Займи мое место, примерь мою цену!

Мне нечем заняться(нет, ну, как нечем?), и на самом деле я обожаю такие штуки, через некоторое время интересно такое перечитывать.

Зовут меня Светлана, а должна была зваться Анастасией(или Фёклой-желание прабабушки).

Я недоношенная(7-ми месячная), в далеком 1995 году такие дети не часто выживали, но я боролась, как говорили маме врачи:"Ваша девочка очень хочет жить, она цепляеться за эту жизнь, как за соломинку". Собственно говоря, "соломинка" оказалась крепкой!

С рождения проблемы с сердцем.

В детстве была дикая болтушка, с кем-то познакомиться? Пф, не проблема!

Сейчас же со мной не заговорить, отпугиваю одним взглядом.

Папа ушёл из семьи, когда мне было 6 лет. Трагедия всей моей жизни, последствия разгребаю до сих пор.

Я полная копия отца, одно лицо на двоих. У нас даже характер одинаковый и мимика.

Кстати о характере: жутко упёртая. Если чего-то хочу, то всё-пиши пропало. Найду любые способы, чтобы это заполучить!

Ненавижу кого-то или чего-то ждать неопределенное количество времени. Но что больше бесит, когда про тебя просто забывают, а ты ждешь!

И да, со мной лучше не спорить, как смеются мои друзья:"У Светы есть рейтинг ненависти, и мы в нём зашкаливаем!".

Я ещё злопамятная, мстить не буду, но напомнить могу.

Со мной жутко сложно во всех отношениях, ибо моя придирчивость и ворчание не знают предела.

По знаку зодиака я водолей(как мама), а должна быть овном(как папа). Думаю, во мне сочетается и то, и то. Всегда интересно, как думают другие люди об этом.

В 9 классе я проколола себе язык. Был скандал дома, поэтому я быстро от этого избавилась.

Когда папа женился во второй раз, я выдвинула ему условия: если у них будет ребёнок, то я сменю отчество и фамилию, ну и соответственно прекращу всякое общение.

И да, папу я ооочень люблю, хотя он этого и не заслуживает. Но временами люто ненавижу.

Может быть, по мне и не скажешь, но я обожаю косметику и всякую штучки для ухода. Если бы финансы мне позволяли, я бы всю квартиру ими завалила.

Не могу пить молоко и кефир, ненавижу творог, рыбу и тертую морковь. Просто фу и всё!

Обожаю готовить, могу весь день только этим заниматься.

Обожаю читать, но только в том случае, если есть настроение.

Могу надолго залипнуть у зеркала, смотря себе в глаза.

Очень люблю порядок, чтобы всё было систематизировано.

На моём компьютере огромное количество фотографий: одежда, интерьер, чьи-то фотосессии. Я маньяк до фотографий, но делиться своим богатством не хочу.

Не могу жить без музыки!!!

Когда всё очень плохо, меня спасает классическая музыка. Не представляю своей жизни без этих шедевров.

В детстве у меня был отличный слух, и я дико желала научиться играть на фортепьяно, но из-за учёбы у меня не было времени на это.

Самая дорогая вещь-музыкальная шкатулочка в виде рояля-подарок папы на мамино 30-летие.

Ненавижу прикосновения, меня всю выворачивает. Как-то одногруппница приобняла за плечи, я вся скукожилась, она моментально убрала руку. Больше меня никто не обнимал.

До ужаса боюсь щекотки, у меня на неё ненормальная реакция, причем боюсь её везде абсолютно: малейшее прикосновение и сильный испуг вам обеспечен.

Насчет испуга, нет, даже страха: не могу смотреть фильмы ужасов, сцены насилия и прочее в том же духе, ибо на ночь глядя я всё это вспоминаю и вуа-ля!-бессонная ночь с трясущимися руками мне гарантирована.

И самый главный, наверное, факт: я до ужаса боюсь парней, даже страшно представить, что какой-то незнакомый чувак будет ходить по моему дому, трогать меня, спать со мной(о, ужас!), про большее я вообще не говорю. Но самое интересное, что я этого хочу. Да, противоречия-мой конёк!

Спасибо, если вы прочитали весь этот бред! Ну, вот, теперь вы всё обо мне знаете, даже как я выгляжу. Почему мне стыдно?

У большинства сейчас сессия, ровно как и у меня. Из-за своей лени у меня не допуск к одному экзамену, поэтому первый экзамен 19 января. Осталось немного времени, а у меня ничего не выучено(ну или совсем немного), поэтому мне страшно. Парадокс: я страшусь не сдать этот экзамен, но в то же время не хочу готовиться! Странное состояние, я будто вне времени нахожусь, не хочу бороться, руки опустились. Сегодня мы с подругами ходили в местное кафе, я смотрела на них и думала, какие они у меня сильные и замечательные. Мы выросли вместе, я знаю, как они учились. Например, Денисочке ставили тройки и пророчили "жизнь неудачника", а он у меня сейчас лучший в своей группе. Я вижу, как горят его глаза, когда он рассказывает про учёбу и поиски работы. Как бы я хотела, чтобы его глаза всегда так горели, чтобы он никогда не потерял заинтересованности в своей профессии, как это произошло со мной… Я помню 1 курс, когда всех ломало от разлуки с домом, а я была бодренькой. Мне всё было интересно, я могла часами говорить об учёбе и мне не надоедало, но мой запал закончился! Я сломалась…Переезд в общежитие, новые люди, потом ещё один переезд на квартиру. Я осталась один на один со своими страхами, и они поглотили меня. Я всё время откладываю дела на потом, самая ужасная привычка. Но "потом" не будет. У меня мало времени. Боюсь, что я так ничего и не успею.

Господи, у меня обалденные друзья! Сами того не понимая, они поднимают мне настроение! Как же я благодарна, что они есть в моей жизни!!!

Дай мне лишь капельку нежности, и я уже готова пойти за этим человеком в горящий дом!

Этот парень…умом я понимаю, что это обычный флирт, но вот внутри всё бушует. Это не твой Саша, очнись!!!!

Начало года внесло коррективы в мою личную жизнь: я познакомилась с парнем. Его зовут Саша, мы одногодки и он тоже технарь, а еще жуткий пошляк, помешанный на глазах и "шариках". Когда мы познакомились, я вспомнила моего Сашу, с которым я провела два великолепных года, это как волшебство, потому что они с одного города. Однако, из нашего общения я поняла, что парням вообще не нужна правда, когда ты начинаешь говорить им о своих страхах или чувствах, они отвечают банальной фразой:"Чёт ты много философствуешь". Вот и все! Я не могу его винить в чем-то, я для него никто, очередная девушка для флирта, все в порядке. Это реальность, непривлекательная, но реальность. Но я так не могу! Меня воротит от приторного "лапочка", ему же это необходимо, пусть будет так, но без меня. Возможно, я слишком зациклилась на этом вопросе, и пора бы уже отпустить свои призрачные мечты. Рыцари остались в позапрошлом веке, а я здесь..!

С Новым Годом, дорогие!! Мой Год начался с неожиданности: первым меня поздравил папа! " Ты ведь копия меня, мы друг друга без слов поймем"- да, папа, ты прав! Я уже поплакать успела: исполнила маленькую мамину мечту с примесью лирики-написала письмо. Пока она его читала, сама расплакалась, а потом и мама всплакнула. Вот такая у меня семейка!

В аварии, о которой я говорила ранее, выжила только девушка. Три смерти, три гроба в траурном зале. Это страшно! Но и на этом смерти не закончились: сегодня утром умерла наша бывшая соседка по даче. 2014, умоляю, остановись!

Двухдневный рейд по магазинам закончен, я купила всем подарки, в том числе и себе-платье мечты. Прихожу домой, замерзшая, голодная и уставшая, зато в обновке, и тут звонит мама. Голос странный, оказывается девочка, с которой я занималась, попала в серьезную аварию: дедушка и папа-погибли, а она с бабушкой-в больнице. Теперь мама переживает, мне по этой же дороге ехать, да и самой как-то страшновато, слишком много аварий там было. А тут еще и предчувствие странное, при покупке подарков, мне хотелось каждому оставить частичку себя: Кристине и Денисочке- совместные фотографии, Насте-пиалочку, которую она хотела, Сане-крем для рук (у нее всегда с этим проблемы), бабушке-фартук, как она хотела, папе-фотографию с моего выпускного(+бабушке еще) и набор для душа, маме-набор для квиллинга(она давно хотела этим заняться), брату-футболку. И вот смотрю я на покупки, а в голове фраза "Прощальный подарок". Да, я схожу с ума!

Сегодня снова был кошмар. Я заснула в три часа ночи, а потом начался Ад. Я стояла посреди своей кухни, в руках какай-то маячок из черного камня. Он качается сначала медленно, но потом все быстрее. Вокруг меня, как будто, вспышками появляются люди, другие воплощения меня с теми же действиями. Мне страшно, я насильно вытаскиваю себя из сна, тело оцепенело, а в голове одна лишь фраза:"Это адова(идова) комната". Меня всю трясет, в комнате темно, я включаю свет и бегу на кухню-щелкая выключателем. Мне страшно. Адова комната! Почему эта фраза не выходит из головы?! Я повторяла её словно мантру еще минут тридцать, пока меня не перестало колотить… Вот такое "доброе" утро!

А ведь действительно…

Итак, сегодня произошло чудо: в 20:09 мне позвонил папа! Мы проговорили 23 минуты. Я довольная, папа придал мне сил, чтобы бороться дальше! Омг, как же мы похожи!!! Я понимаю его с полуслова, понимаю причины его поступков. Разговор был по сути не о чем, но я была счастлива, правда после слов" Пап, я соскучилась", и его " Я тоже соскучился" я заплакала, но это слезы радости. Итак, а сейчас я счастливая и заплаканная еду к Кристинке!)

Я снова заснула под утро. Мне часто снятся сны, но некоторые настолько реалистичны, что их не отделить от реальности(простите за тавтологию). Сегодня был именно такой сон! Мне снился папа, в нашем старом доме, он вышел на улицу, а я была так обескуражена, что в слезах кинулась ему на шею. Как так, ведь он ушел? Вот, что крутилось у меня в голове! Но папа был удивлен не меньше, постоянно спрашивал, что случилось. Все выглядело так, будто не было этих 13 лет без него. Я проревела все время, пока он мне снился. Затем картинка сменилась… Я проснулась в реальности, где папы нет рядом, и я точно знаю, что он никогда не выйдет из этого дома и не обнимет, приговаривая, что все в порядке, потому что папа рядом! Эй, сознание, разве это не жестоко с твоей стороны подсовывать такие сны? Кажется, сегодня ночью я узнала, как бы это могло быть. Мне понравилось…

Так хочется Гоше написать и спросить про его чертову симпатию! Зачем было врать?! БЕСИТ!!!!!

Что бы ни происходило, я все еще хочу верить, что где-то в этом огромном Мире есть Мой Человек. Тот, который будет любить только меня, который будет ловить каждый мой вздох. Я могу на это надеяться? Возможно, в эту самую минуту он думает обо мне, дышит, спит или уже проснулся, я не могу сказать точно. Ох, как бы мне хотелось оказаться рядом с ним, но, видимо, еще не время нам встретиться. Я подожду, мы подождем! Но когда встретимся, не отпускай мою руку, обещаешь?