Займи мое место, примерь мою цену!

Я закончила общение с Гошей. Надоело ждать чудес и неискренности.

В последнее время я все чаще думаю об отношениях, а причина этому-Гоша. Мы все еще общаемся, раз в три дня по 30-50 минут. Как лекарство! Это странно, потому что для меня это в новинку. Я не знаю, к чему это приведет, но иногда мне хочется с ним поговорить, а он отвечает односложно. Разве это не странно? Парни, как вы, чёрт возьми, любите?! Я не понимаю! Зато я точно знаю, как не любят!!! Папа не звонил с 29 августа, последний раз мы виделись в конце апреля, где 28-29. Каждый день я думаю о нем, когда открываю глаза утром, когда мою посуду, смотрю фильмы и, наконец, засыпаю. Папа, как ты? Иногда я хочу его увидеть, в этот момент я самая счастливая, словно мне вручили Оскар или я стала лауреатом Нобелевской премии! Вот такая у меня больная любовь к отцу! Кстати о любви: я выявила свой идеальный тип. Высокий, широкоплечий, замкнутый, холодный, равнодушный, но целеустремленный, трудолюбивый и любящий детей. Настя на мое заявление отреагировала вопросом:" Зачем тебе вторая ты?". Думаю, с таким человеком мне будет очень спокойно и безопасно. Что ж посмотрим, как все сложится в будущем!

Не устаю разочаровываться в мужском поле! Итак, я уже говорила ранее про парня по переписке, которому я "понравилась". Чушь! Первую неделю мы переписывались постоянно, я чувствовала в нем интерес к себе, затем пыл поубавился, а сейчас он не пишет уже два дня, хотя буквально пять дней назад он писал, как сильно я ему понравилась и прочую ересь! Где логика? Нет, серьезно, если мне кто-то по-настоящему понравится, я от этого человека не отстану, ибо мне будет интересно все про него. А тут полное безразличие, не понимаю, зачем тогда надо было писать такие вещи?

Хочу снег, Новый Год, хочу запереться на тысячу замков от внешнего мира. Но универ! Я стою в коридоре, здесь много людей, они говорят и смеются, а мне хочется сбежать отсюда!

Я напугана, до дрожи в теле, до дрожащих губ и хрипловатого голоса. Даже сейчас, когда я пишу, дрожь в руках не проходит. Я очень боюсь потерять то, что сейчас у меня есть. Но еще больше я боюсь отпустить свое Прошлое и взглянуть в глаза своему Будущему. Я свыклась с мыслью, что я не могу быть любима, это ведь так естественно! Но тут появляется Гоша, который ругается, когда я поздно прихожу домой и слишком часто говорит о своей симпатии. Он спрашивает меня, что я чувствую к нему, а я не могу ответить. Как объяснить человеку, что я боюсь его, но дело абсолютно не в нем? Абсурд, правда? Я боюсь причинить ему боль, но в то же время, я задаюсь вопросом, а если он издевается? Подумаешь, написать пару милых сообщений! Я боюсь быть обманутой! Как много "боюсь" в моих словах! Не знаю, что мне делать, но понимаю, что когда-нибудь мне придется пересечь эту невидимую полосу! Не могу объяснить, что я сейчас чувствую!

Я не понимаю, когда женатые парни сидят на сайтах знакомств или пишут другим девушкам в социальных сетях! Называйте меня старомодной, да хоть камнями закидайте, но меня это жутко бесит. Мне второй раз попадается такой парень, и всякий раз он вызывает во мне только негатив и нескрываемое отвращение, а в ответ я получаю: "ты такая милая, утютютю", это что, так модно сейчас?!

Вы даже представить себе не можете, насколько сильно я люблю, когда ко мне приезжает Денисочка! Вчера он приехал ко мне "буквально на два часа", но не тут-то было! Пока он до меня добирался, я решилась сделать для нас пиццу, но как-то не совсем удачно, а потом мой рыцарь в сияющих доспехах спас ситуацию. Затем мы смотрели какие-то передачи, болтали и ржали на всю квартиру, как кони. Кстати, о конях! Сегодня снова снился кошмар(?): мы с Денисом шли по дороге, и ему захотелось пойти по снегу. Но в силу своей удачливости, я провалилась в яму по грудь, открываю глаза, а передо мной морда мертвой лошади. Проснулась я с приглушёнными криками и подкатывающей истерикой, а этот сурок под боком даже не пошевелился! Я тут ворочаюсь, а ему хоть бы хны! Не могу больше лежать, пойду омлет делать для голодающего студента. Кстати, всем доброе утро и удачного дня!!)

Сегодня был странный день, я изменила свое мнение относительно одной очень важной вещи. Сейчас я хочу лишь одного: чтобы все стало на свои места, в одну линию, я устала от беспорядка в своей жизни, ты вроде бы убираешь лишний хлам, но на самом деле-перекладываешь с места на место. Твое прошлое всегда у тебя за спиной, но иногда ты поварачиваешься к нему лицом и тогда твое будущее остается у тебя за плечами. Большую часть времени я стою спиной! Это как ехать, когда ты едешь в троллейбусе на сидении, которое стоит против хода, ты видишь то, что другие смогли увидеть раньше. Ты едешь к своей цели, но многие мелочи так и остаются незамеченными, а иногда ты можешь её проехать. Я не хочу так ехать!!!

Наконец, и в моем блоге появится любовная линия! Если отношения- это опыт, то это отвратительный опыт! Не знаю, когда я думала об отношениях, это казалось таким сказочным, легким, ненавязчивым, а на самом деле это ужасно! Я поняла для себя одну вещь- ненавижу все эти поцелуйчики, "иди ко мне", "оставайся у меня" и прочее. Мне это, чёрт возьми, противно!!! Я уже говорила о парне, которому я понравилась, сначала это было мило, но сейчас мне трясет от его сообщений, я дико паникую и не знаю, куда себя деть! Что за фигня такая?!

Вчера я познакомилась с парнем, который за пять часов общения сделал мне три комплимента и спросил хотела бы я быть его девушкой. И знаете, мне было страшно, я не знала, что ответить и как отреагировать, а он писал, что я очень милая и просил дать ему мой скайп, которого, кстати, у меня нет. Но в то же время мне было приятно и впервые за долгое время, я смогла нормально поспать! Невероятно!!! Но дело даже не в этом, потому что я думаю об этом парне и жду общения с ним, но в то же время, я страшусь своих желаний и того, что это все вранье. Я жду его и это плохо! Не хочу никого ждать, потому что этот кто-то может не вернутся, никогда! У меня перехватывает дыхание и сердце начинает биться чаще, когда я думаю об этом. Я снова буду говорить об отце, именно его я ждала все эти 13 лет и жду до сих пор, жду, что он приедет или позвонит, что спросит, как у меня дела, жду его участия в моей жизни, его настоящей отцовской заинтересованности, но этого ничего нет, потому что уходя, люди не возвращаются!!!

Сегодня, точнее завтра, - 6 ноября, день, который я ненавидела всей душой на протяжении 11 лет, но два года назад появилась причина, чтобы любить это день. День Рождения Ву Ифана/Криса!! Если бы я могла сказать ему, я бы сказала:"Спасибо, что превращаешь самые худшие дни моей жизни в лучшие! Пожалуйста, будь здоровым и счастливым!". Может, это и глупо, по-детски, но это важно для меня.

PS: сегодня двойной праздник, ведь буквально несколько часов назад вышла его первая песня! Я просто в восторге!!!

Возвращение домой не так легко или просто, как мы себе представляем. Как нельзя войти в одну реку дважды, никогда не знаешь, что ждет тебя, когда входишь в эту дверь. Потому что возвращение домой, означает оставить все позади. Может, вы оставите позади славу и известность. Или оставите своих друзей или, может, вы никогда не начнете сначала. Или просто приобрели слишком много багажа по пути. Но мы не можем перестать надеяться, что дом всегда будет таким, каким мы оставили его. Я много думал о том, что значит "Дом". Дом не должен быть тем, кем вы были раньше. Или тем, что вы делали и где вы были. Дома ты должен чувствовать, что ты находишься вокруг людей, которые заботятся о тебе больше всего. И, если дело только в этом, возможно, ты уже дома!

Сегодня исполнилось одно мое маленькое желание, решилась проблема, которая мучала меня в течении полутора месяцев. И я бы радовалась и прыгала от счастья, но небрежно произнесенное Аленой "У Влада, кажется, опухоль." выбили меня из колеи. Мы с ним никогда близко не общались, но выросли в одном городе и учились в соседних школах, я знаю, что он хороший парень. Очень надеюсь, что это неправда и скоро он вернется в универ, без него как-то скучновато.

Что ни делается, всё к лучшему.  Если человек трудится, то ему обязательно это воздатся! Не могу сейчас объяснить, почему именно они. Просто это то, во что я верю.

Воспитывали меня бабушка и мама, поэтому воспитание было чисто женское. Я очень благодарна за то, что привили мне любовь к чтению и книгам, научили трудиться.

Никогда и ни за что не стану говорить своему ребёнку, что кто-то лучше его, особенно, что касается внешности.