My damn doubts.

Давно я сюда что-либо не писала… Не знаю, что на меня нашло, но все Новогодние праздники я в основном занималась лишь своим любимым творчеством. И всё. Не подводила анализов года, как в 2011-ом, не расписывала многие вещи, которые были за это время…Наверно, во всем виновата лень и пустая лента Вьюи.) Но сейчас меня снова начали гложить какие-то совершенно дурацкие сомнения и метания, от которых я просто не могу убежать. И хочется куда-то это выплеснуть, чтобы хотя бы отчасти от этого избавиться.

Сперва речь пойдет о моих отношениях с Женей. За эти выходные виделись мы с ним не так часто, как хотелось бы. (по моей вине) И за это время самым приятным днем был - это наш поход в кино. Все 2,5 часа мы обнимались и держались с ним за руку. Самое удивительное, что я заметила, когда держала его руку…Это то, что я могу чувствовать, как у него пульсирует буквально каждый мускул, каждая клеточка. Меня это очень удивило. Но приятно было осознавать, что мои прикосновения так на него действуют. Более того, чуть позже я стала и за собой замечать, что при его прикосновениях мое сердце пару раз замирало и подпрыгивало) И это было приятно чувствовать вдвойне.

Было еще много трогательных и милых моментов, которые просто здесь не распишешь. Я лучше расскажу о своих мыслях, которые стали возникать у меня вчера, когда мы с Женей были в кафе. Этот день у нас явно как-то не задался в силу не особо радостного настроения обоих.

Проблема в том, что мы стали разговаривать о будущем, о своих представлениях жизни, планах, отношениях… И осознали, что совершенно по-разному смотрим на вещи. Я хочу намного больше, чем он. Но не это является главной причиной моих переживаний. Я знаю, что пройдет время и он тоже придет к этому. Дело совершенно в другом . Я даже не знаю, как объяснить это чувство…Когда, знаете, все вроде бы хорошо, но чего то не хватает. В последнее время меня все не отпускает ощущение, что эти отношения - они лишь на какое-то время. Нет, конечно, все отношения недолговечны…Но настоящие влюбленные хотя бы мечтают об этом. Обманывают себя, что они вместе навсегда и готовы стремиться к этому. Но Я? Я точно знаю, что как только моя жизнь повернется как-то по-другому - я уйду от него. Это ощущение какой то неполноты, когда я рядом с ним… Четкое осознание того, что тебе чего-то очень сильно не хватает… Оно все не дает мне покоя.

После этих мыслей я сразу же начинаю задумываться: а что думает и чувствует он? Может, у него все также? Или же, наоборот, у него чувства сильнее? Но этого то я и боюсь. Я боюсь, что в какой-то момент он влюбится в меня очень сильно, а мои сомнения не уйдут... И как я тогда смогу положить этому конец? Как я смогу расстаться с ним, причинить такую боль? Я и так сделала ему больно несколько раз. И совершить это повторно? Да одна мысль об этом приводит меня в ужас…Но, хоть убейте… Каким бы хорошим он ни был, какими бы теплыми не становились отношения между нами… Я не чувствую, что это МОЁ .

А, когда я начинаю копаться и разбираться в себе… Я с ужасом осознаю, в чем может быть проблема. Дело не в коем случае не в нем. А снова во мне. И в еще одном человеке. Может быть, я чувствую, как мне чего-то не хватает рядом с Женей именно потому, что часть меня принадлежит другому человеку?…

Я долго от этого убегала, никому не говорила и не признавала даже сама себе. Но именно сегодня это стало настолько очевидным, что отрицать уже нет никакого смысла. Я очень часто думаю о М. Скучаю по нему, нуждаюсь в нем…И я не понимаю этого. Я не понимаю себя, свои чувства. Это меня пугает. Я продолжаю с ними бороться, убегать от этого, но с каждым днем они лишь сильнее и сильнее. И это выводит меня из себя до такой степени, что я готова орать и крушить все вокруг. А тот факт, что он даже сниться мне ночами - является просто смешным.

Сегодня мне снилось, что я упала с лестницы. И очень повредила ногу. Ко мне прибежали все близкие люди, успокаивали меня…Я сидела на скамейке и взяла кого-то за руку. Я искренне считала, что это рука Жени . Но когда я повернула голову - то увидела, что рядом со мной сидит М. А Женя прям за ним. И самой ужасной частью было то, что я не расцепила руку, когда увидела, что это М. Наоборот, мы специально сели так, чтобы Женя не видел и продолжали держаться за руки… И, поверьте, это самый невинный сон, который мне когда-либо снился по поводу М. Мне также часто снится секс с ним, что по утрам заставляет меня желать просто убиться об стену. Какого черта вообще это происходит?? Я понимаю, что сны связаны с нашим подсознанием, желаниями, мыслями, чувствами… И это меня бесит еще больше. То, что я вижу еще одно доказательство своих чувств. Но по-прежнему слепо игнорирую его.

Я не знаю что делать. Как сказала моя подруга: "У вас с ним будет один финал… Либо вы вместе, либо порознь. " Но, если выбор встает так, то я выбираю, чтобы мы были ПОРОЗНЬ. Потому что я не хочу любить М. Просто не хочу. Я хочу полюбить Женю. Потому что он достоин любви. Он необычайно хороший. Даже слишком. И я знаю, что в чем-то недостойна его. Что есть моменты в моей жизни, которые я никогда не смогу ему рассказать. И он знает об этом. Но, не смотря на всё это, по-прежнему готов быть со мной.

—… Потому что ты особенная.
- Каждый человек отличается от кого-то другого. И что, теперь каждый особенный?
- Нет, я не говорю про индивидуальность. Ты отличаешься от ВСЕХ. Значит, ты особенная.

И знаете, что было самым грустным для меня в тот момент? Осознание того, что мне это уже говорили. И что м не его слова не приносят какую-то радость, трепет, теплоту… Только грусть. Страх, что он действительно так считает и слепо верит…Что он разочаруется во мне. И его сердце будет разбито…

Я просто ненавижу себя за все это! Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Мне становится тошно от этой ситуации и от самой себя. Я молюсь, чтобы все это оказалось лишь моим временным помутнением рассудка. Или заблуждением…Чем угодно. Пусть это в ближайшем времени или забудется, или разрешится. Или же пусть судьба на миг возьмет все в свое руки. Пусть все решит какой то банальный случай.