Это просто Вьюи блог

Никак не могу понять, что со мной. То я полна энергии и надежд на лучшее будущее, то вдруг я становлюсь вялой и суицидальной, как будто не осталось больше сил, и хочется, чтобы всё летело к чёрту, а через день, я вновь стремлюсь к лучшему, и всё начинается с начало. Я очень мало говорю о своей жизни, а ведь личный блог подразумевает, некоторую искренность, но за те годы, что я тут. Никогда не нуждалась в перечислении своих занятий, жизни и т.д. Я думаю это просто было бы не очень интересно и это заняло бы только строчку, я кушала и смотрела какой нибудь фильм или читала книгу, кстати! Вы знали, что Зов кукушки написала Роулинг?! Я уже почти на половину прочла эту книгу, и у меня даже мыслей не было на её счёт, ну что ж, это в очередной раз указывает на то, что она невероятная писательница. Я вспомнила, что уже очень давно не писала книжный пост, вы помните, что это такое? Дело в том, что я давно не читала, не знаю, просто такой период у меня, книгам я предпочла сейчас Во все тяжкие и новинки в мире кино. Но я думаю, что возможно в конце месяца соберусь и накарябаю его, если будет приличный список. Вспомнить прошлый июль, так в прошлый раз я побила рекорд и за месяц прочла семнадцать книг, нет что вы, я не хвастаюсь я выпендриваюсь, а вообще, только представьте какой унылой была моя жизнь, что я выныривала из реальности, как могла, книга за книгой, от одной истории к другой. А так да, у меня всё не плохо, живу строю замки, они рушатся и я стою заново, так и живу, а ещё встречаю новых людей, и это потрясающе.

когда люди начинают терять надежду, без взрывов никак не обойтись. 11/22/63

_

Мне пришлось подправить адрес своего блога, чтобы спасти его от нежелательных глаз. Что впрочем ни вас ни меня никак не задело.

« To win a war you have to start one »

Сразу приношу свои извинения за cмятость, но я ещё под глубоким впечатлением и слёзы из глаз так и идут. Все вы уже наверное видели слышали о фильме «Обыкновенное сердце», почему у этой картины такое название, мне стало понятно только теперь в самом конце. Какой бы ужасной история не была, её нужно рассказывать. Такие вещи нужно видеть и о них узнавать. Я и раньше сталкивала с такими фильмами, главная тема которой дискриминация перед геями, например Харви Милк, там другая история, но суть, знаете ли, та же.. Я совсем не гомофоб, я вообще никогда не понимала, людей, которые говорят, что им водители противно на это смотреть, так я скажу, что мне смотреть как сосётся парочка натуралов, например в автобусе перед моим носом, тоже не особо приятно. Это до слёз не справедливо, эта безысходность и бессилие, эта злость. Я всем сердцем держалась за главного героя, молила, чтобы он не сдавался, не боялся, боролся со своими страхами и был сильным до конца, вот только к концу я сама сломалась и плакала, и до сих пор плачу и чувствую тяжесть в грудной клетке. Этот фильм полезен, это двойной плюс, это история о СПИДе, честно я много нового узнала и я уверенна, что этот фильм где-то да будет запрещён, всё таки страна повела себя ужасным способом и слава богу, что сейчас у них есть Обама, человек раскрытых правильных взглядов, но ведь не только там, такая проблема, я уверенна, что если бы этот вирус только сейчас появился в Росси, наше государство повело бы себя точно так же, понимаете? Это же ужасно! В этом фильме есть ужасные, бесчеловечные, страшные вещи, но всё же он о любви, о любви и борьбе, так что, пожалуйста, смотрите. Это та вещь, которая тебя меняет.

I have this tradition. It’s something I do now when a friend dies. I save his Rolodex card. What am I supposed to do? Throw it away in the trash can? I won’t do that. No, I won’t. That’s too final. Last year I had five cards. No I have fifty. A collection of cardboard tombstones, bound together with a rubber band. I hate these fucking funerals. I really do. And you know what else I hate? I hate the memorials. That’s our social life now. Going to these things.

x

Я всегда буду влюблена в него, неповторимый, незабываемый, навсегда молодой, навсегда красивый, навсегда сексуален.

_

I always like to know everything about my new friends, and nothing about my old ones.

Ярлык восемнадцатилетней устарел и знаете что? I don’t care. Девятнадцатилетней быть круто, по крайней мере, первые три дня были чудесными, было много странной непонятной херни, причём и с родителями и с друзьями. Главное было весело, нет, главное Мне было весело, ну это всё таки мое день рождения. Нет смысле рассказывать всё в деталях, не особо то интересно слушать о том как провёл день незнакомый человек, так что скажу кратко. Был ахеренный торт, были оригинальные поздравления, была огромная пицца, была Малифисента, была отличная фотосессия, громкая музыка, шары и единороги, и для меня встали на колени. И это уж точно было лучше, чем в прошлом году, когда я полностью разочаровалась в днях рождениях. Спасибо этому друзьям и их объятьям, хоть я и не люблю когда ко мне прикасаются, я очень люблю когда меня обнимают, звучит сопливо, но по правде, мое настроение поднимается в несколько тысяч раз. Эти дни был как один яркий водоворот, в котором у меня не было аудиенций с самой собой, и только сегодня утром я осталась одна, и у меня была только одна мысль «Боже, что это было!». Это было круто, это было хорошо, это было незабываемо.

_

Я поступал глупо . Но глупость - одна из двух особенностей человеческой натуры, которые хорошо видны, когда оглядываешься назад. Вторая особенность - упущенные шансы.

Стивен Кинг. 11/22/63

On the trail of an unforgettable youth

Сегодня я очень взволнованна. Недавно у меня было ещё пара недель, а сегодня я посмотрела на число и бум, это последний день моего восемнадцатилетия, и вроде да, ничего особенного. Но мне грустно и как-то тяжело. Я ною друзьям о старости и о том, как уже болят мои косточки, но ведь это не так, это не старость. Это взросление. Никто не хочет быть взрослым, потому что возраст это ответственность и чем старше становишься, тем больше от тебя ждут. Я довольно сильно боюсь ничего не сделать в жизни. Проснуться лет в двадцать пять и обнаружить себя стоящим на старте, в то время как все остальные уже далеко впереди. И мне придётся жить с этим. Но не будем о плохом, сегодня я хотела провести этот день как-то по особенному, ну когда мне ещё будет восемнадцать и я буду настолько юной, никогда. Я сегодня побывала в другом городе, погуляла под солнышком, а сейчас собираюсь составлять себе список самых любимых фильмов которые собираюсь смотреть ближайшие два дня. Желаю всем побольше хороших солнечных дней и до свидание, завтра мой календарь, обновит страницы.

_

Я неправильно живу. Я ничего не делаю и очень поздно ложусь спать.

Даниил Хармс

Лучший способ избежать разбитого сердца
— притвориться, что у тебя его нет.

Чарли Шин

Не то чтобы я любила пропадать без вести, но вью уже очень долгое время меня напрягает, и даже заходя сюда, я стопроцентно уверенна, что эта реклама, изрядно попортит мне настроение. Я правда пыталась, и даже больше, у меня получилось не обращать на неё внимание, ради самого вью, потому что этот блог был со мной в самые плохие времена, и я не готова была просто так взять и его бросить. Но, знаете, я вспомнила то время когда впервые сюда попала. Не было никакой пестрящей рекламы, всё было чисто и приятно. Даже больше, на этом сайте не было оскорблений. Я не видела никаких ругательств, а если кто то и был чем то против, он писал пост, и излагал свои мысли и взгляды на эту тему, и это было очень круто. И вот, я думаю, что в этом месте не осталось ничего прежнего, только сборище старичков, которые до последнего не хотят уходить с нагретого места. И я тоже не хочу уходить. Это будет невыносимо грустно, как окончание кокой то эры, как например, когда закончился Гарри Поттер, кстати, дивное было время. Сейчас я и в самом деле почувствовала себя старичком, только вот вместо лавочки я сижу в интернете и ностальгирую по лучшим временам. Сейчас можно сказать, что у меня настали хорошие времена, просто чудесные, если сравнивать с той бездной отчаянья, которую я пережила этой зимой. Моя социальная жизнь развита как никогда. Я разговариваю каждый день, можно ставить галочку, у меня появились новые друзья, галочка и нашёлся человек, в которого мне хочется влюбиться, галочка. Но это не то что мне надо, но если он станет мне хорошим другом, я буду чуточку счастливей. О последнем я хочу сказать, что от этого факта меня отделяет только здравый смысл, ибо это та ещё заноза, но всё же, этот человек так часто меня смущает, что кажется и нет другого выбора. Ну и глупо это будет, но если честно я не против. Частенько я думаю о том, как бы было чудесно влюбиться, в свой первый и последний раз когда я влюблялась в реального человека(жизнь-боль), а это было когда мне было тринадцать я ощущала в своей груди, столько тепла и света, и ничто в мире не могло нарушить мой душевный покой, кроме как он. И я очень хочу ощутить это чувство вновь, но видеться мне, что моя душа уже покрыта жирненьким слоем цинизма и эгоизма, что это чувство больше не сможет достать до моего сердца, а если и сможет, врятли это будет также хорошо. Кстати как вам это внезапное лето? У меня прекрасно, мои планы строятся и рушаться каждый день, но меня это не огорчает, летом у меня всегда хорошее настроение, когда светит солнце. Единственный способ прожить эту жизнь в удовольствие, это ограбить инкассатор и переехать на куда-нибудь поближе к экватору, чтобы никогда не быть бледной и вдыхать воздух с запахом сухофруктов.

_

Я отношусь к тем людям, которые не могут определиться с тем, что думают, пока не изложат все на бумаге.

11/22/63. Стивен Кинг

У тебя всегда есть возможность разобраться с настоящим моментом, но ты никогда не сможешь совладать с тем, что является всего лишь ментальной проекцией - Ты не можешь справиться с будущим.

Power of now

Новое утро, новый день, новая неделя. Я перестала ценить это, каждую свою секунду, я просто тут и я надеюсь, что всё всегда останется как сейчас. Мои детские мечты и страхи, что сказать. В последнее время что то пошатнулось в моей зоне комфорта, и я постоянно испытываю страх, чувство которое я всегда запихиваю далеко далеко, не слышу его, но знаю что он есть и что он во мне. А ещё, я часто думаю о том, что значат долгие взгляды, я всегда полагала, что это что-то типа флирта, девушки часто смотрят подолгу на парней, а потом надеются, что те сделают первый шаг, но это в большинстве случаев бесполезно. Парни в наше время, не отличаются своей смелостью возможно только наглостью, но я говорю не о главных составляющих парней, я говорю о том, что: что же значит, когда парень всё время смотрит на тебя, подолгу разглядывает и пытается поймать мой взгляд? Я перешла на личности, ну конечно, если я пишу об этом, это тем или иным способом влияет или задевает меня. Первое о чём я подумала это флирт, но это не он, просто поверьте, у меня негативное отношение ко всем этим соплям, так что думаю я бы разглядела это сразу. Ну так, как назвать мне это, как так получается что иногда между людьми образуются странные нити, постоянно искрящие и задевающие сердце. Я многое уже наболтала, много бессвязного, я оказывается часто так делаю, пишу пишу, додумываю вещи, но не переношу всё в текст, мне то понятно, но если представить себя на чужом месте и взглянуть на это, всё выглядит примерно так: Я утром видела кота, а у собаки был золотой хвост. Так что, хоть на вью я уже очень очень давно, выражать свои мысли, понятно и точно так и не получается, толи не дано, толи просто мысли слишком шустрые, всё время убегают от меня, не давая дописать. Всех с весной и теплом, и вот мы снова дожили до тепла.

۞

Наконец-то у меня несколько дней отдыха и покоя, хоть я их так и не планировала, и погода сбила все планы, я не жалуюсь. Сидеть дома, читать и смотреть фильмы – высшее наслаждение. Не так давно я начала читать книгу Power of now и она научила меня присутствию. Научила, как остановить мои нескончаемые запутанные и зачастую малосодержательные потоки мыслей, которые иногда являются причиной не понятной злости и агрессии. Я не могу постоянно присутствовать, пока, у меня не получается постоянно чувствовать себя здесь, но те моменты когда я здесь и сейчас, я очень легко и чисто вижу этот мир, начинаю проще смотреть на вещи и что-то усваивать. Приступы этих присутствий привели меня к мыслям, что мне уже наконец нужно начать что-то менять в себе, и как бы медленно и мучительно это не будет, это того стоит. Мне очень помогла одна цитата:

«"Не думайте о том, что может произойти в течение месяца. Не думайте о том, что может произойти в течение года. Просто сосредоточьтесь на 24 часов перед вами и делать то, что вы можете получить ближе к тому, где вы хотите быть. "

— Эрик Томас

Это так, хватить смотреть на будущее которые ты хочешь, продумывать все дороги, конечно этот путь будет тяжёлым и о нём надо думать и готовиться. Но не надо сильно забегать вперёд, это не даст ничего кроме страха и волнений. Сосредоточьтесь на том что сейчас , на том что важно сегодня и завтра, это главное, плюс это даст ощущение жизни прямо сейчас, о котором мы так часто забываем.

☾

— Я узнал главное — чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости.

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Можно ли измерить счастье, децибелами или чем то ещё. Из этой цитаты я сделала два вывода, первое, если ты не пережил настоящее несчастье, значит ты не можешь быть счастлив, и с этим выводом я категорично не согласна, в детстве у меня не было никаких не счастий и я была самым счастливым человеком на свете. Значит, второе, счастье всё таки можно измерить, теми несчастьями, которые пережил человек. Люди счастливы одинаково, если ты счастлив, ты счастлив. Но можно измерить глубину пережитого и посчитать цену этого счастья. Человеческая осознанность, мудрость этого счастья. Хотя если честно, для меня счастье, это понятие какое-то метафорическое. Я уже и не помню, каково это, когда тело дышит полной грудью, а сердце стучит.

_

Сегодня пересматривала этот мультфильм, он всегда останется одним из моих любимых, за свою милость и искренность.

Валли такой Валли