Если бы он только знал...

Уже как полтора часа стрелка на часах перевалила за отметку 00:00. Это значит, что сегодня мой день рождения. Настроения у меня, как обычно, вообще нет. Сразу грустно стало, на сердце тяжесть, в голове много мыслей. Это мое обычное предпраздничное настроение. Нечему тут удивляться. Так как, с недавних пор, мою страницу начали проверять, буду писать скромно и фальшиво. Ну, начну с того, что всегда мечтала именно в ночь на мое день рождения, собрать чемоданы и свалить на недельку ото всех. Никого не видеть, не слышать, так сказать, провести этот день наедине с собой. Завалиться на пляж, читать журналы, книги, слушать музыку, а под вечер, лечь в номере, заказать море сладкого и смотреть черно-белые фильмы. Возможно, и чтоб вторая половинка была рядом в этот день.

От хорошего к обыденному. Что же произойдет завтра, точнее сегодня утром, когда я проснусь? Я открою глаза от того, что возле меня будет стоять мое маленькое чудо, любимая мама и любимый отчим. После, они меня поздравят. Я расплачусь как ребенок. Умоюсь. Ииии… Та-дам! Больше ничего… А точно, начнут звонить любимые бабушки и крестные. Опять буду плакать. А вот потом… Вот потом точно ничего. И самое обидное я не получу поздравления от самого дорого мне человека. Так каждый год. Мой папочка умело ссориться со мной перед каждым моим днем рождения, а поздравления я получаю либо спустя месяц, либо никогда. Больно осознавать это. Самый дорогой мой мужчина, кумир мой, тот, за кого я готова упасть в бездну, не поздравляет меня. А что еще печальнее, то, что и моя вторая половинка поступает практически также. Он уж точно меня поздравит последним. Так было в прошлом году, хотя когда мы были друзьями, он поздравлял самый первый. Помню как, в классе 10-ом, кажется, я собиралась в школу на занятия, уже почти выходила из дома, как вдруг он позвонил и попросил открыть дверь. Это было волшебно. После таких вот примеров, у меня в голове складывается вопрос "Мужчины, вы что боитесь поздравлять девушек с праздником первыми? Вы специально ждете окончания дня, чтоб наверняка упало настроение!? Или это только у меня такие мужчины?".

Ну не буду уж о таком плохом. Буду надеется, что этот день пройдет не слишком плохо. Буду верить в чудо.

С Днем рождения меня!

Каждый раз, когда на часах выпадают одинаковые цифры, я, как ребенок, загадываю желание. Только сейчас поймала себя на этой мысли. Я верю в то, что желания исполняются. Чем больше думаешь о желанном, тем скорее оно испонится. Ну, конечно же, это зависит от того, насколько серьезно желание. О последнем желании я думаю уже как год. И после того, как оно осуществится, я не перестану его повторять. Уж слишком дорогое желание, чтоб хоть на миг забыть о нем.

Никогда бы не подумала, что в моей жизни появится человек, к которому меня будет тянуть постоянно. Что это? Возможно, просто очередной период в отношениях? Хотя на этот счет могу сказать, что раньше ни с кем такого не было. Все было как-то спокойно, однообразно, так сказать, написано и предрешено зарание. Тогда, что происходит сейчас? Я не могу спокойно дышать, даже смотреть спокойно не могу. Каждое его движение, каждое действие, слово, взгляд разжигает меня как кратер самого могущего вулкана. Вот, сейчас, сижу, пишу и все равно… Трудно дышать. Сразу всплывают моменты разных "пикантных" сцен. Хочется все бросить и пойти к нему. Это трудно. Никогда не думала, что буду пялиться на своего мужчину, как на парня с журнала. А теперь, при одном лишь его взгляде в мою сторону, я таю как мороженое в 40-градусную жару.

Хочется верить, что это не период в наших отношениях, а так будет всегда. И мое пламя никогда не остынет. И, что через 20 лет будет так же жарко, страстно, все как в первый раз. Это чудесное чувство, хоть и переносить его невыносимо сложно.

О это неловкое состояние, когда узнаешь, что он прочел твой пост на viewy…. Хочется провалиться сквозь землю! Ну скажите! Ну зачем прочтя что-то личное намекать на это?! Тут ведь все мысли которые ты не должен знать!(( (стыдно… Очень стыдно..

Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Все, кто хорошо меня знают, прекрасно понимают как важно для меня правильно встретить Новый год. Мой любимый попал именно в эту категорию. Это утро самое лучшее начало года. Именно сегодня я уснула рядом с ним не с мыслью, что он может уйти в любой момент, а со спокойным сердцем и чистой душой. А просыпаться и чувствовать его рядом было волшебно. Это невозможно описать словами. Для него это большой шаг. И не потому что нам мало лет, нет мы уже взрослые, это потому что в его жизни это первые серьезные отношения. Я благодарна ему всей душой за этот поступок. С каждым таким поступком я понимаю, что кроме меня ему никто не нужен. Спасибо любимый. П.С. Я очень сильно люблю тебя…

Уже 31 декабря… Этот год был, не самым худшим в моей жизни. Точнее, были как хорошие, так и плохие моменты. Самое главное событие, и что не мало важно это самый счастливый момент, у меня родилась сестра. Это маленькое чудо дает надежду на будущее. Знаете, я больше чувствую себя в роли мамы, чем в роли сестры. Может потому что большая разница в возрасте, а может и потому что провожу много времени с ней, так как у мамы полнейший завал на работе. Не мало важно и то, что мой любимый по прежнему рядом. Я каждый день благодарю Бога, за то, что он со мной и за то, что терпит меня с моими капризами. Хорошо знать, что будущее мое будет именно с ним. Не могу описать как именно это чувствую, но точно знаю, что это Он. Что касается плохих моментов… Даже говорить больно… Мой дед серьезно болен… Диабет… Уже провели 2 операции… Большой риск того, что болезнь начнет прогрессировать и придется ампутировать пол ноги… Это очень страшно… Никому не желаю такого несчастья… Прошу тебя, Боже, помоги моему любимому деду преодолеть эту преграду. Он еще слишком молод. Не забирай у меня еще одного дорого человека. Ну и на последок. Друзья… Желаю вам чтоб новый 2014 год был намного лучше! Чтобы те, кто не нашел еще свою любовь - нашли ее! Чтобы те, кто болен - поскорее выздоровели. И чтобы в МИРЕ был МИР. И помните, главное - семья, друзья и любимые! С наступающим Новым Годом!

Признаюсь… Боялась лишь одного в наших с тобой отношениях… Боялась, что все пройдет, угаснет, не будет больше романтики, любви…

Любовь живет 3 года, как известно. Наша любовь живет уже лет 18, только мы поняли это поздно. Но, лучше поздно, чем никогда. Я знаю, что спустя год, 10, 20 лет я все так же буду любить тебя. Мы созданы друг для друга. И чтобы не случилось, мы всегда будем любить друг друга.

П.С. Я люблю тебя…

У вас бывало такое, что вы не могли перестать думать о том, чего больше всего хотите в данный период вашей дизни? Мне кажется такое состояние сидит в нас постоянно, только проявляется это очнь редко и в сильной форме. Сейчас меня преследует данное состояние. Больше всего, в данный момент моей жизни я хочу, чтобы мой любимый был со мной рядом в постеле. Хочу спать рядом с ним, у него на плече, чувствовать как он сквозь сон обнимат меня, прижимает к себе, целует, шепчет мне сладкие слова. Хочу… Хоть изредко… Может пока не время, но у меня все внутри горит. Надоело представлять себе его рядом лежащего. Хочу чтоб это все было в реальности. Когда он рядом со мной - я спокойна, я ни о чем не переживаю, ни о ком не думаю.. В такие моменты есть ОН и Я. Но длится это не долго. Потом возвращается реальность и он уходит домой. (Тут я как обычно мысленно произношу то, чего хочу, то, что могу знать лишь я) А теперь… С хорошими, нет, с самыми лучшими мыслями, я желаю вам сладких снов.

Меня радует то, что он осознает свои ошибки. Правда, хотелось бы чтобы у нас стало меньше ссор, но всему нужно время. Главное пережить этот период. Период, когда люди привыкают друг к другу, когда узнают друг друга с разных сторон и стараются примириться, притереться друг к другу. С утра мы поссорились, как это часто случается в наших отношениях. Виноваты были оба. Я никогда не виню ни себя ни его. В ссоре виноваты обе стороны. Согласитесь, лучше сразу привыкать к такому раскладу, чем раз себя обвинить в ссоре и потом каждый раз делать себя или его виновными. К вечеру все наладилось. Честно говоря, я настолько привыкла к этому человеку, что ни минуты не могу без него. С одной стороны хорошо, с другой плохо. Стала замечать, что и он привязался ко мне. Не так как раньше. Сейчас он сильнее переживает за наши отношения, особенно когда ссоримся. Все чаще в такие моменты стараемся обсудить наши ошибки. И не крича, а спокойно. Мне нравится, что он начал извиняться первым. Нравится то, что он начал понимать мою женскую натуру, ведь я, как и большинство девушек капризна, вспыльчива и обидчива. Что же повлияло на него? Повзрослел? Стал любить сильнее или же только сейчас начал любить по-настоящему? Я не знаю ответа на свои вопросы. Возможно повлияло все и по-немногу. Ближе к 9 вечера пришла к нему. Сели, обсудили все, помирились. Он сидел работал, я сидела подле него. Люблю сидеть с ним рядом в то время как он работает. В такие моменты я могу вдоволь насладиться им. Могу обнимать его сколько душе угодно, целовать везде и просто любить его не на уровне бытовухи или дикого секса, а на уровне духовном. Обычно, в такие моменты я мысленно разговариваю с ним. Говорю ему, как сильно его люблю и как дорог он мне, рассказываю о том, какое будущее нас ждет. Не подумайте, я не сумасшедшая, просто мой любимый не особо разговорчив на такие темы. Он раз сказал, что любит - значит любит, сказал, что я его и только его на всю жизнь - значит будет так. Но, я не такая как он. Мне нужно говорить об этом, меня не изменить, вот я и нашла способ высказываться. И я прекрасно знаю, что он понимает о чем я думаю, когда сижу так тихо. Хоть мы и разные, но понимаем друг друга с полу слова. После работы решили прилечь не на долго. Но, получилось наоборот. Сначала уснул он, потом, не выдержав своего сонного состояния, уснула и я. Он первый раз обнимал меня во сне, прижимал к себе, целовал сквозь сон. Это было волшебно. Я первый раз уснула без помощи снатворного. Я знала и раньше, что спокойно смогу спать только рядом с ним. Сегодня я в этом убедилась. (-тут следует мой разговор сам с собой, точнее мои желания, о которых должна знать лишь я и Господь Бог-) Надеюсь для него это не прошло мимо и он тоже сделал какие-то выводы. Время покажет. А пока что, буду наслаждаться тем, что было и верить лишь в хорошее.

Не хочется говорить и думать о плохом, но наступают дни и я все чаще думаю о том, что у нас ничего не получится… Вот просто смотрю человеку в глаза, а на сердце у меня пусто и в глазах ничего любящего…. Почему? Неужели я его разлюбила??? В этом нет моей вины… Это полностью его вина… Не я отварачивалась постоянно..

Не хочется говорить и думать о плохом, но наступают дни и я все чаще думаю о том, что у нас ничего не получится… Вот просто смотрю человеку в глаза, а на сердце у меня пусто и в глазах ничего любящего…. Почему? Неужели я его разлюбила??? В этом нет моей вины… Это полностью его вина… Не я отварачивалась постоянно..

Он пришел днем, хотели побыть наедине, потом из-за херни он обиделся на меня… Собрался уходить… И меня переклинило… Я начала кричать как резанная "почему ты так со мной поступаешь!?" И т.п.… Расплакалась.. Он ушел… А я плакала минут 15, да так что аж плохо стало… После того как он ушел я позвонила Алле, потому что боялась разбить что-нибудь(( (я была в бешенстве(( (такого давно не было (это 2 раз в жизни…. Я готова была все шкафы повалить… Стекла бить и посуду(( (мне аж страшно…. Я хотела найти его и просто избить его от того как мне было больно(( (это страшно (сама себя испугалась (Он вернулся.. он первый раз вернулся после ссоры… Без того чтобы я ему звонила и все такое..Он дрожал как ребенок… Постоянно повторял что не отпустит меня.. Он изминился….. Теперь он понимает что может упустить.