Если бы он только знал...

Как разрывает меня изнутри, в данные минуты, чувство, от которого я уже долгое время не могу оторваться. Как хочу к тебе. Сейчас. Немедленно. Как хочу обнять тебя. Как хочу прижаться к тебе носом и утонуть в тебе. Как хочу поцеловать тебя и не отпускать до самого утра. Как хочу смотреть на тебя пока ты спишь и гладить тебя по лицу. Как хочу запустить свои руки в твои волосы. И это не дикая страсть. Не животный инстинкт. Не пошлый секс. Нет. Это гребанная тоска. Она съедает меня изнутри. Каждую клеточку моего тела. Мое сердце высыхает от мысли, что я не могу тебя сейчас обнять. Эта гребанная тоска. Эти гребанные правила. Эта гребанная длинная и очень холодная ночь, в которой нет тебя. А подумать только. Сделать пару шагов и мы друг друга уже целуем. Но, правила. Правила!

Я только спрошу об одном. Ты готов читать то, что будет ранить тебя сильнее, чем мои слова, сказанные тебе в глаза? Если ДА, тогда продолжай читать мой блог, если же НЕТ, и после моих постов мы будем еще сильнее ссориться, тогда забудь о существовании этой страницы. И, мой тебе совет, лучше ЗАБУДЬ, потому что это очень тяжело - читать то, что есть на самом деле и чего я никогда тебе в лицо не скажу.

Сегодня уже 9 мая. Помню как мы с тобой провели этот день в прошлом году. Было весело. Мне всегда весело, когда ты рядом. Помню как было жарко в тот день, как я бежала на концерт и тянула тебя за собой, помню сколько эмоций было в тот день. Жаль, что в этом году мы не будем вместе в этот день. Честно, я так привыкла к тому, что на все праздники мы вместе, что сейчас растерялась. Я действительно не знаю куда идти, с кем идти или идти ли вообще куда-то? Пора уже привыкнуть к тому, что твоя работа не всегда позволит нам быть вместе в те дни, когда мы этого хотим. Ну что ж, для меня главное, что ты все оставшееся время со мной.

За то время, что я не писала, произошло много событий. О некоторых даже стыдно писать, а о некоторых даже вспоминать не хочется. Но в двух словах я все же расскажу и постараюсь разложить все по полочкам.

Что же было? Плохое.

Было угасание чувств до минимальной отметки. У меня. Об этом стыдно. То ли я устала от него, то ли попросту руки опустились, перестала бороться. Заглядывалась на других, хотела нового. Чего я испугалась? Чему или кому не доверяла? Кто меня вогнал в это состояние? Вокруг многие против наших отношений, в том числе и родители. И, слыша всю эту гадость, причем на протяжении довольно долгого времени, невольно руки стали опускаться, начались сильные ссоры, постоянные огрызания.

Что стало потом. Хуже.

После всех этих неугомонных ссор, криков и прочего, он просто не выдержал. Об этом вспоминать страшно. Его слова в тот вечер, до сих пор звенят у меня в ушах как звон огромного колокола. "Мы остаемся просто друзьями. Ищи себе того, кто сможет удовлетворить твои потребности": дословно его слова. Я помню момент, как мне стало плохо, все вокруг стало кружиться. Помню, как сильно укусила его в области грудной клетки, когда он пытался убрать меня от себя. А дальше… Пустота… Помню, как бежала, но не помню куда.

Затем. Лучше.

Спасибо ему огромное за то, что в тот вечер все же согласился со мной поговорить и простил все мои сказанные ране слова. Спасибо, что дал мне последний шанс исправиться. Спасибо за сильную любовь, которую я начала чувствовать сильнее прежнего. Да, мы в тот же вечер помирились. Но… мне до сих пор стыдно, я до сих пор опускаю голову в его присутствии и при малейшем недовольном его взгляде я затыкаю свой рот и смотрю в пол. Но, я сама в этом виновата. Всегда говорю, что пора взрослеть, а сама ревную как малолетка.

После. Появились крылья.

Сейчас я сама не своя. Я люблю его с каждым днем все больше и больше. Я смотрю в его глаза со слезами радости. Ко мне вернулись чувства, те, что были в начале отношений. Я начала снова дышать им. Заткнула свой характер и всю эту гребанную ревность подальше.

Итог.

Для того, чтобы понять, что он любит меня и не намерен изменять и совершать все поступки из моего воображения, мне нужно было заставить человека расстаться со мной, а затем простить меня. Знаете, после всего написанного… я понимаю, что я ужаснейший человек. Мне никто и никогда не причинял столько боли, сколько причиняю себе ее я. Подумать только, я могла потерять самого любимого и дорогого человека в считанные секунды. И все это из-за моего конченого характера. Я самая настоящая дура. Таких как я больше 100% нет! Больше я такого не хочу. Лучше пусть меня сожрет вся моя ревность изнутри, чем я еще раз устрою ему такой скандал.

P.S.

Любимый… Я тебя люблю. Сильно люблю. Моя грудная клетка сжимается от нехватки воздуха при одной лишь мысли о тебе. Я больше никогда так себя не поведу. Я хочу лишь стать для тебя лучшей и единственной. Прости меня за такое ужасное поведение. Люблю тебя. Помни это всегда.