empathy

иногда я вовсе забываю о существовании вьюи, но сейчас, если я не напишу это хоть куда-нибудь, я просто не усну.

по сми уже разлетелось: "вокалист и лидер линкин парк честер беннингтон покончил с собой на 42-ом году жизни"

я узнала об этом случайно. листала ленту в инстаграм и увидела фотку сайкса с честером. еще подумала -хаха, чего это он)) читаю текст, значит, и мне уже совсем не весело.первая мысль: стойте-ка, он так пишет сейчас, как будто…. и упираюсь в хэштэги в конце. ахуеть просто, ребята. у меня нет слов выразить насколько для меня это внезапно. и страшно!

линкин парк-это группа, с которой у меня не просто многое связано, это группа, с которой много лет назад все началось. под "все"я подразумеваю в некой мере становление своей личности и уж точно становление какого-то, с позволения сказать, "музыкального вкуса". это та музыка, которая была со мной многие годы, и при этом, я никогда не была на их концерте и не слышала в живую. сейчас когда я пишу это, мне хочется рыдать, потому что это все так глупо и ужасно..я несколько раз подряд собиралась на их концерт, и несколько раз не получалось по разным причинам, на что я всегда находила успокоение - да ладно, еще приедут. они же часто приезжают.

да, честер - не мой друг, не родственник, я с ним не знакома, он мне никто. но от новости, что этого человека больше нет, я чувствую совершенно реальную и почти физическую боль. удивительно, последние лет пять я смотрела на него и думала, что сейчас он такой бесконечно лучезарный и одновременно мощный на сцене.. мне казалось, что всеми любимые времена метеоры и все дальше - это был такой депрессивный период, а сейчас он в гармонии с собой. и, прочитав пост сайкса, я подумала, что чес попал в аварию, или его убили, или еще что-нибудь. что угодно!!! я в шоке просто.

он был очень, бесконечно талантливый. сейчас так грустно осознавать, что-то с ним произошло, что-то внутри просто оборвалось, и он решил, что так будет лучше. и как бы пафосно это ни звучало, но он навсегда с нами в наших сердцах

боже
мне иногда кажется, что я - такое долбоебище вообще. что у всех вокруг жизнь кипит, а я все фоточки шучу.
но, думаю, это почти у всех так, так что, ок, порядок
тем более весна вот скоро)

знаете, бывают такие дни отстойные,
когда кажется, что у всех все лучше, чем у тебя
сегодня один из таких дней. и я решила попробовать окружить себя всем самым лучшим, что я больше всего люблю, и посмотреть, что из этого получится
пока вроде неплохо
надо пробовать чаще

https://hipster.livejournal.com/405003.html

Мир катится в жопу. Потому что она внизу. При такой постановке вопроса — ответ только один. В жопу нельзя взлететь или идти по восходящей. Самолет не садится вверх. Жизнь — не песня группы «Машина времени», а песня группы «Машина времени» — не жизнь. Она про жизнь, да. Про каждого из нас. И даже про доллар и евро, если хорошо прислушаться.

Все спрашивают, что будет дальше. Я вам скажу. Я не уверен, конечно, что именно так все и будет. Никто не уверен, потому что никто не знает. Нефть, валюты, шанхай композит — больше ничего никто не интересует. А сегодня книжку читал. Там было про то, как чувак один на пляже из досок огромную ладонь строил. В определенное время тень от нее так падала, что на песке получалась ладонь. Натурально. И всего на минуту. И фраза потом была хорошая, жизненная, блядь: «Мгновение — это максимум, чего можно ожидать от совершенства».

Когда что-нибудь падает вниз, раздается: «Шлеп». Иногда это бывает громко, иногда звонко, иногда даже сердце чуть не выпрыгивает от этого из груди, а иногда проходит все незаметно, потому что ты видел, что это что-нибудь летит вниз и неизбежно должен быть какой-то звук.

Когда что-то катится в жопу, происходит примерно то же самое. Вот ты видишь, как оно катится, вот прикатилось и вот: «Шлеп». Результат, в принципе, тот же, что был бы, если бы ты не смотрел в эту сторону, но как-то от этого легче что ли. Легче от того, что знал.

Скоро все будут равны — хипстеры, лобстеры, блоггеры, дизайнеры, священники, олигархи, интеллектуалы, ученые и даже Путин. Все вместе соберемся и будем смотреть как оно катится, как издает этот последний вздох… И дальше — легкость на миг, а потом забвение.

когда уже начинает мягко отходить анастезия, а стоматолог еще не закончил все свои дела, тогда ты и понимаешь, что такое настоящая боль

я закончила универститет, мне недавно исполнилось 24 года,
я сижу на алиэкспресс и выбираю себе заколки с хэллоу китти

Я ИДУ ПЫЛЕСОСИТЬ!)

в последнее время, когда что-нибудь нехорошее случается со мной, я думаю:
" так мне и надо"

прошла неделя с того дня, который один из самых важных в году. muse на парклаиве - выступили уже целую неделю назад, столько времени мне потребовалось, чтобы понять, что это было, собрать все эмоции, чтобы трансформировать их в слова.
мне действительно хочется рассказать, насколько я люблю мьюз. кажется, даже фраз "это больше, чем самая любимая группа", "больше, чем музыка", было бы недостаточно. я люблю их неимоверно, неистово, даже, может быть, отчаянно. это тот самый случай, когда музыка просто становится частью тебя, как рука или нога; она всегда с тобой, она навечно в твоем сердце. все твое естество отзывается ей, каждый нейрон головного мозга остро реагирует на нее. это такие эмоции, временами настолько сильные, кажется, их можно потрогать.

и вот это случается. сначала ты узнаешь о концерте - более, чем за полгода до.и это так странно, и восхитительно, и невероятно, и волнительно, это "настроение счастливая слеза", невозможно поверить. спустя 4 года, спустя десятки других концертов, спустя кризис (переизбыток мусе в крови) и смиренное ожидание, лол. в тот день, когда у меня оказались наши с братом билеты, я радовалась им до слез, а надпись Muse. Parklive… MUSE - она выглядела все так же невероятно, почти не реалистично.
конечно же, я ожидала, как это будет потрясающе. летом, в его любимый для меня период - к концу первого месяца, до середины; когда я защищу диплом, когда я буду особенно на подъеме, когда смогу целиком и полностью раствориться в этом мерцающем скоплении звезд.
за пару недель, за несколько дней до - я просто офигеваю. они выпускают альбом, я начинаю слушать его немного позже, и мне страшно. страшно не понять, стремно, что он не зацепит, не кольнет, не заставит прочувствовать. и вот тот момент, в котором я вслушиваюсь и понимаю..что все в порядке, это такое сильное переживание, это действительно важно, это дает убедиться в том, что Muse - это навсегда.

конечно же в сам день я переволновалась до предела. мне было как-то страшно, казалось, что близится момент, к которому я не готова. я не знаю, как это объяснить, наверное, это от боязни недостаточного эмоционального впечатления, такое бывает, когда перегораешь.а в моем случае пару раз не перегореть - просто невозможно, это уже было.

наступает этот день, на мне даже - футболка time is running out, мы с русланом спускаемся в метро, и там столько людей в мьюзовском мерче, приезжаем на стадион, на нем народу столько, что есть города с численностью населения меньше. 40 000 человек. сегодня голос мэттью беллами прогремит на весь огромный стадион.

мы приехали за пару часов, во время выступления incubus. звук был нехороший, тональность будто одна, ждать почти не было сил. за полчаса до выхода muse на сцену появилась какая-то усталость, и в тот момент, когда это произошло, я почти запаниковала. "они начали играть, а я их не вижу, но о боже!я здесь, о господи что происходит, это происходит?! это началось?? о боже!!!" - вот, что в голове.
они открыли шоу песней "psycho", конечно мне хотелось бы другую, но в любом случае смысл не в этом. возможно, да наверняка, именно из-за того, что мне и экраны-то было видно не всегда, у меня почти отсутствовало ощущение присутствия на этом концерте. а ведь он такой важный. господи, прямо как на боковой трибуне олимпийского в 2011ом, худшее ощущение в жизни. ты здесь, вместе со всеми, и вместе с НИМИ тоже, но тебе кажется, что просто наблюдаешь со стороны.. как будто смотришь dvd. понимаете??
все это накрыло меня в самом начале. я, как и все вокруг, прыгала тоже, я хлопала, но мне было хреновенько от того, что это я пытаюсь, я стараюсь себя расшевеливать; это не порыв, это усилие.
и такая, оказывается, хорошая песня "mercy", и такие потрясающие в момент нее на наc обрушиваются конфетти..

но это просто элемент шоу.
хотя, круто было в начале, когда они играли "the handler", слава богу, я почти в восторге. только позже, очень постепенно, с каждой песней, я все как-то расслабляюсь, становится уже почти здорово и классно, и вдруг.. "microcuts". MICROCUTS!! он решил подарить нам microcuts, честно, это именно подарок, ведь это из старенького, и это то самое стендальное, печальное, глубокое, из всего самого лучшего, что делал беллами. я почти плакала, то закрывая глаза, чтобы полностью погрузиться, то открывая их и видя перед собой софиты сцены, тысячи людей. все стало как-то нереально, как во сне, наверху над головой пасмурное небо, и я на концерте muse.
мне так хотелось, чтобы сквозь меня проходила музыка, но она все шла как будто мимо. "apocalypse please" !!!!!!! минорное фортепиано, вот-вот должен вступить низкий вокал беллами, нагнетающий истерию… а его нет! представляете? его микрофон не работал до середины второго куплета!, было слышно только бэки криса. это так обломно, просто нет слов, ведь microcuts и apocalypse могли быть лучшим, что случилось на этом концерте.
я поняла, что так напрягло и не дало мне впасть в кому. я ведь совсем не видела их, не видела мэтта: эмоции на его лице, руки, то, как он обращается с гитарой, как он супер-величаво смотрит в зал и по-королевски прохаживается по сцене, как бросает гитару и как он отдается всему тому, что происходит. я знала, что так будет, но не представляла, насколько это может обломать. если бы только я не забила на аккредитацию, то была бы так близко, видела все, я бы наверное эмоционально немножко умерла. но увы, не в этот раз

(фото не мои)
на второй половине концерта мы с русланом наконец выходим из середины танцпартера к его концу. и вот тут-то начинается самое прекрасное. я никогда в своей жизни еще так не неистовствовала на концерте)), так не отпускала себя. когда ты скачешь, что есть сил, кричишь во все горло, а звук (наконец-то! беллами будто поет мне прямо в ухо!) проходит сквозь тебя, отражаясь и концентрируясь прямо на арене стадиона. я охренела просто, когда услышала и почувствовала отдачу от ударных ховарда, всю мощь аплодисментов тысяч рук. это невозможные ощущения. а когда десятки тысяч голосов тянут "oooour hopes and expecta-a-a-tiooons, blaaaack holes and revela-a-a-tions"…это мурашки! какое счастье, что я здесь!!

мы с русланом там в конце веселились просто как в последний самый раз. на "uprising" (they will not controoool us, WE. WILL BE. VICTOOOOOORIOUS!) и "knights of cydonia"(перед которой было то самое потрясающее man with a harmonica интро) - это было настолько предельно круто, насколько вообще возможно. это как наркота, в смысле, так хотелось бы повторить.
и вот сейчас, обдумывая и анализируя все это, упорядочивая в своей голове, осознавая главное - я была там, я запомню это на всю жизнь, я понимаю одно. Muse - это навсегда.

я чувствую себя очень странно

на следующей неделе защита диплома
на этой неделе
я медленно вхожу в режим "беззвучный ахуй"

похоже, что главный принцип моей жизни: обстебать себя быстрее, чем это успеет сделать КТО-ТО

господи, я немного выпила вина, включила пласибо и ворпеинт и немного старья у эванесенс, прочитала посты в ленте, и мне стало так тоскливо, ребята, да что же это такое, скоро у меня вьюи будет ассоциироваться ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО с океаном грусти и печали. и фишка в том, что я и сама когда-то появилась тут для того, чтобы было куда изливать свои сопли
а страдать это симпатично, правда же?и вот прям есть это во мне, мне прям дай разок-другой пострадать, и вместо того, чтобы как все нормальные люди пойти на работу, я буду сидеть и печально размышлять о том, как жизнь моя бывает нелегка. ХАХА

никогда бы не подумала, ноооо.. я так боюсь, что я беременна, вообще-то такого даже не может быть (на самом деле может), и мне сейчас дико напряжно, а учитывая, что я стремаюсь сделать тест, я ничего не могу знать наверняка.счастливые дни должны прийти или вот-вот, или, может быть, и через недельку(они у меня не шибко регулярные). и мне еще щас всюду попадаются беременные, фильмы про беременных, разговоры и тд.я успокаиваю себя тем, что просто обращаю на это особенное внимание именно сейчас. Я действительно хочу детей, но сейчас, это настолько невовремя, что не хочу себе и представлять!!11 вчера мне приснилось, что начались кд, как жаль, что это был всего лишь сон. но даже если вдруг и чтоооо..это был бы ребеночек, который появился в любви

зима пришла!

я слышу, как за огном убирают снег
вспоминаю все, что со мной произошло. и до сих пор не могу поверить во все это
и радуюсь навалившейся, как самый этот снег, зиме
когда такое было?)
для меня не "зима-это кокаин"(как "остроумно" сравнил один мой знакомый бывший наркоман:С), но прикольные ассоциации со снегом тоже есть. например, это сахарная пудра.а когда белый снег смешивается с грязью, мне представляется какой-нибудь шоколадный или кофейный десерт, посыпанный сверху этой самой пудрой.


а еще, все наконец-то хорошо и так спокойно, как ни разу еще за последние полгода
и это даже не "подозрительно хорошо", и поэтому настоящее счастье
^_^
желаю вам искренне такого же хорошо) скоро новый гоооод
и необходимо создать себе предновогоднее настроение) это я как большой в прошлом (надеюсь) любитель подепрессовать говорю))