история одного призрака

Послезавтра День Рождения (8 марта), а единственное, чего я сейчас действительно хочу - это хорошенько так порыдать от понимания собственной ущербности. Нет ни настроения что-то делать, ни желания вообще справлять. Это ведь нормальное состояние перед Днем Рождения? Раньше я как-то радовалась, ждала этого дня с предвкушением, хотя во все стороны кричала:"День Рождения? Пфф, ерунда. И почему его все так ждут?". А в этом году мне действительно наплевать. Суббота как суббота. Я этот выходной жду даже меньше, чем любые предыдущие выходные. И знаете, это как-то печально. Особенно для людей, чья жизнь идет по плану: учеба - уроки - еда - сон - учеба - уроки и т.д. Плохо быть человеком, которых живет от выходных до выходных, в надежде, что произойдет какое-то чудо. Потому что оно не проийзойдет. Да, плохо быть мной. И вроде хочется что-то поменять, а страшно, да и сложно. На самом деле не хочется.
Итак, когда же я перестану ждать переломного момента, который изменит всю мою жизнь?
Получился пост ни о чем, но надо же как-то показать, что со мной все в порядке ложь, и что я все еще здесь.

И снова здравствуйте. Я решила, что нехорошо это по отношению к читателям вот так молчать уже в течение целого месяца, не имея каких-то веских причин. У меня все хорошо. По крайней мере я заставляю себя верить в то, что все хорошо. Ибо последние 2 недели (первые учебные недели) были очень тяжелыми, да что уж там, они были просто ужасными. Каждый вечер я задавала себе вопрос:"Когда все это, черт побери, закончится?" Мне ничего не хотелось делать. У меня, в принципе, ничего и не получалось. Именно это было причиной моей двухнедельной депрессии. Я не могла сконцентрироваться на учебе, я не могла влиться в этот ритм, я старалась сделать все возможное, чтобы что-то изменить, но все мои попытки были тщетны. К счастью, этот сложный период закончился. И, знаете, я поняла, что проблема была не в том, что люди хотели от меня слишком многого, не в том, что они заставляли меня делать то, что мне не нравится, проблема была во мне. Это я заставляла себя делать то, что я не хотела, это я заставляла себя делать все возможное, чтобы быть лучше всех. Ох уже этот перфекционизм. Да, да, да, именно префекционизм. Разрешаю вам прекрарить на этом чтение и назвать меня…да кем угодно. Я знаю, что многие считают перфекционистов пустозвонами, которые говорят это, только чтобы казаться лучше. Это их воля, это ваша воля. Так вот. Сейчас я более - менее успокоилась, пришла в норму. Не знаю, что именно помогло мне: черная полоса закончилась и началась белая, или же нужно сказать спасибо глицину за то, что заставляет меня создавать иллюзию счастья и верить в нее, или же что-то изменилось во мне. Честно говоря, третий вариант можно сразу исключить. Ведь я все еще ругаю себя за каждую оплошность, я все еще заставляю выполнять какие-то задания, просьбы так, что потом было не к чему придраться, а это, по сути, невозможно. Просто моя жизнь наладилось, и все. И именно это главное, именно это имеет значение.
Наверное, я должна спасибо сказать вам всем за то, что вдохновляете меня. Да, действительно… Спасибо вам огромное! Вы не только рассказываете о себе, тем самым делясь своими проблемами, успехами, вы еще и вдохновляете людей, заставляете верить в лучшее! А самое главное - заставляете действовать. Ведь именно действие приводит нас к успеху, следовательно, к счастью.
Если вы дочитали все это до конца, то вы - герой. Надеюсь, вам не приходилось читать этот текст с мыслью:"Да что ты несешь?!" И прошу простить за граматические ошибки. Не люблю проверять текст, потому что начинаю понимать, какой же я бред написала, а потом просто удалять пост. Каждый мой пост - кучка нелогичных, не имеющих связь мыслей. Так что пусть лучше будет так, чем никак.
Всего вам хорошего ;)

С Новым Годом вас, котаныы! Возможности раньше выйти в интернет не было, так что поздравляю сейчас, ведь лучше поздно, чем никогда. Итак, я желаю вам всего того, чего вам уже пожелали ваши близкие люди: счастья, успехов в учебе/работе, море счастья и улыбок, побольше приятных моментов, исполнения всех желаний. Также я надеюсь, что вы отлично проведете этот год, будете меньше грустить и больше радоваться жизни. Ставьте цели, работайте над собой, и у вас обязательно все получится! Вы все уже давно знаете, что все в ваших руках. В общем, всего вам самого наилучшего, я вас люблю.

И все-таки люди - интересные существа. Когда в их жизни происходит что-то плохое, что-то, к чему они не были готовы, появляются какие-то трудности, мелки неприятности, проблемы, они начинают обвинять в этом аболютно всех, но не себя. Я не говорю про всех. Я просто знаю, что большинство именно так и делает.
У тебя не получилось сдать экзамен? Во время сдачи преподавательница (та еще стерва) не дала нормально списать. Тебя отругали, и, по твоему мнению, без веской причины? У отругавшtго тебя человека явно не задался день, ну или даже жизнь, ведь он вечно на тебя орет. У тебя оценка ниже, чем у твоего приятеля? Он определенно один из любимчиков, никак иначе. Твой бывший одноклассник много добился в жизни, а ты все еще сидишь в маленькой коморке, перебираешь бумажки? Судьба такая. Надеюсь, всем понятно, что детишки богатых родителей не в счет. Тебе никто не доверяет? Пф, придурки, ведь ты - самый надежный и верный человек. Возможно, примеры не самые лучшие. Но вы-то поняли, к чему я клоню. И да, этот список можно продолжать еще очень долго.
Да, я согласна, бывают исключения, но постоянно обвинять в своих проблемах кого угодно, но только не себя, бедную жертву обстоятельств, по крайней мере глупо.

Я, наверное, вечно буду задавать себе вопрос: "Почему когда у людей все плохо, им можно на нас срываться, а когда плохо нам, мы должны вести себя спокойно, контролировать свои эмоции?" Вот действительно, почему? Почему когда человек раздражен, когда у него есть какие-то проблемы, которые тебя не касаются, когда у него что-то случилось, ты должен входить в его положение и стараться не обращать на его яростные вспышки внимание, говорить с ним, как обычно, при том, что он может в любой момент повысить на тебя тон, разговаривать с тобой грубо. Но вот когда у тебя что-то произошло, когда все валится из рук, настроение на дне, и вдруг кто-то задает тебе какой-нибудь вопрос, и ты отвечаешь не так, как обычно, а с еле заметным раздражением, злостью, то сразу следует вопрос: "Ты что злишься? " Ты дебил, вот я и злюсь. Ведь тяжело, да практически невозможно улыбаться людям и в тоже время мечтать о месте, в котором можно было бы побыть в одиночестве и хорошенько так порыдать.
Простите, накипело.

Я была готова смириться со всеми "выкидонами" админов вьюи, я могла терпеть эту дурацкую рекламу, постоянно закрывать ненужные мне вкладки, теряя на все это кучу времени. Но удаление моих любимых блогов… Это перебор!
Вьюи, мне уже несмешно, прекрати.

Пишу вам, чтобы сообщить, что у меня все в порядке. Мой блог не захватили инопланетяне-реблогеры гениально же. Хотя нет, его все же захватили, теперь он находится во владении депрессивной девочки, которой все жутко надоело.
Скоро все исправлю, обещаю.

Как тяжело ходить среди людей
И притворяться непогибшим,
И об игре трагической страстей
Повествовать ещё не жившим.

И, вглядываясь в свой ночной кошмар,
Строй находить в нестройном вихре чувства,
Чтобы по бледным заревам искусства
Узнали жизни гибельной пожар!

Александр Александрович Блок

Моя жизнь переполнена словом "должна". Мои мысли переполнены словом "но".

" Внутри меня сидит грусть, которая с каждым днем все больше, я допустил слишком много ошибок, за которые мне приходится из-за дня в день расплачиваться воспоминаниями. Миф это всё, что воспоминания греют нашу душу, они скорее жгут ее, прожигая всё до основания. Я не могу радоваться тому, что было, потому что сейчас у меня этого нет. "

Я обещала написать пару постов, но так свое обещание и не выполнила, сейчас буду исправляться.
1. Дня начала хотелось бы сказать, что в моей жизни ничего интересного за время моего отсутствия не произошло, кроме одной вещи, о которой узнаете дальше. Вообще, у меня все идет по плану: школа - дом - уроки - сон. Поэтому все свободное время уходит не домашнее задание. Никаких вечерних прогулок, никаких походов в кино, кафешки, никаких приключений на мою пятую точку, ничего. Стабильность такая стабильность. И я не хочу ничего менять. Не скажу, что мне нравится это. Все-таки хроническое недосыпание, постоянная тревога не может приносить удовольствие. Просто понимаю, что мне это надо. Поэтому особо и не жалуюсь С:
2. Итак, насчет интересного события…
Я с классом (ну как с классом, с одной пятой класса) ездила в Болдино (бывшее имение Пушкиных). Сначала была экскурсия по всему имению. Мы обошли все домики, нам рассказали и показали кучу всяких интересностей. В общем, мне понравилось. Потом нам дали 40 минут свободного времени, которую мы потратили на прогулку. Сказать, что там красиво - ничего не сказать. Болдинская осень - потрясающее зрелище. И даже несмотря на мрачную погоду, поездка выдалась невероятной. Спасибо моим одноклассникам, которые превратили этот мрачный день в один из самых веселых. До сих пор вспоминаю об этом выходном с улыбкой на лице :)
Сразу предупреждаю, фотографировала я мало, да еще и на телефон, поэтому выставляю только одну фоту :D

И снова это чувство - чувство потери. Думаю, вы поняли, о чем я. Я не хочу писать о том, что ощущаю сейчас. Все итак ясно. Всем тяжело. Не только фанатам, но и его близким. И знаете, меня не волнует причина его смерти. Его нет, разве что-то другое может сейчас иметь значение? Я даже не представляю, как они снимали эту серию. Возможно, она даже помогла им. Помогла вырваться наружу эмоциям, которые они держали в себе. Нам оставили не серию в память о Финне, о Кори, нам оставили воспоминания о нем. И сейчас мы должны сказать то, что должны были сказать пару месяцев назад:"Прощай". Прощай, Кори. Ты был хорошим парнем.

Прошу простить за столь долгое отсутствие, времени нет совершенно: с На выходных будет парочка постиков: з Спасибо, что не отписываетесь <з

Ребяяят, кто-нибудь знает сайты с тестами, темами для сочинений и прочей полезной штукой по английскому?

Всем привет! У меня наконец-то появилось время на написание этого поста, и я решила не терять время зря и воспользоваться этим шансом. Но, если честно, мне просто не о чем писать. В моей жизни, кроме учебы, ничего интересного не происходит. Все идет по плану, который мне не очень нравится, но что-то изменить просто не в моих силах. Поэтом приходится довольстоваться тем, что есть. Обычно, когда в твоей жизни не происходит каких-то резких перемен, не происходит никаких грандиозных событий, заставляющих светиться радугой и превращающих тебя в счастливого единорога, ты начинаешь обращаться внимание на ничем не примечательные, но приятные мелочи. Такое происходит и со мной. Я радуюсь ничему и одновременно аболютно всему! Я радуюсь, когда мой малознакомый 11-классник, увидев меня, начинает либо махать рукой, либо говорит свое обычное:"Привет" с улыбкой на лице. Да что в этом такого? Ведь именно этот вопрос всплыл в вашем сознании, не так ли? Знаете, любые проявления внимания со стороны противоположного пола, даже такие малозначительные делают меня счастливее. Я радуюсь, когда кто-то из одноклассников во время урока говорит что-то смешное и таким образом заставляет смеяться весь класс. И даже на лице самой строгой учительницы, которая, по идее, должна была попросить всех успокоиться, появляется улыбка. Я радуюсь, когда меня заваливают вопросами с уверенностью в том, что я знаю ответы. Они не сомневаются в том, что я все знаю, и с увереноостью могут назвать меня умной. И еще больше мотивирует меня!
Видеть что-то положительное в дне, полностью состоящем из каких-то мелких неудач - дело не из легких, но я стараюсь! И вы постарайтесь.
Надеюсь, у вас все отлично ;) А если это не так, то не раскисайте, любите жизнь, несмотря на все те трудности, которые она вам преподносит, дарите людям улыбки, и тогда, когда увидите ответную улыбку на лице кого-то из людей, вы поймете, что жизнь не так уж и плоха; з