Это просто Вьюи блог

После моего дня Рождения отношение к М. у меня поменялось. И тут дело не в том, что он забыл дату - за это я его простила в тот же вечер. Просто я поняла, что не настолько важна для него, как он говорит. А даже если и настолько - он просто не показывает этого в полной мере. Потому что у нас с ним слишком разные взгляды не только на дружбу, но и на всё остальное. Правильно говорят, что мы - как черное и белое. Мы не просто разные, мы противоположны друг другу. Я сужу людей по поступкам_словам_их отношению. А М. считает, что одной его мысленной заботы и переживаний должно быть достаточно. Ну и что, если он чего-то не делает_не говорит? "Я же в его голове, сердце и душе" (с). Но мне этого недостаточно . Меня не устраивает такой расклад и никогда не устроит, о чем я ему и сказала. И следующий наш диалог просто ввел меня в ступор:

— Получается, что дружба для тебя - это взаимовыгодный союз?
- Конечно.
- Вет, а отношения тогда что ?..

Когда он это спросил и посмотрел на меня долгим, внимательным взглядом - я сразу растерялась и запнулась. Потому что поняла, что в его вопросе есть какой-то подвох , хоть он и правильный. Некий скрытый подтекст, намек… Поэтому я ничего не ответила. Просто не видела смысла разграничивать для него эти понятия - М. все равно будет считать, мыслить и жить по-своему. Ведь за года его принципы не изменились. Не изменятся и в будущем. Просто вот он такой человек. Мы же не жалуемся, на то, что камни острые или что вода прозрачная? Мы принимаем это, как данность и живем с этим. Может быть, и с людьми также надо?..

Вот я и добралась до отчета о своем Дне Рождении. Не смотря на то, что я писала за день до этого, я все равно в душе наивно надеялась на то, что этот день будет светлым и хорошим. Да, в конечном итоге он стал таким, но только к концу вечера…

✂- - - - - - - - - - - -

Начнем с того, что ночь с 30-ого на 1-ое я спала очень плохо. Вернее, почти не спала. Сначала я допоздна читала и мне попросту не хотелось спать. А затем в 00.00 я получила поздравительные смс от двух своих самых близких подруг и только тогда поняла, что уже наступил новый день - день моего Дня Рождения. Но, если честно, осознание этого не принесло мне никаких эмоций: ни радости, ни взволнованности, ни переживания… Просто ничего. Что и было странным. Или же наоборот, нормальным…

Утром, когда я стала собираться на учебу, я также не "светилась" какими-либо эмоциями. В том году я помню, как подошла к зеркалу, долго смотрела на себя, вспоминала, сколько пережила, анализировала, насколько я изменилась и тп. Сейчас же? Я мельком посмотрелась в зеркало, увидела в нем несомненно повзрослевшую , однако очень изменившуюс я девушку. За этот год я поистине проделала большую работу над собой: своей внешностью, своим стилем… Но вместе со всем этим изменился и мой характер, мои мысли и принципы…

Следом мне позвонила моя лучшая подруга, В. Первые несколько минут она просто визжала и кричала в трубку, поздравляя меня с этим днем. Я, несомненно, тоже улыбнулась, однако испытала и некое чувство вины за то, что некоторые люди радуются моему дню рождения гораздо сильнее, нежели, чем я сама . С утра она позвала меня к себе, чтобы мы вместе пошли на учебу. Я зашла за ней и В. вручила мне свой подарок - удивительной красоты шкатулку, предназначенную специально для писем. После мне позвонила еще и её мама и тоже поздравила меня с Днем Рождения. Об этом и обо всем, что меня тревожит в этот день, я поговорила с В. Она прекрасно понимала мое состояние, зная все то, что я переживаю на данный момент. Но, как и все остальные, посоветовала одно: "Забыть обо всех проблемах и постараться сосредоточиться на своем празднике". Но легче сказать, чем сделать…

Наконец, мы пришли на тренинг. И вот тут то вновь и случилось громаднейшее разочарование и мощное дежа-вю. В коридоре я столкнулась с М., мы с ним поздоровались и я остановилась, ожидая получить поздравление, но, как и в том году, он просто прошел мимо… Честно? В тот момент я громко рассмеялась, потому что это было бы до жути смешно, если б не было так грустно. То, что остальные забыли про мой день рождения - плевать. Это наоборот избавило меня от неискренних поздравлений. Но, извините меня, когда об этом забывает мой якобы "лучший друг", как он сам себя называет?..Причем сделал это во второй раз?! Это меня просто выбило из колеи. Когда М. не поздравил меня в том году - это было еще нормально. Ведь мы с ним совсем не общались. Но, когда он повторил свою прошлую ошибку в этом году, когда у нас все хорошо??.. Это было просто… Unbelievable.

Естественно, настроение у меня скатилось от 0 до минус 10. Опять же - спасибо В., что она проходила со мной весь день, сглаживая мое состояние и помогая перетерпеть весь процесс, который в тот день казался ну просто невыносимым. Я получала поздравления вообще от чужих и ненужных мне людей. И это злило меня еще больше. Потому что я не верила в их искренность, не понимала, зачем им знать о моих планах, настроении и прочим. Это лишь угнетало меня, хотя должно было, наоборот, подбодрить. Да, я хотела, чтобы многие забыли и не тревожили меня этими вопросами. Но я имела в виду чужих людей, а не своих близких. Но в этот день, по закону подлости, случилось все в точности наоборот.

Еще один, не менее раздражающий фактор дня: все, кто был в курсе моей ситуации и моего состояния , абсолютно ВСЕ твердили мне лишь одно:

"Ты сильная. Ты должна справиться. Держись. Настраивайся на позитивный лад. У тебя же сегодня день рождения."

Я понимала, что это хорошие слова, но, кажется, саму суть моего состояния никто так и не понял: Я НЕ ХОТЕЛА БЫТЬ СИЛЬНОЙ. Я не хотела проходить через все это. Меня больше не тешила мысль о том, что, пережив это, я буду еще сильнее. Потому что я и так с уверенностью могу сказать, что я достаточно-таки сильный человек. Но всему есть и должен быть предел. И этот предел я видела в тот день. Мне просто не хватало сил уже терпеть, мне откровенно хотелось взять и убежать, забыться от всего этого…

После я вышла в коридор и увидела М. в компании нескольких наших общих друзей, которые также благополучно забыли о моем Дне Рождении, но В. напомнила и м. Они сразу же кинулись меня поздравлять, извиняться и, в буквальном смысле, ходить за мной по пятам. К Н. у меня вообще претензий никаких не было, т.к. он был лишь другом Ж ., а не моим. Единственный, к кому меня была дикая обида - так это М.

- Эй, именинница. Ты такая красивая сегодня…

- Даже не утруждайся.

Естественно, ни одна моя обида или претензия не остается невысказанной. Как только он подошел ко мне, я подняла скандал.

- Число видел??

- Сегодня что, 1? Черт, я забыл…Прости ради Бога, я даже забыл, какой сегодня день.

- ВТОРОЙ раз! Ты забыл уже во второй раз! Ты хотя бы понимаешь, насколько это смешно? Меня поздравили даже те, с кем я просто здороваюсь. Но не ты.

После этого последовала длинная череда каких-то невнятных объяснений, которые мне были откровенно побоку. Я была слишком зла и обижена, чтобы воспринимать и принимать его извинения. А затем ко мне подбежал еще и Ж. и теперь они уже ОБА стали передо мной извиняться и сообща нести всякий утешительный бред. В итоге я их просто попросила уйти и больше меня этим не донимать, что они, в принципе и сделали. Я осталась ждать В., а сама же приказывала себе не плакать. Опять же, повторюсь - Ж. не принес мне никаких негативных эмоций, даже не смотря на то, что у нас с ним были чувства друг к другу. Мне снова разбил сердце М. Тот самый М., записями о котором кишит весь мой блог. Тот самый М., отношения с которым порой доходят до грани абсурда. У нас вечно столько негатива, столько сложностей, разочарований, обид и боли… Но, не смотря на все это, я снова и снова, раз за разом, наивно верю, что может быть по-другому. Что в один день он проявит себя с лучшей стороны, с той, с которой мне хочется его видеть. Но каждый раз надеясь на это, я обманываю саму себя. И разочаровывает меня не он, а мои же нелепые надежда и вера в него.

Но дальше было еще хуже. После я пошла домой, прекрасно зная, что даже в этот день меня там ждет очередной скандал, очередная боль, убитые нервы и слезы. Но, искренне считая, что "день уже не может быть лучше", я все-таки туда пошла и встретилась с мамой. Разговор с ней выдался не таким страшным, каким я его себе представляла, но и не таким хорошим, каким бы он мог быть.

Именно в этот момент, когда я уже забыть забыла о М. и о своей обиде, он снова дал о себе знать, написав мне SMS-сообщение с извинением. В ней он говорил вот что:

— Прости, что не поздравил. Ты разочаровалась во мне и я понимаю, что той дружбы уже не будет. Но я всегда останусь тем человеком, которому ты небезразлична. Какие бы причины не были и чтобы меня не тревожило. Ты будешь в моей голове, в моем сердце и душе. Запомни, что без тьмы нет света. И все проблемы лишь начало успеха. С днем рождения.

Его слова меня конечно тронули , но уже не так, как делали это раньше. Поэтому на сообщение я ничего не ответила. Вечером приехали тетя, дядя

Ужин с семьей значительно "вернул меня к жизни". Мы кушали, смеялись, болтали…На протяжении этих нескольких часов, проведенной с ними, я забыла о всех проблемах и разочарованиях этого дня. И чувствовала себя уже гораздо спокойнее.

Однако, я почувствовала себя еще лучше под самый конец вечера. Произошел настолько удивительный и неожиданный сюрприз , что именно он и "вытащил" меня из этой пропасти, в которую я падаю уже около месяца.

Когда ужин стал подходить к концу, я зашла в свою комнату и подошла к телефону, на котором обнаружила несколько пропущенных вызовов и непрочитанных сообщений. Оказалось, что звонил Ж. Сначала он вновь стал дико извиняться. Я попросила его перенести этот разговор на потом, чтобы я смогла объяснить свою позицию. Но Ж. очень попросил меня выйти на улицу , что я и сделала, совершенно не представляя, что меня там ждет.

А ждало меня там пятеро парней: М., Ж., Н., А. и Е. Я открыла дверь подъезда и увидела, что они все стоят в линейку. Как только я раскрыла рот, чтобы ошарашенно спросить, что они тут все делают - парни дружным хором закричали: "Света, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!"

После этого каждый подошел ко мне и лично высказал свои извинения и поздравления. Первым был М. Он сказал мне много приятных вещей, однако я видела и по его глазам и по его лицу, что он хотел сказать намного больше. Но, видимо, просто постеснялся парней. После него был Ж., который меня просто покорил: он был самым искренним и самым милым из всех. Он так честно говорил, так трогательно смущался, что я просто стояла и улыбалась, одновременно и плача от умиления и счастья.

В общем, парни меня просто поразили в тот вечер. Их поступок был настолько трогательным и настоящим, что я сразу же всех простила и, плача, стала извиняться сама, за то, что ругала их) Я каждого обняла и искренне поблагодарила.

Домой же я вернулась вся в шикарном настроении. Парни своим приходом полностью спасли весь день) Именно они вытащили меня из этой депрессии, напомнили о том, что в жизни есть не только плохое, но еще и много хорошего, яркого и удивительного. Это было поистине потрясающе, я даже не могу передать словами тот восторг, который испытала. Это было равносильно маленькому чуду , которого я так ждала весь день)

У вас когда-нибудь было такое: спустя много-много лет, вы переживаете те же чувства, которые были тогда ? Окунаетесь в воспоминания, как-будто смотрите на всё со стороны… А затем к вам приходит осознание. Истина. Настолько для вас сейчас понятная, но для того времени это казалось сущей загадкой. Это как-будто искать что-то, мучиться, затем бросить… И вдруг найти. Я "нашла" это только сегодня. Это поразило меня, как гром среди ясного неба. И сейчас это кажется таким элементарным, таким естественным…Как я не могла видеть этого раньше? Я любила его. То, что я убеждала всех, что это не было любовью - это ложь. Я лгала сама себе, внушала это, чтобы было легче жить. И это помогло. Отчасти. Но правда всегда рано или поздно выплывает наружу. Я поняла, что все эти слезы, сумасшедшие поступки…Все это было действительно от любви. Это была действительно моя первая любовь, которая произошло просто СЛИШКОМ рано, как и все в моей жизни. Тогда я была не готова. Тогда я не знала самой себя и сделала кучу ошибок. Именно она меня и сломала. Именно после это любви я изменилась в лучшую сторону, нашла себя. Я начала жить заново, буквально с чистого листа, создала для себя новую жизнь. Все ради того, чтобы забыть его, еще не понимая, кем он является на самом деле. Именно поэтому у меня ничего и не получается ни с кем все эти года. Я подсознательно во всех ищу Д. Того взрослого, умного, воспитанного мальчика, который обращался со мной, как с капризным ребенком. Который всегда мог выслушать, помочь и развеселить…Я поняла это только сейчас. Спустя 3 года. Я не люблю его сейчас, но я любила его тогда. Я действительно кого-то любила.. Вы не представляете, какое я испытала облегчение, поня в это.

Парень из больницы: И какой у тебя вид психоза?
Лидия: Серьезно?
Парень из больницы: Мы оба здесь для чего-то, мы не должны этого стыдиться.
Лидия: У меня фобия на людей, вторгающихся в мою личную жизнь. Ты?
Парень из больницы: Навязчивое внимание на милых, самовлюбленных девушек.

Закон подлости? Не, не слышала.

И снова я, и снова пишу про кого? Правильно, про Ст. Только вчера сделала запись о том, что он пропал и мы, возможно, больше никогда не пересечемся, как сегодня он "нарисовался" снова…

Дело в том, что я возвращалась с ужасного свидания, о котором еще напишу позже. Там тоже история довольно-таки запутанная и сложная (у меня всегда так), но суть не в этом. Тот парень мне действительно нравится…И то, что у нас с ним возникли такие проблемы, меня очень расстроило. Но затем грусть сменилась злостью после того, как об этом узнал Ст. и как он на это отреагировал. В общем, разговор был примерно таким:

- Привет.

- Ээ…Привет. А мы разве общаемся?

- В каком смысле?
- Ну, просто, наш последний разговор был не очень приятным. Ты разозлился и я подумала, что, всё, мы не будем больше видеться…

- А, это? Будем считать, что это был временный срыв.

Ну, что я могла ответить? Не скажу же я прямо, что я надеялась, что у него закончились силы все это терпеть и что больше мы и впрямь не будем общаться? Я так не могу. Поэтому и пришлось поддерживать разговор. Я поинтересовалась его делами, услышала новости…А затем Ст. заметил, что я какая-то грустная . И спросил, в чем дело. Может, конечно, мне и нужно было что-нибудь соврать, но на тот момент у меня на это просто не было сил. Да и как бы жалко это не звучало, я действительно нуждалась в ком нибудь, кому могла бы пожаловаться на весь мужской род. Иными словами - мне нужен был друг. Но глупо было принимать за него Ст...

- Ты чего такая расстроенная?

- Только что пришла с неудачного свидания.

- Как его зовут, сколько лет и куда ходили?

- Какая тебе разница?
- Просто спрашиваю. Интересно.
- Ты все равно его не знаешь.

Его очередной "допрос" меня жутко разозлил. Господи, я все понимаю: чувства, ревность, собственничество и тд и тп… Но себя то контролировать тоже немного надо. Но это еще были цветочки, по сравнению с тем, что было дальше. Он УЛЫБАЛСЯ ! И прямо-таки светился от счастья, при мысли о том, что у меня было плохое свидание. Это меня просто возмутило.

- Эй!!Ты мог хотя бы СДЕЛАТЬ ВИД, что не рад тому, что у меня ничего не вышло!
- Ну да…Признаюсь, что улыбка с лица не сходит от того, что ты снова ошиблась в парне.

Это заявление меня еще больше разозлило, но я уже не была этому удивлена. Странно, но от Ст. я стала ожидать подобных слов и подобной реакции . Однако я решила снова его "пресечь" и довольно-таки грубо и твердо заявила:

- Слушай, неважно сколько раз я ошибусь - с тобой мы все равно вместе не будем.
- ПОКА ЧТО нет.

Всё. Это было з авершением нашего разговора . Если честно, я сама удивилась тому, как сказала Ст. о том, что будущего у нас точно нет. Но меня опять поразила его стойкость.

Поначалу он явно расстроился, услышав такие грубые слова от меня. Он не ожидал, что я так скажу. В прочем, как и я сама. Но всего за каких то пару секунд он взял себя в руки и снова остался стоять на своем. Мне вот только интересно: он действительно верит в это или держит такую позицию чисто из принципа?.. В любом случае, его упрямости в каком-то смысле можно позавидовать. Но я боюсь, что рано или поздно она его ни к чему хорошему не приведет. И меня, заодно…

I hope it's over.

Только я написала пост о Ст. и нашей запутанной ситуации, как он тут же дал о себе знать, в следствии чего мы крупно поссорились. Известий о нем с тех пор не было, поэтому я смею предположить, что их и не будет . Более того, я надеюсь на это…Ради его же блага.

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

После истории с SMS-сообщениями и моим игнором, на ночь я стала ставить беззвучный режим, чтобы его звонки меня не будили. Но как то ночью я снова получила от него смс со словами: "Ты мне очень нужна сейчас" и пропущенный вызов перед этим. Обнаружив это утром, я, конечно же, сразу подумала, что что-то случилось и сразу ему позвонила. Но Ст. не брал трубку. Я обрушила на себя шквал ругательств за то, что не смогла быть рядом с ним и помочь ему в нужный момент , но ближе к вечеру Ст. дал о себе знать. И у нас состоялся малоприятный разговор, который в последствии перерос в ссору.

Начнем с того, что почти весь разговор Ст. то обижался на какие-то мои слова\действия (абсолютно беспричинно), то еще хуже - впадал в приступы ревности. Последнее для меня было уже совсем непонятно. Хотя нет, я понимаю, что у него чувства и порой ему кажется, что мы в отношениях, но это НЕ ТАК. И помимо него у меня есть еще и другие друзья, которым тоже нужно уделить время и которым я нужна. Его, правда, этот факт крайне не устраивает. Но я с этим поделать уже ничего не могу.

В перерывах между мелкими спорами, Ст. рассказал, что случилось. Я его выслушала, успокоила, а затем речь зашла про эти злосчастные SMS. Я не хотела поднимать эту тему, но он сделал это сам. Ну я и решила высказать свое недовольство по этому поводу.

- Могла бы и позвонить…
- А что я должна была тебе сказать? После последней SMS я тебе позвонила, а остальные…
- Остальных не было.

- Ну вот. Просто, я не понимаю, смысл писать эти сообщения, отправлять, чтобы я их прочитала, а потом делать вид, что ничего не было?

- Я просто хотел это написать.
- Когда люди "просто" хотят написать сообщения - потом они сохраняют их в черновик.
- Ну ладно, я хотел, чтобы ТЫ это прочитала!
- Я прочитала. Тебе стало легче?
- Да!

— Ну тогда ладно…Пиши. Если хочешь - я легко могу делать вид, что они не приходят. Смотри, как тебе лучше. Или мы можем поговорить и ты прекратишь их писать.
- Я не хочу, чтобы ты делала вид…Но и разговаривать смысла нет. Я и так все знаю.

После этого, по возникшей паузе, я поняла, что он хочет, чтобы я его разубедила. Но мне было нечего сказать, потому что Ст. был абсолютно прав. По отношению к нему у меня ничего не изменилось. Но, опять же, я беспокоюсь о нем. И чувствую ответственность за него и его чувства. Поэтому, если продолжать все в том же духе: эти прогулки, встречи, комплименты, звонки и SMS… Он никогда меня не разлюбит. А это именно то, чего я хочу.

И, видимо, по моему молчанию Ст. это понял. Потому что после этого он буркнул, что "Ему надо идти" и с тех пор мы не общались и не виделись. Конечно, я скучаю по нему, как по другу, но смогу спокойно жить без него. А он - нет. Поэтому я и буду стараться делать так, чтобы больше мы не пересекались. А затем…Может, когда-нибудь.. .Когда у него это пройдет, когда он встретит другую девушку и полюбит её. .. Может, мы и вернемся к тому приятельскому общению, которое у нас было. Но на данный момент это кажется невозможным. А такие исходы в моей жизни уже пугающе привычными…

Sense of guilt because of love.

Пока выдались свободные пару дней, я решила вернуться на вьюи с отчетами) На самом деле событий было много, поэтому не знала, с чего начать…В конце концов, решила описать события, связанные со Ст., так как их больше всех и именно они дают мне регулярную пищу для размышлений.

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Началось лето, в первые дни которого я проводила лишь с друзьями или с семьей. Не было ничего интересного или супер яркого , пока 5-ого числа мне снова позвонил Ст. с традиционными предложениями погулять, сходить куда нибудь и тд. Сначала я, как обычно, отказалась. Но потом вдруг поняла, что лучше сходить куда нибудь, приятно провести время, чем сидеть и тухнуть дома в летний вечер. Поэтому я быстренько поменяла решение и согласилась. Ст. сразу за мной заехал и мы пошли в его любимое кафе.

Поужинав, мы стали разговаривать. Ст. рассказал мне про свою работу, знакомых…В общем, много чего. Затем, после душевных разговоров в ход пошли и коктейли из бара .

Первым моментом был звонок его друга. В течение телефонного разговора Ст. сказал ему: "Я с Cветой". Это сразу как то вонзилось мне в мозг и, когда они закончили разговаривать, я шутливо сказала:

- Ты сказал, что "С Светой". Как будто он знает кто это))

- Ну, как тебе сказать… ;)

Т.е., вышло так, что е го близкий друг уже знает обо мне по рассказам Ст., хоть ни разу меня и не видел. Это меня честно удивило. Потому что Ст. довольно таки закрытый человек. И с друзьями он делится только самым важным. А, если его друг знает про меня и про его чувства ко мне… Значит, это все действительно по-настоящему…

Затем мы выпили еще немного и удобно устроились на диване. Ст, без лишней скромности улегся головой мне на колени и продолжил болтать. Дальше в ход мимолетом пошли руки, но Ст. благородно спросил моего разрешения xD:

- Ничего, что моя рука тут лежит?)

- Пока не пристаешь - нет. Потом получишь в глаз. Меня научили боксировать.
- А у меня желтый пояс по карате)
- А у меня ногти и каблуки.
- Да, ты победила))

После шуток и с меха , алкоголь, видимо, вдарил ему в голову сильнее, т.к. посреди полнейшей тишины Ст. вдруг вполне серьезно заявил:

- Спасибо.
- За что?
- За то что появилась в моей жизни.
- Ты так говоришь, как будто я в ней играю какую то важную роль.
- Основную.

Услышав это, я, если честно, была шокирована. То, как он это сказал и его глаза… В них была такая тоска. И грусть. Именно такая, когда любишь человека, но не получаешь от него чего-то взамен. Но ты рад даже просто его любить. Хоть эта невзаимность и мучает тебя…

Я могу представить это со стороны . Я могу всё объективно расценить. Но, когда речь идет о чьих то чувствах ко мне. .. Для меня это как тёмный лес. Я просто не могу представить, чтобы кто-то любил меня, страдал из-за этого и тд. Потому что я сама не имею ни малейшего представления о том, как это делать. *Вечная проблема*. Ну, и конечно, ответить мне ему тоже было нечего. Поэтому я быстро перевела тему.

Под вечер нас в кафе видели несколько его друзей. Позже мы пошли домой. Ст. меня проводил и вернулся на работу. Через пару часов он позвонил, рассказал, что все его друзья думают, что я его девушка. Я так поняла, что он не особо их разубеждал) Сама я это делать тоже не собираюсь. По опыту с М. я поняла, что проще 1 раз согласиться, чем 100 раз доказывать обратное, но в итоге люди все равно останутся при своем мнении.

В общем, день я провела очень хорошо. Не пожалела, что пошла… До поры до времени. Ночью я получила от него SMS со словами: "Очень хотел тебя сегодня поцеловать". И меня сразу как-будто окатило ведром холодной воды. Я моментально стала себя корить за то, что снова провела с ним вечер и разбудила в нем его чувства. А еще я очень разозлилась на него. Ну зачем, зачем писать мне такое? Зачем все портить? Я же не могу это просто принять…Это неправильно. Я испугалась, что мне придется полностью прекратить с ним общение, чтобы не давать ему ложную надежду и стала игнорировать его звонки и сообщения. Хорошо еще, что от личных встреч меня уберег отъезд на дачу…

Но это было ненадолго. Буквально пару дней назад от него прозвучали очень трогательные, сильные и печальные слова:

- Знаешь, чтобы ты не говорила и не думала, я понимаю, что у меня достаточно сильная влюбленность или даже нечто большее. Я скучаю по тебе и все равно не понимаю и не принимаю твои принципы.

И знаете, что самое страшное? Моя реакция на них. Я не почувствовала ничего . Поначалу. Затем, когда стала уже анализировать все это, я поняла, как он все-таки мучается … Это доказывают даже его ежедневные ночные смс, которые говорят о том, что перед сном он думает обо мне. И мне его жаль. Я честно хотела бы, чтобы он от этого избавился. А вместе с этим избавилась бы и я от чувства вины…

Да, Ст. отличается от всех предыдущих парней, которые выражали свои чувства ко мне. Он, в отличии от них, готов стоять на своем до конца и по-настоящему добиваться. За это я его безмерно уважаю. И тысячу раз корю себя вопросом: "Может он, все таки, тот самый? Чего тебе не хватает, дура?" Но…Чего то действительно не хватает. И дело тут уже не в моих принципах. Нет. Слова про дружбу в данном случае я говорю лишь для того, чтобы его меньше обидеть. Просто у меня действительно нет к нему чувств. Что тут поделаешь?..Одна хорошая подруга сказала мне, что он сам должен через это пройти. Это ЕГО влюблённость и рано или поздно, без подпидки в виде взаимных чувств, она, скорее всего, потухнет.. . Что ж, буду на это надеяться.

В прошлое лето, почти все 3 месяца мне снился один и тот же человек: известный на моем блоге М. Я жутко мучилась из-за этого, злилась и переживала. Потому что сны были, мягко говоря, романтического содержания. Но то лето прошло и прошел наш совместный год, уступая место новому лету. С М. мы уже давно не общаемся и я его не видела с начала июня. Так что представьте мою реакцию, когда эти сны начались снова ! Я не обратила внимания на первый раз, второй и даже третий…Но, дальше это уже стало невыносимым. Тем более, если учесть, что сны мне всегда снятся очень яркие и правдоподобные : я в прямом смысле ощущаю прикосновения, запахи, чувства… И, как назло, в большинстве моих снов - мы с М. влюблены друг в друга . А, главное, что Я влюблена в него. Меня полностью накрывает этой волной любви к нему, которую я ощущаю только во снах, после которых я уже вскакиваю с кровати как после кошмара. И это меня пугает. Чувств у меня к нему нет. И фразы про то, что сны идут из подсознания - это все чушь. Тогда в чем причина моей "болезни"? Если только сам М. не думает обо мне каждый день. Если это так, то, пожалуйста, перестань! Дай мне спокойно поспать.

Problems of two worlds.

Итак, я возвращаюсь к продолжению рассказа о Ст. На этот раз я распишу всё то, что было после нашего с ним свидания. Были также и милые моменты, но негатива стало всплывать больше. В частности с моей стороны, потому что я на своем личном опыте испытала "проблему двух миров": попытку совместить два разных образа жизни. И вот что из этого получилось…

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Буквально сразу после свидания, Ст. стал закидывать меня предложениями сходить по разным местам, развеяться и тд. Но получалось так, что, по личным причинам или из-за обстоятельств, я отказывалась. И постепенно Ст. стал на это обижаться и ставить мне это в упрек.

- Зря не пошла на фестиваль.
- Я не пошла же не потому что не хотела. А потому что плохо себя чувствовала из-за ночевки у подруги.
- Вот в моем ритме пожила бы. Я вообще сутками бывает не сплю.
- Ну, я не живу не в твоем ритме, а в своём.

Это был первый момент, который меня сразу же насторожил. Особенно слова про "его ритм". Он начал говорить так, как будто я УЖЕ должна ему соответствовать. А я такой человек: если кто то из неблизких мне людей пытается мною "помыкать" - я их принципа этому не поддаюсь. К тому же, меня это сразу начинает злить и раздражать. Но, поначалу, я все таки закрывала на это глаза. Пока подобные фразы из его уст не стали звучать чаще…

Дальше мы вообще поссорились. Началось все с его милого признания, которое я постаралась тактично "замять" и перевести в шутку, но переросло всё снова в его обиду.

— Вчера на работе ночью сидел и о тебе думал…Не выходишь все никак из головы. Скучаю.

- Скучаешь? Мы видимся почти каждый день))
- Но этого недостаточно…
- А что еще должно быть?
-…

Именно этот момент я и постаралась "замять", т.к. понимала, что он снова заговорит о чувствах, а я пока что ничего не могу сказать в ответ. И уж тем более ответить взаимностью. Поэтому я и играла дурочку, делала вид, что не понимаю, о чем он говорит. Но Ст. снова решил говорить напрямую:

-Ты подумала о нашем разговоре? Я не тороплю, просто спрашиваю.
- Если честно нет…Голова учебой забита.
- Может в субботу встретимся, поговорим?
- Я занята, прости.
- Ну удели хотя бы час.)
- Может после выходных?
- После выходных я уезжаю.

- Ну, тогда после твоего приезда…Может ты там побудешь и поймешь, что все прошло.
-… Ты нормальная, нет?
- Что такого?
- Не понимаешь ничего…Ладно, я пошел.

Вот это один из самых ужасных моментов, за которые я особенно чувствую вину перед ним. Его слова про то, что "я ничего не понимаю" и обиженный тон… Его как будто оскорбило то, что я могла подумать о том, что у него это все пройдет. Или что я хочу этого…Да, я хотела. На самом деле - исчезновение его чувств было бы просто идеальным раскладом. Но ему же я об этом не могла сказать в открытую…А тут так глупо проболталась. И сделала человеку больно.. (А, если быть совсем откровенно честной…Часть меня понадеялась, что Ст. серьезно обидится и не будет разговаривать со мной недельку-другую. Но, к сожалению, его чувства ко мне оказались сильнее гордости. И в тот же вечер он уже сам мне позвонил и снова стал заваливать предложениями о встрече. Ну, и мне уже не оставалось ничего другого, как начать его откровенно избегать.

Я так и делала. Поначалу придумывала всякие отмазки, а затем и вовсе перестала отвечать на звонки , сославшись на занятость. Но, Ст. это не остановило…И в один из таких дней, когда я проигнорировала его 5 звонков, он приехал к моему дому и ждал меня возле подъезда, пока я не вышла.

- Что случилось?

- Ничего…Я приехал, чтобы просто тебя увидеть. Ты не отвечала на звонки.

С одной стороны, это меня просто поразило. Я моментально вспомнила очень хорошее выражение: "Если мужчина захочет встретиться, поверь, он встретится. И напишет, и позвонит, и приедет сам. Найдет тебя даже тогда, когда выключен телефон. " Как видите, поступок Ст. э то подтвердил. Но, с другой стороны…Это меня даже слегка напугало. Он проделал такой громадный путь, чтобы я просто поговорила с ним 20 мин. Чтобы просто встретиться, а потом поехать назад, к себе домой или на работу…Так бы не каждый сделал. Я еще больше зауважала Ст., но и стыдно перед ним за невзаимность мне стало еще больше..(

Через пару дней милые моменты снова сменились ссорами. Дело в том, что в промежутке между тем, чтобы быть истинным джентльменом и принцем, Ст. может быть еще и редкостным самовлюбленным засранцем с манией величия и замашками "короля". И, когда он снова сказал фразу о том, что "Займет мое время", не спросив об этом саму меня …Тут я уже взорвалась.

- Тебя вообще учили предупреждать человека о своих намерениях? Интересоваться ЕГО планами? А если бы я была занята и не смогла бы встретиться?

- А мне всегда везет.

- Что ж, я конечно рада, что ты у нас такой везунчик, но в следующий раз этого не повторится. Я не буду отменять свои планы ради тебя, уж прости. Не будет такого, что ты сказал - а я метнулась.

Кому-то, может быть, покажется, что я слишком остро на это отреагировала, но, поверьте, подобных моментов было просто очень много. Да, Ст. прекрасен в том плане, что он не капает на мозги и тд. Но, вместо этого, он решает всё за тебя. Мы не встречаемся, а он уже стал вести себя так, как будто я его девушка или даже жена. Как будто я его собственность, которая должна везде его сопровождать, во всем соглашаться и быть его "украшением" . Я, конечно, понимаю, что он привык к этому благодаря своему статусу…Но я то не такая. И у меня никаких статусов нет. И терпеть такое обращение я тоже не буду. Ни от кого.

Благо, что после этой ссоры Ст. всё понял и стал вести себя гораздо мягче. Но срок к тому времени давно подошел к концу и мне нужно было дать ему точный ответ. Чувств к нему у меня по-прежнему никаких не появилось, а встречаться с ним ради того, чтобы пользоваться, я никогда не собиралась. Оставалось только одно: честно ему об этом и сказать. Что я и сделала с тяжестью в душе.

- Ст., я правда всю неделю старалась…Я пыталась вызвать у себя чувства, но их нет. Прости, но я просто по определению не могу влюбляться в друзей. Всегда так было. Прости, мне правда жаль.

- Если это из-за того, что я часто пропадаю и вру…

- Нет, это здесь вообще ни при чем. Как бы банально не звучало, но дело реально не в тебе, а во мне. И…

- Эй, не переживай ты так. Я в любом случае не собираюсь от тебя отказываться.

После этого мы еще долго разговаривали о его чувствах. Я не хотела, чтобы он как то страдал и переживал. Ст. честно признался, что ему будет плохо пару дней, но он это переживет. И пообещал, что мы по-прежнему сможем остаться друзьями. Уж не знаю, выполнит ли он это обещание… Остальные не справились.

От разговора меня прервал телефонный звонок от мамы, которой я очень была нужна. Поэтому я стала собираться домой, извинившись перед Ст. Но тот, на удивление и принесенную мною ему боль, не хотел меня отпускать.

- Побудь со мной еще 2 минуты…

- Не могу, правда… Я очень нужна маме.

Ну, на этом наша встреча и закончилась. Дома я прокручивала в голове весь наш разговор и снова помучила себя муками совести и сожаления. С одной стороны, разговор со Ст. в ышел гораздо лучше и спокойнее, чем я предполагала. Более того - он позвонил мне в тот же вечер, чтобы проверить, как у меня дела и подтверждая тем самым, что прекращать общение он не собирается. Общаемся мы с ним и по сей день. Но меня до сих пор гложит непонимание: "Что, черт возьми, со мной не так?!" Ст. - практически идеальный парень. Он может превратить мою жизнь в сказку. В мечту всех девушек…Но я же снова веду себя, как какая-то долбаная Снежная Королева, которая никого не любит… Господи, я надеюсь, что однажды мне все это окупится. И я действительно встречу "того самого", с которым любовь у нас будет взаимная…

19 мая.

Долго откладывала написание этого поста, т.к. он будет очень большим, но лето вот-вот начнется и просиживать его за компом у меня в планах нет. Поэтому нужно быстрей все написать, потому что событий, которые нужно обязательно запомнить, накопилось очень много.)

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

В этот день у меня было свидание. Со Ст. *дада, сама до сих пор в шоке xD* А началось всё с того, что он признался мне в своих чувствах:

- Меня к тебе тянет. Не как к другу. Это чувства.

Не скажу, что это было неожиданно. Нет, от него я давно чувствовала симпатию , но не думала, что это вырастет в нечто большее. Но, тем не менее…Его признание меня не то чтобы удивило…Нет, как бы ужасно не звучало, но я уже привыкла к подобному . Его признание меня скорее… расстроило. Т.к. на тот момент я думала, что из этого последуют новые сложности и повторения предыдущих сценариев.

Пройдя привычную часть разговоров, выяснения всего и тд, мы договорились поговорить об этом на след. день. По сути, времени мне не нужно было. Я и так знала, что ответных чувств у меня к нему нет. Просто я устала от этих разговоров. У стала отказывать парням, продолжая ждать "того самого". Устала терять их дружбу… Мне бы искренне хотелось полюбить хоть кого-нибудь в ответ. А постоянные отказы меня стали уже просто изнурять.

Поэтому я и откладывала этот разговор до последнего, пока Ст. не взял инициативу в свои руки.

- Можно я в 6 тебя украду? Это будет сюрприз. Мы с тобой поговорим, приятно проведем вечер и кое-что посмотрим. И, Свет…Мне очень важно твое согласие на завтра.

Я, конечно же, согласилась. И, кстати, приятно удивилась, что Ст. что-то организовал и всё взял на себя. В предыдущих случаях, везде инициативу для разговора проявляла я сама, что порядком уже надоело. Да и обходились мы простыми разговорами…А здесь же меня ждал и вправду большой сюрприз.

Исходя из ошибок прошлого, я сразу же рассказала об этом маме. И даже попросила у нее совета. У нас и впрямь получился разговор "Дочки и матери" , которого отродясь никогда не было. Правда и здесь мама проявила свою неизменную и мною непонятную любовь к М.

- А М. знает, что ты идешь?
- Знает, только что звонил.
- И как он к этому относится?
- Нормально…А почему он должен относится к этому плохо?

- Потому что у него до сих пор есть к тебе чувства.

Агх, если бы вы знали, как я устала это слышать от нее. О нем мама упомянула и на след.день, когда помогала мне собираться на свидание.

- Ты же помнишь, что на первом свидании не целуются?

- Мам! Я не собираюсь целовать Ст. Он мне не нравится. Мы идем просто поговорить.

- Правильно, лучше поцеловать М.

- МАМ!

- Я просто сказала))

Наконец-то я полностью собралась и стала ждать Ст. Как бы это звучало нескромно, но выглядела я правда красиво. Наряжалась я не для него, а для того места, куда мы идем, чтобы уж наверняка подходить по дресс-коду и тп. Но, если честно…Я смотрела в зеркало и представляла, как бы это увидел мой парень. Я имею в виду… Тот самый, единственный. А не просто друг... Также мне вспомнился разговор с подругой (В.) , к которой я зашла перед свиданием.

— Какая же ты красивая. Просто шикарная.

- Ага…Красивая. Но было бы для кого такой быть…Иду то я с нелюбимым человеком…

Позже за мной зашел Ст. И сразу же произнес некоторые фразы, которые были очень милыми и трогательными:

- Привет…Вау, ты не устанешь на таких высоких каблуках?)

- Да нет, не должна.

- Сегодня тепло…Я не буду переживать, что ты замерзнешь))

Наконец то мы отправились в неизвестное мне на тот момент место. Оно оказалось недалеко от моего дома и очень мне известно…Это была наша городская хоккейная арена, возле которой стояла огромная толпа людей. И, если честно, я сразу растерялась.

- Ты что, ведешь меня на хоккей?)

*Смеется* Свет, я бы не просил тебя одеть платье на хоккей)

Т огда что тут будет? *Всмотрелась в толпу* Здесь будет какой-то концерт?

- Угадала))

Оказалось, что в наш город приехали легендарные звезды 80-90х годов . Я, если честно, была абсолютно поражена. И никак не ожидала такого… масштабного события. Нет, я знала, что у Ст. много возможностей, но я не думала, что одну из своих возможностей он разделит со мной.

Ну, сами понимаете, настроение у меня автоматически приподнялось. Правда я стала немного нервничать из-за большого количества важных и знаменитых в нашем городе людей на этом мероприятии. И еще больше я стала волноваться, когда Ст. и я прошли внутрь и он стал здороваться со своими коллегами, друзья и знакомыми, и представлять им меня. Благо, что знакомиться с чужими людьми я не боюсь и вела себя приветливо. Думаю, что одновременно это было и проверкой. Ст. проверял, могу ли я достойно вести себя в обществе и поддерживать светскую беседу. И, с гордостью могу сказать, что эту проверку я прошла) Но не ради него, а ради самой себя.

Но, к сожалению, хорошее настроение покинуло меня при первом же исполнении песни Томаса Андерса. Дело в том, что когда мы зашли в зал и сели на места, Ст. намеренно сидел очень близко ко мне. Это напомнило мне саму причину этого вечера и я моментально погрустнела. Плюс ко всему песня еще была грустная, красивая и про любовь. И мне даже захотелось заплакать. Потому что вся эта атмосфера: красивое здание, концерт, лучшие места, песни… Я понимала, что это было бы абсолютно идеальным свиданием. Если бы только рядом сидел твой любимый и единственный человек… Особенно мне легче не стало, когда Ст. взял меня за руку… Я на это ничего не сказала и никак не отреагировала, продолжая копаться в своих мыслях и тонуть в чувстве вины за то, что не могу ответить ему взаимностью…

И это чувство гложило меня до самого перерыва. Томас Андерс выполнил свою концертную программу и все вышли из зала: кто перекусить, а кто прогуляться. Мы со Ст. отправились на улицу, в парк. И там, на мое очередное удивление, Ст. сам поднял главную тему вечера:

- Эй…Хочешь я начну первым? Расскажу, как пришел к такому выводу? Про чувства.

- Да, хотелось бы..)

- Ты еще с самого первого дня мне понравилась. Просто, когда мы стали дружить…Я понял, какой ты человек. И мои чувства усилились.

- А ты уверен, что это настоящие чувства? Я имею в виду… Может, ты просто привязался?

- Света, я не хочу хвастаться…Но, поверь, за свой жизненный опыт я могу различить где настоящие чувства, а где привычка)

Дальше я рассказывала ему о том, что уже несколько раз проходила через это и о других жизненных случаях. Он же стал рассказывать мне про семью, свой характер и тд. Я узнала о нем много нового и снова приятно удивилась. В итоге же мы решили отложить завершение нашего разговора к концу вечера и вернулись в зал, на концерт.

Не знаю почему, но после разговора в парке мне стало намного легче. Я решила просто представить, что пришла на концерт с хорошим другом. Что мы просто отдыхаем. И груз с плеч сразу свалился. Настроение у обоих поднялось и мы стали просто наслаждаться вечером, не задумываясь о таких вещах, как п рикосновения, взгляды и тд. Я перестала избегать того, что он обнимает меня за талию, держит за руку или что-то шепчет на ухо . Не знаю, может, для него это имело романтический смысл… Для меня же все было чисто по - дружески. Однако я не переставала замечать его хорошее воспитание, умение себя правильно преподнести и говорить те милые вещи, которые любая девушка хочет услышать) И любая мама тоже xD

- Ты маму успокой и скажи, что я доведу тебя до дома целую и невредимую)

Вторая часть концерта состояла из программы Криса Нормана. По оживленной публике я поняла, что большая часть людей пришла именно ради него. *ну еще бы…человек 10 лет не выступал*. Все стали громко п одпевать, веселиться и танцевать . Что ж, мы со Ст.. тоже не остались в стороне xD Я была рада смотреть, как он подпевает Крису и получает удовольствие от вечера) И также я была рада смотреть на всех людей, которые были в зале и излучали собой ЖИЗНЬ. Было очень много пар из взрослых людей, которые всего лишь за пять минут, снова почувствовали себя юными, благодаря песням из их молодости. Это было просто волшебно. И нельзя передать словами. Правда меня смущало то, как некоторые люди смотрели на нас со Ст.. Как будто воспринимали за реальную пару.

Вскоре все уже изрядно устали и я в том числе. Ну еще бы, концерт ведь шел 5 часов. И по времени уже было около полуночи. Я откровенно захотела спать, не смотря на громкую музыку и пение. Ст. тоже вымотался и последние полчаса я просидела с ним в обнимку, положив голову ему на плечо. Для меня, опять же, это не было какой то романтической идиллией. Я вообще такой человек, который любит обниматься, прикасаться к людям и тд. А вот о нем этого не скажешь. Я чувствовала, как крепко он меня обнимает, гладит по плечам, волосам и тд. И снова чувствовала укол совести и…еще чего-то. Может быть досады …За этот вечер и такие моменты я поняла, что он мог бы быть действительно хорошим парнем. И мне было обидно, что у меня нет к нему чувств. Тогда ведь было бы так все просто, красиво и идеально… Н о, увы.

Наконец-то концерт закончился и мы пошли домой. Не могу не отметить, как Ст. крепко держал меня за руку и обнимал за талию , когда мы стояли в толпе на выходе. Идя рядом с ним я ощущала спокойствие и чувствовала себя в абсолютной безопасности . Он был для меня стеной, за которой я могла спрятаться. С ним не страшно было идти по ночной улице. Он направлял меня, что со мной и нужно делать… Заботился, боялся потерять из виду… Боже, в нем оказалось столько плюсов. И лишь 1 минус: то, что он не вызывает у меня романтических чувств.

Через какое-то время мы уже подошли к моему дому. А, значит, и вернулись к главному разговору: о возможности наших отношений. Разговор я начала "издалека" и высказала свое восхищение по поводу образа жизни Ст.

- Да уж…Интересная у тебя жизнь)

- У тебя может быть такая же)

Остановимся на этом моменте. Когда он сказал эти слова, я сразу растерялась. Потому что для себя я перевела это так: "Если ты будешь со мной встречаться, то такие вечера у тебя будут каждый день". Иными словами, это была некая попытка "подкупа"... Может даже неосознанная. И, честно признаюсь…Такая яркая жизнь и море возможностей - очень заманчивое предложение , к которому меня очень тянет, т.к. для меня очень важна самореализация и тд. Но, слава Богу, что моя совесть и честь выше этого желания. И я на это не куплюсь. Поэтому я добродушно отказалась от такого "предложения", сказав, что этот "мир" не совсем по мне.

Затем мы перешли к подведению итога вечера и нашим взаимоотношениям. Ст.откровенно попросил у меня шанса на отношения с ним , уверял, что мы в любом случае сможем остаться друзьями , но проблема была и есть в том, что так говорили абсолютно ВСЕ . Но Ст. и правда чем-то отличался от всех остальных. И меня покорили его старания для нашего свидания…Поэтому я попросила у него неделю на раздумья, а до тех пор предложила другой выход:

- Давай общаться, как общаемся? Без всяких ярлыков и решений. Захотели погулять - пошли погуляли. Захотели поговорить-поговорили. Без лишних сложностей…. Или же ты хочешь, чтобы я четко дала тебе ответ прямо сейчас?

- Нет, я знаю, что ты скажешь. Поэтому я лучше подожду.
- Ну, тогда ладно…Значит общаемся, как общаемся. Без всяких стратегий и тд.

- Договорились.

После нашей договоренности я стала открывать дверь и шутливо пожаловалась на то, что все парни начинают в меня влюбляться именно тогда, когда я начинаю с ними дружить. На что Ст. очень мило сказал:

- Это всё мама твоя виновата. Такую красоту родила.

Думаю, не стоит говорить, как меня тронули его слова. Что-то, а комплимент Ст. умеет делать. Но еще меня поразил его взгляд в этот момент…Он как будто действительно любовался мной. Я все же к такому не привыкла, если честно…Поэтому было немного странно..) но несомненно приятно))

После этого он благородно предложил еще проводить меня до моей квартиры, то бишь до 6ого этажа, но я отказалась xD А, вообще, он долго не мог еще уйти… Просил позвонить ему, когда я лягу спать, чтобы убедиться, что я в порядке, желал спокойной ночи и тд и тп. Я всё это выполнила, миллион раз поблагодарила его за незабываемый вечер и, наконец-то, мы разошлись..) Но правда потом мы еще и созвонились xD

- Я пришла домой и ложусь спать) Все хорошо.

- Я рад.

- Спасибо тебе еще раз за этот вечер. Он был незабываемым. Правда.

- Ты все меня благодаришь и благодаришь..) А это я тебя хочу поблагодарить. Я очень хорошо провел время.

- Я тоже…Ладно, мне надо идти. Заранее тебе спокойной ночи. До завтра.

- Приятных снов.

Это и стало завершением замечательного вечера. Его итоги я уже давно подвела, но распишу еще и сюда..)

Безусловно, свидание было просто шикарным. Не смотря на то, что изначально я себя ощущала не так хорошо. Но, как я уже писала, после нашего разговора мне стало гораздо спокойнее. Ведь я ему ничего не обещала, ничего лишнего не позволяю… А нести ответственность за его действия и чувства я не могу…

Весь его этот "мир": Тусовки, знаменитости, поездки, мероприятия… Да, это все манит ОЧЕНЬ сильно. Ст. в свои 20 лет добился больше, чем некоторые люди за всю жизнь. Он понимает это и использует в свою пользу. Как всегда и поступают самодостаточные парни. Они пользуются не только своими личными кач-вами, но еще и положением, ресурсами, возможностями… Тем, что они могут предложить девушкам. Но, опять же…Я так не могу. И на это не куплюсь. Просто совесть не позволит.

И, отвечая на мамин вопрос: "Понравился он мне после свидания или нет". .. Понятное дело, что 1 концерт ничего не решит. Нет. Мы просто действительно узнали друг друга намного ближе. Мне с ним спокойно, ровно…Я не задумываюсь о чем говорю и не напрягаюсь. Но это и плохо, потому что такое поведение - показатель того, что человек безразличен тебе в плане романтических чувств.

А что дальше будет, я честно не знаю…Думаю, что вряд ли у меня появятся к нему чувства. Но Ст. правда отличается от всех остальных моих друзей, с которыми я проходила через тоже самое. Он, в отличие от других, не давил на меня. Ничего не требовал. Взял всё в свои руки и позаботился обо всем сам. Постарался… За это ему большое спасибо.

It's been a while but it's still difficult.

Вечные ссоры. Вечные примирения. Вечные метания…

WARNING! Личный пост. "Дневниковая" запись. Самокопание. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Итак, на этот раз речь снова пойдет о М., который на некоторое время "выпал" из моих записей в связи с тем, что мы были в ссоре. Сегодня я "дошла" до 15-х чисел, в которых мы как раз помирились. Инициатором примирения была, как это часто бывает, я. И все благодаря лишь его 2-ум словам…

Столкнулись мы, как обычно, на тренинге. Нам пришлось спускаться по одной лестнице все 4 этажа бок о бок в гордом молчании и напряжении. Но какого же было мое удивление, когда под конец М. развернулся ко мне и сказал:

- Привет, Вет.

И ушел, не дожидаясь ответа.

"Ну и что в этом такого?" наверняка подумаете вы, а я вам скажу…Что сама не знаю. Но его слова подействовали на меня, как гипноз. Я в прямом смысле замерла на лестнице и удивленно смотрела ему вслед. Суть даже не в том, что он поздоровался, а в том, КАК он это сделал. Просто…Надо было слышать его интонацию, его голос и то, как он произнес мое имя. Серьезно. Раньше я никогда не слышала в его словах столько.. нежности. И даже какой-то тоски. Когда он сказал эти простые слова, я сразу поняла, что он правда скучает. И что он не рад нашей ссоре и что мы не общаемся. И, черт…Я снова не выдержала и заскучала по нему в ответ, мысленно ругая его самыми последними словами за то, что он поздоровался.

Ну, и в итоге я не выдержала и на следующий день позвонила ему. И в разговоре речь зашла и о той ситуации с А., в которой М. меня абсолютно никак не поддержал и остался в стороне, что меня очень расстроило.

- Да, алло? - Привет.) - Привет. - Не занят? - Нет.

- Слушай, я тут думала…Мы можем завтра сесть и поговорить?

- Можем, я непротив. Просто…Не знаю, как мы будем разговаривать.<…>

- Меня поразило, что ты даже не подошел, не спросил ничего…
- Я не хотел в это ввязываться.
- Ст. тоже не хотел, но это не помешало ему взять меня за руку и вывести в коридор.
- Ну вот, видишь, у тебя был Ст.

- Так мне не нужен был Ст., мне нужен был ты !

- Зачем? Ты же сама говорила, как он хорошо поступал…Вы столько времени проводите с ним. Он твой друг и все такое…

- Ты тоже друг…даже больше, чем он…был…*тишина* Просто, я подумала за эти дни…Вспомнила, сколько ты сделал за весну для меня и поняла…
- Неважно, что я делал.
- Для МЕНЯ важно. Поэтому я понимаю, что твои хорошие поступки перекрывают то, что ты не подошел тогда…Ну я завтра тебе в общем все объясню.
- Хорошо.

Во время этого разговора я четко услышала в его голосе обиду и, может даже ревность к Ст. Все эти намеки на нашу с ним дружбу, заявления о том, что я не нуждалась в его помощи…Все это было сказано лишь с одной целью: услышать опровержение.

Как бы то ни было, на след.день мы встретились и поговорили. Высказали друг другу все обиды и выяснили, что это было банальным непониманием друг друга. Затем речь зашла о Ст.

- У тебя в тот момент был Ст. И еще куча людей. Я был не нужен
- С чего ты взял?
- Чувствовал. А, когда человек чувствует, что он не нужен…Он не подойдет. Ты меня знаешь. Я такой.

- Да…Знаю.

После этого разговора мы все же помирились и я рассказала М. в подробностях все то, что он пропустил. После этого пару дней мы проводили как обычно: пересекались лишь на пару минут и обменивались парой фраз. Каждый из нас очень хотел провести время друг с другом, но банально не было времени. Но затем (совсем недавно) кое-что случилось между мной и Ст. *о чем я напишу позже*. И я, очень расстроенная, решила позвонить М., чтобы попросить совета. Но разговор вышел совершенно не так, как бы я хотела.

- Привет…

- Привет.

- Есть минута?

- Нет, я сейчас занят. А что ты хотела?

- Поговорить по поводу Ст…

- А что с ним?

- Уже ничего…

Этот разговор меня очень сильно задел. Стыдно в этом признаваться, но он меня практически ранил. Потому что в тот момент мне действительно нужна была поддержка и совет. А кроме М. мне было ее не от кого получить. Но М. предпочел заняться своими "делами", нежели чем выслушать меня. И это меня очень обидело. Я снова в нем разочаровалась. Потому что, когда были ситуации наоборот и звонил он - я бросала абсолютно ВСЁ и всех и бежала к нему. Но он, как оказалось, не может сделать тоже самое ради меня…Думаю, что это - одна из самых главных причин, почему мы не смогли и не сможем быть вместе. Мне нужен человек, который будет готов бросить ради меня всё. Примчаться, выслушать и поддержать в любом время дня и ночи. Потому что с моей жизнью, насыщенной драмой и всевозможными проблемами, это просто необходимо. Но, увы…Этим человеком М. не является. И этот разговор мне об этом напомнил.

На следующий день я не пришла на тренинг. М. написал смс мне утром с вопросом "Где ты?" и звонил, но я его игнорировала. Не брала трубки я и следующие два дня. И собираюсь продолжать в том же духе. Пусть это и по-ребячески, но мне просто уже правда это все надоело . Надоело ждать от него чего-то большего. Надоело ждать, когда он изменится, всё поймет, исправится…Надоело надеяться на него и постоянно разочаровываться… Хватит. Нужно уже действительно двигаться дальше. Быть сильнее. Проявить себя жестче. Хватит бегать за ним. Хватит нуждаться в нем. Есть конечно определенный прогресс и улучшения, но сколько еще нужно времени для построения нормальной дружбы? 5, 10 лет? У меня нет столько времени. А сил, терпения и нервных клеток тем более.

Если он подойдет и что-то спросит - я даже не буду предъявлять претензии, разбираться, разговаривать и тд. Правда уже устала. Хотя, кто знает…Я не буду говорить громких слов о том, что мы совсем не будем общаться, т.к. за 2 года у нас были случаи и похуже, после которых мы и дальше общались. Сейчас всё, что я могу сказать: Одной помощью меньше - Одним выводом больше.

I'm back again.

Неделя с лишним была просто сумасшедшей. 1 день приравнивался к 1 году. Серьезно. Я до сих пор удивляюсь, как с ума не сошла.

Но, помимо очередных интриг, ссор и нервотрепок, было много хороших моментов, с которыми я с удовольствием поделюсь..)

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

7-10 мая.

Итак…Основные события начались с нашей ссоры с М. Вернее не с ссоры, а с не очень приятного разговора, касаемо его отношений с А. До этого я спокойно выслушивала все его жалобы на нее, интересовалась как у них дела, порой помогала и что-то советовала… Но именно в тот день плохое настроение и лопнувшееся терпение вылилось в раздражение по этому поводу с моей стороны.

- Всё, хватит мне рассказывать о ваших отношениях. Жаловаться на неё и все прочее… Это неправильно.

- Что в этом неправильного?

- То, что это ваши с ней отношения. И я не должна в них никак вмешиваться.

Благо, М. меня понял и в итоге мы пришли к тому, что не будем говорить на тему его отношений. Но вот в чем парадокс: после этого разговора наше общение довольно-таки сильно сократилось. И я уже невольно стала переживать: неужели за год знакомства у нас с ним нет общих тем, помимо обсуждения проблем друг друга?..

На этот вопрос я так и не нашла ответа, ибо за этим последовала другая проблема. Дело в том, что по окончанию дня и во время нашего прощания, М. сказал одну фразу (явно необдуманную), которая меня очень сильно задела. Подробно расписывать этот случай нет смысла. Скажу лишь одно: эта фраза задела меня настолько, что я решила просто молча на него обидеться. А так я поступаю довольно редко. Обычно я всегда разговариваю с людьми, прямо говорю о проблемах, но в этот раз у меня резко зажглась какая-то глупая гордость. Да и проблем без этого хватало…Поэтому, с той минуты я на какое-то время перестала с ним общаться.

На следующий день, то бишь 9-ого мая, мы с друзьями пошли на парад по случаю Дня Победы. И на празднике я встретилась со Ст.

- Вы только посмотрите, кто тут. Разве ты не должен был ехать на работу?

- Узнал, что ты тут и развернулся назад.

Дальше последовали обычные разговоры, обмены новостями и планами на выходной. А, когда Ст. нужно было уже уходить, он сказал очень милые слова:

"Я вообще пришел сюда только для того, чтобы тебя увидеть"

… При всей моей бдительности и в какой то мере холодности к нему, признаюсь честно, что эти слова меня очень порадовали..) Так мило..) Конечно, это, по сути, ничего не значит и Ст. мне по-прежнему не нравится, но то, что он обеспечил мне на тот момент хорошее настроение на весь день - это точно))

10 мая был обычный учебный день *з атишье перед бурей*, но и тогда Ст. сумел

порадовать меня парой милых моментов… ;)

- Погоди, а разве К. с В. не идут?

- Нет. Но можешь позвать их, если хочешь.

- Смысл их звать, если ТЕБЯ не будет?

Снова не сказал ничего значимого, но зато всем видом дает понять, что ему важно и нужно мое общество… ;) Что со мной весело, интересно и тд. Это дорогого стоит. И, опять же, очень хорошо поднимает настроение и самооценку))

Правда, затем, у нас с ним произошла небольшая "перепалка". Разговор был не на повышенных тонах, но с пререканием, что позже нас тоже позабавило. А началось все с того, что я разозлилась на него из-за нарушенных планов по учебе.

- Я, кажется не иду…Дела нарисовались.

- Получается, что твое слово ничего не значит.

- Ну не ругайся. Это по работе.

- О, я не ругаюсь. Ты еще не видел, как я ругаюсь.

- И видеть не хочу) Так что НЕ РУГАЙСЯ))

Со стороны наверняка кажется, что я закапризничала из-за пустяка, но суть не в этом. В этом моменте меня очень позабавила его интонация) Эдакий терпеливый парень, который просто ждет, когда девушка успокоится. Да и говорил он, как будто он и правда в чем-то провинился и просил прощения… Опять же, не знаю, чем вызвано такое поведение, но это было очень мило, поверьте.)

Но также, как и поднимать мне настроение, Ст. умеет его и портить... Честно скажу, что я не привязана к нему так, как к другим своим друзьям. Я даже не доверяю ему. Забочусь и переживаю, но чисто на обычном человеческом уровне. С ним приятно проводить время, но не более. Однако, меня безумно стало злить и раздражать, что он постоянно пропадает. Он постоянно в каких то делах, вечно уходит с пар или же вовсе на них не приходит. Либо опаздывает… И этот список можно приводить до бесконечности.
Нет, я знаю, о чем вы подумали. Здесь все дело в его работе и самой личной жизни. Да и в его характере. И, по большому счету, это меня никак не касается. Как-то влиять на него_исправлять это я не собираюсь. Но, тем не менее, эта черта его характера очень разочаровывает. Потому что я понимаю, что на него никогда нельзя будет полностью положиться. Ибо в данную минуту он здесь, с тобой, но как только ты отвернешься - его уже нет…

5.05.12.

Вчера я, наконец-то, сходила в кино на "Мстители", которых, как ярая поклонница "Marvel", очень ждала.) Фильм просто шикарный, как и сам поход в кино. Я боялась, что снова что-нибудь случится, но вечер был очень хорошим и интересным. *_* Но обо всем по порядку))

✂- - - - - - - - - - - - - - - -

Изначально всех в кино стала собирать я, как и заниматься билетами. И, помимо друзей, я еще позвала и М. *черт дернул* Он же заявил, что пойдет со своей девушкой, и что ему нужно взять 2 билета. Поначалу я к этому нормально отнеслась, но затем в кино набралось слишком много народу. Я, вместе с друзьями, решила взять 3 билета себе на день позже. То бишь на 5-ое число. А остальные должны были идти 4-ого. М. об этом узнал.

- А почему 13 человек? Вы трое не идете?
- Мы отдельно)
- С кем?
- Я, Ст. и А.
- А, вот оно как…

По его тону я предположила, что он либо разочаровался в том, что я не пойду вместе со всеми остальными (и не увижу их с А.) , либо подумал, что я сделала это специально из чувства ревности. (что неверно). В общем, не знаю, что конкретно он тогда почувствовал\подумал, но на след. день он подошел ко мне и заявил, что ему нужен 1 билет. И на субботу.

— Ты издеваешься?? Почему?

— А. не пойдет. Значит я пойду с вами.

Вот это вообще было странно, если честно. Всю неделю он был уверен, что она пойдет, и именно в тот день, когда он узнал, что я иду отдельно , А. якобы отказалась и ему "пришлось" идти с нами. Я искренне надеюсь, что это все случайность, но кто знает…В любом случае, делать уже было нечего. Я записала его вместе с нами…как и остальных 5 человек. М ы с друзьями хотели отдохнуть от универа и в кино должны были пойти трое человек, а набралось в итоге 8.) И этим была недовольна не только я. Ст., когда узнал, что М. идет с нами тоже сразу напрягся.

- Идут 8 человек.

- 8?? Кто именно?

- Я, ты, А., <…> и М.

- Он идет с нами?

- Угу…Но не переживай. Можно будет просто отсесть подальше)

На самом деле я не знаю, почему так расстроилась тем фактом, что М. идет с нами, да еще и один. И почему так сильно его избегала… Наверно потому, что ожидала от него какого-нибудь подвоха… В любом случае, пройдя через весь ад организации (больше никогда не буду этим заниматься), забив на сложившиеся обстоятельства и даже преодолев плохое самочувствие, я, наконец-то взяла билеты, и мы все отправились в кино)

В кино мы так и поступили: сели втроем, как и планировали. Причем М. это явно задело, мне даже пришлось извиниться, что я села не с ним. Но это пустяки. Фильм, повторюсь, просто шикарный *_* Со спецэффектами, правда, переборщили, но порадовало то, что хорошего юмора в фильме очень много) Да еще и с комментариями Ст. это превращалось в сплошной смех) Но чаще он смеялся надо мной и над моими реакциями над какими-нибудь сценами в фильме xD

Вышли из кинозала мы все жутко довольные. И вчетвером пошли гулять (Я, Ст., М. и Ж.). По пути началось бурное обсуждение фильма, где Стеф рассказывал всем, как я плакала над смертью агента или когда в опасности был Сокол.

- Ну мне его очень жалко!

- Там умерли еще несколько сотен агентов)

- Но подробную смерть показали только ЕГО!

Затем, во время прогулки, мне почему-то приспичило выпить горячий шоколад. xD Вот прям захотелось и все тут.) Я стала спрашивать у парней, где здесь его можно купить и Ст. повел нас в свою любимую кофейню. Вернее, как в кофейню…По внутренней обстановке это оказалось больше похожим на ресторан оО Мне, естественно, стало сразу же неловко и я пыталась уговорить его пойти в другое место. Но он меня, конечно же, не послушал. Я снова остановилась и вновь попыталась его образумить.

- Куда ты нас привел?

- Ну, ты же хотела горячего шоколада)

- Я хотела обычного горячего шоколада из автомата.

- Свет, расслабься) Я нормально зарабатываю и могу себе позволить угостить друзей.

Конечно же, это было сделано, чтобы лишний раз покрасоваться и произвести впечатление) Я была уверена в этом когда заглянула на цены в меню. xD Но, самое ужасное в том, что такие методы действительно работают. Особенно на девушек. Я моментально подобрела к нему, но потом правда опомнилась и снова стала спорить с ним, что так нельзя. Что мы вернем деньги и тд. Но это, сами понимаете, ушло в никуда.) Мне принесли мой горячий шоколад *о его вкусе я промолчу, он был божественен*, остальным по кофе и мы стали отдыхать: болтать, слушать музыку и тд. Причем за все то время, пока мы там сидели, Ст. дал нам явно понять, что у него куча связей в городе, знакомых, какой он успешный и тд.

И вот после этого то и началось самое страшное. М., видимо, надоело быть в тени Ст. и он встрял в разговор.

- Где ты работаешь?
- В редакции. А ты?
- А у меня строительная компания.

И НАЧАЛОООСЬ. После этого Ст. и М. откровенно стали мериться одним местом… Ну, кошельком в смысле. xD Кто сколько зарабатывает, у кого какие планы на будущее, спорт, девушки и прочее и прочее. Я, слушая все это, сначала посмеивалась, но потом стала закипать. Я терпеть не могу подобные ситуации. А тут еще на моих собственных глазах появлялся М. двухлетней давности, которого я на дух не переношу и изменению которого я так радовалась. А здесь он снова включил все свои понты и начал доказывать, кто круче. Позже уже и я встряла в разговор, чтобы его притормозить. Т.к. я была злая, то встала на сторону Ст. Но это раззадорило М. еще больше. В итоге они не могли прекратить спорить около часа.

Когда они все таки прекратили спорить, Ст. ушел поговорить с другом, а М. обратился ко мне:

- Ты только посмотри, как он старается, чтобы произвести впечатление. Бедный парниша.

- Когда-то ты был точно таким же.

- Да, но я изменился.

- Теперь уже не уверена.

Дальше все стало еще хуже. Ст. предложил мне подсесть к нему и отдал плед, чтобы не было холодно (мы сидели у окна). М. же решил перейти от спорных соревнований к действиям. И, когда я стала разговаривать только со Ст., он снова стал встревать. Причем очень странным и двусмысленным способом.

Дело в том, что за тот вечер он раз 5 вспоминал наше прошлое. А, поверьте, М. этого делать не любит. Он обращался ко мне вслух с фразами, типа: "Помнишь наше свидание в суши-баре?" или старался всячески показывать всем, что знает мой характер. "Свете не нравятся такие жесты, слишком порядочная" и тд и тп. Но окончательно меня добило, когда он стал рассказывать про мою МАМУ …это вообще что такое?! Если бы я не знала нашей истории, то со стороны была бы твердо уверена, что у нас раньше были очень серьезные отношения. Неужели он этого и добивался? Чтобы Ст. и Ж. так подумали?..

Не знаю, что было у него на уме, но тема прошлого продолжилась. Мы вспомнили то, что было и нашу компанию, в которой и познакомились. И вдруг М. заявил:

— Я хочу снова собрать нас всех вместе. Ты, Я, Ф. и С.

- Не думаю, что это хорошая идея. Я не горю желанием с ними общаться. Все мы изменились…У них уже другая жизнь.

Когда я произнесла эти слова, то поразилась грусти , которая мелькнула в его глазах. Мы часто обсуждаем с ним то, что из всей компании остались только мы вдвоем… Но я не думала, что М. скучает по парням так сильно. А окончательно я в этом убедилась, когда он приблизился ко мне и тихо попросил:

- Пожалуйста, Вет. Давай встретимся с ними… Я хочу вспомнить то время, когда были только мы вчетвером.

Ну что я могла сделать после такой искренней просьбы? Конечно, я согласилась. Правда в том, что, не смотря на все наше прошлое, обиды и тд… Я многое сделаю ради этого человека. Сделаю и это.

После этого мы еще немного поболтали, но М. спорить со Ст. больше не стал. Он больше смотрел на меня. А затем, когда я тоже посмотрела на него - он протянул мне красную розу, которую сделал сам.

- Возьми ее, пожалуйста.

Я сразу же вспомнила наше первое официальное свидание , на котором он мне тоже п одарил почти такую же розу, только белую. Я бы не приняла ее без его слов. Но, раз уж М. не постыдился попросить меня об этом в присутствии остальных двух парней…Я ее с благодарностью приняла.

Наконец, мы вышли из кафетерия и пошли дальше гулять. Ах, да, забыла упомянуть, что помимо дорогих кафе, Ст. еще, видимо, применяет на девушках шарм "джентльмена", т.к. постоянно открывает двери, пропускает вперед и тд и тп. С одной стороны это конечно очень красиво, мило и приятно, но с другой стороны у меня нет ни малейше й уверенности, что он делает это искренне. Поэтому на все его жесты я предпочитаю просто отвечать благодарной улыбкой, но всерьез не воспринимать. Тем более, что для меня он просто приятель и интересный собеседник. Даже не друг. И никаких открытых дверей, дорогих горячих шоколадов и связей недостаточно для того, чтобы изменить это.

Прогулка по остальной части города тоже выдалась очень интересной и смешной. Но вскоре зашла речь о том "кто куда" , т.к. мы все живем в разных частях города. И М. тут же заявил:

- Я тебя провожу.

- А потом обратно поедешь через весь город?

- А я уже все равно прошел свой дом.

- Ну…ладно. Если тебе не трудно…

- Не трудно, не переживай.

Первым ушел Ст., так как ему надо было на работу. И я осталась с М. и Ж., которые пошли провожать меня вдвоем. Но через пару минут я вдруг почувствовала себя не совсем хорошо. Но признаваться в этом, конечно же, никому не собиралась.

Но, как и в тот раз, М. заметил мое состояние.

- Тебе плохо?

- Нет.

-…Ты нервничаешь. Значит что-то скрываешь …Дай мне руку.

- Я в порядке.

- Света, ДАЙ МНЕ РУКУ!

Дальше сопротивляться было бесполезно. Я дала ему свою руку, чтобы он мог посчитать мой пульс. (предварительно убедившись, что он не особо высокий). Затем мы сели передохнуть и М. снова стал расспрашивать о моем здоровье и пью ли я таблетки. И, не знаю почему, но тогда меня это взбесило. Хотя раньше я всегда ценила и хотела (!) беспокойства с его стороны. Но в этот раз я практически накинулась на него.

- Все в порядке, успокойся! И не надо смотреть на меня такими сочувствующими глазами.

- Понимаешь, я волнуюсь.

- Я знаю это. И ценю.

- Мне не обязательно, чтобы ты это ценила. Я просто ВОЛНУЮСЬ .

После этих слов я посмотрела на него почти также удивленно, как и Ж., про существование которого мы вообще на тот момент забыли. Потому что было видно, что М. действительно волнуется и еле сдерживает себя. От осознания этого я сразу смягчилась и мы пошли дальше.

Но не прошли мы и пару метров, как наткнулись на новую напасть. Впереди нас оказался громадный черный доберман , которых я до жути боюсь. Да еще и с колючим ошейником, что оповещало о том, что он не особо то дружелюбный. Т.к. мы шли с М. под руку, я непроизвольно вцепилась в него от испуга. И, после объяснения, что я очень боюсь эту собаку, М. сделал следующее:

Он взял меня за руки, завел себе за спину и загородил меня собой , на случай чего. Собака недовольно прорычала, но, слава Богу, прошла мимо. И мы смогли спокойно пойти дальше. НО! Все то остальное время, за которое мы шли к моему дому, я вспоминала этот момент и чувствовала гордость за М. и уважение к нему. Да, для кого-то это может покажется пустяком, но то, что он в прямом смысле, позволил мне спрятаться за его спиной … Я это очень оценила. И надолго запомнила.

Наконец, мы подошли к моему подъезду. Я стала прощаться с парнями, обнимая их по очереди. А затем я еще раз успокоила М. в связи с их проблемами с А. *откуда они взялись эти проблемы - вообще непонятно*.

- Все будет хорошо. Просто на носу экзамены и она нервничает.

- Да…У меня и у самого проблемы.

- Почему ты не сказал??

- А когда бы я сказал? Я хотел сегодня, но ты весь день проговорила со Ст.

После этого разговора я почувствовала себя просто ужасно. Хотя и не должна так чувствовать, потому что М. прекрасно знает, что я всегда бежала ему на помощь по первому его зову. И сейчас я имею право взять небольшой перерыв. Но, все же… М. мне важнее, чем Ст. Об этом даже речи быть не может. И я сразу стала переживать за него. Но, может быть то, что я не обращала на него слишком много внимания тем вечером - наоборот пошло ему на пользу. Пусть он видит, что я готова идти дальше и что я не цепляюсь за прошлое. Что я не одна и что я избавляюсь от необходимости его постоянного присутствия в моей жизни… Может быть теперь, зная все это, он начнет больше меня ценить, как друга…

В любом случае, день выдался очень насыщенным и интересным, не смотря на все споры, склоки между парнями и тд. Конечно, ПРОСТО сходить нормально в кино, без всяких драматических сцен и происшествий я не могу, но, если сравнить этот поход с предыдущим *где я поссорилась с С. * - то он был просто идеальным, уж поверьте.))

Jake & Faye. Hell yes!

По сути эта запись будет бестолковая) Я просто хочу поделиться, наконец-то, своим хорошим настроением от проведенного дня на тренинге. С последних записей я решила немного поменять отношение ко всему происходящему. Если говорить конкретнее, то я стараюсь относиться ко всему сейчас проще. Не зацикливаться, не анализировать и ничего ни от кого не ожидать. И, самое приятное, что такой метод работает. По-крайней мере пока что. Всё действительно как-то стало проще, чему я очень рада. Я поняла, что иногда нужно расслабитьс я и просто жить. И тогда жизнь сама начнет преподносить маленькие приятные сюрпризы) В моем же случае это стало комплиментами и знаками внимания. Мелочь, но приятно) Теперь я лишь надеюсь, что такому "принципу" жизни я останусь верна надолго. И что это не очередное затишье перед бурей.