Это просто Вьюи блог

У меня никого нет. Классно. Восхитительно. Дожили. Я говорю, что мы с Никитой заедем на новый год только на час/два не голодные, на хавчик скидываться не будем, приедем с бутылкой. Не скидывайтесь - не приезжайте. Друзья? Пошёл ты нахуй, Виктор.

Настроение дерьмо.Некоторое осознание того, что в моей жизни все дерьмово, кроме того, что он меня любит. И выходные дерьмо.Все тусят.А я черчу.Да даже уже не черчу, я смотрю грустные киношки и реву.

Пошло все к черту.

Странные вы. Мальчик из деревни. Из моей Молдавской деревни, картавый и тупой качок Александр переехал в Москву и вспомнил обо мне. Надо увидеться? Господи, зачем? Мы виделись последний раз три года назад, я сидела на заборе, а ты подкатывал ко мне тем, что кидал в меня ягоды. О чем мне сейчас с тобой разговаривать? Бред какой-то.

Теперь у меня есть зачет автоматом по физре и друг, по кличке Спен.

По сути, это единственный человек, с кем были такие яростные ссоры с криками, ругательствами, хлопаньями дверью, грустными возвращениями с понурой головой, тихонько открыв дверь, падать на колени, молить прощения и целовать в буквальном смысле ноги. Страстные ночи, когда и спать то некогда. Самые искренние слова, от которых наворачиваются слезы.

А может слишком громкие слова?

Мы действительно с ним слишком похожи.Два эгоиста, кричащих друг на друга и доказывающих неправоту друг друга.В последнее время стала часто сдаваться, он почуял власть и переступил грань.Я опоздала на 20 минут, а он звонил, орал, крыл меня всевозможными хуями и посылал. Я буквально дрожа от злости, послала его в ответ и выкрикнула долгожданное "мы расстаемся". Я бы ушла без колебаний.Предел.Но он сразу сдулся, побежал за мной.Устроил вечер и ночь оправданий с суши, виски, кальяном и стараниями, как никогда.

Он не умеет идти на компромиссы. И это жутко бесит и надоедает.Если мы хотим разного, или я хочу что-то еще, то нет, никаких уступок, мы в итоге делаем то, что хочет он.

Мы не уживемся.

Смириться\сбежать

Несмотря на всю эту близость, несмотря на то, что я так сильно открылась человеку, я уйду.Я смогу.Да естественно будет хреново, больно и тд, и тп. К одиночеству не привыкать.Я справлюсь.

В голове кружится мысль, что может быть лучше, а на языке " мы расстаемся".

Вероятно меня держит то, что никому другому я не нужна.И никто другой не будет терпеть мои заебы.

Что творится, черт побери.

Привет, завтра я иду в школу, да да, я уже в универе. Но я иду в гости к любимой физичке с тортиком. Расплываюсь в улыбке, как представляю, как она восклицает мою фамилию и говорит: любовь моя, любил ли кто тебя как я? Эхх. А в универе мне придётся платить за допуск к зачету по инфе.

Конец недели дает о себе знать.

Я никакая. Нервы в ноль.

Я все чаще задумываюсь, стоит ли получение высшего образование того?Получу ли я чертовы знания и работу, а? Может было легче сразу идти работать?

Негативных эмоций от обучения гораздо больше, чем позитивных. Я очень устаю от учебы, электричек, нехватки времени, нагрузки, вечных унижений.Я просто впитываю ненависть. Я так стану окончательно злой сукой, которая всех ненавидит.

Начертательная геометрия, Калинина, гори в аду. Неточность построений.Голая теория. ЗАШТРИХОВАТЬ. Всё неверно. Вы из чужой тетрадки срисовали? Ленивка.

Информатика, Меркурьева, она конечно ко мне более блакосглонна, но нет. Как ты написала программу?Что делали не знаем, как делали расскажем? Мне нужна теория. Что будет, если я поменяю эти строчки местами? Эта ошибка просто ВАУ.

Дмитриева.Господи.Вы что как школьники? Почему вы меня спрашиваете, это я вас должна спрашивать, а не вы меня, мы что тут два академика?Девушкаааа, зачем вы трогаете мою сумку, подойдите с другой стороны стола. Проинтегрируйте. Да вы не знаете ничего, погрешность дети умеют записывать с пятого класса.

Фу.Даже не хочу продолжать.

Меня тресят от несправедливости и такого отношения, им так нравится портить нам жизнь?То же мне, образование.

Нормальных преподов только человека три.

И, как это не странно для меня, Больше половины одногруппников мерзкие самовлюбленные зануды, которые меня бесят.

Разве такой должна быть студентческая жизнь?

Ушла сегодня с двух лекций в универе, чтобы пообниматься в теплой кроватке дома с ним.

Странный день.Сначала все хорошо.Вино.Он притаскивает давным давно обещанные рафаэлки.

А потом мы ссоримся. Как обычно.

Мне кажется еще одна ссора на подобную тему и уже я приду к нему с разговором "раз я тебя не устраиваю, свободен". Ну что это такое?

Я в тот день согласилась на все, просто на все, да, я буду послушной, не поеду одна на концерт, не буду больше гулять одна, не буду кидать тебе предъяв.Я все потому что не хотелось уходить. Я вышла из больницы и залилась слезами, осознавая, что я на самом деле не смогу себя так вести.

Может я действительно не то, что ему нужно?

Черт.

Согласна на все, чтобы быть с ним. Дожили.

И вот, на удивление, эстафетка дошла до меня.Спасибо mentalmasturbation .

Передаю: pervuni codeine kkenzova

Странности.

Я обожаю соль, могу просто подойти взять щепотку соли и съесть.

Говорят, у меня очень суровый взгляд и первое впечатление обо мне всегда одно: странная.

Я очень много вру по пустякам.

Я люблю не платить за проезд, бегать от контролеров и перелазить через заборы.

Несмотря на мое плохое зрение, у меня отличная память на лица и имена, даже если я не знаю человека, а просто видела его страничку вконтакте.Встретив на улице, могу без проблем назвать имя фамилию и имена лучших друзей.

Я постоянно язвлю и сарказмично отвечаю, некая степень защиты.

Неблизкому другу я открываюсь гораздо больше, чем лучшим подругам.

Когда нервничаю, раздираю на руках заусенцы.

Я умею сваривать детали.

Я не понимаю громких, сверхобщительных и стремящихся к лидерству людей.

Все тесты говорят, что я экстраверт, но мне кажется, что я интроверт.

Всю жизнь думала, ну лет до 15, что у меня 4я группа крови, потом мама нашла мою мед.карту и оказалось, что вторая.

Я отлично ориентируюсь на местности, изколесила полМосквы и без проблем находила нужный адрес.

Я ненавижу свою сестру.

В детстве у меня был воображаемый друг Аидён.

Не могу уснуть без моей масочки для сна с мордочкой котика.

У меня все вечно валится из рук и теряется, ломается.

Исходя из пункта 17, у меня было 14 мобильных телефонов.

Однажды я заблудилась на Эйфелевой башне.

Я ненавижу аккуратно писать.

У моего завтра операция.И вот он лежит там сейчас один в палате за километры от меня и боится.Как же хочется к нему.

И вроде операция несложная, обыденная.Но уже и мне страшно, что этот телефонный разговор мог быть последним.

Меня всё не устраивает.Я начинаю сомневаться в своем выборе универа, нет, он бесспорно хорош, но мне кажется я прыгнула выше крыши и не потяну этого всего.

Мне бы отдых.Мне бы выспаться и полежать в объятьях любимого.Но нет. Да и с любимым уже не то, он и не собирается выслушивать поток моих университетских проблем.

Грустно быть такой неуверенной в себе.

Гребанная пустота.

Я не выдерживаю.

Я не могу.

Я не верю, что я смогу.

Почему люди такие твари? Почему преподы такие суки? Как можно стать таким говном?Я тоже стану такой сукой, натерпевшись унижений от них?

Была практически свободная неделя.В универ я поехала только в четверг и субботу.

И как я провела эти выходные?Никак.Я толком не училась, и толком не отдыхала.

Даша уезжает в Курск, Настя катается со своими на тачке, Аня кушает суши у Вити и ходит в кино. А мы сидим с моим у меня.И никуда не ходим.Потому что нет денег\времени\нунехочу.

Но потом он идет гулять на ночь.И я сижу дома, а он где-то тусит.

Я не хочу завтра.

Фразу "я хочу сдохнуть" за эту осень я произношу чаще, чем "привет" и уж тем более чаще, чем "доброе утро". Я чертовски много стала курить.

Я бы с удовольствием сдохла, чтобы больше не принимать участие во всем этом дерьме.

Ты встаешь в пять утра.Четыре дня подряд.Полтора часа трясешься в электричке, стоя или сидя, если повезет. Тебя вталкивают в вагон метро, тебя выталкивают из вагона. В универе на большинстве пар ты чувствуешься себя тупым ничтожеством от выкриков некоторых преподавателей "голая теория! что вы как школьники! что вы вообще знаете?!". Меня тошнит от лицемерных лиц одногруппников. И снова метро, и снова электричка. Сигарета раз, сигарета два.Да я сама себе осуждаю, можете не утруждаться. Я стою в тамбуре, курю, за окном закат, я еду и думаю о том, как так получилось, как так получилось, что я, именно я сейчас тут стою и курю.

Приехав домой измотанным овощем настроение может поднять только Он. Если встретит, принесет шоколадку и пару раз поцелует. Но это так редко, потому что он меня не понимает, он меня злит своим беспечным поведением, он злит тем, что ему насрать на то, как там у меня дела в универе, а мне чертовски нужно выговориться."Ну а что я сделаю, если у тебя одни ублюдки в группе?"

И вот у нас должны были быть долгожданные выходные.У меня.Он бы пришел утром и мы бы спали в обнимку. Но у мамы поменялся график, и она остается дома. Я растроилась, а на свой звонок с сообщением этих новостей, Он послал меня нахуй, разорался, зачем я все это обещала. Но черт возьми, в чем я виновата? Откуда мне было знать? Он и не собирается это понимать.

Плюс к этой ссоре звонит подруга.Добивает. "Мне тут рассказали, что твой на крыльце школы стоял и орал какой-то бабе, дай поцелую тебя в щечку, вы что расстались??". С каких пор, ты такая жалкая сплетница?Тебе так хочится убедиться в том, что ты права, что мой парень оказался таким вот говном? Да мы не общаемся неделями, ты лишь слушаешь про меня какие-то грязные сплетни, и не опровергаешь их, а просто рассказываешь мне, еще и не говоришь мне кто все это треплет. Ты же обещала блять, обещала какой-то бабе не говорить своей лучшей подруге.

Вполне логично, что я хочу сдохнуть.