Если бы он только знал...

Вот бывает, любишь человека, любишь… Смотришь на него и хочется прямо съесть, затискать его, расплакаться от счастья, что он твой и ты его. А потом, наступает период, и ты смотришь на него и думаешь "Нет. Не он… Не верю. Не люблю". И вот именно в такой момент происходит такое событие, приносящие тебе столько боли, что ты не можешь представить жизни без этого человека, осознаешь какой дурой была, что даже дала волю своим плохим мыслям о нем. И в такой момент все чувства вновь обостряются, все обиды забываются, и ты вновь смотришь на него глазами полными слез радости, тебе хочется вновь кричать о том, как сильно ты его любишь и как он дорог тебе, чтобы все знали!

Странная все таки любовь. Нельзя любить постоянно. Всегда есть как взлеты, так и падения, то есть, обострение любви и угасание чувст на определенное время. Что же хочу сказать я… Главное в период вашего падения, угасания вовремя проснуться. Иначе… Иначе у тебя на следующий день появится взлет и одновременно падение, так как он уже не захочет учавствовать во всем этом.

Ну и на последок. Кто бы ни был против вас двоих, сколько бы плохих слов вы не услашали в свой адресс или адресс вашей пары, никогда не опускайте руки! Боритесь! Лишь любовь достойна борьбы и победы! Сейчас в моей жизни именно такой период. Я борюсь и верю, что одержу победу, сколько бы я крови и нервов не потеряла!

Знаете, что нужно для полного счастья? Вот я поняла… Я должна быть слепой и жить в обмане. Так легче. Ни кого не ревнуешь, все у тебя прекрасно, ты любишь, тебя "типа любят". Все замечательно. Главное… Никогда не забывать, что ты слепая и живешь иллюзиями. Потому что, когда это открывается становится очень хреного.

Рост: 163 см

Девственник(ца) ? нет

Размер обуви: 35

Куришь? да

Выпиваешь? очень редко

Принимаешь наркотики? нет

Твой возраст, за который тебе стыдно: 16 лет

Есть татуировки? да

Хочешь татуировку? однажды сделав, уже не остановишься

Есть пирсинг? да

Хочешь пирсинг? и сделанного хватает

Лучший друг: сколько бы друзей не было, самым лучшим остается МАМА

Состоишь в отношениях? да

Твое лучшее качество: пунктуальность

Твое худшее качество: ревность

Любимый фильм: Iron Man, The Avangers, The Thor

Тот, по кому ты скучаешь: к великому сожалению, они покинули этот мир

Что больше всего не любишь в себе: лень

Что больше всего любишь в себе? фигура, и то, не всегда

Кем хочешь стать, когда станешь старше? любящей женой и матерью

Твои отношения с родными братьями/сестрами: самые лучшие, нежные

Отношения с родителями: ближе не представить

Идеальное свидание: на берегу моря, закат, мы вдвоем и больше никого

Какой тип парня/девушки тебе нравится? веселые и честные

Какой тип парня/девушки тебе не нравится? лживые

Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? слова близких, сказанные искренне

Что тебя привлекает в девушках? ненавижу девушек

Что тебя привлекает в мужчинах? ухоженный вид, мужество, упорство

Где хочешь жить? США либо Великобритания

Любимое мороженое? исключительно шоколадное

Если бы ты мог(ла) быть кем-то другим, кем бы ты стал(а) ? я люблю то, кем являюсь

Где хочешь быть сейчас? рядом со своим любимым

Хм… Как же описать то, что я сейчас испытываю? Проще показать:

Именно такое выражение лица у меня в последние 2 дня. Спросите почему? Отвечаю. Эээ.. мой молодой человек никогда со мной не был мил. А последние два дня я то и дело слышу "Целую тебя. Ты красавица" и бла бла бла…

Ну вот если серьезно… Что мне теперь делать? Как себя вести? Что было бы, если бы я не прочла эту гребанную переписку? Когда бы это всплыло? Ужасное чувство внутри. А что, если я никогда больше не смогу тебе поверить снова? Ты об этом думал, когда писал? Ты хоть на секунду вообще задумывался во время этих гребанных переписок, какая у меня будет реакция на все это? И ведь я не раз говорила, просила "Удали. Прекрати это общение. Мне неприятно". Но нет же! Ты сделал так, чтобы все пошло коту под хвост! Теперь… Честно… Заслуживай как хочешь мое доверие. Я даже смотреть на тебя не могу, у меня слезы наварачиваются на глазах. Вы не подумайте, там ничего такого на сомом деле не было. Просто сам факт того, что это все писалось и происходило за моей спиной, меня просто убил, разрушил меня полностью. И что теперь? Ты, "любимый", создашь страницу под другим именем и будешь ей печатать эти мерзские сообщения? Угораздило же меня вляпаться в такое! И, подумать только, самый близкий человек сделал мне такое. OMFG! Как же это противно! Ты любишь человека, делаешь все для него, называешь "кисей, заей, любимым", а он просто гадит тебе в душу. Да еще и так, от всей душу. Честно признаюсь, я всегда думала, что измена произойдет с моей стороны. Ну знаете как… Типа женщины в какой-то степени слабее, их проще искусить. Хер там! Конечно ты мне не изменил. И на этом спасибо, а то бы вообще убил меня этим. Но, знаете, у меня почему-то такое чувство будто это именно измена. Со мной так никто и никогда не поступал. И я ожидала это от кого угодно, от своего бывшего (потому что он был младше меня), от третьего, пятого, но никак ни от него! Я тебе признаюсь сразу… Не удивляйся тому, что с тобой случится так же, как и с предыдущим. Если ты не начнешь менятся (и все эти уходы, детские отговорки), если не начнешь завоевывать меня - я уйду от тебя. Я просто переболею. Я не хочу этого, но если ты не станешь МУЖЧИНОЙ, то НАВСЕГДА потеряешь меня! Возьми себя в руки! Начни ВЗРОСЛЕТЬ!

Гребанное 14 февраля. Спасибо за внимание.

Очередной день Святого Валентина. Снова печаль. Снова мне ничего не хочется. Больнее всего то, что я все же влезла куда не надо было, прочла что не надо было никогда читать. Я потеряла доверие к самому близкому человеку. Я не знаю хочу ли я его знать, нужен ли он мне. Я очень сильно перенервничала сегодня. И знала ведь, не надо!!! Но, ты сам меня довел. Сам сделал так, чтобы мне было плохо. Сейчас я ничего не хочу, только спать, никого не видеть и не слышать. Я забила на всех своих друзей, а ты поступил как последняя сволочь. Я хочу проснутся и либо понять что ты изменился, либо забыть тебя навсегда. Мне больно. Больно понимать, что я никогда не буду первой и единственной. Больно, что я тебе скучна. Больно, что тебе всегда нужна будет еще одна для развлечения, для веселья. Я терплю, потому что пока тебя люблю. Но… Как и в прошлый раз… Я смогу отпустить тебя, если ты не начнешь меняться… Я доверилась тебе. Мне сейчас больно как никогда не было. Девушки, не верьте мужчинам! Они все одинаковы! И как бы сладко не говорили, они все на одно лицо!

Начилось. Эта гребенная тоска или очередной приступ одиночества. Устала от этого. Каждый раз одно и тоже. Вроде не одна, но на сердце пусто, и чувство, будто кошки скребут меня изнутри. Когда уже все изменится? Когда я перестану проводить свои ночи в одиночестве?Буду рано ложиться спать, не боятся. Мечты-мечты… Каждую ночь… Слезы… Надоело. И все вроде хорошо… Но… Мне не хватает тебя. Каждый раз, когда ты уходишь, мне хочется кинуться тебе на шею и громко заплакать, кричать во всю пока ты не ляжешь со мной рядом. Хочу просыпаться каждое утро рядом с тобой, и тогда каждое утро будет солнечным, не смотря на погоду (дождь или снег), не смотря на настроение (в ссоре мы или нет), я буду счастлива. Хочу готовить тебе завтраки, такие, с любовью. Хочу целовать тебя когда ты спишь, когда проснешься, когда будешь умываться, кушать, говорить по телефону. Как же я хочу этого. И почему я так сильно тебя люблю? Почему мне так больно? Почему все так долго?!

После всего, что я сказала, что сделала и как вела себя - ты все равно пришел. Прости. Мне стыдно за свое поведение. Я знаю одно, если бы ты сидел весь вечер рядом такого бы не произошло. А так… Я… У меня слов нет. Прости меня. Я думаю, что ты понял как мне трудно переживать каждую ночь без тебя. Возможно, ты посчитаешь это бредом, но это факт. Конечно, не каждую ночь такое, но чаще всего так и происходит. Я засыпаю со слезами на глазах, держа в руке крепко твою фотографию. Прости. И спасибо, что не оставил меня.

Когда мы одни все хорошо. Все проблемы изчезают. Мы живем своей жизнью. Но стоит этому долбанному телефону зазвонить и наша сказка рушится, как чертова башня спящей красавицы! Иногда так хочется вырубить своего благоверного и увезти по-дальше от всех людей, выкинуть в море его долбанный телефон и просто наслаждаться тем, что мы есть друг у друга.

Вот сижу так молча и думаю… Почему именно он? Откуда столько веры в то, что именно с ним я свяжу свою жизнь? Может я просто сама себя обманываю? Может мне потом будет очень больно? Я уже не знаю во что верить… Вроде все хорошо, но тут же вся черствость выходит наружу. Почему-то вдруг меня замкнуло и я перестала идти на уступки. После ссор не подхожу первая. Ну в принципе понятно с чем это связано. Я слишком часто извинилась, а теперь меня тошнит от этого. Надоело каждый раз ползать на коленях. Вообще я очень терпеливый человек, но всему есть предел. Видно моему терпению пришел конец. Сейчас если ссоримся или он обижается, я долго не думая, шлю все нахер. Хватит! Надоело

Надоело…. В последнее время со мной как с собакой разговаривает. Будто я ничтожество. Смотрим таким злым взглядом, будто сжечь меня хочет. От куда эта злость? Что я такого сделала? Неужели я настолько плохо, что заслужила столько боли?

Это же надо так умело, за какие-то 15 минут, полностью ВЫЕБАТЬ (извините за выражение, по-другому никак) мозги. И не просто довести до истерики, а чуть ли не инфаркта. А все почему? Потому что, друг познается в беде. Каждый раз одно и тоже. Как нас позвать гулять, так мы не в праве отказать, а как мы позвали погулять, один единственный раз, и то, предупредили чуть ли не за 2 недели до выхода, так все резко, за одни сутки стали вдруг занятыми. И это не обида, это не сообщение о том, как я обижена на наших так сказать "друзей", нет. Просто я знаю, как бурно на все эти отказы реагирует он. И страдаю в итоге именно я. Почему именно я должна выслушивать все его гадости, обиды и прочие ранящие слова? Чувствую себя женой декабриста. Да я и не против такого чувства. Наоборот, всегда стою горой за своего благоверного, просто иногда ломаюсь, и вот, к чему это собственно и приводит. Слезы, ссоры, успокоительные. Ох уж эти мужчины. Ничего больше не напишу после этой фразы. Просто, выжата как лимон.

В последние дни все стало как-то иначе. И не в плохую сторону, а наоборот. Может я не замечала этого раньше? Чаще слышу, что он любит меня. Чаще целует меня. Чаще звонит, пишет. Что это? Может лишь сейчас он по-настоящему начал любить меня и дорожить отношениями? Это так приятно. Я как ребенок стесняюсь его слов и действий. С непривычки конечно же. Еще больше радует, что он как-то более серьезно стал относится к будущему. Он не строит планы, но уже что-то замышляет. Он будет это долго отрицать, но я его слишком хорошо знаю, чтоб поверить в отрицание. Кого благодарить за это? Бога? Карму? Судьбу? Ведь он действительно изменился. Стал более сдержанным, меньше обращает внимания на капризы, больше слушает, делает все для меня. Может так было и раньше? В любом случае, кто бы не помог в случившемся, я благодарна. Даже больше, я счастлива. Спасибо за то, что со мной рядом есть такой человек.

Кольцо.

Что же такого особенного в этом маленьком, невинном колечке? Что с того, что оно надето на безымянный палец правой руки? Что, если это все напрасно и я зря настраиваю себя на хорошее будущее? Стоит ли его носить именно на этом пальце? Что, если я себя обманываю?

Сколько вопросов, а ответов по-прежнему нет. Как же хочется знать хотя бы то, что все будет и будет именно с ним, а не с кем-либо другим. Что, если я сломаюсь прямо перед важным поступком любимого?

Почему я так спешу? Вот на этот вопрос ответ у меня всегда был. Я боюсь потерять его. Боюсь, что его интерес ко мне внезапно пропадет. Боюсь, что он перестанет смотреть на меня так же, как смотрит сейчас.

Вера. Дай Бог мне побольше ВЕРЫ в то, что именно ОН станет мужчиной моей жизни. Дай Бог чтобы ВЕРА и ЕГО не покидала ни на минуту. Дай Бог чтобы ВЕРА была с нами всю жизнь и крепко связывала наши отношения. Это ведь и есть настоящее женское счастье.