quiet is violent

я улыбаюсь и положительно киваю головой в ответ на ряд вопросов, касающихся моего интереса к учебе. признаться честно, я вообще сомневаюсь, что получение знаний в заточении в маленькой аудитории 6 часов подряд мало кому может показаться интересным занятием.

так вот в моменты, когда я делаю одобрительные движения головой вверх-вниз, мысленно сжигая универ, а окружающие с улыбкой нахваливают мое стремление к учебе, мне хочется плакать от того, как я ненавижу свою специальность

зачем и почему я совершаю такие глупые и абсолютно нелепые поступки?

любовь - это невероятное чувство. это когда ты понимаешь, что рядом с тобой лучший из мужчин.

я узнала, что мой младший брат серьезно болен пару недель назад, и, что вполне естественно, мысль о возможности его потерять засела в моей голове и просто убивает меня изнутри. я плохо сплю. по несколько часов ворочаюсь, пытаясь унять свое воображение, огорчающее меня неприятными картинками. рано встаю от ужасающих снов, от которых пытаюсь отвертеться на протяжении всего дня, до наступления следующей ночи.

все остальные мои, да и чужие проблемы меркнут в сравнении с этой, да и вообще теряют статус как таковых проблем.

это так страшно бояться просто не увидеть, не услышать, не почувствовать присутствия близкого человека рядом никогда. я люблю этого ребенка так сильно, что в любую секунду готова отдать свою жизнь за него, поэтому я и представить не могу, на какие жертвы буду готова пойти ради своих собственных детей.

никогда не говорите о своих чувствах, не разобравшись в них с полной уверенностью, потому что, обнадежив другого человека, вы можете толкнуть его на погибель.

думаю, что наша ошибка в том, что мы каким-то глупостям и нелепым случайностям придавали значение вселенского пророчества.

мы сидели в кафе; гуляли по городу, смеясь и толкая друг друга из стороны в сторону; громко пели любимые песни, держась за руки, и думали, что все это проделки судьбы. мы были убеждены в том, что это навсегда, потому что наша история не похожа на другие. мы ссорились, бросались словами, которые оставили отпечаток в памяти, потому что ссылались на то, что это не конец, ведь нам суждено быть вместе.

но оказалось, чтобы дотянуть до того самого "навсегда", мало было рассчитывать только на то, что мы созданы друг для друга.

первый раз я ответила ему так, что парой фраз мне удалось разорвать все эти красные ниточки, так трепетно связывающие нас уже несколько лет. я наконец-то почувствовала, что мое сердце и мой разум свободны и что его имя не имеет высеченного места в моей душе. я ничего не чувствую. и знаете что? ничего - это лучшее, что мне приходилось испытывать

не люблю советы. я привыкла делать так, как считаю нужным сама, и так уж вышло, что редко прислушиваюсь к мнению окружающих и не нуждаюсь в этих "взглядах со стороны". я люблю ошибаться, люблю учиться на собственных ошибках. это моя жизнь, где каждое мое действие влечет за собой какие-либо последствия, с которыми мне приходится иметь дело, разбираться, разгребать их.

так к чему это я? к тому, что, будьте добры, оставьте мою жизнь без своих комментариев.

мне с тобой тепло и уютно. когда ты обнимаешь меня со спины, я чувстую себя в безопасности. когда ты произносишь мое имя, мне кажется, что не существует звуков, которые звучали бы приятнее, чем мои 5 букв. мне так нравится просто быть рядом. молчать, уткнувшись в твою шею. вставать на носочки, чтобы обнять. я люблю этот невыносимый комфорт. но не люблю тебя.

я всегда говорю, что замужество - ответственный и важный шаг, и, разумеется, я в силу возраста и жизненной нестабильности, не готова к этому. но! но на самом деле я уже знаю, как должно выглядеть мое обручальное кольцо, какое платье я хочу..да и вообще я продумала миллион мелочей. девочки такие девочки

мое настроение просит книжку, одеяло, кружку горячего чая, кучу сладостей и coldplay.

но теплая кровать и ремарк отпадают или, как минимум, отходят на второй план. их заменяют письменный стол, учебник английского и словари. экзамены сессия.

все же ведь знают, какая буря эмоций внутри, когда обнимаешь человека, которого давным давно не видел? он крепко прижимает тебя к себе и кажется, что еще чуть-чуть и ребра захрустят от таких сильных объятий. со мной много раз случалось подобное, но тут все было как-то иначе. слишком чувственно, слишком интимно (не смотря на верхнюю одежду, в которой мы были). у меня сложилось ощущение, что я хочу врасти вместе с ним в землю на этом месте и никогда не отпускать его.

оказалось, я так скучала

я обожаю свой дом. тут так уютно, пахнет маминой едой и ее волшебными духами. мелкий постоянно закидывавет меня вопросами и просит посмотреть с ним фильм на ночь. папа, который, проходя мимо, не может не назвать меня малышом или котенком. мне 18, но я, в отличие от многих людей моего возраста, не хочу покидать свой дом. мне никогда не хочется отсюда уезжать.

сегодня вечером приеду в свою одинокую квартиру с розовыми обоями и большим белым медведем, ожидающим моего возрвращения на комоде, и буду грустить.

я была уверена, что у него не осталось ко мне ничего, кроме, может быть, капельки ненависти и горстки неприязни, но я никогда еще так не ошибалась.

нам предоставили возможность остаться наедине, и я, в силу идиотского характера, начала заваливать его вопросами о том, о сем и по случайности коснулась прошлого, нашего прошлого. тема зашла слишком далеко, и я, узнав, что он скучал, глубоко вдохнув, осмелилась спросить: "ты все еще любишь меня?". ответ последовал незамедлительно. "я не знаю, правда. я не понимаю. есть чувства, безумные, сильные чувства. я не забыл."

его ответ меня поразил. как? как можно любить меня? два раза я разрывала эти отношения. я говорила, что не люблю его, на что он отвечал, что это неважно.

мы еще долго говорили о чувствах. о том, что могло бы быть, если… о нем, обо мне. самый теплый разговор в самую холодную ночь сложился в этом году.

интересно, я одна в полной мере осознаю, что если ад существует, то мне пиздец?