08.01.13

Этот день я провела с М. на его квартире. Получилось так, что около 2-х недель мы с ним не виделись. И он пропустил много событий, о которых стал спрашивать. Да и я сама безумно хотела с ним поговорить. Ведь когда что-то случается - я всегда иду в первую очередь к нему. Но на улице, сами понимаете, мы долго разговаривать не могли. И из-за погоды, и из-за того, что нас постоянно кто-то прерывал.

— Каждый раз я хочу поговорить, а у тебя нет времени.
- Ты думаешь, что я не хотел провести с тобой время? Я был просто занят. Но сейчас то свободен. И готов стоять и разговаривать сколько нужно.
- На улице??
- Ну поехали ко мне.

Понимая, что нам правда очень нужно поговорить, я согласилась. Но сперва мне нужно было домой и мы договорились, что я приеду через пару часов. Так и случилось. М. мне позвонил, убедился в том, что я еду и встретил меня на остановке. Затем мы пошли к нему в его новую квартиру, вид которой, мне очень впечатлил. М. снял себе новую 2-х комнатную большую квартиру и сам делает в ней ремонт. По сравнению с предыдущей она намного лучше и уютней. И я нереально горжусь тем, как М. продвигается, не стоит на месте, работает, строит свою жизнь.. . В этом плане он большой молодец.

Сначала мы попили чай, он рассказал мне о своих новостях. Затем мы перешли в его комнату и я, абсолютно не стесняясь, стала осматривать в ней каждую вещь. Разглядывая его книжный шкаф, помимо книг (сплошная классика), я нашла там какой-то мини-альбом с рисунками. Оказалось, что это рисунки М. Представляете, я не знала о том, что он рисует. Позже М. объяснил, что всячески скрывал это. Но тот факт, что он позволил мне открыть этот альбом и посмотреть, хотя мог бы просто забрать, мне польстил.)

Затем мы сели на диван и стали обо всем разговаривать. Я рассказала, как встретила Новый Год, как провела выходные. Поделилась и всем, что касается Жени, хотя понимаю, что отчасти это делать неправильно. Но не могу я с собой ничего поделать. Мне всегда было проще общаться именно с парнями, интересней выслушивать именно их точку зрения и совет.

- Знаешь, он сказал мне, что я особенная, а я даже не знаю, почему он это сказал.

— Я тоже всегда считал, что ты особенная . И знал это. Просто вслух никогда не говорил. Так что это правда. Ты реально особенная.

Не знаю почему, но эти, казалось бы, безумно милые слова не заставляют меня даже улыбаться . Да, я знаю, что отличаюсь от других людей, от других девушек. Я думаю и чувствую по другому. Поступаю не так, как остальные…Но я не чувствую себя особенной. Осознание того, что ты "особенный" должно окрылять. А меня оно заставляет лишь еще больше чувствовать себя одинокой…

Чуть позже, во время разговора, М. лег на диван, положив голову на мои колени. И какое-то время он просто лежал на моих ногах с закрытыми глазами, а я сидела и смотрела на него. И, знаете, это было настолько… уютно. Естественно и комфортно сидеть вот так рядом с ним, пока его голова лежит на моих коленях… Не знаю, позволено ли друзьям так делать или нет. Но мне было хорошо в тот момент. Очень.

Затем речь зашла и про его девушку, А. И, знаете…Вот в такие моменты я М. искренне не понимаю. Он очень часто говорит , что не любит ее, но тем не менее продолжает встречаться с ней. Зачем? Кого он обманывает? Меня или ее?..

— Ты любишь её.

— Нет.
- В смысле нет?
- Не любовь это. Просто с ней хорошо, комфортно. И всё.

Ну вот хоть убейте - я не понимаю этого. Мне все-таки кажется, что М. ее любит, но боится признать сам себе. Но, хотя… К чему МЕНЯ то убеждать в обратном? Его мотивы в данном вопросе мне совершенно неясны. Как и их отношения тоже.

В итоге разговаривали мы около 3-х часов. (для нас это мало) И, знаете, что я заметила? Что во время разговоров мы очень часто имели какой-то легкий физический контакт: прикосновение к лицу, локтям, талии и тд. Но особенно часто мы держались за руки.

Лично для меня это нормальное явление. Я такой человек, который любит "активное

общение", т.е. я люблю иметь возможность во время разговора свободно прикоснуться к кому-либо и тд. Но с М. почему-то прямой физический контакт был нечастым явлением. Каждый раз, когда я до него дотрагивалась - он как будто напрягался. И, я не знаю, что изменилось вчера: мы сами или теплая, домашняя обстановка повлияла…Но в тот вечер мы дотрагивались до рук друг друга неприлично часто.

- У тебя руки такие холодные…
- У меня всегда так. А ты вот теплый очень.

И он действительно теплый-теплый. Почти горячий. Мы сразу же посмеялись над тем, что мы противоположны друг другу. Я-холодная, а он горячий. Я всегда думаю, а он чувствует. Он сторонник эгоизма, а я - альтруизма. И еще много-много факторов. Раньше мы замечали это, шутили, что являемся половинками одного целого… Но никогда всерьез об этом не задумывались. Вернее, я не задумывалась. А сейчас, вспоминая все это…Я искренне поражаюсь такому кол-ву совпадений, которые невольно заставляют задуматься: а вдруг мы и впрямь половинки?.. И именно поэтому мы так притягиваемся друг к другу…

Чуть позже, по традиции, речь снова зашла о нашем прошлом. Я сказала ему, как горжусь тем, что он смог измениться. Что добился всего того, чего хотел. И призналась, как я хотела этого раньше. Но получила уже только тогда, когда потеряла надежду и ушла…

— Я отталкивал тебя, потому что ты хотела дружить . А я не мог. Даже когда с тобой просто разговаривал - у меня появлялись чувства.
- Как могут появиться чувства просто во время разговора?
- Не понимаешь?
- Вообще никак.
- Ну и хорошо.

Да, я правда не понимаю. Я никогда такого не испытывала. И поэтому мне так трудно верить во все признания и описание чувств, которые мне говорят… Я могу представить себе это, могу вообразить. Но конкретно понять, какого это? Я не могу. Чтобы понимать эти чувства нужно их испытать . А любые чувства - это боль. И, поэтому…Может мне и впрямь повезло, что я еще не любила никого настолько . И не чувствовала той боли, которую доставляет разбитое сердце в полной мере…

В общем, посидели мы очень хорошо . Настолько все было мило, трогательно, душевно. Без спешки, без посторонних людей, которые постоянно мешались…Не смотря на то, что мы почти все время говорили обо мне и о моих проблемах - большую часть времени я улыбалась. И мне было действительно хорошо. Я чувствовала внутри себя какой-то комфорт, спокойствие. Как-будто сердце укутали во что-то теплое. Я не знаю, чем конкретно это вызвано. Или что это значит. Сейчас я даже не хочу об этом задумываться, как и тогда. Тогда я позволила себе наслаждаться этим и просто отдыхать.

Уже ближе к вечеру мы перешли в другую комнату, в зал. Чтобы М. смог покурить. Я села в кресло, а он встал у балкона. И стал курить. Я вообще не люблю, когда кто-либо курит, но, черт… Почему то когда я смотрела как это делает ОН, я поймала себя на мысли, что он невероятно сексуален. Впервые за все время эта мысль вспыхнула в моем сознании настолько четко.

Затем речь снова зашла о моих отношениях с Женей. И я попросила М. честно высказать свое мнение по этому поводу.

- Что ты вообще думаешь о наших отношениях с Женей? Только честно.
- Честно? Я вообще не понимаю, почему ты с ним.

На тот момент этот ответ просто ввел меня в ступор . Потому что раньше М. наоборот говорил, какой Женя хороший парень, что он бы мне подошел. Он был всячески за нашу пару. По-крайней мере, говорил это. И, я не знаю, что изменилось…Может он видит все это со стороны и понимает, что ошибался… А может, пытается заставить думать меня о том, что ошибаюсь я.

— В каком смысле?

— В прямом. Его то я понять могу. У него чувства, любовь…
- У него не любовь. Пока еще нет…
- Вет, ну как не любовь. Почему из стольких девушек он выбрал именно тебя ? И его слова про то, что ты особенная.. . Я такого не говорю даже А.

Я не знала, что на это ответить. Про каждого моего нового ухажера М. говорит так, как будто он и впрямь понимает, что они чувствуют. Неужели все они правда влюблены одинаково? И неужели ко всем мне суждено чувствовать одно и тоже ? Либо совсем ничего, либо намного меньше, чем они. М. посоветовал мне просто не зацикливаться на том, что я не люблю Женю. И по сути он прав. Просто, опять же…Я боюсь не за себя. А за Женю. Мои то чувства останутся на том же уровне. А он может влюбиться еще сильнее или, того хуже, полюбить. А затем, когда я уйду…Он будет страдать. И на моей совести будет очередное разбитое сердце. Поэтому я и пытаюсь разобраться в своих чувствах и желаниях как можно быстрее. Чтобы не затягивать с принятием решения…

Наконец, время уже подошло к концу и нам нужно было собираться. Мне к подруге, а М. в кино. Я сразу же поблагодарила за то, что этот день он провел со мной. И, несомненно, снова мне очень помог.

— Так хорошо посидели… Я как только с тобой поговорю - мне сразу легче становится. Спасибо.
- Не за что. Я тоже очень хорошо провел время.

После этого мы крепко обнялись (М. оторвал меня от земли и потянул на себя так, что мы чуть не упали xD) и пошли на остановку. По пути мы снова обсуждали какие-то общие дела, как вдруг мне на сотовый телефон позвонил Женя. И произошло нечто ужасное, за что я себя просто невыносимо корю: я соврала ему.

Да?

— Привет. Что делаешь?

— Сажусь на маршрутку.

— Откуда?

После этого вопроса я попыталась что-то придумать, но у меня просто ком застрял в горле. Я чисто физически не могла ему врать. И, запаниковав, я стала изображать, что пропадает связь.

— Жень, тебя не слышно.

— Света, где ты??

— Перезвони попозже.

Я с самого начала не сказала Жене, что еду к М., потому что для нас то с ним это нормально. Но я знаю, что это будет ненормально для Жени. Просто потому, что он не переносит М. Но что я могла поделать? Мне нужно общение с ним. Я не готова от этого отказываться. Когда я ехала к М. и выходила с ним, я не думала о том, что скажу Жене. И когда по телефону он прямо спросил меня об этом, я просто растерялась. И запаниковала.

— Что произошло?

— Я просто растерялась. Не знала, что сказать.

- Сказала бы, что у подруги.

Так как М. шел все это время рядом, то он видел, что стало со мной происходить. Меня сразу же стали мучить угрызения совести, непонимание зачем я вообще так глупо поступила и что теперь делать. А вот для него, казалось бы, это было вполне естественной вещью. И, когда я захотела перезвонить Жене и во всем признаться, М. был категорически против.

— О Господи, это ужасно… Всё, я позвоню ему и скажу, что с тобой.

— Свет, для нас с тобой это нормально. Но ты же понимаешь , как это будет выглядеть для него. Его просто хватит удар. Им с А. никогда не понять этого.

Он был прав. Да, я поступила неправильно по отношению к Жене, но я не могла никак по-другому. С ним я не могу поговорить так, как с М. А, если бы я не поговорила с ним, то просто сошла бы с ума. Поэтому, я решила, что лучше ему про это не знать. Ведь на квартире у М. действительно ничего не было. Я имею в виду такого, что было бы "за гранью дозволенного". А раз так…То зачем Жене знать, что я вообще была у него и накручивать себя, придумывая всякие нелепости? Тем более, после того, как я соврала по глупости…Нелепо было бы признаваться в том, что я уже солгала. Ему был бы не важен тот факт, что я призналась. Он бы заострил свое внимание, что ложь она вообще БЫЛА. И думал бы, что, раз она была, значит мне было что скрывать…

В итоге я перезвонила и сказала, что была у подруги. И, черт… Мне показалось, что Женя понял, что я вру. (маниакальная паника после вранья) Потому что он сразу же усмехнулся:

- Даа? И как там подружка поживает?

— …Нормально.

— Нормально? Ну хорошо.

— Слушай, мне надо идти. Моя маршрутка.

— Позвони, как домой приедешь.

После этого звонка я снова стала всячески изводить себя и мысленно сжигать на костре. Я правда понимаю, что со стороны это смотрится просто ужасно и отвратительно . Но все вышло так, как оно вышло. Хотелось как лучше, а получилось, как всегда.

В конечном итоге М. еще раз посоветовал мне ничего не говорить, чтобы избежать ненужных скандалов. Затем он поймал мне маршрутку, мы крепко обнялись и попрощались. Я села у окна и стала махать ему рукой. Он засмеялся и помахал мне в ответ.

А затем, когда я достала телефон, чтобы позвонить подруге, он, видимо подумал, что я звоню Жене. И, глядя на меня через стекло, шутливо приложил указательный палец к губам. Как бы молча напоминая, чтобы я ничего не говорила. И тогда это мне показалось просто шуткой. Но многие мои друзья убеждают меня, что М. может использовать этот проведенный наш с ним день против Жени. Как то случайно сболтнуть во время ссоры или целенаправленно выложить все это…Но нет, я не верю, что он так поступит. Правда. Как бы он плохо не поступал несколько лет назад, как бы не умел манипулировать и играть - я искренне верю, что когда речь идет обо мне - он будет покрывать меня до последнего. По-крайней мере, я надеюсь на это…

После того, как я в последний раз помахала М. и маршрутка тронулась с места, ко мне вдруг обратился водитель и весело произнес:

- Да скажи ему, пусть с тобой садится))
- Нет, ему вообще в другую сторону.)
- Он твой парень?
- Нет , друг…
- О, простите. Просто вы так машете, как будто расстаться не можете.

На тот момент я лишь посмеялась над этим, но автоматически вспомнила, как год назад мы могли просто идти вместе с М. по улице, а нас останавливали люди и точно также говорили, что мы пара, как мы вместе смотримся и прочее и прочее. Порой и впрямь начинаешь задумываться, почему все так думают. И не показывает ли судьба нам таким способом знаки..)

Как бы то ни было, день я провела очень хорошо . И ни капли не жалела об этом. Да, меня гложило чувство вины перед Женей , но, опять же… Я не делала ничего, что выходило бы за рамки. Однако, все мы знаем законы этой жизни. За все хорошее приходится платить. И за этот вечер с М. я в последствии расплачивалась весь последующий день.