Somebody that I used to know…

В данном посте речь пойдет о 9.01.13. Как раз следующий день после того, как я провела время с М. Но разговор с Женей ни в коем случае не был вызван именно этим. Нет. Дело в том, что по возвращению домой вечером того же дня у меня состоялся разговор с его другом, от которого я услышала довольно-таки непонятные и неприятные для меня вещи. Такое поведение Жени (когда он жалуется на меня своим друзьями, но ни слова не говорит мне самой) и явилось главной причиной для разговора. А вот поводом, я не скрою…Являлись мои мысли, связанные с вопросом: "А подходим ли мы друг другу?"..

После занятий мы подошли к моему дому и сели у подъезда. Дословно весь разговор я уже не помню. Поэтому лить тут пустую воду не стану. Напишу лишь ключевые фразы и моменты диалога.

— Ты что, обиделась?

— Нет, Жень, это не обида. В последнее время я просто смотрю на тебя и понимаю…Что мы разные.

— Ну снова эта тема.. .В чем мы разные?

— Я просто понимаю, что более зрелая, чем ты. Ты сам мне говорил, что не дорос еще морально до того, о чем говорю я. Я тебя ломать, менять, прогибать под себя и воспитывать не буду. Ты такой какой ты есть. И ты хороший. Безумно хороший. Но лично Я, которая испытывала и видела в жизни большее… Я это что то большее и ищу.

После я сказала, что, если мои чувства останутся на таком же уровне… В принципе, я могу не зацикливаться на будущем, своих желаниях и тд. Мы чувствуем друг к другу симпатию и вполне можем сделать что то вроде легких отношений, без обязательств. Когда захотели-погуляли, захотели-поцеловались, пообнимались. В этом, кроме траты времени и отсутствия смысла, в принципе, ничего плохого нет. Но только в том случае, если мы ОБА будем понимать, что как только я встречу того парня, которого ищу - я от Жени уйду. И чтобы ему не было больно и он не остался с разбитым сердцем. ВОТ отчего я пыталась его уберечь и защитить. Потому что мне он действительно небезразличен. И я не хочу, чтобы он страдал, как все остальные парни.

— Я так не хочу. Я изменюсь.

— Да РАДИ ЧЕГО меняться, Жень? Ради обычной симпатии? Можно меняться ради ЛЮБВИ. Ломать себя, свою жизнь, свои принципы ради ЛЮБВИ. Но ради симпатии? И таких проблемных отношений? Нет, оно того не стоит.

Я ему сказала, что даже САМА НЕ ПОЗВОЛЮ ему что-то менять ради этого. Потому что лично я это сделать в ответ не готова. Никогда не собиралась и не сделаю. Я не хочу ломать его жизнь, давать возможность полюбить меня, заведомо зная, что сама я его уже не полюблю. Я это знаю. А как я тогда могу молчать об этом? Позволять человеку влюбляться дальше? Если я заранее знаю, что не смогу быть с ним полностью честной, открытой, терпеливой, любящей… Просто не смогу. Как бы сильно я этого не хотела.

— Жень, давай останемся просто хорошими друзьями?
- Нет.

— Ну почему нет? ЧТО тебе во мне так нравится, что ты хочешь именно отношений?

- Да ВСЁ мне нравится в тебе. Всё.

— Ты просто подумай сам, как взрослый человек. Взвесь свои чувства, соотнеси их со своими планами на будущее, своим видением, желаниями… И просто реши - стоит оно того или не стоит. Лично для меня , Жень… Обычная симпатия не стоит таких вот проблем и нервотрепок.

Вспоминая этот момент, я сразу начинаю себя жутко ругать. Как только я сказала эти слова, то ощутила себя так, как будто меня шарахнули кувалдой по голове. Зачеем?? Зачем я спросила чего хочет ОН, если сама уже твердо знала, что не хочу НИЧЕГО ? Почему я снова поставила чужие чувства на первое место, а свои на второе? Так нельзя. Нельзя приносить себя в жертву ради чужих чувств. Нужно искать то, чего хочешь. И не соглашаться на меньшее. Я этого никогда не понимала, но после Жени, наконец-то, поняла.

— Все твои предложения я отклоняю. Друзьями я быть не хочу. И никаких "легких отношений" тоже. Нам нужно просто научиться понимать друг друга.

— Жень, дело не только в том, что мы не понимаем друг друга. Дело еще и в ОПЫТЕ, силе, характере… Понимании мира вообще.

— А ты какой выход видишь? Расстаться?..

Знаете, когда он спросил меня об этом и поднял на меня глаза…Я поразилась тому, насколько его взгляд был в тот момент испуганным. Как-будто я просто сидела с ножом и замахивалась на него. И его слова про то, что ему нравится во мне всё…Меня снова замучила совесть. Я понимала, что ничего не изменится, но не была готова поставить окончательную точку именно тогда. Убить его прямо на месте. И, чтобы не рубить с плеча, а сначала успокоиться, повторно все взвесить и определиться… Я попросила у Жени дать мне перерыв. До конца недели просто не общаться друг с другом.

- Я думаю, что это плохая идея.
- Ну почему? Тут два варианта: либо мы будем скучать друг по другу и потом будем держаться за друг друга. Либо нет… Ты боишься второго варианта? Что я не буду по тебе скучать?..
-… Да.
- Жень…Если такое будет, то это в любом случае лучше узнать на данном этапе отношений.
- Не знаю… Я не хочу брать никакой перерыв .
- Зато Я ХОЧУ, Жень. Я все время спрашиваю чего хотят другие люди. И уважаю их выбор. И прошу тебя уважать мой.

После долгого времени разбирательства данного вопроса, Женя все-таки согласился. Правда, он попросил у меня разрешение поставить с его стороны одно условие: не говорить обо всем этом М.

- Не говори про это М.
- Нет, Жень. Ты знаешь, что ему я рассказываю почти всё.

— Я знаю, что ты очень сильно привязана к нему. Но просто… Он будет радоваться всей этой ситуации.

Опять таки…Я понимаю, что могла бы пообещать это Жене, чтобы его успокоить , но на тот момент во мне включилась просто какая-то защита . Защита М., наших с ним отношений, разговоров… Я правда не понимаю, что со мной. Я ведь смогла соврать Жене, когда дело касалось М. Но я не смогла даже подумать о том, чтобы соврать М. в чем либо, что касается Жени… Это ужасно. Я это осознаю и мне очень стыдно. Но…Все так, как оно есть.

— Жень, дело не в том, что я "привязана" к М. из-за того, что знаю его 2 года. То, что существует у нас с ним - этого действительно никому не понять. Ни его друзьям, ни моим…Никому. Потому что вы не находитесь рядом в тот момент, когда мы наедине. Вы не знаете его таким, каким знаю его я… То, что было у нас за 2 года…Это никуда не выкинешь. Он является неотъемлемой частью моей жизни. И да, я не спорю, было много плохого…Но и много хорошего. Порой он меня просто СПАСАЛ, Жень. И, поэтому…Прости, но на твое условие я не пойду.

Что ж, после этой откровенной речи по поводу наших отношений с М., конструктивного разговора с Женей у нас больше не получалось. Мы еще немного обсудили спорные моменты, повторно высказали свои точки зрения, но решения расстаться на время я не поменяла. Хотя это просто нонсенс, чтобы люди отдыхали друг от друга после 2-х месяцев отношений…

К сожалению, действительно так сложилось, что в отношениях с Женей Я, сильнее его, опытнее, мудрее.. . А я так не могу. Мне нужен такой человек, который имеет большой опыт в жизни, как и я. Парень, мысли, желания и стремления которого на том же уровне, что и мои. И даже ВЫШЕ. Мне нужен тот человек, который сможет не только заботиться о себе, но еще и будет заботиться обо мне. Вытаскивать меня из ям, дать возможность перестать быть постоянно сильной…Я хочу найти парня, чувства к которому не станут вызывать у меня сомнений. В конце концов, я просто хочу влюбиться… Но, к огромному сожалению, во время отношений с Женей этого так и не произошло…