история одного призрака

Доброе утро! Пока у меня более-менее хорошее настроение, и есть возможность выйти в интернет, я расскажу вам о вчерашнем дне :)
День мой начался в 6.30. И желание крушитьломать от недосыпания было заменено волнением. Как же я волновалась! Честно говоря, публичные выступления для меня - это катастрофа. Поэтому сказать, что я боялась - это ничего не сказать. Но от страхов надо избавляться, ведь так? Поэтому я принимала довольно-таки активное участие в мероприятии.
Я пришла в школу к 8.15. Там уже собралось довольно-таки много моих одноклассников и ребять с параллели. Знаете, я, наверное, умилялась целый час. Все были такие красивые! Мальчики были в костюмах. Ребята, которые танцевали вальс, вообще с бабочками пришли! А девочки, конечно же, соответсвовали мальчикам.
Концерт начался в 9.15. Мы заходили в зал за ручку с мальичками. Это было мило :D
Я не буду рассказывать, что мы делали на концерте. Скажу лишь одно - все прошло хорошо. Я не забыла слова, когда читала стихотворение, не упала в обморок во время выступления, не опозорилась, короче :D А это самое главное! :D А еще наша учительница начальных классов и нынешняя класcная пустили слезу во время наших сюрпризов: ') После этого 2-часового (!) мероприятия мы пошли гулять. Некоторые ребята разошлись, но зато многие старички остались с нами. Мы сидели в кафешке, гуляли по заливу, а потом пили домой по набережной. (Прим: очень долго пилили домой по набережной :D). В общем, прошло целых 7 часов! Я никогда не проводила так много времени с однолкасниками вне школы. И это было круто. Я наконец-то поняла, как же сильно я люблю свой класс, и как буду скучать по старому составу. Это был один из тех редких моментов, когда мои одноклассники вели очень мило. Все были очень добрые и веселые: ') В общем, домой я пришла в 6 часов вечера. Ужасно уставшая. Даже час сна мне не помог, а сделал еще хуже. Было ощущение, как будто я очень весело провела это время :D Вы же поняли, о чем я?
Наверное, это был не очень интересный пост. Вы - герой, если дочитали его до конца ;)

Вы даже не представляете, какой же у меня был сегодня прекрасный день! Надеюсь, не у меня одной. Завтра все расскажу. А сейчас я отправляюсь спать. Всем чудесного вечера.

Угадайте, кто тот тупой неудачник, который очень сильно хотел танцевать вальс, но его просто выкинули из танца, даже не спросив, хочет ли он этого или нет, потому что не хватает места для 5 пар, но зато другая девчонка, которая болела и пришла уже после того, как пары сформировались, танцевать будет. Угадайте, кто просидит весь свой последний звонок, смотря на своих любимых одноклассничков и думая о своей никчемности. Угадайте, кто шел после 4 уроков ада (пробного экзамена) и еле сдерживал себя от слез. Да, правильно, это я. И дело не только в том, что я не буду танцевать этот дурацкий вальс, да и вообще принимать участие в выступлении, а в том, что я всегда в пролете. Всегда.

Очень трудно находить что-то хорошее в днях, когда все, как тебе кажется, идет наперекосяк. Но, на самом деле, это не так. Когда мы зацикливаемся на своих проблемах, то все остальное уже не имеет значение. И мы просто перестаем замечать приятные мелочи, которые помогают нам держаться на плаву. И мы тонем.
Почему-то когда я думаю о своей жизни, я представляю море, красивое, бескрайнее море. Так вот мой мир - это море. Мое настроение - это волны. Когда я впадаю в депрессию, меня начинает захлестывать со всех сторон, я захлебываюсь и начинаю барахтаться, пытаюсь найти спасение. Если я смогу выбраться из этого состояния, я смогу себя спасти, если нет - я утону, а значит, надолго застряну во всей этой фигне. Поэтому приходится искать хорошее там, где его, казалось бы, не может быть. И находить.
Главное - не сдаваться.

Наконец-то у меня появилось время и подходящее настроение, чтобы написать здесь пост :) Простите, что так редко пишу, времени сейчас в обрез, все-таки экзамены начнутся через 2 недели, а еще и не совсем последний звонок, к которому мы даже не начали готовиться. Do you see the problem? В общем, я без понятия, когда мы все успеем, но я не об этом. Так вот, завалы в учебе не только делают меня неврастеничкой с очаровательными кругами под глазами, но и портят настроение до такой степени, что делать совершенно ничего не хочется, в том числе и пропадает желание вести блог. А кому нравится выслушивать постоянно одно нытье? Правильно, никому. Поэтому я все никак не могла себя взять себя в руки и напечатать пару строчек о своей жизни. И сегодня я все-таки решила напомнить о своем существовании с:
У меня все хорошо. По крайней мере, сейчас все хорошо. Честно говоря, еще вчера я чувствовала себя самым невезучим человеком на всем свете. Но настроение - такая непостоянная вещь. В один момент тебе хочется плакать от счастья, в другой - умереть. Сейчас, к счастью, я не хочу второго, да и слез счастья пока не намечается. Стабильность, что еще сказать.
В школе, вроде бы, все нормально. А как еще может быть? Ведь я трачу все свое время на уроки, так что если бы все было очень плохо, я, наверное, давно забросила все это дело. Тем более, сейчас нам дают очень много заданий. Особено, по русскому. Например, на прошлый выходные задали написать 10 сочинений-расуждений. Круто, да? :D В принципе, дело привычное, так что я просто молча делаю то, что от меня треуют :D И да, наличие экзаменов (а заканчиваю я 9 класс) вводит меня в жуткую депрессию. "9 класс? Да это ведь такая ерунда!". У вас была сейчас такая реакция, не правда ли? Нет, не ерунда, не для меня. В принципе, я хорошо писала пробники. Но у меня есть небольшие проблемы с математикой. Ну ничего, мы справимся ;)
Кстати, из-за постоянного сидения в обнимку с учебниками я даже забыла, что такое длительные прогулки! И сегодня я все же решила вытащить себя на улицу, ведь там такая прекрасная погода! Солнышко, свежий ветерочек, не жара, но и не холод…в общем, все, как я люблю. Знаете, давно я не чувствовала себя такой счастливой. Как мало, оказывается, нужно для счастья. Так что если у вас будет выбор между просмотром сериалов и прогулкой с друзьями или же в одиночестве - выбирайте прогулку. Это действительно того стоит ;)
Получился какой-то сумбурный и непонятный пост, уже совсем разучилась писать :D Разучилась делать то, что никогда не умела.
Кстати, я собираюсь начать кидать по одному музыкальому посту в день. Чтоб хоть как-то оживить свой блог. Да и на вьюи в последнее время очень мало людей, кидающих музыку: с К тому же, с музыкой у меня дела обстоят лучше, чем с писательством :D
Все, на этом я заканчиваю свой бесполезный пост. Надеюсь, у вас все хорошо.

Каждое утро ты просыпаешься с мыслью, что новый день - это новые проблемы и неудачи, а не новая жизнь, как считают многие. Ты вяло поднимаешь голову с подушки, ведь тебе пришлось поздно лечь. Почему? Потому что ты занимался тем, чем занимаешься всегда, тем, что уже начал ненавидеть из-за таких вот невыносимых и безрадостных пробуждений. Ты умываешься, чистишь зубы, кушаешь, переодеваешься. Все по старой системе, уже надоевшей системе. Но деваться некуда. И от этого становится еще хуже. Ты без особой радости делаешь то, что раньше было для тебя чем-то особенным. Ты выходишь на улицу. Глаза слепят яркие лучи солнца, в лицо дует приятный свежий ветерок. И, вроде бы все хорошо… Но нет, снаружи - возможно, но не внутри. Ты идешь туда, куда бы не хотел приходить еще долгое время. Но опять-таки выбора нет. По пути ты встречаешь счастливых друзей, которые рассказывают тебе новости, но ты практически не слушаешь их, мечтая о том, чтобы день прошел как можно быстрее. Но, как говорится, чем больше ждешь - тем дольше ждешь (странно звучит, конечно, ну да ладно). И все же, так оно и есть. Секунда кажется минутой, минута - часом. И стрелки часов, как будто пытаясь разозлить тебя еще больше, никак не хотят переваливать за полдень. Ты делаешь не то, что хочешь, а то что тебе надо делать. Ты воспринимаешь глупые шутки своих одноклассников/одногруппником не так, как воспринял бы любой другой, ты принимаешь все на свой счет. Любое, даже безобидное замечание учителя расстраивает тебя. Хочется зарыдать, но ты сдерживаешься. Показывать людям свою слабость? Да ни за что. И рабочий день наконец-то заканчивается. Ты возвращаешься домой еще с более ужасным настроением, чем уходил. А дома тебя опять ждут дела. И так каждый день. Что делать?
Не знаю, зачем я это написала, и что именно я хотела этим сказать. Честно говоря, я могу переделать все местоимения на "Я", и вы узнаете, как "весело" иногда проходят мои дни.
И все же писала весь этот бред не для того, чтобы просто напомнить о себе. А для того, чтобы задать вопрос некоторым из вас… Вы ничего не хотите поменять в своей жизни? Например, отношение к ней? А то как-то все это грустно.

Я открываю дверцу шкафчика и чувствую приятный аромат мужского парфюма. Откуда у меня в шкафу оказались мужские духи?! И тут на лице появляется счастливая улыбка, потому что вспоминаю, откуда появился этот запах.
У нас так заведено, что почту из ящиков (бабушкиного ящика и нашего) всегда забираю я, потому что обычно за ней никто следит. Так вот, когда вчера я пришла домой, то увидела какие-то конверты в двух соседних ящиках. Я взяла ключи и достала эти конверты. Адресованы они были, естественно, не мне, но и никому из членов моей семьи. Я была удивлена. Я не знала ни отправителя, ни получателя, который, я надеюсь, все-таки его получил. Почему вы узнаете чуть позже. Но самое интересное, что пришли они (а их было 3) по правильному адресу. Мне, в 15 квартиру, бабушке, в 16, и соседям, в 17. В общем, так получилось, что все три письма оказались у меня. Я отнесла их домой, положила на столик и вскоре совсем забыла про них. Потом пришла мама, когда я ей показала конверты, она открыла один и прочитала. Ее лицо расплылось в улыбке, и она протянула листочек мне. Я прочитала и, честно говоря, была в шоке. Ничего ужасного, на самом деле, там не было, все было очень даже мило и… до жути романтично. Надеюсь, автор этого письма никогда об этом не узнает. Мы ведь ему не расскажем, да? Вот что там было написано:"Привет тебе, кто бы ты ни был! Как давно ты получал бумажное письмо от человека? Признаться, я не отправлял их так же долго, как и не получал. На самом деле я пишу это письмо Тане. А попасть к тебе оно могло потому, что я не знаю номера ее квартиры, а узнать это просто не представляется возможным. Впрочем, с домом я тоже мог ошибиться, но, надеюсь, ты простишь меня за еще одну ненужную бумажку и распорядишься ею правильно. Если же вдруг, LUCKYSTRIKE, письмо дойдет до адресата, она сама все поймет, ведь этот лист обладает не самым неприятным запахом. (А пахнет он действительно круто, и главное, что прошло уже много дней с отправки, а запах парфюма чувствуется все так же сильно). Я просто хочу сказать: Таня, ты клевая! Ты просто $*%& ;) #$(* и @$&^# ?, но эти слова не выражают мое отношение к тебе так же цело, как написанное выше. АЙ ХОУП СИ Ю СУН 02.04.2014".
Кроме всего этого текста, есть еще маленькая подчеркнутая запись сверху "15/50". Объясняю, 15 - номер моей квартиры. 50 - количество квартир в моем дворе, то есть в трех домах. Вы понимаете? Парень. Ищет. Девушку. Очень грамотный, умный, милый (а я в этом даже не сомневаюсь) парень из Санкт-Петербурга (!!!), которому было не лень покупать 50 конвертов, писать 50 листов с одним и тем же содержанием, ищет девушку, живущую в моем дворе. Это все настолько романтично и необычно, что я уже второй день только об этом и думаю. Все-таки существуют настоящие джентельмены в наше время. Я очень надеюсь, что эта счастливица (а разве это не так?) все-таки найдется. Так что, милые девочки, еще не все потеряно!
Время офигительных историй закончилось. Всем спасибо за внимание, все свободны.
P.S. Я не придумала это, у меня есть аж три вскуснопахнущих (ну это действительно так :D) доказательства.
Может, пора начать верить в чудеса?

Будьте котятами, посоветуйте какие-нибудь книги ^.^

Я ДОМААА!

Хочется стереть себе память и навсегда забыть про существование трилогии "Голодные игры".
Как вы уже знаете, не так давно у меня был День Рождения (кстати, огромное спасибо всем за поздравление, мне было очень приятно, вы все очень милые), так вот мама подарила мне то, о чем мечатет каждый книгоман…Да, она подарила мне электронную книгу. Сказать, что я была рада - ничего не сказать. Но я не об этом :D Я долго думала, с чего бы начать, а потом вспомнила о ГИ. Фильмы я уже смотрела, так что сначала мне было не особо интересно, ибо я знала, что будет дальше. Но потом книга буквально поглотила меня. Каждую свободную минуту я читала. Я ела и читала, слушала музыку и читала, сидела в школе и читала. Перерывы бывали только на уроки, домашнее задание и сон. Почти все остальное время я забывала про реальность и возвращалась к уже полюбившимся героям. Я мельком читала описания и быстрее хотела узнать, что же будет дальше. Прошла всего неделя, и сегодня утром я дочитала 3 книгу. Не буду спойлерить, ибо я уверена, что я не одна так слоупочу. Скажу одно: как-то грустно все это. Вроде все нормально закончилось, но настроение все равно испорчено. То ли это из-за того, что эта трилогия так быстро закончилась, то ли это из-за небольшого разочарования в концовке (я ожидала другого). Я даже пустила скупую мужскую слезу ( :D), хотя обычно не плачу из-за книг. Я не жалею о потраченном времени, и все же если б я знала. что она так на меня повлияет, я бы отложила в сторону эту трилогию в сторону, а потом и вовсе забыла про нее. Эта серия книг просто потрясающая, и все же…не знаю.
И нет, это не рецензия, просто хотелось поделиться впечатлениями с:

Если кто-то в твоем окружении счастлив, это еще не значит, что ему повезло в жизни больше, чем тебе.
Думаю, вы не раз слышали фразу:"Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней". Вместо слово "ситуация" можно вставить слово "жизнь".В принципе, смысл не изменится. Хотя, разница все же будет. Жизнь таки можно изменить. Но я не об этом. Многие считают, что жизнь - это награда. И знаете, жизнь для них действительно становится наградой. Что я не могу сказать о людях, которые ненавидят свою жизнь. Для них это скорее наказание. Но за что они ее так ненавидят? За те неудачи, которые происходят с ними, за те проблемы, которые возникают на пути к мечте. И эта ненависть начинает распростроняться не только на жизнь, на самого себя, но и на людей, которые счастливы. Они считают, что жизнь с ними несправедлива. Ведь только у них существуют проблемы. Ведь счастливые люди не были счастливыми, если бы у них были проблемы, ведь так? Это логично. Но это не так. У всех бывают проблемы, у всех бывают неудачи, АБСОЛЮТНО У ВСЕХ. Просто кто-то ломается, а кто-то продолжает бороться. Так вот угадайте, кому потом фортит?
Если у тебя есть какие-то проблемы, если у тебя бывают ошибки, это еще не повод называть себя полным неудачником. Они были, есть и будут всегда, на протяжении всей вашей жизни. Уж простите, но я думаю, для вас это не секрет. Просто нужно пережить этот сложный период, взять себя в руки.
Надеюсь, вы поняли хотя бы часть того, что я хотела сказать.
В общем, я желаю вам удачи во всем. Вы справитесь, вы же умнички с:

Как же мне, черт побери, надоели эти терки по поводу КрымаУкраиныМайданаивсегоостального. Вы меня простите, но… ребят, откуда в вас столько агрессии? Я понимаю, что мнения некоторых людей сильно отличаются от ваших. Но ведь это может быть из-за незнания всей ситуации, неполного понимания происходящего. Вот лично я, например, вообще не понимаю, что происходит, телевизор я вообще не смотрю, да и толку от него, как утерждают многие, мало. Поэтому тихо сижу в стороночке и молча "перевариваю" посты других людей.
На самом деле, просто как-то неприятно видеть, как люди начинают ругаться друг с другом. Вьюи - одна большая семья, ага, конечно.
Я уже представляю, как уменьшится чило читателей после этого поста, но:
1) Я говорю не обо всех тех, кто пишет здесь посты про политику, а лишь про некоторых.
2) Я никому не запрещаю писать про все это, оставлять комментраии.
Твое мнение не схоже с мнением автора поста? Либо иди поворчи в уголочке, либо спокойно напиши в комментариях ну или же лично о том, с чем именно ты не согласен. Ведь необязательно устраивать холивары, доказывая свою правоту.
Простите, накипело.
Всем добра и хорошего настроения :)

Тот милый страшеклассник, о котором я писала сто лет назад, все еще здоровается со мной при каждой встрече. Дальше приветствия общение не заходит, и все же при виде его доброй улыбки становится тепло на душе. Мои одноклассники все те же придурки, которые периодически заставляют меня то плакать, то смеяться. Я все еще та вечно нервничающая пессимистка, самооценка которой ушла на такую же глубину, как и Марианская впадина. Моя жизнь все так же скучна и примитивна, какой была год-два назад. Мои дни проходят так же однообразно, потому что почти все время я трачу на школу и уроки. Моя любовь к книгам, сериалам и фильмам все так же безгранична, как это было прежде. И да, я так и не научилась красиво выражать свои мысли и вести блог.
Однако что-то все-таки поменялось. Я не стала самой популярной девочкой в школе, у меня не появился молодой человек, я не покорила Эльбрус и не спрыгнула с парашютом. И все-таки что-то определенно поменялось. Я перестала негодовать из-за каждой трудности, которую преподносит мне жизнь и кричать во все стороны о несправедливости, я просто смирилась, потому что поняла, что все это бессмысленно. Моя жизнь не станет проще, если я буду жаловаться на свою жизнь и впаривать кому-то о том, что мне не везет. Это не только лишено смысла, это еще и мерзко. И это немного, но все же облегчило мне жизнь.
Что-то меняется, что-то совсем скоро подвергнется изменению, а что-то всегда будет оставаться прежним.

Наконец-то появилась возможность зайти сюда. Итак, с праздником вас, милые девочки. Я желаю вам счастья, удачи, успехов в учебе, на работе, всем, кто сдает экзамены в этом году - я желаю хорошо сдать экзамены, в общем, всего вам самого наилучшего!
Ну и с Днем Рождения меня, что ли :D Сам себя не поздравишь - никто не поздравит.

И как бы сильно я не злилась на своих одноклассников, как бы сильно не обижалась на них, я все равно люблю их и буду очень скучать по нынешнему составу. Многие уйдут, некоторые собираются пойти в другой профиль. И почему-то понимать, что эти люди стали мне как родные, я начала только сейчас. Как бы глупо, как бы банально это не звучало, но это действительно так. Особенно сильно ощущать то, что мы - команда, я начала на этой неделе, когда нам за 4 дня надо было подготовиться к конкурсу, хотя нам потребовалась бы как минимум неделя. И мы каждый день в течение недели оставались после уроков и репетировали. Было тяжело, особено если учесть, что у нас было очень много домашней работы и приходилось поздно ложиться спать. Но в то же время, было очень весело. Я очень хорошо провела время на репетициях, на самом выступлении, которое было вчера. Мы, кстати, заняли 3 место :) Это хорошо, если учесть то, что мы начали подготовку в последний момент. А еще я горжусь собой, потому что я жутко боюсь сцены, но несмотря на это, выступила хорошо.
Кроме этого, сегодня все поздравляли учителей, и, конечно же, мальчики поздравляли девочек. Наши решили особо не ломать мозг над подарком и просто купили каждой девочке по букетику тюльпанов. Но не в этом суть. В общем, когда они нас проздравляли, ко мне одновременно подошли 2 мальчика. В итоге, один сказал другому:"Даниил, вали отсюда, я ее поздравляю" :D Это было очень мило: ')