BANANA

кайфую от того, что моё тело у кого-то вызывает эрекцию. это нечто! я этому всегда удивляюсь, мол, ну это вообще как возможно, я ж не очень..
наивности не было предела. ещё бы одно "нападение", и я бы сдалась со словами: "после этого мы пойдём курить на балкон". а может, ещё спросила бы, не будет ли нам стыдно утром..
никто на меня не напал, и я устроилась в его уютные плечи и уснула. что в принципе не свойственно мне.
шея болит. я не выспалась из-за раннего подъёма, и даже расстроилась от отказа. но даже при таком раскладе, я хочу продолжения! мне хочется лучше узнать его. и как можно больше свободного времени посвящать Н.

можно было снова начать пост с того, как давно я не писала. но начну лучше с того, что я запуталась и не могу разобраться в себе.

я постоянно прячу блог (от друзей и знакомых). скрываю его везде, меняю ссылку на него. это как электронный личный дневник, или мир незнакомцев.

я не могу разобраться в своих чувствах. на носу важные экзамены, которые, вроде бы, решают мою дальнейшую судьбу. а что там за экзаменами?..

а там переполох и несуразица.

знаете, когда только начинаются отношения, как ты распускаешься, цветёшь. о, это влюблённое состояние..

нынче, в моих приоритетах мозги, характер, ум, обаяние, а только после красота (внешняя).

я знаю, что не могла никак влюбиться, но не понимаю, что происходит со мной.

наверное, это эмоциональная перегрузка-разгрузка-выгрузка.

" - я буду на них кричать и меня будут слушаться!

— ты умеешь кричать??

— да!

— не похоже..

— вот и не выводите меня.

— не буду.

— вот и не узнаете, как я кричу."

я редко получала комплименты от родителей. если быть честной, то я не помню, когда я слышал от них что-то вроде комплиментов.. разве что упрёки.

чаще я слышала это от дальних родственников, от друзей и знакомых. по началу отношений, мой кот тоже задаривал меня ими. но чтобы кто-то восхищался мной, такого никогда не было.. до недавних времён.

я узнала, что я красивая, и возможно, поверила в это. я наконец-то задумалась о своих маленьких успехах. когда никто не замечает твоих достигнутых целей, даже когда ты об этом кричишь - это ужасно. а здесь, меня впервые разглядели, узнали и хвалили.

может я просто оголодала всем этим? а может я просто не вижу будущего с ним? может вообще я завтра умру..

да, лучше было бы так.

ты сейчас, наверное, жутко голодный и уставший. и нет дела ни до кого. наверное, валишься с ног и желаешь скорее свалиться в кровать, не приняв душ.

я сижу с сотрясением головы и глотаю безвкусные слёзы. я не меньше тебя устала.

мы сами строим и ломаем.

все надежды получить от тебя капельку встречных действий - безнадёжны.

ты стараешься всем, чем только можешь задеть, обидеть меня. я знаю, что эти поступки нарочные. у меня бомбит из-за этого. пока не увижу, что всё убрано, буду беситься, как мразь.

ты весь в работе. работаработаработа. чинить машину, дом, но никак не личную жизнь. на неё попросту нет времени.

я готова отдать всё. действительно всё, чтобы сейчас поцеловать тебя, как в первый раз. а потом обнимать тебя и смотреть в твои глаза. и постепенно тонуть, захлёбываться, провалиться и не просить о помощи.

что может быть лучше.. утонуть в любимом человеке.

у меня сейчас жестокая диета, я держусь, занимаюсь во всю и уже сбросила 2 кг. и не врежу организму, кушаю раз в день, очень мало.

хотя, кому какое дело..: с

Я прошу, сделай первый шаг, пойди на встречу.

если бы у меня была возможность, я бы влюбился в ТЕБЯ. хоть ТЫ и запрещала бы мне. и любил ТЕБЯ так, как хочешь именно ТЫ, но не позволяешь. я бы любил все ТВОИ родинки, пусть их всего 13.. я бы целовал ТЕБЯ в шею, со спины, потому что именно от такого поцелуя у ТЕБЯ мурашки. мурашки по ТВОЕМУ телу.. которое ТЫ так не любишь. а я люблю. я бы спал с ТОБОЙ днём и не спал по ночам. мы бы с тобой путешествовали. много путешествовали. я бы дарил ТЕБЕ цветы, пусть мёртвые.. но я хочу дарить цветы. я бы не разрешал ТЕБЕ плакать. я не хочу причинять ТЕБЕ боль. я хочу, чтобы ТЫ была самой счастливой! я бы научил ТЕБЯ тому, чего ТЫ ещё не умеешь, но так хочешь. я всегда был бы рядом. я для ТЕБЯ хочу быть самым лучшим. никаких исключений. я не был бы дотошным и чересчур навязчивым. всё было бы в меру, как хочешь ТЫ. и я не хочу выставить ТЕБЯ владыкой несусветной, просто хочу угодить ТЕБЕ во всём. я не хочу ругаться с ТОБОЙ. не хотел бы давать поводов ревновать меня к чему-то.. кому-то.. я бы всегда вовремя стригся и никогда не опаздывал. защищал ТЕБЯ от врагов и завистников. всё своё свободное время посвящал бы ТЕБЕ. и я не выглядел бы подкаблучником. я выглядел бы идеальным. таких как я - не существует в реальности, я просто останусь образом, который будет успокаивать ТЕБЯ в трудные минуты. ТЫ всегда сможешь найти меня, поговорить, написать. ведь обо мне знаешь только ТЫ..

я никогда не был за границей. в 14 лет у меня появилось желание увидеть океан.. как бы я не боялся воды, хочу искупаться в солёном море, и пусть я плаваю не суперски. хочу тоже ощутить соль на теле, которая так всех раздражает. нашли на что жаловаться.

я не тот человек, который живёт одним днём. я искренни не понимаю таких людей и логику эту.. как можно выбросить все деньги на поездку, не оставив ни рубля на дорогу обратно? я так не могу. и дело не в риске, экстриме, а в разумности. я считаю такие поступки безрассудными и глупыми.

две моих мечты, это Канада(Оттава и Торонто) и Австралия (Канберра). это давние мечты, на которые я ОБЯЗАТЕЛЬНО накоплю!
банальное желание - это посетить Таиланд или Вьетнам.. курортный город, много фруктов, добрых людей, цветастостей. как бы я ненавидела загар, мне кажется, что там он неизбежен: (
и с недавних пор, хотелось бы попасть в Европу на машине.. а конкретнее: Чехия, Австрия, Германия и Франция. мне интересно было бы наблюдать, как меняется природа, пока ты едешь, как меняется климат.. но путешествовать на машине очень дорого: (да и визы не хватит, наверное, закончится, пока доедешь.
вот.
я буду продолжать грустить, пока не сяду в самолёт и не полечу хоть куда-нибудь: (:(:(

очень глупый поступок. нет объяснения ему. ведь больше нечего удалять, смысл так делать? единственная причина, которую я вижу - что я близка к разгадкам. говорить, что исчезло само, просто так. кого пытаешься обмануть?? меня уже ничего не остановит. мой холерик даёт знать о себе, чуть что повеяло шлюхами, начинается психоз и невроз. зачем ты продолжаешь делать вид, будто я закрыла на это глаза? зачем избегать эту тему? бояться её?! уходить. мне надоело просто так всё прощать. так человек никогда не поменяется. для того, чтобы измениться, нужно иметь стимул, цель.. но когда их нет, как достичь прогресса? зачем кричать о том, что сможешь, если даже не пытаешься. я ненавижу прошлое. почему нельзя, как в фильме "вечное сияние чистого разума", взять и стереть всё. ВСЁ то, что не нравится. что не хотелось бы оставлять. я, как и твой отец, не переношу, когда мне кто-то врёт. причём лгать в глаза - это ещё отвратительней. для меня неправда-это как в лицо плюнуть. ты обнимаешь человека, улыбаешься ему и пиздишь! (извините). тошно. ТОШНО!! а потом удивляемся, чего это нам никто не доверяет, почему от нас отворачиваются, почему не хотят мириться и прощать ЭТО. я буду до последнего ждать, когда снова можно будет "дышать" этим воздухом". тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, я успокоюсь.

я из тех женщин, которые могут устроить скандал из-за какой-нибудь мелочи, а на конкретный косяк/провал закрыть глаза.

до жути ревнивая и недоверчивая. и плевать я хотела на женскую солидарность.

я очень злой человек. редко бываю милой, доброй, толерантной.. только единичные случаи, с некоторыми человечками.

пусть мой стержень хрен пробьёшь, но даже у такого жуткого человека, как я, есть чувства, которые можно задеть. да, я умею плакать. да, этому сопутствует музыка, настроение, ситуация, атмосфера, обстановка.

когда плачу, чувствую себя такой жалкой. не хочу, чтобы жалели меня в этот момент, сочувствовали или ободряли. просто подождите, я проплачусь и успокоюсь.

я скандалистка. эгоистка с принципами, целями и мечтами.

вот парадокс. есть к чему идти и стремиться, а жить не хочется. я уже миллион раз придумывала, как мне умереть. я уже дважды готовилась к самоубийству. убирала, сжигала, удаляла всё то, что я бы не хотела показывать.

парадокс два.

я безумно люблю своего мальчика, и одновременно ненавижу. мы почти полтора года вместе. не думала, что за такой срок можно возненавидеть человека.

о нём я могу говорить и писать часами, но не хочу. достаточно того, что я написала выше, ниже в блоге, этой записи. всё что происходит с ним, я не хочу выносить в общество. максимум - фотографии.

парадокс три.

с одной стороны, так легко всё это отпустить и послать всех к чертям. умереть. ещё и письмо оставить, с "виноватыми" в моём самоубийстве. чтобы их ненавидели, а они ненавидели себя. постоянно об этом думали. может тогда они буду ценить и жалеть, что потеряли того, кто пытался найти и показать всем правду.

а с другой стороны, очень трудно. начинаешь думать о последствиях - ведь это так страшно. что же будет с родителями?? с пожилыми бабушкой и дедушкой?.. с Пряником.. это больно..

и в этот дебильный момент опускаются руки, желание, отчаяние, бесшабашность.

всего лишь на всего нужно держать слово, говорить правду и не давать ложных надежд.

Я хочу, чтобы ты был счастлив и свободен, и одновременно мне хочется, чтобы здесь (она показала рукой на середину груди) у тебя что-то переворачивалось, когда ты думаешь обо мне.

(c).

так как встреча 2014 не оправдала моих надежд, хочу встречу 2015 сделать незабываемой.

надеюсь, к тому времени буду уже жить в своей квартире, пусть съёмной, со своим любимым. мы поставим вместе ёлку, маленькую искусственную, квартира будет вся украшена гирляндами. будет играть новогодняя музыка, треки их фильмов. пересмотрим с ним все фильмы, американские, новогодние. я испеку пиццу, имбирное печенье, он сварит глинтвейн. будут вечера с пледиками и какао. предновогодние и новогодние выходные..

31 мы поедем к моим родителям, к моим бабушке и дедушке. или я поеду одна.. не знаю. потом поедем к его семье.. к его родственникам. а вечером, 31, мы приготовим лёгкий ужин, море закусок, и встретим его нормально, по-настоящему, как нужно! вдвоём..

потом, разумеется, поедем к кому-нибудь в гости, компанией шумной продолжим встречать и провожать года.

а потом поедем домой, под утро. прокатимся по сонному центру. и после душа завалимся в кровать дрыхнуть..

живёшь. любишь. жизни своей не представляешь без этого человека. скучаешь в моменты расставания. ревнуешь. переживаешь. плачешь. каждый день желаешь проводить только с ним. и тут понимаешь, что просто хочется всё начать сначала. ведь это неспроста говорят: "женщину нужно добиваться снова и снова". вот и хочется этих застенчивых взглядов, приглашения встретиться, первых объятий, первых соприкосновений губ.

как доверять человеку, у которого насыщенное прошлое. активное и грязное. целых ворох за плечами стыда и позора. как любить человека, который от тебя что-то скрывает. не хочет всё рассказать, показать. а тупо шифруется. ведь это не нормально.

хочу жизненных перемен. каких-то взлётов, а не пожизненных падений. близится новый год, нужно готовится к нему :)

терпел год и сказал, что характер мой дерьмо. как же ты мирился с ним до этого? почему нельзя сразу всё говорить?? по мере поступления. нахера копить всё это? что бы в один чудесный момент всё исчезло?

чертовски не приятно осознавать, что в один момент всё в миг может просто исчезнуть. нет никакой страховки, что вы вечно будем жить.

боясь потерять, усугубляем положение - ненормальные.

какой непонятливый! никому не давал дорогие сердцу книги прочитать, а тут даже настоял. и получил не те эмоции от тебя, не те впечатления. в надежде, что ты увидишь в главной героине, уж точно, не безмозглую алкоголичку, а меня. всё дерьмо. ненавижу, когда всё происходит именно так.

не замечаешь параллелей с моей жизнью и жизнью главной героини. а внутри меня дьяволы. я точно буду гореть в аду. и порой, мне не страшно потерять жизнь, ничто не задерживает как-то. собственно, смерти я не боюсь. хотя бы из любопытства, что же будет дальше, я бы умерла.

я хочу красиво умереть. о людях начинают много говорить, когда они умирают.. и говорят, обычно, только хорошее. не хочу долго жить. я бы ушёл из жизни лет в 47. когда мои дети будут уже в расположении таком, когда смогут сами себя обеспечивать.. я им всё для этого сделаю, предоставлю.

если бы я потерял своего любимого, я бы, скорей всего, не смог жить дальше. я не знаю, как ТАКОЕ пережить вообще можно. я бы закончил жизнь самоубийством.

хочу большой гроб.

писал здесь часто тогда, когда был одинок. когда не могу высказаться близкому человеку, ибо не имел его. сейчас же, я уже практически год не одинок.. решил испортить своё лето - устроившись на работу. мне захотелось заработать денег, чтобы купить и сделать подарок любимому. хочу воплотить его мечту.. что на наш юбилей, что на его ДР. хочу, чтобы о радовался, как ребёнок, ведь он действительно малыш ещё.. дурной, непоседлевый.. иногда глуповат, именно как ребёнок, а не как идиот. а иногда он такой.. настоящий мужчина. поддержит, заступится, успокоит, научит, рассудит.
я не понимаю себя.. я очень часто плачу, когда ночую с ним.. я просто ложусь спиной к нему, чувствую тяжёлую руку, которая приобнимает меня.. внутри появляется тепло.. вода, волшебная.. необычайно хорошо.. и я начинаю плакать.. я чувствую счастье, я видел его, трогал. я знаю это. я не буду кричать, пока сам не захочу этого. даже сейчас, слушая музыку любимого композитора, я умудряюсь плакать. (Abel Korzeniowski)
услышав мои слёзы, почувствовав учащённое дыхание и тихое всхлипывание, любимый сразу разворачивает меня.. смотрт в глаза через темноту, пытается понять, в чём дело, целует.. он делает вид, что ему не страшно.. потому что если он покажет мне свой страх, мне станет ещё страшнее..
я целовал его, пока он спал. разговаривал и откровенничиал.. рассказал тайну. обнимал, целовал руки, гладил по личику.. наблюдать за сном любимого человека - это что-то неописуемое.