снова вернуться за отчеты. Этот пост я хотела написать еще давно (сразу же, как произошел разговор с М. - 24.01.13), но все как-то руки не доходили. Но этот день, это тепло, этот разговор я помню до сих пор. И мне нужно обязательно сохранить его.

Тот день у меня выдался крайне плохим. После произошедшего с В. я до сих пор чувствовала себя сломленной: мне было одиноко, грустно и холодно. В прямом смысле этого слова (т.к. я забыла свою кофту). И на помощь, конечно же, ко мне пришел М. Он одолжил мне свой кардиган, чтобы я не мерзла в одной блузке и согрел еще и своим теплом. Мы спустились в холл и стали разговаривать, прижавшись плечом к плечу. Оказалось, что у него тоже есть большие новости. Он давно хотел найти своего отца, с которым в детстве была довольно-таки страшная история. И недавно он связался с его новой женой, которая даже знать не знала о его существовании. Вполне вероятно, что скоро он поговорит и с самим отцом. И я - единственный человек, которому он рассказал об этом.

—… Я так боюсь, что ты разочаруешься и тебе будет больно. Я не хочу, чтобы ты пострадал и закрылся потом от всех.
- Я не закроюсь.
- Чем я могу помочь?
- Поддерживай, если будет трудно.

Ему это не нужно было даже говорить. Я уже готова была поддерживать его, не смотря ни на что. Только в моем случае оказалось, что искать уже некого..А когда я узнала, что у М. есть реальный шанс найти своего отца.. Я сначала безмерно обрадовалась за него. А в следующую секунду также сильно и испугалась. Я даже не могу описать, как я стала за него переживать. Что вся эта история с отцом закончится плохо, что у него разобьется сердце…И, поэтому, я произнесла следующие слова, положив голову на его плечо:

— Только рассказывай мне все сразу, ладно? Не скрывай от меня ничего.
- Хорошо, не буду. Обещаю.
- Фактически, ты - единственное, что у меня осталось…

В тот момент мне не хотелось ничего больше, чем просто иметь возможность быть рядом с ним на протяжении всего этого пути. И еще было такое странное ощущение… Как-будто я действительно готова пойти за ним куда угодно. Лишь бы просто быть рядом… И это ощущение меня очень напугало. Потому что оно отличается от обычной дружеской поддержки. Это было уже больше похоже…Именно н а женскую привязанность. И, хоть я и очень боюсь этого слова, на любовь.. . Для меня самым важным на тот момент было просто его поддерживать. Просто держать за руку. Не дать сломаться. Его боль я воспринимала, как свою… И, боже, как же я за него боюсь… Ведь я говорила правду. М . - является единственным человеком в моей жизни, которому я могу полностью доверять.

Сhange or not?..

На этот раз это не "отчетный" пост и даже не просто размышления…Впервые за очень долгое время, мне нужен совет. Потому что мне нужно принять решение, которое изменит мою жизнь или же, наоборот, оставит ее прежней. Уже несколько дней я раздумываю над вопросом: "Менять себя или нет?"..

Этот вопрос встал передо мной после очередной потери человека. Я окончательно потеряла подругу. И даже не хочу описывать каким образом, на чем строился наш разговор и что произошло. Суть от этого все равно не изменится - еще один человек ушел из моей жизни. Человек, которого я искренне любила. С которым делила практически всё. Человек, чье счастье для меня было выше своего собственного. Человек, которому я помогала всеми силами, о котором заботилась и которого защищала… Я отдавала всю себя. Как обычно это делаю. И в итоге получила то же, что и всегда: ничего. В конце концов человек просто сдался. Отказался бороться. В то время как я боролась всегда. И в голове сразу невольно возникает вопрос: ПОЧЕМУ? Почему за меня никто не борется? Особенно те люди, за которых борюсь я ? Разве я этого не заслужила? Разве я этого не стою?..Или в чем дело? Я правда не понимаю. И я устала. Я устала отдавать всю себя: свою любовь, заботу, надежду и веру людям, которые этим просто пользуются, а затем уходят, ничего не отдав взамен. Сколько это может продолжаться? Каждый раз, когда меня "кусают", мне больно, но затем боль уходит и рана затягивается, оставляя лишь шрам, который изредка напоминает об ошибках прошлого. А слепая вера и доверчивость снова появляется. И ты думаешь, что другой человек не поступит так, как предыдущий. Но он поступает точно также. Затем третий, четвертый и пятый… Ты уже весь в шрамах, но продолжаешь наивно верить, ожидая откуда-то свыше какой-то "награды", подарка судьбы... Разве это не смешно? Смешно. Как так можно жить? Я же просто сама себя и убиваю. Медленно, мучительно…Только чужими руками. Но делаю это сама. Все дошло уже до такой степени, что я могу просто сидеть, ничего не делая и ни о чем не думая, а спустя пару минут осознать, что по щеке у меня катится слеза.

Я мысленно задаюсь вопросом: "Почему я плачу?!", а после понимаю, что плачу не я. Это сердце плачет. Беззвучно, протяжно и мучительно. Потому что оно устало. И я понимаю, что так жить больше действительно нельзя. Нужно меняться. Ставить себя на первое место, а не людей. Не делать добра, не верить в хорошее... Потому что за все эти несколько лет, поверьте, я не получила никакого "вознаграждения". Раньше я думала, что в ответ на добро ты всегда получишь добро. Но это оказалось полной чушью. От жизни можно получить хоть что-то только используя других людей. Играя ими. Притворяясь, думая только о себе… Часть меня хочет стать именно таким человеком, дабы обезопасить себя, свое сердце и свою жизнь. Но другая часть меня, наоборот, категорически не хочет меняться . Я не хочу становиться недоверчивой, злой, черствой эгоисткой и потерять все те качества, которыми обладаю я сейчас. Ту же самую доброту, наивность, милосердие… Потому что такие качества сейчас встретишь не у каждого. И именно это и отличает меня от всех остальных. И я не хочу терять эту особенность, хоть и понимаю, что она вредит мне. Я не хочу сдаваться. А ведь именно все так и будет, если я изменюсь. Получится, что я окончательно сломалась. Но и с другой стороны я понимаю, что сил, чтобы быть стойкой, у меня больше тоже нет. И что тогда делать? Это какой-то замкнутый круг…

Также у меня есть еще одна специфическая черта: внутри меня грань между любовью и ненавистью очень размыта. Я либо очень хорошая, либо я чертовски плохая. Так произошло с С. в том году. Я безмерно любила этого человека, а когда он сделал мне невыносимо больно, я также сильно его и возненавидела. И в первые в жизни начинала мстить. В такие моменты я буквально физически могу ощущать некое темное облако, которое начинает окутывать меня.

Эта тьма из обиды, боли, разочарований, страданий… Она порождает лишь одну эмоцию: гнев. Настоящую агрессию, которую я не могу держать в себе. И я начинаю ее выплескивать. И, признаться, мне больше нравится чувствовать именно злость. Потому что злость хотя бы придает тебе силы. горе же просто парализует.. . Но если мне нравится чувствовать подобное, это еще не значит, что я хочу это чувствовать. Потому что разумом и душой я понимаю, что это ужасно. Так не должно быть. В мире и так много всего плохого. Неужели обязательно становиться тоже чем-то плохим?..Но вся ирония в том, что по-другому в этом мире ты не выживешь.

Именно поэтому я и не знаю, что делать. Не знаю, как быть. Меняться или не меняться?.. Продолжать терпеть или остановить все это? Позволять людям пользоваться мной или же самой начать использовать их? Оставить свою душу открытой или же закрыться от людей?.. Что мне делать?..

Forgive, forget and move on.

Наконец-то вся эта история с друзьями и Женей подошла к концу. Я специально дождалась конца недели, чтобы расписать последние события и уже окончательно поставить во всем жирную точку. Мне очень хочется идти дальше. В кой-то веки сделать правильные, четкие выводы и никогда так больше не обманываться в людях. Да, я понимаю, что будет нелегко. И мне и сейчас немного трудно. Вроде бы все хорошо, но внутри я ощущаю некую пустоту. Знаете, такое чувство, как-будто во мне просверлили пару маленьких дыр и через них сквозит. Но рано или поздно эти дыры затянутся. Мне нужно лишь набраться терпения и немного подождать…

- - - - - - - - - - - - -- - - - -

Для начала сообщу, что я помирилась с В. Спустя 3 дня после ссоры она пришла ко мне, чтобы попросить прощения.

— Что ты хочешь сказать?

— Прежде всего, я хочу перед тобой извиниться. Правда, Cвет. Я понимаю, что поступила ужасно. И ты правильно отреагировала. Я хотела подойти к тебе еще в школе, но мне было настолько стыдно и страшно, что я не могла этого сделать.

Также она извинилась за то, как повела себя на футбольной игре. В. заявила, что правда понимает меня и рассказала, как переживала нашу ссору:

— Две ночи подряд я просыпалась только от мысли: "Надо позвонить Свете". Я понимала, как тебе тяжело, что тебя все оставили… Но я хотела дать тебе время, чтобы успокоиться. Сейчас, со своей стороны я обещаю делать все, что в моих силах, чтобы наладить нашу дружбу.

Слова В. говорила конечно очень красивые и обнадеживающие, но, к сожалению, недолговечные. И я в глубине души понимала это. Но уже смолчала. Я решила больше ничего никому не говорить. Лишь смотреть за поведением людей, их поступками. Молча делать выводы и, в свое время, уходить.

Мы обсудили с ней наш конфликт, а затем стали уже, как обычно, делиться новостями и просто болтать. Через полчаса мы даже смеялись, как в старые добрые времена. Как-будто ничего и не было. Я боялась, что этого больше никогда не произойдет, но это произошло. Правда затем я поняла: такое возможно. Но только тогда, когда она одна, без своего парня.

- Ну и что мы будем делать?

— Не мы, а Я. Я буду все исправлять.

После этого мы уже стали расходиться и вдруг В. крепко-крепко меня обняла. Я даже не ожидала такого теплого объятия, если честно. Это было так трогательно и мило. Она стояла, уткнувшись головой мне в плечо и снова просила прощения. И я мысленно давно простила ее (хотя вслух и не сказала этого), однако держалась все равно более отстранено.

- Наконец-то я тебя обняла за все эти дни.

Даже сейчас я описываю этот момент и что-то внутри у меня сжимается. Просто это правда очень тяжело…Как бы сильно я не любила В., я не могу уже относиться к ней так, как раньше. Это можно сравнить с погружением в воду после того, как ты чуть не утонул: страх захлебнуться снова мешает тебе беззаботно плавать. Вот также и с людьми после их проступков…

Помирились мы с ней 14.01. Не спорю, жить мне стало немного легче. Но, к моему большому сожалению, В. не выполнила своего обещания. (как я и думала) Вы думаете, что между нами что-то изменилось? Нет. Все осталось также, как и было. Буквально на следующие дни после этого разговора, В. снова перестала обращать на меня внимание и проводить все свое свободное время с Е. Зла я уже ни на кого не держу абсолютно, но вот доверие… Доверие потеряно. И само отношение изменилось. Я отдалилась от нее и, боюсь, что буду отдаляться с каждым днем все больше и больше. И то, что у нас было - уже не вернешь. Никто из нас не просил ее делать выбор, но лично мне уже давно понятно, что она его сделала. И пусть будет так. Я мешать не буду. Она счастлива, у нее есть любимый человек, ее вторая половинка… Так и должно быть. Я рада за нее. И именно по этому не могу находиться рядом, тревожить ее какими-то своими проблемами, не получать нужной мне отдачи и разочаровываться все сильнее и сильнее. Да еще и мешать их отношениям. Нет, мне это не нужно. Чтобы там не говорили, но редко, когда отношения не мешают дружбе. И наоборот. Я надеялась и всячески старалась не допустить такого "разделения" между нами, но, как вы сами знаете, это все равно произошло. Мы останемся хорошими приятельницами. Максимум, просто подругами. Но уже точно не "лучшими".

Единственным положительным моментом для меня по-прежнему являлся М. Все эти дни он, слава Богу, был рядом. Было очень много всяких веселых и милых моментов, которые и помогали мне держаться "на плаву". Мне безумно нравилось это общение между нами. Не сказать, что оно как-то изменилось…Разве что чуть-чуть. Мы стали чуточку ближе, что несказанно меня радует. Наше общение протекало совершенно непринужденно, без всяких недомолвок и серьезных разговоров, как было раньше. Я практически постоянно улыбалась и смеялась , хотя, по закону логики, должна была плакать. И, не знаю…Может быть, именно это и натолкнуло некоторых людей на мысль, что мы с ним стали встречаться. Об этом также подумал и Женя. И, спустя какое-то время, у них состоялся разговор наедине, о котором мне сперва рассказал М., а потом уже и сам Женя.

Полностью мне разговор дословно не пересказал никто из них. Но суть была в том, что М. устал чувствовать скрытую агрессию от Жени и решил выяснить все с глазу на глаз.

- Ты можешь объяснить свою агрессию ко мне?

— Нет никакой агрессии.

— Не ври. Я чувствую это. Если ты считаешь, что вы с Светой расстались из-за меня - то ты ошибаешься . Ты сам виноват в том, что произошло. И как ты себя вел с ней.

После этого Женя молчал, глядя на М., а затем вдруг спросил:

- Вы встречаетесь?

Когда М. рассказывал мне об их диалоге, на этом моменте меня просто как-будто по голове ударили. Серьезно. То, что Женя напрямую спросил об этом, как говорится, "прямо в лоб", заставило меня растеряться. И я представляю, как растерялся М. Но он сказал Жене правду: нет, мы не встречаемся. И тот ушел.

После того, как я узнала об этом, мне стало искренне жаль Женю. Я понимаю его . После расставания он почти каждый день видел меня с М., как мы непринужденно общаемся, смеемся, прикасаемся друг к другу.. . Внешне я не показываю никакой грусти или печали. И Женя имел все основания допустить такую мысль: что я с другим человеком. Масло в огонь периодически подливали и люди со стороны. Если бы я была на месте Жени…Мне было бы правда тяжело. И мне очень жаль его. (И стыдно за то, что я переживаю наш с ним разрыв намного легче, чем это делает он.

Не знаю, повлиял на него так разговор с М. или что-то другое, но тем же вечером Женя написал мне SMS-сообщение с просьбой поговорить. Я согласилась и на след.день мы с ним встретились, чтобы окончательно расставить все точки над i.

— Что ты хотел сказать?

— Я хочу помириться. Скажи, что мне нужно сделать и я сделаю всё.

— Жень, тебе не нужно ничего делать. Мы можем помириться прямо сейчас… Но только как друзья.

Я очень боялась это произносить. Потому что я знала, что этим рушу все его надежды. Но я должна была это сказать. Сказать, что парой мы больше не будем. Потому что нет смысла. Нет чувств. Это нужно было закончить еще раньше, но у меня не хватало смелости. Зато было много надежды. А теперь все стало наоборот: надежды нет, а решительности прибавилось…

Знаете, есть одна вещь, которую я всегда очень любила в Жене… Это его глаза. Он может молчать сколько угодно, но его глаза скажут абсолютно всё. Как только он услышал мое окончательное решение, он сначала очень долго на меня смотрел. Затем я четко увидела, как в его глазах что-то обрушилось и он опустил их вниз. И, честно скажу…Больно было видеть его таким… Сломленным. И вдвойне больно было осознавать, что это с ним сделала я. Из-за этого я очень боялась, что он откажется от дружбы со мной, но, к моему удивлению, Женя согласился.

— Хорошо.. .Для меня это уже подарок.

Я сразу начала объяснять, что это вовсе "не подарок". Он не делал ничего криминального, не предавал меня и я не "снисхожу" до него. Просто я действительно хочу иметь возможность здороваться с ним, обнимать при встрече, знать, как у него дела. Иногда поговорить с ним по душам. Я хочу сохранить его в моей жизни именно как друга. Чтобы мы вернулись к тому, с чего изначально и начали. И я не хотела, чтобы после меня у него оставалось впечатление, что "он какой то не такой", делал все неправильно и прочее.

- Никто из нас не виноват, что так получилось. Просто… Ты не тот. И я не та. Такое бывает в жизни. И будет еще много раз. Ты встретишь девушку, которая будет безумно тебя любить. Для которой ты будешь самым лучшим. А я встречу того парня, которого ищу. Все будет хорошо. И у тебя, и у меня.

Женя понимал это. Но было все равно тяжело. И ему, и мне. Было тяжело отпускать именно хорошие моменты, которые у нас были. Знать, что их больше не будет, что мы не создадим новые... Вот что самое трудное. Самое трудное - это отпустить хорошее.

— Со своей стороны я обещаю тебе, что ты всегда можешь придти ко мне, как к другу. Если тебе нужен будет совет или помощь… Что угодно. Приходи ко мне. И, в ответ, я надеюсь, что тоже смогу иметь возможность придти к тебе, если понадобится.

После этих слов Женя поднялся и пошел курить. Я же просто в это время молчала, как и он. Все проходило гладко, без истерик и негатива, но это даже и хуже. Мы сидели около 2-х часов и все это время я чувствовала себя так, как будто медленно вынимаю из сердца какой-то острый инородный предмет. И эта боль… Слабая, но такая вязкая и "тягучая"… Как по мне, так лучше было бы оборвать все резко и сразу. Как выдернуть больной зуб . Сначала шквал эмоций, но зато спустя какое-то время ты уже успокаиваешься. А когда его из тебя медленно тянут, ты начинаешь думать о том, что лучше бы это поскорее уже закончилось. Особенно для него. Я то уже переживала подобное. Много раз. И особых страданий не испытывала. Было лишь безумно жаль становиться друг для друга разочарованием, ошибкой, потерей времени, нерв и сил… Но я ни о чем не жалею. Женя меня многому научил, во многом помог. И я благодарна ему за это.

Пока мы оба молчали, Женя вдруг захотел меня о чем-то спросить.

- Могу я задать тебе вопрос?

— Конечно.

- М. как-то причастен к этому?

Услышав этот вопрос, я даже слегка остолбенела. Я снова не ожидала, что Женя так прямо спросит меня о нем. И поначалу я даже испугалась, подумав, что Женя имеет в виду мои чувства к нему. И на миг я даже подумала о том, что, может быть, поделиться с ним своими сомнениями по этому поводу, рассказать все, что было этот месяц…Но затем я поняла, что это будет просто жестоко. И не стала этого делать.

— Что ты имеешь в виду?

— Он говорил про меня что-то плохое? Про наши отношения?

— Нет, не говорил. Я сама принимала решение . М. здесь ни при чем.

После этого Женя рассказал мне часть их разговора, о которой я уже знала. Я попросила рассказать мне больше, но и он этого делать не стал. И тогда я "зацепилась" за то, что слышала от обоих.

- Почему ты подумал, что мы встречаемся?..

— Не знаю…Просто так казалось . Я смотрел на вас и складывалось впечатление, что вы вместе. Что-то изменилось между вами . Вы стали теснее, ближе друг к другу. Вот я и подумал, что от этого и пошли все твои разговоры о том, что мы с тобой не подходим друг к другу. Что наши отношения - ошибка…

- Что я просто пытаюсь избавиться от тебя, чтобы быть с ним?

— Да.

Я заверила его, что это не так. И что я не встречаюсь с М. Было бы дико начать сразу встречаться хоть с кем-либо, а уж с ним тем более. Я бы до этого никогда не опустилась. Также я объяснила, что стала ближе общаться с М. только потому, что вновь оказалась одна. И что вместе мы все равно не будем, что бы между нами не происходило и что бы не думали другие…

Разрешив этот последний вопрос, пришло время окончательно попрощаться. И сделать это хотелось на максимально положительной ноте.

— Жень, спасибо тебе за все хорошие моменты . Правда. И извини, если когда-то делала тебе больно или разочаровала тебя.

— И тебе большое спасибо. Ты многое принесла в мою жизнь, многому научила . И ты тоже прости, если что не так было.

Тут меня уже откровенно стала душить какая-то невыносимая тоска, поднимающаяся из души. Мне даже хотелось заплакат ь, но я держалась. Мы подошли друг к другу и крепко обнялись. Т.к. Женя очень высокий, мне всегда приходилось вставать на носочки, чтобы обхватить его за шею. Тоже самое мне пришлось сделать и в этот раз, что вызвало на моем лице грустную улыбку.

- Хоть что-то не изменится никогда…

Женя грустно усмехнулся, прижимая меня к себе. Так мы простояли несколько минут. Я обнимала его, пытаясь запомнить этот момент, потому что знала, что вряд-ли мы обнимемся так еще раз. А в голове в это время крутились мысли о том, что больше я не услышу от него звонков на домашний, не прочту приятных SMS на ночь, не посмеюсь над его шутками, не подержу за руку, не поцелую... Да, я знала, что спокойно смогу жить без него. Но мне все равно будет его не хватать. Часть меня навсегда останется с ним. Как и его со мной.

И всё. Он ушел. Мы остались друзьями, хотя оба прекрасно понимаем, что это никогда не станет настоящей дружбой. По-крайней мере, пока что. Нужно некоторое время, чтобы полностью отойти от всего, окончательно отпустить и идти дальше. Я очень просила Женю об этом и сказала, что буду искренне рада, если у него завяжутся хорошие отношения с кем-то. И, когда он обретет свою любовь, тогда и я обрету хорошего друга в его лице. Но что касается отношений…Я пока не хочу ничего. У меня даже нет надежды, что в ближайшем времени я обрету, наконец-то, свою любовь. Веры у меня не осталось совсем. Я знаю, что плохо так говорить и нельзя так думать, но, к сожалению, это правда. Я со страхом жду либо очередного "неудачного друга", который влюбится в меня и дальше все пойдет уже по заученной схеме…Либо же просто неудачную влюбленность, которая также не приведет ни к чему хорошему. Я не знаю, что будет и сейчас мне уже все равно. Ведь исход во всех случаях всегда один: "В конце концов мы остаемся совершенно одинокими".

I bend, but don't break.

До сих пор не верится, что я пережила этот день (12.01.13.) Я даже как сейчас помню то утро, когда я проснулась и просто не могла встать с кровати, чтобы пойти на футбольную игру.

Я знала, что там будет почти все и обязательно я встречу и В., и Женю и всех остальных. За день до этого я твердо решила все-таки пойти туда, не смотря на то, что буду одна. Просто назло. Чтобы показать, что я не сломалась, я стою на ногах. Да, я приняла это решение, но на утро ему было настолько трудно следовать… Мне хотелось просто накрыться одеялом с головой и не выходить из дома . Никого не видеть, ничего не слушать, не чувствовать… Но я понимала, что так нельзя. И я просто заставляла себя встать с постели, мысленно говоря: "Света, ПОДНИМАЙСЯ! Не будь трусихой. Вставай и иди. Если ты сейчас поднимешься, то будешь просто нереально сильным человеком. " И, каким-то чудом, я все-таки встала, собралась и пошла на эту игру.

Как я и думала, сразу же, когда я пришла на стадион, я увидела В. и Е. Мы поздоровались друг с другом ради приличия, подделав тон под нормальный, хотя все прекрасно понимали, что ничего не нормально. Я села на свое обычное место, а В. села на свое, рядом со мной. Пока ребята настраивались на игру, мы тупо сидели и молчали. Напряжением и неловкостью от нас, наверно, разило просто за километр.

Честно скажу, что я ждала, что она-что нибудь скажет. Надеялась, что как минимум извиниться или хотя бы поинтересуется, как я и что я. Но нет, мы просто сидели и молчали. И меня это невероятно угнетало. Однако, когда В. раскрыла рот и я уж подумала, что вот сейчас услышу что-то значимое…Она просто спросила меня про учебу! Я, естественно, почувствовав мощнейшее разочарование, ответила ей зло и сквозь зубы. А после этого уже, слово за слово, и мы снова стали разбирать наш конфликт.

Я описала ей свое вчерашнее состояние. На что В. ответила:

— Я тоже шла и плакала.
- Ну, а потом ты поехала к Е. и все стало зашибись.

А после она меня вообще убила рассказом о том, что они с Е. созвонились с Женей и обсудили еще всю эту ситуации с ним, без меня. Это уже довело меня просто до бешенства. Я не понимаю, как люди могли обсуждать это втроем и даже не позвонить мне? И сказать, мол, Свет, приезжай и решим вопрос ВМЕСТЕ. Нет же. Они снова предпочли хорошенько пройтись по мне за спиной, нежели чем сказать все в глаза. Это меня просто убивает. Почему я всегда думаю о других людях, как бы не задеть их чувства, но о моих чувствах не думает никто?! Я сидела, слушала весь этот бред и просто хотела застрелиться от человеческой тупости. Это как игра в глухой телефон, ей Богу. Я сказала одно, второй понял по-другому, пересказал третьем свою версию слов, а четвертый поверил в совсем другое. Ну что за детский сад.

— Я тебя защищала по дороге в кино! Ты сама это подтверждала! И Женя подтверждал!! Но Е. вы сказали совсем другое . Вы вообще разум все потеряли??
- Света, успокойся!

— Как я могу успокоиться, когда я защищала тебя перед всеми, а ты, мало того, что не делаешь того же самого, так еще и ставишь под сомнения то, что делала я!

И знаете, что было самое поганое? Я сидела, объясняла ей, что чувствую, как мне обидно..А в ее глазах я не видела ничего. Ни сожаления, ни грусти…Лишь пустоту. И полнейшее безразличие. Как будто мы не дружили с ней 1,5 года, да и вообще не знакомы. Она сидела с таким видом, как-будто я просто посторонний человек. И это окончательно меня вывело из себя. Ну как так можно? Как можно знать, что ты ранил близкого человека и просто оставить его справляться со всем этим одному?!

Я не выдержала, перестала с ней разговаривать и ушла со стадиона. Я зашла в здание, намерваясь просто как-то успокоиться, потому что было слишком тяжело. Но вскоре поняла, что одна я действительно с этим не справлюсь. И позвонила М. Я попросила его зайти в здание, которое в этот момент было абсолютно пустым.

— Я на первом этаже . Где ты?

— Прямо позади тебя.

Я обернулась и увидела, что он уже пришел и стоит позади меня с телефоном в руке. Мы одновременно убрали телефоны и пошли навстречу друг к другу. Не передать, какое облегчение я испытала, когда пришел он.

Я понимала, что он был на игре, ему, возможно, хотелось и нужно было остаться. Но он пришел, потому что понимал, что что-то случилось. Что он нужен мне. И в такие моменты я правда не знаю, что делала бы без М. Опять таки, я не хочу выглядеть какой-то беспомощной, жалкой девицей, которой всегда нужна поддержка. Нет, ни в коем случае. Из-за этого я стараюсь обращаться к нему по минимуму, чтобы не быть для него обузой. Но, когда мне действительно очень-очень плохо… Я хочу, чтобы рядом был именно он.

М. отвел меня в укромное место и стал расспрашивать о том, что произошло. Я начала ему рассказывать, а саму меня просто трясло от негодования, обиды и разочарования.

— Нет, нет, нет…Я не верю, что это происходит. Что все они ведут себя так. Особенно Женя. Я пеклась о его чувствах, старалась его защитить и уберечь от боли… А сейчас он меня просто топчет, рассказывая нашим общим друзьям, что я обо всем вру. А В. верит, не смотря на то, что я для нее сделала. Для каждого из них.

- Вет, все будет хорошо . Женя просто ребенок. А В. сама прибежит к тебе, как только поссорится с парнем.

Я то это и сама все прекрасно понимала. Но от этого мне ни капли не становилось легче. Я не знаю, знакомы ли вы с тем чувством, когда вас в чем-то обвиняют (причем близкие люди), а вы точно знаете, что этого не делали. А вам не верят, хотя в прошлом не было ни единого повода для сомнений и недоверия. Да, мозгами я понимала, что это МНЕ такие люди вокруг себя не нужны - которые не верят в меня, не защищают и не берегут. Разумом я это понимала, но вот сердцем…Было очень больно. От это боли я не выдержала и расплакалась.

Честно? Это был первый раз за 2 года, когда я откровенно расплакалась перед М. Слезы не просто стояли у меня в глазах, а хлынули из них. И М. в этот момент жутко растерялся, как и любой другой парень при виде слез девушки. Он растерялся от этого и, я думаю, именно от того, что никогда не видел меня такой. М. даже не знал, что нужно сделать. Сначала он пытался просто успокоить меня на словах, а затем притянул к себе и обнял. И это было наше первое объятие, когда я именно плакала. Я уткнулась ему в грудь, а он гладил меня по волосам и только и делал, что приговаривал: "Тшш, все будет хорошо".

И даже когда я плакала, в моем мозгу вспыхнуло искреннее удивление. Я невольно обратила внимание именно на этот жест - то что он гладил мои волосы.

Я просто искренне поразилась: откуда это? Откуда такая нежность ? Или как будет правильнее это назвать…Я имею в виду, что при обычных объятиях этого же не происходит. Да и даже тогда, когда нужно поддержать человека… Можно погладить его по спине, по плечам. Но волосы?.. Не знаю, может я себя накручиваю, но для меня это кажется чем-то более романтическим, нежели дружеским…

Но суть не в этом. Я, наконец-то успокоилась и более менее стала приходить в себя. Мысленно я испытывала просто безграничную благодарность перед М. за то, что позволил мне выплакаться ему в жилетку.

— И что ты теперь будешь делать?

— Поговорю с Женей. Хочу, чтобы он в глаза мне сказал то, что говорил другим.

- Нужно, чтобы я постоял рядом?
- Нет, не нужно.
- В случае чего я буду неподалеку…

Всё, после этого разговора стали возвращаться люди и я решила, что лучше вернуться на игру. Стало мне гораздо легче. Да, я немного жалела, что пустила слабину, но понимала, что в глазах М . меня это ни коим образом не опустит. Он и так всегда поражался, как я столько всего выдерживаю и не раз говорил, что пропитан безмерным уважением ко мне, как к девушке и как к личности. И в подобные моменты я искренне благодарю Бога, что у меня есть М . Ведь он в очередной раз доказал, что, не смотря на то, что его нету рядом постоянно, в самые трудные периоды моей жизни - поддерживает меня именно М . Это дорогого стоит. И способно перекрыть все плохие поступки в прошлом, которые я пропустила ему, но не могу простить никому другому. Я хочу, чтобы так было всегда. Чтобы мы были друг у друга, не смотря ни на что. Господи, пожалуйста, сохрани в моих глазах хотя бы его.

Через пару часов у меня еще состоялся разговор с Женей. Я считала, что хуже дня уже быть не может и поэтому смело пошла с ним разговаривать. Но я ошибалась. Все мое раздражение, злость и нетерпение, которые я копила в себе эти 2 месяца вылились именно в том разговоре. Я просто стояла и орала на него, объясняя ему последствия той каши, которую он заварил. Женя долго терпеть мой тон не смог:

- Продолжишь меня перебивать - я уйду.
- Иди.
- Ты издеваешься что ли?
- Жень, ИДИ! Я тебя не держу уже нисколько.

Это его конечно очень сильно задело. Он не ожидал такой реакции от меня. Но все-таки остался. Да я и сама поражалась той злости, которая возникла. Но, ведь по сути, все началось действительно с него. Негатив Е. ко мне пошел, прежде всего, из-за Жени. Из-за того, как ОН преподносил меня, наши отношения. Жаловался, сгущал краски. Потом к этому подключилась по глупости В. И в итоге это разрушило мои отношения со всеми тремя.

— Ты можешь выслушать меня? Мы не хотели, чтобы так получилось.

Это абсолютное детское оправдание я слышала и от В. Но говорила, что мне от этого не легче. Это тоже самое, как если бы парень пришел и сказал: "Извини, я тебе изменил. Но я был пьяный". Так какая разница, пьяный ты был или нет?? Сама измена была. Ущерб нанесен. КАКАЯ РАЗНИЦА, каковы были обстоятельства при нанесении раны?! Сама боль от этого не уменьшается!

— Вот представь себя на моем месте. Какого тебе было бы все это узнать?
- Хреново…
- ДА ЧТО ТЫ??!! Нужно было просто не сидеть вчера и не обсуждать все за спиной! А позвонить МНЕ. И спросить у МЕНЯ, что вообще было. И если ты не помнил каких то разговоров (о чем он и сказал), то надо было так и сказать, что ты НЕ ПОМНИШЬ, а не доказывать, что этого категорично НЕ БЫЛО и не выставлять меня лгуньей!

В итоге разговаривали мы около 2-х часов. Было очень тяжело. Правда. В течении разговора я действительно заметила, что некоторые мои слова и фразы Женя и впрямь понимает по-другому, как то по-своему. И, может перевирал он всё неосознанно, но в таком случае ДУРАК то мне тоже не нужен. Женя всё понял, осознал свою вину и ошибку только тогда, когда я описала ему свои эмоции, мысли и чувства. Поняв, какого мне, он сразу принялся извиняться. Но я уже просто не видела смысла этих извинений. Что они могут исправить? Ничего.

— Ты сам всегда смотрел мне в глаза и говорил, какая я добрая, как я забочусь о других, не жалея себя. Из-за этого мы и стали с тобой вообще общаться! Потому что ты поддерживал меня тогда, когда я точно также страдала от поступка С. И что в итоге?! Ты, зная, какая я, зная мою историю, поступил ничуть не лучше.

— Но ты же прощала людей раньше…

— На это уходили МЕСЯЦА! И прощение не отдается просто так. Из воздуха оно не рисуется. Люди его ЗАСЛУЖИВАЮТ. И самое ужасное, что мне действительно сейчас нужны мои друзья. Нужны. Но к вам я уже не пойду!

Под конец я уже осознала, что на глаза у меня навернулись слезы. Я сразу же отвернулась, чтобы Женя этого не видел. Потому что я чисто из принципа не собиралась при нем плакать. Но было поздно. Женя увидел мои слезы. Но он не просто растерялся. В его глазах мгновенно мелькнула боль. Как будто отражение моей боли.

— Тебе просто не понять, насколько это обидно. Я хочу простить вас, простить тебя. Искренне хочу. Но не могу.

— Но ведь можно все исправить. Только скажи как. Что мне нужно сделать?

— Об этом думают люди, которые ПРИЧИНИЛИ боль.

— Ты права. Я все исправлю.

Сразу скажу, что на его слова я никак не отреагировала. Потому что ничего исправить он не в силах . И его смелые слова были вызваны лишь необходимостью момента. Но до сих пор он не сделал ничего, даже не напомнил о себе.

Женя не уходил до последнего. До тех пор, пока в подъезд не зашла я сама и просто не закрыла перед ним дверь. Не спорю, было тяжело. Очень. Я поднялась домой и просто не могла успокоиться. И дело не в том, что это как-то задело мои чувства. Нет. Мне было жаль, что все закончилось именно ТАК . Так ужасно, так некрасиво и больно… Я хотела хотя бы остаться друзьями. Но, в очередной раз, так не вышло. Как бы сильно я не старалась, как бы не защищала людей и не хотела влюбиться, финал всегда один и тот же: отношения не получились, все закончилось паршиво, ни о какой дружбе речи быть не может, парень остается с разбитым сердцем, а я с разбитой надеждой. Господи, когда же это уже кончится.

My world blew up. Again.

Разочароваться в парне и в подруге за раз? Легко. В моей жизни возможно и не такое. Просто, знаете…Сколько бы я не пережила, абсолютно каждое новое разочарование, каждая новая рана не приносит меньше боли. Времени на излечение да, требуется меньше. Но от самого факта, что те люди, которых ты любила, защищала, заботилась о них (и по своей наивности считала, что они будут беречь тебя также) всячески осуждали тебя все это время, не говоря при этом в глаза ни слова... От этого реально просто сносит голову.

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Если очень сильно вкратце, то сама ситуация произошла такая: после всех ситуаций с Женей я стала чувствовать негатив в свою сторону от его друга и парня моей лучшей подруги, Е.

Они стали периодически ссориться из-за меня и я, желая это прекратить и помочь подруге, решила поговорить с ним. Объяснить всю ситуацию и убедить в том, что он не должен ставить В. перед выбором. Чтобы этого не произошло я сама даже готова была просто отойти в сторону, отказаться от помощи и поддержки единственной подруги, не смотря на то, как она мне нужна. Я действительно готова была это сделать, ущемить себя в чем-либо, чтобы уберечь ИХ отношения. Но, когда мы все втроем стали разговаривать… Я услышала от Е. такие вещи, что у меня просто глаза на лоб полезли.

Для начала выяснилось, что ситуацию с Женей ему тоже преподнесли неправильно. Переврали многие мои слова, поступки и тд . Но это еще полбеды. Такое поведение Жени я еще могла пережить. Но, когда речь зашла о моей дружбе с В., Е . почему то начал выставлять меня плохой подругой. И я искренне не понимала, ПОЧЕМУ. Спросив об этом, я получила достаточно таки прямой и простой ответ: что В. сама говорила ему о том, что я ей не помогаю и не поддерживаю.

Я: С чего ты взял, что я бы не поддержала В.?

Е.: Она сама мне говорила, что ты ей не помогаешь.

В.: Я такого не говорила!

Честно скажу, что в этот момент я почувствовала так, как будто меня огрели чем-то тяжелым по голове. Мне было настолько обидно это слышать, вы просто представить себе не можете. Я автоматически вспомнила все наши с ней разговоры, когда она рыдала на моих плечах. Как я выслушивала ее, помогала, ни разу в чем то не обделила. А если даже и были какие-то недовольства, претензии, я говорила ей это напрямую. И мы решали наши проблемы только лично. В то время как ОНА, вместо того, чтобы подойти ко мне и сказать в лицо, периодически стала необоснованно (реально необоснованно) жаловаться своему парню.

В., естественно, сразу занервничала и стала ругаться с Е. Но я в этом уже не участвовала. При нем я не стала поднимать взбучку, чтобы он не думал, что нас поссорил. Но потом, когда мы уже мы с В. пошли вдвоем - Я высказала свое полнейшее негодование . Я реально не понимаю, как она так могла. Ведь даже когда про нее Женя что-то говорил или шутил, я его СРАЗУ пресекала, защищая ее. И, будь я на ее месте, я бы всячески доказала парню, что эта подруга для меня делала ВСЁ в то время, когда его в помине еще не было ! Или четко бы закрыла тему. Да любая нормальная, адекватная подруга бы так сделала. А она, оказывается, обсуждала все это с ним. И говорила о моих словах и поступках, о которых ЕМУ ЗНАТЬ НЕ ПОЛОЖЕНО.

— Про меня можно многое сказать. Но что я - плохой друг? Да я даже БЛИЗКО в этой категории не окажусь!
- Я сказала это неосознанно. Так вышло не специально.
- Какая разница, специально или нет ? Боли от этого не меньше ! Ты даже не представляешь, что я сейчас к тебе чувствую…
- Злость. И разочарование. Ты жутко разочаровалась во мне , я понимаю это.
- Я просто искренне думала, что с тобой точно не будет такого, что в отношениях л учшая подруга окажется крайней. А я пострадала, решая ТВОЮ проблему. И ты не просто не смогла защитить меня, отстоять нашу дружбу… Ты даже не попыталась это сделать.

Я даже не могла разговаривать с ней в тот момент, смотреть на нее. Я искренне не понимала, как ситуация обернулась таким образом, что я оказалась не просто плохой девушкой, но еще и хреновой подругой? Вот про девушку, ладно…Это еще не страшно. Но сказать мне, что я чего-то не делаю для своих друзей? Я для них делаю ВСЁ, забывая о себе. И абсолютно каждый человек, который со мной знаком, знает это.

Со стороны людям этого не понять. Потому что никто не знает подробную историю моих отношений с этими людьми. Как я себя вела и что делала. И что делали они. Опять же - удар получаешь всегда от того, от кого меньше всего этого ждешь. Я могла ожидать от В. всякого. И от Жени тоже. Но то, что они будут осуждать меня за спиной…Я этого честно не ожидала. И я просто помню то состояние, когда в тот день пришла домой. Я переступила через порог, закрыла дверь и, не раздевшись, просто опустилась на пол. А изнутри абсолютно каждую клетку моего тела наполняло ТАКОЕ громадное непонимание, что мне впрямь казалось, что либо я сошла с ума, либо весь мир одолел массовый психоз. Я не могла понять, где в очередной раз ошиблась в людях. В какой момент сделала для них что-то плохое… А не могла я этого понять, потому что НЕ БЫЛО таких моментов. Позже Женя и В. признали это . Но они не сказали об этом никому. Не защищали меня, не отстаивали, как это должны делать любящие люди даже в тот момент, когда человек не прав . Но я, мало того, что была права…Так еще и оказалась осужденной своими же собственными близкими людьми. И вместо благодарности в очередной раз получила удар по самому больному.

Т.к. М. заранее знал, что у меня состоится разговор с друзьями, он попросил меня сразу же позвонить. Что я и сделала. Но когда я позвонила ему, то уже не могла сдержать те эмоции и боль, которые просто переполняли меня . Я рассказала ему о разговоре и о том, что говорят про меня В. и Женя. М., выслушав все это, какое-то время просто молчал. А затем шокировано произнес:

— …У меня просто нет слов. Я в шоке.
- Представь, что было со мной, когда я это услышала??
- Это реально жестко… Не ожидал. От В. я такого не ожидал.

— Ты знаешь меня 2 года. Разве меня можно назвать плохим человеком и плохим другом?

— Тебя? Нет конечно. Тебя то уж точно нет.

Разговаривали мы очень долго. М. просил меня подняться, раздеться, выпить чаю и успокоиться. Но у меня не было сил этого сделать. И я не хотела находиться дома и делать вид перед мамой, что у меня все отлично. И М. это понимал.

- Вет, сегодня СИДИ ДОМА, пожалуйста.
- Я не могу. Мне тошно.
- Я понимаю. Но если ты сейчас куда-нибудь пойдешь, то наделаешь глупостей. А я приехать к тебе не могу, я с братом.
- Я понимаю.

Он стал дальше меня успокаивать, но тут уже я начала плакать. Причем беззвучно. Я просто молча сидела, а из глаз текли слезы. И в какой то момент М. замолчал и спросил:

- Ты плачешь?

— Нет.

— Ну что "нет"? Плачешь ты, плачешь…

— *Молчание*

— Свет?.. Не молчи. Говори со мной.

И я говорила. Как обычно, жаловалась на несправедливость, не понимала, в чем я виновата. Такое чувство, что каждый год - это как день сурка. Ситуации почти одинаковые, только вот люди разные. И я просто не понимаю, когда это уже закончится? Неужели мне нужно стать еще более сильной? Но для чего? Для чего жизнь вертит меня по одному и тому же кругу? Чтобы я извлекла какой то урок? Ну хорошо. Извлеку я его. Перестану доверять людям, закроюсь, стану черствой и жестокой эгоисткой. И что? Разве это лучше, чем то, кем являюсь я сейчас?..

— У меня нет ни парня, ни лучшей подруги. У меня больше никого нет.
- У тебя есть я.

Думаю, это фраза и была самой ключевой за весь наш разговор. Да, я знаю, у меня есть он. Всегда был и, возможно, будет. Но я также знаю, что и М. тоже уходит. Не насовсем, как остальные люди. Он уходит на какое-то время, а затем возвращается. Да, я это знаю. Это облегчает боль, но не до конца. Потому что я знаю, что, если я сейчас буду общаться только с ним, позволю привязаться к нему еще сильнее и, возможно, даже полюбить… Когда наступит такой момент, когда мне придется принять удар от него …То этот удар будет просто смертельным.

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

В тот день (11.01.12) я просто не представляла, как находиться теперь рядом с этими людьми. Наступил такой переломный момент, когда все для меня раскрылись с новых, плохих сторон. Я даже ПОДУМАТЬ не могла, что так будет. Одно дело разочароваться в одном человеке, а другое - во всех разом. Да, Я могу справиться, когда Вселенная бросает в меня мячи. Но если они идут от моих же друзей, тогда у меня проблема. (с) Жизнь с каждым разом меня тычет носом в том, что ну нельзя людей искренне любить и заботиться о них. НЕЛЬЗЯ. Нельзя никого ставить на первое место, а себя на второе. Никого. Потому что в ответ ты ничего не получишь. 100 раз помоги - забудут, 1 раз откажи - запомнят. Вот она сущность человека. Не делай добра и не получишь зла.

Somebody that I used to know…

В данном посте речь пойдет о 9.01.13. Как раз следующий день после того, как я провела время с М. Но разговор с Женей ни в коем случае не был вызван именно этим. Нет. Дело в том, что по возвращению домой вечером того же дня у меня состоялся разговор с его другом, от которого я услышала довольно-таки непонятные и неприятные для меня вещи. Такое поведение Жени (когда он жалуется на меня своим друзьями, но ни слова не говорит мне самой) и явилось главной причиной для разговора. А вот поводом, я не скрою…Являлись мои мысли, связанные с вопросом: "А подходим ли мы друг другу?"..

После занятий мы подошли к моему дому и сели у подъезда. Дословно весь разговор я уже не помню. Поэтому лить тут пустую воду не стану. Напишу лишь ключевые фразы и моменты диалога.

— Ты что, обиделась?

— Нет, Жень, это не обида. В последнее время я просто смотрю на тебя и понимаю…Что мы разные.

— Ну снова эта тема.. .В чем мы разные?

— Я просто понимаю, что более зрелая, чем ты. Ты сам мне говорил, что не дорос еще морально до того, о чем говорю я. Я тебя ломать, менять, прогибать под себя и воспитывать не буду. Ты такой какой ты есть. И ты хороший. Безумно хороший. Но лично Я, которая испытывала и видела в жизни большее… Я это что то большее и ищу.

После я сказала, что, если мои чувства останутся на таком же уровне… В принципе, я могу не зацикливаться на будущем, своих желаниях и тд. Мы чувствуем друг к другу симпатию и вполне можем сделать что то вроде легких отношений, без обязательств. Когда захотели-погуляли, захотели-поцеловались, пообнимались. В этом, кроме траты времени и отсутствия смысла, в принципе, ничего плохого нет. Но только в том случае, если мы ОБА будем понимать, что как только я встречу того парня, которого ищу - я от Жени уйду. И чтобы ему не было больно и он не остался с разбитым сердцем. ВОТ отчего я пыталась его уберечь и защитить. Потому что мне он действительно небезразличен. И я не хочу, чтобы он страдал, как все остальные парни.

— Я так не хочу. Я изменюсь.

— Да РАДИ ЧЕГО меняться, Жень? Ради обычной симпатии? Можно меняться ради ЛЮБВИ. Ломать себя, свою жизнь, свои принципы ради ЛЮБВИ. Но ради симпатии? И таких проблемных отношений? Нет, оно того не стоит.

Я ему сказала, что даже САМА НЕ ПОЗВОЛЮ ему что-то менять ради этого. Потому что лично я это сделать в ответ не готова. Никогда не собиралась и не сделаю. Я не хочу ломать его жизнь, давать возможность полюбить меня, заведомо зная, что сама я его уже не полюблю. Я это знаю. А как я тогда могу молчать об этом? Позволять человеку влюбляться дальше? Если я заранее знаю, что не смогу быть с ним полностью честной, открытой, терпеливой, любящей… Просто не смогу. Как бы сильно я этого не хотела.

— Жень, давай останемся просто хорошими друзьями?
- Нет.

— Ну почему нет? ЧТО тебе во мне так нравится, что ты хочешь именно отношений?

- Да ВСЁ мне нравится в тебе. Всё.

— Ты просто подумай сам, как взрослый человек. Взвесь свои чувства, соотнеси их со своими планами на будущее, своим видением, желаниями… И просто реши - стоит оно того или не стоит. Лично для меня , Жень… Обычная симпатия не стоит таких вот проблем и нервотрепок.

Вспоминая этот момент, я сразу начинаю себя жутко ругать. Как только я сказала эти слова, то ощутила себя так, как будто меня шарахнули кувалдой по голове. Зачеем?? Зачем я спросила чего хочет ОН, если сама уже твердо знала, что не хочу НИЧЕГО ? Почему я снова поставила чужие чувства на первое место, а свои на второе? Так нельзя. Нельзя приносить себя в жертву ради чужих чувств. Нужно искать то, чего хочешь. И не соглашаться на меньшее. Я этого никогда не понимала, но после Жени, наконец-то, поняла.

— Все твои предложения я отклоняю. Друзьями я быть не хочу. И никаких "легких отношений" тоже. Нам нужно просто научиться понимать друг друга.

— Жень, дело не только в том, что мы не понимаем друг друга. Дело еще и в ОПЫТЕ, силе, характере… Понимании мира вообще.

— А ты какой выход видишь? Расстаться?..

Знаете, когда он спросил меня об этом и поднял на меня глаза…Я поразилась тому, насколько его взгляд был в тот момент испуганным. Как-будто я просто сидела с ножом и замахивалась на него. И его слова про то, что ему нравится во мне всё…Меня снова замучила совесть. Я понимала, что ничего не изменится, но не была готова поставить окончательную точку именно тогда. Убить его прямо на месте. И, чтобы не рубить с плеча, а сначала успокоиться, повторно все взвесить и определиться… Я попросила у Жени дать мне перерыв. До конца недели просто не общаться друг с другом.

- Я думаю, что это плохая идея.
- Ну почему? Тут два варианта: либо мы будем скучать друг по другу и потом будем держаться за друг друга. Либо нет… Ты боишься второго варианта? Что я не буду по тебе скучать?..
-… Да.
- Жень…Если такое будет, то это в любом случае лучше узнать на данном этапе отношений.
- Не знаю… Я не хочу брать никакой перерыв .
- Зато Я ХОЧУ, Жень. Я все время спрашиваю чего хотят другие люди. И уважаю их выбор. И прошу тебя уважать мой.

После долгого времени разбирательства данного вопроса, Женя все-таки согласился. Правда, он попросил у меня разрешение поставить с его стороны одно условие: не говорить обо всем этом М.

- Не говори про это М.
- Нет, Жень. Ты знаешь, что ему я рассказываю почти всё.

— Я знаю, что ты очень сильно привязана к нему. Но просто… Он будет радоваться всей этой ситуации.

Опять таки…Я понимаю, что могла бы пообещать это Жене, чтобы его успокоить , но на тот момент во мне включилась просто какая-то защита . Защита М., наших с ним отношений, разговоров… Я правда не понимаю, что со мной. Я ведь смогла соврать Жене, когда дело касалось М. Но я не смогла даже подумать о том, чтобы соврать М. в чем либо, что касается Жени… Это ужасно. Я это осознаю и мне очень стыдно. Но…Все так, как оно есть.

— Жень, дело не в том, что я "привязана" к М. из-за того, что знаю его 2 года. То, что существует у нас с ним - этого действительно никому не понять. Ни его друзьям, ни моим…Никому. Потому что вы не находитесь рядом в тот момент, когда мы наедине. Вы не знаете его таким, каким знаю его я… То, что было у нас за 2 года…Это никуда не выкинешь. Он является неотъемлемой частью моей жизни. И да, я не спорю, было много плохого…Но и много хорошего. Порой он меня просто СПАСАЛ, Жень. И, поэтому…Прости, но на твое условие я не пойду.

Что ж, после этой откровенной речи по поводу наших отношений с М., конструктивного разговора с Женей у нас больше не получалось. Мы еще немного обсудили спорные моменты, повторно высказали свои точки зрения, но решения расстаться на время я не поменяла. Хотя это просто нонсенс, чтобы люди отдыхали друг от друга после 2-х месяцев отношений…

К сожалению, действительно так сложилось, что в отношениях с Женей Я, сильнее его, опытнее, мудрее.. . А я так не могу. Мне нужен такой человек, который имеет большой опыт в жизни, как и я. Парень, мысли, желания и стремления которого на том же уровне, что и мои. И даже ВЫШЕ. Мне нужен тот человек, который сможет не только заботиться о себе, но еще и будет заботиться обо мне. Вытаскивать меня из ям, дать возможность перестать быть постоянно сильной…Я хочу найти парня, чувства к которому не станут вызывать у меня сомнений. В конце концов, я просто хочу влюбиться… Но, к огромному сожалению, во время отношений с Женей этого так и не произошло…

08.01.13

Этот день я провела с М. на его квартире. Получилось так, что около 2-х недель мы с ним не виделись. И он пропустил много событий, о которых стал спрашивать. Да и я сама безумно хотела с ним поговорить. Ведь когда что-то случается - я всегда иду в первую очередь к нему. Но на улице, сами понимаете, мы долго разговаривать не могли. И из-за погоды, и из-за того, что нас постоянно кто-то прерывал.

— Каждый раз я хочу поговорить, а у тебя нет времени.
- Ты думаешь, что я не хотел провести с тобой время? Я был просто занят. Но сейчас то свободен. И готов стоять и разговаривать сколько нужно.
- На улице??
- Ну поехали ко мне.

Понимая, что нам правда очень нужно поговорить, я согласилась. Но сперва мне нужно было домой и мы договорились, что я приеду через пару часов. Так и случилось. М. мне позвонил, убедился в том, что я еду и встретил меня на остановке. Затем мы пошли к нему в его новую квартиру, вид которой, мне очень впечатлил. М. снял себе новую 2-х комнатную большую квартиру и сам делает в ней ремонт. По сравнению с предыдущей она намного лучше и уютней. И я нереально горжусь тем, как М. продвигается, не стоит на месте, работает, строит свою жизнь.. . В этом плане он большой молодец.

Сначала мы попили чай, он рассказал мне о своих новостях. Затем мы перешли в его комнату и я, абсолютно не стесняясь, стала осматривать в ней каждую вещь. Разглядывая его книжный шкаф, помимо книг (сплошная классика), я нашла там какой-то мини-альбом с рисунками. Оказалось, что это рисунки М. Представляете, я не знала о том, что он рисует. Позже М. объяснил, что всячески скрывал это. Но тот факт, что он позволил мне открыть этот альбом и посмотреть, хотя мог бы просто забрать, мне польстил.)

Затем мы сели на диван и стали обо всем разговаривать. Я рассказала, как встретила Новый Год, как провела выходные. Поделилась и всем, что касается Жени, хотя понимаю, что отчасти это делать неправильно. Но не могу я с собой ничего поделать. Мне всегда было проще общаться именно с парнями, интересней выслушивать именно их точку зрения и совет.

- Знаешь, он сказал мне, что я особенная, а я даже не знаю, почему он это сказал.

— Я тоже всегда считал, что ты особенная . И знал это. Просто вслух никогда не говорил. Так что это правда. Ты реально особенная.

Не знаю почему, но эти, казалось бы, безумно милые слова не заставляют меня даже улыбаться . Да, я знаю, что отличаюсь от других людей, от других девушек. Я думаю и чувствую по другому. Поступаю не так, как остальные…Но я не чувствую себя особенной. Осознание того, что ты "особенный" должно окрылять. А меня оно заставляет лишь еще больше чувствовать себя одинокой…

Чуть позже, во время разговора, М. лег на диван, положив голову на мои колени. И какое-то время он просто лежал на моих ногах с закрытыми глазами, а я сидела и смотрела на него. И, знаете, это было настолько… уютно. Естественно и комфортно сидеть вот так рядом с ним, пока его голова лежит на моих коленях… Не знаю, позволено ли друзьям так делать или нет. Но мне было хорошо в тот момент. Очень.

Затем речь зашла и про его девушку, А. И, знаете…Вот в такие моменты я М. искренне не понимаю. Он очень часто говорит , что не любит ее, но тем не менее продолжает встречаться с ней. Зачем? Кого он обманывает? Меня или ее?..

— Ты любишь её.

— Нет.
- В смысле нет?
- Не любовь это. Просто с ней хорошо, комфортно. И всё.

Ну вот хоть убейте - я не понимаю этого. Мне все-таки кажется, что М. ее любит, но боится признать сам себе. Но, хотя… К чему МЕНЯ то убеждать в обратном? Его мотивы в данном вопросе мне совершенно неясны. Как и их отношения тоже.

В итоге разговаривали мы около 3-х часов. (для нас это мало) И, знаете, что я заметила? Что во время разговоров мы очень часто имели какой-то легкий физический контакт: прикосновение к лицу, локтям, талии и тд. Но особенно часто мы держались за руки.

Лично для меня это нормальное явление. Я такой человек, который любит "активное

общение", т.е. я люблю иметь возможность во время разговора свободно прикоснуться к кому-либо и тд. Но с М. почему-то прямой физический контакт был нечастым явлением. Каждый раз, когда я до него дотрагивалась - он как будто напрягался. И, я не знаю, что изменилось вчера: мы сами или теплая, домашняя обстановка повлияла…Но в тот вечер мы дотрагивались до рук друг друга неприлично часто.

- У тебя руки такие холодные…
- У меня всегда так. А ты вот теплый очень.

И он действительно теплый-теплый. Почти горячий. Мы сразу же посмеялись над тем, что мы противоположны друг другу. Я-холодная, а он горячий. Я всегда думаю, а он чувствует. Он сторонник эгоизма, а я - альтруизма. И еще много-много факторов. Раньше мы замечали это, шутили, что являемся половинками одного целого… Но никогда всерьез об этом не задумывались. Вернее, я не задумывалась. А сейчас, вспоминая все это…Я искренне поражаюсь такому кол-ву совпадений, которые невольно заставляют задуматься: а вдруг мы и впрямь половинки?.. И именно поэтому мы так притягиваемся друг к другу…

Чуть позже, по традиции, речь снова зашла о нашем прошлом. Я сказала ему, как горжусь тем, что он смог измениться. Что добился всего того, чего хотел. И призналась, как я хотела этого раньше. Но получила уже только тогда, когда потеряла надежду и ушла…

— Я отталкивал тебя, потому что ты хотела дружить . А я не мог. Даже когда с тобой просто разговаривал - у меня появлялись чувства.
- Как могут появиться чувства просто во время разговора?
- Не понимаешь?
- Вообще никак.
- Ну и хорошо.

Да, я правда не понимаю. Я никогда такого не испытывала. И поэтому мне так трудно верить во все признания и описание чувств, которые мне говорят… Я могу представить себе это, могу вообразить. Но конкретно понять, какого это? Я не могу. Чтобы понимать эти чувства нужно их испытать . А любые чувства - это боль. И, поэтому…Может мне и впрямь повезло, что я еще не любила никого настолько . И не чувствовала той боли, которую доставляет разбитое сердце в полной мере…

В общем, посидели мы очень хорошо . Настолько все было мило, трогательно, душевно. Без спешки, без посторонних людей, которые постоянно мешались…Не смотря на то, что мы почти все время говорили обо мне и о моих проблемах - большую часть времени я улыбалась. И мне было действительно хорошо. Я чувствовала внутри себя какой-то комфорт, спокойствие. Как-будто сердце укутали во что-то теплое. Я не знаю, чем конкретно это вызвано. Или что это значит. Сейчас я даже не хочу об этом задумываться, как и тогда. Тогда я позволила себе наслаждаться этим и просто отдыхать.

Уже ближе к вечеру мы перешли в другую комнату, в зал. Чтобы М. смог покурить. Я села в кресло, а он встал у балкона. И стал курить. Я вообще не люблю, когда кто-либо курит, но, черт… Почему то когда я смотрела как это делает ОН, я поймала себя на мысли, что он невероятно сексуален. Впервые за все время эта мысль вспыхнула в моем сознании настолько четко.

Затем речь снова зашла о моих отношениях с Женей. И я попросила М. честно высказать свое мнение по этому поводу.

- Что ты вообще думаешь о наших отношениях с Женей? Только честно.
- Честно? Я вообще не понимаю, почему ты с ним.

На тот момент этот ответ просто ввел меня в ступор . Потому что раньше М. наоборот говорил, какой Женя хороший парень, что он бы мне подошел. Он был всячески за нашу пару. По-крайней мере, говорил это. И, я не знаю, что изменилось…Может он видит все это со стороны и понимает, что ошибался… А может, пытается заставить думать меня о том, что ошибаюсь я.

— В каком смысле?

— В прямом. Его то я понять могу. У него чувства, любовь…
- У него не любовь. Пока еще нет…
- Вет, ну как не любовь. Почему из стольких девушек он выбрал именно тебя ? И его слова про то, что ты особенная.. . Я такого не говорю даже А.

Я не знала, что на это ответить. Про каждого моего нового ухажера М. говорит так, как будто он и впрямь понимает, что они чувствуют. Неужели все они правда влюблены одинаково? И неужели ко всем мне суждено чувствовать одно и тоже ? Либо совсем ничего, либо намного меньше, чем они. М. посоветовал мне просто не зацикливаться на том, что я не люблю Женю. И по сути он прав. Просто, опять же…Я боюсь не за себя. А за Женю. Мои то чувства останутся на том же уровне. А он может влюбиться еще сильнее или, того хуже, полюбить. А затем, когда я уйду…Он будет страдать. И на моей совести будет очередное разбитое сердце. Поэтому я и пытаюсь разобраться в своих чувствах и желаниях как можно быстрее. Чтобы не затягивать с принятием решения…

Наконец, время уже подошло к концу и нам нужно было собираться. Мне к подруге, а М. в кино. Я сразу же поблагодарила за то, что этот день он провел со мной. И, несомненно, снова мне очень помог.

— Так хорошо посидели… Я как только с тобой поговорю - мне сразу легче становится. Спасибо.
- Не за что. Я тоже очень хорошо провел время.

После этого мы крепко обнялись (М. оторвал меня от земли и потянул на себя так, что мы чуть не упали xD) и пошли на остановку. По пути мы снова обсуждали какие-то общие дела, как вдруг мне на сотовый телефон позвонил Женя. И произошло нечто ужасное, за что я себя просто невыносимо корю: я соврала ему.

Да?

— Привет. Что делаешь?

— Сажусь на маршрутку.

— Откуда?

После этого вопроса я попыталась что-то придумать, но у меня просто ком застрял в горле. Я чисто физически не могла ему врать. И, запаниковав, я стала изображать, что пропадает связь.

— Жень, тебя не слышно.

— Света, где ты??

— Перезвони попозже.

Я с самого начала не сказала Жене, что еду к М., потому что для нас то с ним это нормально. Но я знаю, что это будет ненормально для Жени. Просто потому, что он не переносит М. Но что я могла поделать? Мне нужно общение с ним. Я не готова от этого отказываться. Когда я ехала к М. и выходила с ним, я не думала о том, что скажу Жене. И когда по телефону он прямо спросил меня об этом, я просто растерялась. И запаниковала.

— Что произошло?

— Я просто растерялась. Не знала, что сказать.

- Сказала бы, что у подруги.

Так как М. шел все это время рядом, то он видел, что стало со мной происходить. Меня сразу же стали мучить угрызения совести, непонимание зачем я вообще так глупо поступила и что теперь делать. А вот для него, казалось бы, это было вполне естественной вещью. И, когда я захотела перезвонить Жене и во всем признаться, М. был категорически против.

— О Господи, это ужасно… Всё, я позвоню ему и скажу, что с тобой.

— Свет, для нас с тобой это нормально. Но ты же понимаешь , как это будет выглядеть для него. Его просто хватит удар. Им с А. никогда не понять этого.

Он был прав. Да, я поступила неправильно по отношению к Жене, но я не могла никак по-другому. С ним я не могу поговорить так, как с М. А, если бы я не поговорила с ним, то просто сошла бы с ума. Поэтому, я решила, что лучше ему про это не знать. Ведь на квартире у М. действительно ничего не было. Я имею в виду такого, что было бы "за гранью дозволенного". А раз так…То зачем Жене знать, что я вообще была у него и накручивать себя, придумывая всякие нелепости? Тем более, после того, как я соврала по глупости…Нелепо было бы признаваться в том, что я уже солгала. Ему был бы не важен тот факт, что я призналась. Он бы заострил свое внимание, что ложь она вообще БЫЛА. И думал бы, что, раз она была, значит мне было что скрывать…

В итоге я перезвонила и сказала, что была у подруги. И, черт… Мне показалось, что Женя понял, что я вру. (маниакальная паника после вранья) Потому что он сразу же усмехнулся:

- Даа? И как там подружка поживает?

— …Нормально.

— Нормально? Ну хорошо.

— Слушай, мне надо идти. Моя маршрутка.

— Позвони, как домой приедешь.

После этого звонка я снова стала всячески изводить себя и мысленно сжигать на костре. Я правда понимаю, что со стороны это смотрится просто ужасно и отвратительно . Но все вышло так, как оно вышло. Хотелось как лучше, а получилось, как всегда.

В конечном итоге М. еще раз посоветовал мне ничего не говорить, чтобы избежать ненужных скандалов. Затем он поймал мне маршрутку, мы крепко обнялись и попрощались. Я села у окна и стала махать ему рукой. Он засмеялся и помахал мне в ответ.

А затем, когда я достала телефон, чтобы позвонить подруге, он, видимо подумал, что я звоню Жене. И, глядя на меня через стекло, шутливо приложил указательный палец к губам. Как бы молча напоминая, чтобы я ничего не говорила. И тогда это мне показалось просто шуткой. Но многие мои друзья убеждают меня, что М. может использовать этот проведенный наш с ним день против Жени. Как то случайно сболтнуть во время ссоры или целенаправленно выложить все это…Но нет, я не верю, что он так поступит. Правда. Как бы он плохо не поступал несколько лет назад, как бы не умел манипулировать и играть - я искренне верю, что когда речь идет обо мне - он будет покрывать меня до последнего. По-крайней мере, я надеюсь на это…

После того, как я в последний раз помахала М. и маршрутка тронулась с места, ко мне вдруг обратился водитель и весело произнес:

- Да скажи ему, пусть с тобой садится))
- Нет, ему вообще в другую сторону.)
- Он твой парень?
- Нет , друг…
- О, простите. Просто вы так машете, как будто расстаться не можете.

На тот момент я лишь посмеялась над этим, но автоматически вспомнила, как год назад мы могли просто идти вместе с М. по улице, а нас останавливали люди и точно также говорили, что мы пара, как мы вместе смотримся и прочее и прочее. Порой и впрямь начинаешь задумываться, почему все так думают. И не показывает ли судьба нам таким способом знаки..)

Как бы то ни было, день я провела очень хорошо . И ни капли не жалела об этом. Да, меня гложило чувство вины перед Женей , но, опять же… Я не делала ничего, что выходило бы за рамки. Однако, все мы знаем законы этой жизни. За все хорошее приходится платить. И за этот вечер с М. я в последствии расплачивалась весь последующий день.

My damn doubts.

Давно я сюда что-либо не писала… Не знаю, что на меня нашло, но все Новогодние праздники я в основном занималась лишь своим любимым творчеством. И всё. Не подводила анализов года, как в 2011-ом, не расписывала многие вещи, которые были за это время…Наверно, во всем виновата лень и пустая лента Вьюи.) Но сейчас меня снова начали гложить какие-то совершенно дурацкие сомнения и метания, от которых я просто не могу убежать. И хочется куда-то это выплеснуть, чтобы хотя бы отчасти от этого избавиться.

Сперва речь пойдет о моих отношениях с Женей. За эти выходные виделись мы с ним не так часто, как хотелось бы. (по моей вине) И за это время самым приятным днем был - это наш поход в кино. Все 2,5 часа мы обнимались и держались с ним за руку. Самое удивительное, что я заметила, когда держала его руку…Это то, что я могу чувствовать, как у него пульсирует буквально каждый мускул, каждая клеточка. Меня это очень удивило. Но приятно было осознавать, что мои прикосновения так на него действуют. Более того, чуть позже я стала и за собой замечать, что при его прикосновениях мое сердце пару раз замирало и подпрыгивало) И это было приятно чувствовать вдвойне.

Было еще много трогательных и милых моментов, которые просто здесь не распишешь. Я лучше расскажу о своих мыслях, которые стали возникать у меня вчера, когда мы с Женей были в кафе. Этот день у нас явно как-то не задался в силу не особо радостного настроения обоих.

Проблема в том, что мы стали разговаривать о будущем, о своих представлениях жизни, планах, отношениях… И осознали, что совершенно по-разному смотрим на вещи. Я хочу намного больше, чем он. Но не это является главной причиной моих переживаний. Я знаю, что пройдет время и он тоже придет к этому. Дело совершенно в другом . Я даже не знаю, как объяснить это чувство…Когда, знаете, все вроде бы хорошо, но чего то не хватает. В последнее время меня все не отпускает ощущение, что эти отношения - они лишь на какое-то время. Нет, конечно, все отношения недолговечны…Но настоящие влюбленные хотя бы мечтают об этом. Обманывают себя, что они вместе навсегда и готовы стремиться к этому. Но Я? Я точно знаю, что как только моя жизнь повернется как-то по-другому - я уйду от него. Это ощущение какой то неполноты, когда я рядом с ним… Четкое осознание того, что тебе чего-то очень сильно не хватает… Оно все не дает мне покоя.

После этих мыслей я сразу же начинаю задумываться: а что думает и чувствует он? Может, у него все также? Или же, наоборот, у него чувства сильнее? Но этого то я и боюсь. Я боюсь, что в какой-то момент он влюбится в меня очень сильно, а мои сомнения не уйдут... И как я тогда смогу положить этому конец? Как я смогу расстаться с ним, причинить такую боль? Я и так сделала ему больно несколько раз. И совершить это повторно? Да одна мысль об этом приводит меня в ужас…Но, хоть убейте… Каким бы хорошим он ни был, какими бы теплыми не становились отношения между нами… Я не чувствую, что это МОЁ .

А, когда я начинаю копаться и разбираться в себе… Я с ужасом осознаю, в чем может быть проблема. Дело не в коем случае не в нем. А снова во мне. И в еще одном человеке. Может быть, я чувствую, как мне чего-то не хватает рядом с Женей именно потому, что часть меня принадлежит другому человеку?…

Я долго от этого убегала, никому не говорила и не признавала даже сама себе. Но именно сегодня это стало настолько очевидным, что отрицать уже нет никакого смысла. Я очень часто думаю о М. Скучаю по нему, нуждаюсь в нем…И я не понимаю этого. Я не понимаю себя, свои чувства. Это меня пугает. Я продолжаю с ними бороться, убегать от этого, но с каждым днем они лишь сильнее и сильнее. И это выводит меня из себя до такой степени, что я готова орать и крушить все вокруг. А тот факт, что он даже сниться мне ночами - является просто смешным.

Сегодня мне снилось, что я упала с лестницы. И очень повредила ногу. Ко мне прибежали все близкие люди, успокаивали меня…Я сидела на скамейке и взяла кого-то за руку. Я искренне считала, что это рука Жени . Но когда я повернула голову - то увидела, что рядом со мной сидит М. А Женя прям за ним. И самой ужасной частью было то, что я не расцепила руку, когда увидела, что это М. Наоборот, мы специально сели так, чтобы Женя не видел и продолжали держаться за руки… И, поверьте, это самый невинный сон, который мне когда-либо снился по поводу М. Мне также часто снится секс с ним, что по утрам заставляет меня желать просто убиться об стену. Какого черта вообще это происходит?? Я понимаю, что сны связаны с нашим подсознанием, желаниями, мыслями, чувствами… И это меня бесит еще больше. То, что я вижу еще одно доказательство своих чувств. Но по-прежнему слепо игнорирую его.

Я не знаю что делать. Как сказала моя подруга: "У вас с ним будет один финал… Либо вы вместе, либо порознь. " Но, если выбор встает так, то я выбираю, чтобы мы были ПОРОЗНЬ. Потому что я не хочу любить М. Просто не хочу. Я хочу полюбить Женю. Потому что он достоин любви. Он необычайно хороший. Даже слишком. И я знаю, что в чем-то недостойна его. Что есть моменты в моей жизни, которые я никогда не смогу ему рассказать. И он знает об этом. Но, не смотря на всё это, по-прежнему готов быть со мной.

—… Потому что ты особенная.
- Каждый человек отличается от кого-то другого. И что, теперь каждый особенный?
- Нет, я не говорю про индивидуальность. Ты отличаешься от ВСЕХ. Значит, ты особенная.

И знаете, что было самым грустным для меня в тот момент? Осознание того, что мне это уже говорили. И что м не его слова не приносят какую-то радость, трепет, теплоту… Только грусть. Страх, что он действительно так считает и слепо верит…Что он разочаруется во мне. И его сердце будет разбито…

Я просто ненавижу себя за все это! Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Мне становится тошно от этой ситуации и от самой себя. Я молюсь, чтобы все это оказалось лишь моим временным помутнением рассудка. Или заблуждением…Чем угодно. Пусть это в ближайшем времени или забудется, или разрешится. Или же пусть судьба на миг возьмет все в свое руки. Пусть все решит какой то банальный случай.

Вечер в стиле стиляг.

Наконец-то я добилась того, чтобы и в нашей дыре провели тематические танцы. Выбрали эпоху 50-х годов, а именно стиляг. Девчонки, конечно же, сразу воодушевились, а вот парни закапризничали и отказывались идти. Мой Женя был в их числе, т.к. он просто ненавидит танцевать и, уж тем более, наряжаться.

Я, не желая его мучить, сказала, что если он не пойдет, то я буду танцевать с М. Мало того, что я организовываю эту мероприятие, я еще и очень люблю танцевать. Поэтому пропускать эти танцы я точно не собиралась. Об этом я сказала Жене, но он был категорически со мной не согласен.

— Ты не хочешь танцевать?
- Нет.
- Ну тогда я встану с М.
- НЕТ.
- Что значит "нет", Жень? Мне больше не с кем.
- Я сказал нет. С ним ты танцевать не будешь.

Это было сказано настолько агрессивным и категоричным тоном, что я даже немного опешила. Нет, я понимала Женю в этой ситуации, правда. Конечно ему было бы неприятно, когда его девушка танцует с кем-то другим. НО ! Если ты не хочешь, чтобы с ней кто-то встал в пару, тогда БУДЬ САМ этой парой. Об этом я Жене и сказала.

- Либо ты, либо М .
- Свет, ты не будешь с ним танцевать
- Это всего лишь ТАНЕЦ. Что в этом такого?
- В том, что М. - это М ! Вот объясни мне, почему ты так хочешь с ним танцевать?
- Да потому что больше НЕ С КЕМ. Только по этому.

—А я говорю, что с кем угодно, но только не с ним !

В итоге этот долгий спор мы оставили до вечера. Женя сказал, что что-нибудь придумает. На следующий день мы с ребятами уже начали репетировать и Женя пришел на репетицию. Чего я совершенно не ожидала. Он ненавидит танцевать, у него нет на это времени и желания. Но он пришел. И пусть только ради того, чтобы я не танцевала с кем-то другим (особенно с М.) , но мне все равно это было приятно.

На репетиции у нас оставалось всего 2 дня, поэтому мы делали все в ускоренном темпе и оставались в здании допоздна. Не обошлось конечно без ссор (особенно между мной и Женей, тк в процессе работы я очень требовательная), но в целом репетиции проходили очень весело. На вчерашней репетиции мы с Женей репетировали переворот так, что я вообще чуть не улетела xD

Вчера я сдала последний зачет и сразу убежала к мастеру наводить марафет)) В итоге мне сделали громадный начес (как сейчас расчесывать волосы - вообще не представляю xD) с розовой лентой посередине. Сзади у меня были кудри и бант из волос )) Одела я розовое платье (на ссылке оно третье слева) и туфли на платформе . На глазах, конечно же, стрелки и яркая помада) На самом деле я была не уверена по поводу своего образа, но все сказали, что выглядела я отлично и была похожа на настоящую куколку. Надеюсь, это правда. xD

Все остальные тоже были просто бесподобны. Особенно наши мальчики. Вы бы их видели - настоящие красавцы и что ни на есть стиляги))

Танцевала я в паре с Женей и это было нереально весело и круто)) Правда он у меня такой скромняга, что буквально каждое движение мне приходилось из него "вытягивать", как и на репетиции. Но на представлении он справился отлично. Я прям загордилась нашими парнями и в особенности им)

Сам по себе вечер состоял из показа костюмов, танцев отдельных групп (представлений), видеоряда (презентации) про эпоху, конкурсов и общих танцев) Всем всё очень понравилось. М. на танцах, кстати, не было. Но меня это нисколько не огорчило. Я довольна тем, что этот вечер провела с Женей . Такие яркие воспоминания остаются надолго. И я рада, что разделю их вместе с ним.

Just be careful, please…

На общем тренинге мы с М. снова сели вместе и как-то речь зашла про С. - моего бывшего лучшего друга, который был в меня влюблен. Около полугода мы с ним враждовали, а сейчас помирились и снова начинаем хорошо общаться. М. об этом узнал и решил меня предостеречь.

- Про Сашу я все знаю. И что будет тоже знаю.
- А что будет?
- Скажем так… На чем он подорвался раз, подорвется и второй.

М. говорил с намеком на то, что С. еще раз влюбится и будет стараться разрушить мои отношения. Да, предпоссылки к этому предположению есть. С. действительно ревнует к Жене и М. и пытается убедить меня быть одной, но я не настолько глупа, чтобы на это вестись. Об этом я и сказала.

— Я же не дура. И не буду позволять ему собой манипулировать.
- Да, ты умная… И на тебя все эти приемчики не действуют, но у тебя доброе сердце… И тебе может быть его просто жалко.
- Я в любом случае больше не подпущу его близко к себе.

М. отнесся к моим словам скептически, потому что я очень часто говорила тоже самое и про него. Но, просто у меня натура такая.. . Я прощаю людей, которые были мне дороги. И снова к ним тянусь.

— Ну смотри сама. Просто я знаю тебя. Если я начну вмешиваться, ты мне скажешь: "Ты ничего не знаешь, не лезь!"

Я по привычке хотела возразить, но, подумав над его словами…Вдруг поняла, что это правда. Я действительно бы так отреагировала.

- А ведь ты прав…Так и будет.

М. чуть усмехнулся, нисколько не удивившись своей правоте. Зато очень сильно удивилась я, подумав , насколько же все-таки хорошо он меня знает. Порой даже лучше, чем я сама… А затем М. высказал свою главную мысль, которая очень сильно врезалась мне в память и запала в душу.

— Просто я не всегда могу быть рядом с тобой и не всегда могу защитить. Поэтому все так и будь осторожна с людьми, которых подпускаешь близко к себе…

Я и М. (ноябрь-декабрь)

Итак, я дописала все, что касается Жени, теперь осталось сохранить моменты с М. и между нами тремя. И я буду свободна, как птица в полете xD

В этом посте я сохраню моменты между мной и М., которые как раз выпадали на период нашего с Женей примирения и нашего отдаления друг от друга . В предыдущем рассказе об этом я уже писала, что стала больше проводить времени с М. Потому что каждый раз, когда я сидела одна - он подходил и составлял мне компанию. Разговаривал со мной, интересовался тем, что происходит. И, хоть это часто стало вызывать осуждение у моих друзей и у самого Жени, я закрывала на все глаза. Потому что была рада, что мы с М. снова общаемся и благодарна ему за то, что он сделал. На тренинге моей постоянной компанией стал именно он.

Но мы также часто проводили время и за пределами. Постоянно гуляли, не смотря на холода. И, как часто бывает после наших примирений, было весело. Но ни одна наша прогулка, ни один наш разговор не может не затронуть тему прошлого. Не знаю, почему так…Думаю, мы сами в этом виноваты. Хоть мы оба и живем дальше и хотим от этого избавиться, часть нас все равно продолжает усердно цепляться за те воспоминания, которые у нас были . Как будто постоянные разговоры о прошлом помогут нам вернуться туда…

— Знаешь, порой я жалею, что не встретила тебя год назад. Тогда, когда ты уже стал таким, как сейчас.

Это правда. Я все чаще осознаю, что хотела бы просто "выкинуть" те года, когда М. был совершенно другим человеком: эгоистичным, циничным, фальшивым… Я все время старалась его исправить, изменить, но у меня не получалось. И вот, наконец-таки, он изменился сам. Стал тем человеком, каким я всегда хотела его видеть. И, если бы я его встретила именно таким…И не знала того, что он делал в прошлом… Вполне возможно, что мы смогли бы быть вместе.

Под вечер мы уже стали замерзать и я засобиралась домой. И стала "выгонять "М., который не хотел уходить.

— Уже поздно.

— Нет, давай договорим.

— М., я не хочу. Правда. Тебе нужно идти.

— У меня сейчас такое чувство, что нужно остаться…

Когда он это сказал, я была даже немного ошеломлена, увидев в его глазах столько… Ожидания, что ли. И надежды. Как-будто он ждал, что я скажу что-то важное, если он не уйдет… Но я устала копаться в прошлом. Мне не хотелось портить хорошо проведенный вечер и я знала, что если продолжить разговор, то мы застрянем около моего подъезда еще на 2-3 часа (как это бывало раньше).

—Может, мы когда-нибудь еще вернемся к этой теме… Но не сейчас. Иди домой.

— Ты уверена?

— Да. Только не обижайся.

После этого он ушел. В последующие дни М. как то пытался вернуться к этой теме, но я все время отказывалась. И, в конце концов, никто из нас ее поднимать больше не стал…

***

После наступил как раз тот период, когда я стала ссориться с Женей и мне было очень плохо. Я была очень сильно не в духе, когда проходила мимо М. Он заметил мое состояние и, когда я не остановилась, чтобы поздороваться с ним, М. резко взял меня за руку и остановил.

— Эй… Что с тобой?

И, я не знаю, как так получилось… Я честно не знаю. Но случилось вот что: Я остановилась и даже не сказала ему не слова. А через секунду я уже осознала, что наши руки спустились вниз и кончики пальцев переплелись. И, мне очень стыдно это признавать… Но уже и дураку понятно, что друзья так за руки не держатся. Не смотрят так друг на друга, не прикасаются…Я понимаю, что мы оба делаем это неосознанно. И маскируем все свои взгляды, прикосновения и разговоры, под нечто незначительное… Хотя это не так . И меня жутко это злит. Каждый раз сбивает с толку… И пугает. Очень-очень пугает. Потому что такое чувство, что я хожу по какой-то грани. Вернее, мы оба ходим…И я очень боюсь ее пересечь.

Именно после этого момента с руками, мои страхи вновь настигли меня. Я стала жутко бояться, что испытываю к нему именно романтическую тягу. Я боялась (да и сейчас боюсь), что в конце концов окажется, что я любила все эти годы именно ЕГО. И поэтому ни с кем другим у меня не получалось…Нет, я до сих пор не хочу об этом думать и допускать такой ход развитий. Потому что, в таком случае, окажется, что я так долго ждала и искала любовь… А она все это время была совсем рядом? ..

Нет, нет, нет. Пусть это глупо, но я буду отрицать всё это до конца. И убегать от этого тоже. Потому что я НЕ ХОЧУ испытывать чувства к нему. Не хочу. И не буду.

***

О своих мыслях и чувствах М. я, естественно, ничего не сказала и говорить не собиралась. Я просто постаралась задвинуть все свои противоречия на задний план и сперва разобраться в отношениях с Женей . Но мы все продолжали жутко ссориться, что меня просто убивало. Но, благо, что рядом в такие трудные минуты всегда оказывался М. и поддерживал меня.

- Ты же никогда не сделаешь мне больно намеренно, правда?
- Никогда.
- Обещай.
- Обещаю.

***

После нашего примирения с Женей, у М. снова наступил такой период, когда он начинает вести себя неестественно, странно и раздражающе. На его счет у меня очень развита интуиция. Я чувствую и замечаю малейшие изменения в нем. Это повторяется периодически и я знаю, что под таким поведением М. скрывает какие-то свои переживания, проблемы и тд. Но проблема в том, что его НЕ настоящего я просто не выношу. Раньше я всегда ссорилась с ним по этому поводу, но спустя я осознала, что это бестолку. Со временем он всегда сам успокаивается и приходит в себя. В этот раз я так и поступила -когда я понимала, что он, в прямом смысле, сам не свой, я просто сводила общение до минимума. А вот когда он снова становился нормальным, мы общались.

В один из таких дней "удачных" дней на тренинге (на который я благополучно опоздала) и мы сели вместе.

- Доброе "утро"))

— Не издевайся, я просто проспала.

— Соня)

По истечению некоторого времени лекции М. заметно наскучило и он стал жаловаться на это.

— Вет, застрели меня.

— Рано еще. Я обязательно это когда-нибудь сделаю, но не сейчас.
- Значит, в следующий раз, когда мы поссоримся, я буду носить бронежилет
- В этом нет необходимости. Я убью тебя как нибудь поизящней.

Мы стали смеяться и вдруг нас услышал супервайзер. И обратился к нам через всю аудиторию.

— Так, вы двое! Я вам не мешаю? Вы каждый раз вместе сидите и смеетесь.
- Простите.

— На самом деле мы редко вместе сидим.
- На самом деле всегда.

***

Как я уже говорила - я всегда знаю, когда с ним что-то не так. И, на самом деле, мы правда достигнули большого прогресса. Потому что раньше, когда я спрашивала у М. что случилось - он мне ничего не рассказывал. Но сейчас стоит мне раскусить его - как я сразу узнаю правду.

- Что с тобой?

— Все нормально.

— Не ври. Я же вижу. Ты поссорился с кем-то?

—Ну да.

— А зачем врешь тогда? Ты же знаешь, что я все равно всегда вижу, когда с тобой что-то не так.

***

Но понимаю не только я его, но и он меня. Особенно мне нравится, что М. является одним из тех немногочисленных людей, которые знают мой характер, мои ценности, принципы… И, даже, если он лично с этим не согласен... Он все равно принимает меня и ценит такой, какая я есть.

— Знаешь, я заметила, что здесь все какие-то другие.

— Ну, что я могу сказать… Общество давит. И люди начинают носить маски.

— Интересно… А я тоже здесь другая?

— Самое то и интересное, что из всего этого сборища людей, которые носят маски, ты… Ты настоящая. И ты хочешь того же самого от людей, но... Они просто не такие.

***

М. заботится обо мне и переживает. Я знаю это. Правда жалею, что не всегда вовремя замечаю серьезность его заботы и не отвечаю благодарностью на ее проявления.

- Ты не заболела? Вид какой-то измотанный…
- Нет. Я просто устала. И расстроена.

— Из-за зачета? Не переживай, сдашь еще раз…А злишься ты на что?
- На саму себя…И на много чего еще.

***

Спусят какое то время, из-за моей загруженности по учебе и отношений с Женей мы снова отдалились друг от друга и стали намного реже общаться. Меня беспокоила эта ситуация (надо же, такое периодически наблюдается у нас уже 4 года, а меня это по-прежнему беспокоит), но у меня не было сил, чтобы снова как-то ее исправлять, налаживать контакт с ним. Все, что я могла сделать - это сказать свои мысли вслух.

- Ты такой чужой стал…

- Что? Да брось. Это из-за новой прически.

— Нет, я серьезно.

-…Почему?

— Не знаю…

Когда он попытался отшутиться, я уже поняла, что он скрывает свое переживание по этому поводу. Он всегда так делает. Но я то все равно вижу. И видела грусть и озадаченность в его глазах, когда говорила об этом…И, хоть мы оба знаем, что абсолютно чужими не станем друг другу никогда , мне бы все равно хотелось, чтобы он наконец-таки нашел себя. Перестал носить маски и всегда показывал себя с той стороны, с которой знаю его Я…

***

После тяжелого разговора с Женей и ссоры из-за его ревности, его главный повод (то бишь М.) как раз позвонил мне, чтобы проверить, как у меня дела.

- Нам надо как-нибудь встретиться с тобой и посидеть где-нибудь. А то совсем стали мало общаться.

— Ну давай, я непротив.

- У тебя все хорошо?

— В целом да. Правда Женя снова меня ревнует и очень обижается.

— Ну, тут я с ним согласен. Ты - девушка, которую стоит ревновать.

***

Сейчас у нас с М.. тоже все наладилось.) Мы по-прежнему хорошо общаемся и никаких границ не переступаем. Я знаю, что Женя очень волнуется на этот счет и стараюсь проводить не так много времени с М. Но Женя должен понимать, что этот человек присутствует в моей жизни. И я не могу просто так отбросить его в сторону. Чтобы там еще не было "намешано" между мной и М., для меня он всегда, в первую очередь, будет являться другом и советником. С Женей я пока что могу далеко не обо всем поговорить, а вот с М. могу. Тем более тогда, когда он в своем обычном состоянии. В котором он, кстати, пребывает и сейчас, чему я несказанно рада) Буквально позавчера он был со мной весь день. Мы о многом поговорили, рассказали друг другу все новости и обменялись радостью по поводу того, что в тот день между нами все было, как в старые добрые времена)

— Вот сейчас ты, наконец таки, снова нормальный. А раньше был…
- Фальшивым?
- Именно.
- Я осознаю это лишь спустя какое то время.
- Тогда ты можешь просто довериться мне, когда я тебе об этом говорю? Ведь я еще ни разу не ошиблась)

- Договорились)

Анализировать я ничего не буду, скажу лишь о том, что ко многому стала относиться гораздо проще. И к нему тоже. У нас все хорошо, он рядом, поддерживает и заботится обо мне? Прекрасно. Нет? Ничего страшного, переживу. С таким раскладом намного проще жить, нежели переживать по каждому неправильному его слову. Хотя, может быть, я перестала об этом беспокоиться, потому что уже "удручена" нашим с ним опытом, и знаю, что такие размолвки не разделят нас порознь навсегда. Они лишь дают нам возможность больше радоваться примирению и моментам, когда все идеально)

— Сейчас ты просто замечательный)

— Это потому что сейчас мы только вдвоем.. . И это хорошо))

"Это так странно….Он-первый человек, который может вогнать меня в депрессию. Но именно он же запросто может и вытащить меня из нее" (с)

Как вы уже помнили - речь пойдет о М. Именно он и стал тем человеком, после разговора с которым мне стало легче. И мое состояние стало постепенно приходить в норму.

Началось всё с моего первого дня выхода на тренинг с тех пор, как я вернулась. Когда он зашел в аудиторию, то меня сразу же пронзила мысль о том, какой он все-таки родной мне. Как мы долго с ним не виделись и не общались, как я соскучилась по нему…А затем, когда я пришла домой, эти мысли обернулись в гнев и злость. Мне было так обидно, что я прохожу через такой сложный период в жизни, а он об этом ничего не знает. И, поддавшись эмоциям, я взяла трубку, чтобы позвонить ему и просто накричать. Но затем передумала и, не дождавшись ответа, сбросила. И легла спать. Проснулась я вечером от его звонка.

—Да? - Привет, звонила? - Да… Это было минутной слабостью. Просто хотела поговорить. - Блин, а я как всегда опоздал. После работы сразу тебе перезвонил…. Ну ты как? - Нормально. - А о чем хотела сказать, не скажешь? - По телефону нет. - Нужно встретиться? - Ну желательно. - Я приеду? - А ты можешь? - Да. Ты дома же? - Да. - Тогда я выезжаю.

Приехал он буквально за 15 минут. Поначалу мы обговорили легкие темы и вопросы, которые накопились у него за месяц. Я вкратце ему обо всем рассказала, а затем задала вопрос, который вдарил мне в голову именно в тот момент, хотя поговорить нам надо было об этом еще несколько лет назад.

— Не смотря на все обиды и ссоры за 2 года я поняла, что ни разу не спрашивала тебя… Почему у нас так складываются отношения ? Почему мы не можем спокойно дружить? Объясни мне.

— Я сам думал над этим вопросом много раз.

— Разве я многого от тебя просила? Просто быть мне хорошим другом . И всё.

М. объяснил, что это не много. Просто он понимает, что сделал какую-либо ошибку только тогда, когда она уже совершена. И он уже не может никак ее исправить. У нас с ним разные понятия на этот счет. То, что может быть обидным для меня - не является таковым для него. А, когда он пытается что-то наладить, мне это становится уже не нужным.

— Знаешь…Я все чаще думаю о том, что чем ближе я с тобой общаюсь, тем сильнее я могу тебя обидеть. И от этого порой становится действительно страшно.

На эту его фразу я не стала заострять внимание и как то развивать эту тему дальше, потому что посчитала, что подобные признания нужно просто выслушать и иметь в виду для себя в дальнейшем. А следующей темой для разговора стали мои отношения с Женей.

— Кстати…Ты сейчас с Женей?

— Откуда ты узнал?

— Не знаю…Просто заметил. По вам видно, что что-то есть.

— Да…Я сейчас с ним.

— Ну, я так и думал, что в аша летняя история - это еще не конец. И что вы еще сойдетесь…

Затем М. слегка занесло и он стал лезть в слишком личные подробности.

- Ну и как у вас с ним дела?

— Пока еще не знаю…Я не решила, как поступить.

— А вы с ним целуетесь? С языком?

— Знаешь что? Я не собираюсь обсуждать это с тобой.

— Ладно-ладно, как скажешь.

Тут уже тему про Женю поспешно сменила я. Я стала интересоваться новостями М. и о том, что нового произошло в его жизни. А также о том, что он делал, пока не было меня.

— Как ты вообще жил этот месяц?

- Честно? Думал о тебе.

— Правда?

— Да…Порой так просто сижу, ничего не делаю…А в голове промелькнет: "Интересно, что Вета сейчас делает. И как она там…"

Этот момент меня улыбнул и очень тронул. Я все-таки верю, что М. действительно часто обо мне думает, заботится и переживает. Жаль только, что он редко показывает это именно поступками…Просто он такой человек - он чувствует молча. И признается в чем-то только спустя какое-то время.

Вообще, разговаривали мы 4 часа. (для нас это обычное явление) В течение этого разговора мы постоянно переключались на какие-то другие темы и вопросы, которые каждому не терпелось задать. М. было очень интересно подробней узнать про мою поездку .

— Вот ты сейчас описываешь свое состояние, и я так его понимаю… Потому что так же был безумно влюблен в тебя.

На самом деле, М. очень часто повторяет, как он любил меня и тп. И, казалось бы, что по истечению такого длительного периода времени я уже должна к этому привыкнуть, но его слова все равно каждый раз вводят меня в некий ступор. Потому что я не знаю, что на это отвечать. Не знала, что ответить на его признание несколько лет назад, не знаю и сейчас…

После я ему рассказала о том, что еще успела пережить и М., выслушав меня, сказал:

— Знаешь…Вот я в который раз смотрю на тебя и убеждаюсь, насколько ты сильный человек .

Я благодарна улыбнулась и вдруг поняла, что мне действительно стало легче. Под конец вечера я уже улыбалась и даже смеялась. Не знаю, каким образом, но М. как то вытащил меня из этого болота. Как-то придал мне новые силы, чтобы идти дальше. А ведь по сути, ничего особенного он не сказал и не сделал. Просто так на меня повлияло его присутствие и общение с ним…

Прощались мы уже на совершенно позитивной ноте. Мы стали смеяться сами над собой: ведь почти каждый год мы вот так встречаемся возле моего подъезда и что-то выясняем . Затем идет череда ссор и примирений, и все как по кругу…Мы оба понимаем, что это абсурд, но…Так устроены наши отношения) И ничего мы с этим поделать не можем. Нас как-будто всегда что-то возвращает в исходную точку…

— Ну и что мы решили в конечном итоге?

— Я сейчас вспомнил наше с тобой первое свидание. 1 ноября, первый снег… Тот же самый подъезд и тот же самый вопрос…Знаешь, Вет, давай договоримся так: пусть все будет так, как будет.

— Я просто пытаюсь понять причину, почему все так происходит.

— Да уж.. . Что-то нечистое между нами))

Разговор с Женей.

Итак, я приехала домой и кроме лучшей подруги ни с кем не разговаривала. Как я уже писала ранее - я была в глубочайшей депрессии. И выход на тот момент я видела только один: это уехать в другой город хотя бы на неделю. Так я и поступила. Но перед отъездом нужно было сначала набраться смелости и поговорить с Женей. Потому что врать ему я не хотела и не могла.

Я договорилась с ним о встрече. Пока я шла к нему, я всячески пыталась придумать какой-то план действий. Какую-то речь, подобрать правильные слова…Но ничего не получалось. К такому невозможно подготовиться. Я шла туда, зная, что иду разбивать сердце близкому человеку. Я шла, мысленно готовя себя к тому, что потеряю его. И было жутко страшно. Это признание было одной из самых тяжелых вещей, которые я когда-либо делала в своей жизни.

Мы встретились. Он был безумно рад меня видеть, а мне было также безумно тяжело на это смотреть и натягивать улыбку в ответ. Поначалу мы говорили на отстраненные темы. Я сообщила, что снова уеду, что его тоже очень расстроило. Однако главное расстройство было еще впереди…Наконец, мы сели и приступили к самой главной теме.

— Жень, прежде, чем я начну говорить… Пожалуйста, дослушай меня до конца, ладно? И… Ты только не уходи.

-…Хорошо.

— В общем…В последний день, перед самым отъездом, я встретила парня. .

После этой фразы повисло молчание на несколько минут. Затем Женя резко полез в карман за сигаретами, а я сбивчиво начала ему все объяснять. Я рассказала ему обо всем, подчеркнула, что физической измены не было. Дико раскаивалась и извинялась. А он молчал и даже не смотрел на меня. И я тоже боялась поднять на него глаза.

— Я понимаю, как это больно и обидно.. Я не хотела сделать тебе больно. Самое последнее, чего я вообще когда-либо хотела - это причинить тебе боль.

— Спасибо, конечно, за честность…

— Но лучше бы ты не знал, да?

— Нет, всегда лучше знать правду.

После этого я снова принялась извиняться и даже расплакалась , говоря, что жутко запуталась. Он спросил, хочу ли я по-прежнему отношений с ним. Я честно сказала, что не знаю. (на тот момент так и было) Сказала, что пока нужно просто время, чтобы разобраться во всем и понять, чего я хочу. Он предложил, что пока меня не будет в городе, я должна хорошенько подумать обо всем. Затем встретиться с ним и сообщить о своем решении.

— Если я смогу забыть М… Ты сможешь оставить эту историю позади?

— Да.

— И ты будешь готов начать все с чистого листа?

— Да. Я по-прежнему хочу быть с тобой.

После того, как он это сказал…Я почувствовала такое восхищение и уважение к нему, что не передать словами. Другой парень действительно бы не простил. Даже разговаривать бы со мной не стал, закатил бы скандал и ушел. А Женя остался и все спокойно выслушал, не смотря на ту боль, которую он испытывал… Я пообещала сделать все возможное, чтобы забыть М. И хорошенько подумать обо всем. После этого мы стали расходиться. Я обняла его и еще раз попросила прощения . И во время объятия я буквально физически чувствовала, как у него внутри все бьется об грудную клетку… Как его разрывает изнутри.

А когда я посмотрела ему в глаза… Лучше бы я этого не делала. Это был настолько пустой и несчастный взгляд… Я, глядя ему в глаза, еще раз сказала "прости", поцеловала Женю в щеку и ушла, сдерживая слезы.

После этого я сразу пошла к лучшей подруге и позволила себе разрыдаться. Меня настолько гложила вина перед Женей и осознание того, что я причинила ему боль, что она долгое время не могла меня успокоить. Я боялась, что не смотря на все слова, Женя больше никогда со мной не заговорит. Решит, что ему это все не нужно и я потеряю его насовсем. Но Женя убеждал меня в обратном. Говорил, что все понимает и будет ждать меня. На этой ноте я и уехала, надеясь найти лекарство.

В этой тысячной толпе совершенно разных людей я почувствовала себя еще более одинокой. Когда я вернулась обратно, то моя депрессия достигла своего пика. Я потеряла саму себя. И из-за этого чужим казалось ВСЁ вокруг. И это панически пугало меня. У меня случались не только психические, но и физические срывы. Я не видела возможности выбраться из того болота в котором была. Всё, чего я хотела - так это перестать чувствовать боль и отчаяние. Чтобы меня просто кто-то из этой ямы вытащил, потому что сама я знала, что выкарабкаться в одиночку из нее не смогу… И, как ни странно, вытащил меня из этой ямы именно тот, от кого я этого совершенно не ждала.