Это просто Вьюи блог

В какой-то момент я стала здесь редким гостем, но я до сих пор люблю вью, люблю людей которые постоянно здесь и которые своими словами, иногда, поддерживают лучше, чем самые близкие люди. Если вам интересно, вы можете найти меня на этих сайтах, инстаграм так вообще, стал мне вторым домом Оо

TWITTER TUMBLR RABBITS LIVELIB INSTAGRAM KINOPOISK

Так же хочу пригласить в свою новую группу, я не хочу чтобы это выглядело как какой-то пиар, но я и вправду обожаю копаться в интернет сайтах и искать выгодные предложения, так что надеюсь, это кого-нибудь заинтересует.

BRONKS

♥

… ткань реальности очень тонка… совсем как лед на озере после оттепели, и мы сознательно наполняем нашу жизнь шумом, светом, движением, чтобы скрыть от себя эту особенность окружающего нас мира.

Стивен Кинг. Мешок с костями

Если вы когда-либо тосковали по дому, если чувствовали себя оторванным от людей и вещей, которые составляли вашу естественную среду, то знаете, как важны добрые слова и дружеские улыбки.

Стивен Кинг. 11/22/63

"Иногда ваш ум нуждается в большем количестве времени, чтобы принять то, что ваше сердце уже знает."

14 октября, наверное, самое октябрьское число, не потому что кто-то так решил, просто у меня такие ассоциации. Четвёрка у меня помечена оранжевым цветом, и октябрь с ним ассоциируется тоже. Так что вот, пусть все числа с цифрой 4 будут октябрьские! А вообще это просто чушь с утра пораньше, хахаха, но я давно не писала, и мне очень хочется. Честно признаю, я очень расслабилась прошлой весной, я перестала относится к жизни и ко всему остальному серьёзно, и мой блог тоже вносится в этот список. Я чувствую эйфорию, будто я постоянно пьяна. Я стала по-настоящему счастливой, и всё что мне для этого надо было, просто сдаться. Сдаться жизни, сдаться судьбе и времени. И главное, принимать решения, слушая себя, так, словно родителей друзей и других людей которые, так или иначе влияют на тебя, не существует. Вот и всё, это мой секрет.

Столько боли перетерпеть, столько воин пережить и понять что всё было зря. Я до последнего брыкалась, об камни и пыталась вскарабкаться, я думала, поменяю класс - всё станет лучше, думала, закончу школу - станет лучше, думала жизнь сама наладиться - не наладилась и знаете, что я сделала? Я сдалась. Это не так просто, когда ваше эго так же сильно завышено и также многого просит как и моё. Но, в конце концов, я сдалась, я пошла делать вещи которые я могла делать в тот момент, я бросила учёбу, которая приносила мне те же неприятности что и в школьные годы. Мне неприятно вспоминать своё прошлое, свои ошибки и моменты которые хочется стереть из памяти, но те решения что я приняла прошлой весной, никогда не будут поддаваться сомнению, я сделала как хотела, как чувствовала и это оказалось самым правильным. Я счастлива теперь. Я не живу от выходных к выходным, я чувствую дискомфорт каждую минуты своей жизни. Не сказать, конечно, что нет никаких негативных моментов, конечно, они есть, чтобы жизнь такая была, где всё хорошо. Но я по-настоящему счастлива, я живу каждую минуту, мне есть чем заниматься, и хоть я до сих пор не решила, что хочу для себя в будущем, но есть поставленные цели, и понемногу не спеша я к ним иду. Да и вообще, какая разница, что будет в будущем? Оно всё равно никогда не наступит.

_

Тринадцатая сказка

Эта история не отпускает меня. Книгу я прочла, давно, ещё весной, но образы которые я в ней нашла, до сих пор стоят перед моими глазами. Мрачная загадочная привлекающая эта история тем не менее мерзкая местами жестокая и гадкая, что заставляет сомневаться, хочешь ли ты прочесть её ещё раз. Самое интересное, что пока читаешь, мерзости не кажутся такими противными, книга скорее тащит тебя к концу, ведь там из этого непонятного водоворота, наконец всё станет ясно и ты не заостряешь своё внимание на таких вещах, как например целая ванная забитая фекалиями, и что если бы не Чарли, ничего бы этого не было. Тем не менее история очень загадочная и я обожаю такие вещи, немного мрачные, немного сказочные.

Умирая, люди исчезают. Исчезают их голос, их смех, теплота их дыхания. Исчезает их плоть, а в конечном счете и кости. Исчезает и память об этих людях. Это ужасно и в то же время естественно. Однако некоторым людям удается избежать бесследного исчезновения, так как они продолжают существовать в созданных ими книгах. Мы можем заново открыть этих людей – их юмор, их манеру речи, их причуды. Посредством написанного слова они могут вызвать наш гнев или доставить нам радость. Они могут нас успокоить. Они могут нас озадачить. Они могут нас изменить. И все это при том, что они мертвы. Как муха в янтаре или как тело, застывшее в вечных льдах, чудесное сочетание обыкновенных чернил и бумаги сохраняет то, что по законам природы должно исчезнуть. Это сродни волшебству. Чувствовали ли они, эти мертвые писатели, что кто то читает их книги? Появлялся ли тоненький лучик света в окружающем их потустороннем мраке? Ощущала ли бессмертная душа соприкосновение с разумом читающего? Надеюсь, что да. Ведь это, наверное, так одиноко – быть мертвым.

_

Я люблю, когда ты приезжаешь ко мне.

Я люблю, когда ты говоришь что любишь меня.

Я люблю, когда ты готовишь мне.

Я люблю, когда ты просыпаешься позже меня.

Я люблю, когда ты сонный.

Я люблю беспокоится о тебе.

Я люблю любить тебя.

Я люблю, чувствовать тебя.

Я люблю, когда ты обнимаешь меня.

Я люблю, когда ты рядом по ночам.

Я люблю тебя каждую секунду.

Я люблю, когда ты дурачишься и сходишь с ума.

Я люблю твои волосы

Я люблю твой голос, как ты смеёшься

Люблю твои глаза, губы и каждый сантиметр твоего тела.

Я люблю всё, к чему ты прикасаешься.

Я люблю мир, в котором есть ты.

Быть влюблённой в тебя это привилегия..

Спасибо, за всё.

Я люблю тебя.

Вы пишете, что мой идеал — лень. Нет, не лень. Я презираю лень, как презираю слабость и вялость душевных движений. Говорил я Вам не о лени, а о праздности, говорил притом, что праздность есть не идеал, а лишь одно из необходимых условий личного счастья.

Антон Павлович Чехов

Я прожигаю жизнь и я этого не жалею, каждый прожигает её, вот только кто-то делает это с пользой для других, а кто-то только для себя. Я отношусь ко вторым, может быть даже эгоистичным людям, хотя эгоистом я себя никогда не считала. Я не прочь умереть так ничего не сделав, но только в том случае, если меня будят окружать нужные мне люди, вот только люди, которые я хочу чтобы были рядом, рядом быть не всегда могут, и в такие моменты я жалею что ничего не умею и мне не чем заняться, сейчас именно такой момент. Я уже не первый день одна в этой полу пустой квартире, я уже месяц одна в этом городе, и сколько бы людей до сих пор не прибавлялось к моей группе, дружбу я так ни с кем и не завела, хотя признаюсь, пара человек мне очень симпатизирует, и будь я более живей характером, я обязательно завела с ними общение. Что-то странное есть в этой осени, жизнь перевернулась с головы на ноги, если сравнить с тем временем, что было год назад, наконец-то! Очень приятно, когда рычаг оказывается в твоей руке. А странность осени в том, что если не обращать внимание на странный климат, сегодня почти двадцать градусов, а вот вчера было минус десять, что я считаю ненормальным, потому что одела две кофты под куртку, а на улице их снимать стало как то стрёмно и пришлось потеть до самого дома. А в том, что ещё в числах десятых я пошла в книжный, единственный книжный на тот момент, котором я знала, и купила Достоевского «Подросток». Я обожаю читать старую русскую литературу, скорее из эстетичного удовольствия нежели интереса к историям, но вот уже больше года я ничего такого не читала и вот как то затосковала по сложному русскому слогу. Этого рано или поздно можно было ожидать так что удивительного в этом нет, но вот мой выбор меня удивил и объяснить его себе я почти не могу. До этого у Достоевского я читала только «Преступление и наказание» которое произвело на меня неизгладимое впечатление, а сюжет настолько сильно врезался в память, что я врятли когда-нибудь забуду эту страшную и вместе с тем противненькую историю Раскольникова. Как я уже сказала я давно не читала ничего такого умного, последнее что я прочла, была трилогия «Бегущего по лабиринту», так что читать мне было очень трудно, хотя уже легче, но до сих пор после чтения я чувствую усталость в языке. Я прочла ещё совсем не много, хотя книга большая, но могу сказать, что я совсем не разочарована выбором, я с удовольствием читаю, и эта история возможно именно то что мне было нужно. А вообще всё от того, что мне совсем нечего делать, если вырезать дня по три четыре из каждой недели, в которые ко мне приезжают кто-нибудь из друзей, я поглощена одиночеством и бездельем, потому что хоть этот город раза в четыре пять больше моего родного, заняться тут так же совершенно нечем, да и желания куда то одной идти у меня совсем нет, вот я и сижу дома, зачитываясь достоевским, даже курить начала, чтоб хоть как-то разбавлять обстановку. Я давно сюда не заходила, а за это время оказывается, ко мне добавилось три человека, не подумайте я всегда рада, но что вы тут нашли? Это какое-то вымирающие кладбище, хотя не так давно я пыталась загрузить сюда музыку, но оказывается уже и это теперь здесь не возможно, что я уже добавила просто плеер, хоть он меня и раздражает из-за своего формата. На последок спрошу, есть ли кто, из перми? Помню что раньше были, и если до сих пор есть, помогите, чем здесь можно заняться? А ещё сейчас перечитав это всё, поняла, что странно пишу, и свалю на Достоевского, он умеет врезаться в сознание посильнее Толстого.

_

Franz Ferdinand – Bullet

So I’d better explain that I have a
Red vendetta in my narrow bones
A wicked indicative eye
Of my yellow jealousy I have no control
No control

***

слушайте в блоге

Моё чудо опять сбегает от меня утром, это лето назад я и подумать не могла, что такое может происходить со мной. Что все мои дни окажутся насыщенными происшествиями, разговорами, а пол под кроватью будет забит салфетками. Я будто до этого момента я всё делала не так, слушала других и не успевала за вещами, которые могли бы сделать меня счастливой. И вот, дойдя до точки, плюнула на всех и стала делать по-своему, напудствуясь, что либо так либо помирать. И как по мгновению щелчка, по чуть чуть я почувствовала жизнь, я почувствовала, что вдруг, белых полосок стало больше, и разговариваю я теперь тоже каждый день и не сама с собой. Как так происходит, что всего один человек, без которого ты жил всю свою жизнь, вдруг становиться самым близким, самым понимающим, добрым и настолько похожим на тебя, что только и остаётся каждый день спрашивать у неба, как же так получилось, что мы не встретились раньше.

Кажется, в город пришла осень, температура с утра, уже меньше десяти, ветер ледяной, и только иногда выглядывающее солнышко, словно воздушный шар, подымается над облаками. Но если честно, погода это последнее, о чём мне надо говорить, потому что у меня немало новостей, происходящих в жизни изменений, а я сижу на полу, смотри на эти дурацкие салфетки и смущаюсь, но встать и выкинуть, как то лень. А ещё противень надо отчистить от пригоревшего сыра, а то бабушка опять будет высказывать недовольство тому, что мы не оставили ей кусочка пиццы. В общем, в прошлом году, сентябрь я начала студенткой московского дистанционного института, и изучала я журналистику, но как оказалась ни журналистика ни эта форма обучения не для меня и хоть легко там можно было филонить, почему то это всё равно приносило мне слишком много стресса, который, в конце концов, всё таки и свёл меня с ума. В этом году я надеюсь на лучшее, я очень понизила планку, с журналистики на фотографа, но плевать, в конце концов, у меня нет планов стать великим фотографом, если так вообще говорят. Мне просто нужно, что то уметь, и чувствовать себя в порядке. А вообще я в предвкушении. С осени буду жить одна в своей квартире в чужом городе, сама строить свою жизнь, обстраивать квартиру, подрабатывать и надеюсь, и для новых книг найдётся места. Так что, да, со мной всё хорошо, я здесь, не унывайте от того что кончается лето, это всего лишь грёбаная жизнь.

_

Иногда в жизни происходят важные моменты, и они разделяют твою жизнь на до и после. Поездка в Питер этим летом стала именно этим моментом. Это невероятное путешествие, сумасшедшее и настолько свободное, я будто муха отодравшаяся от липкой ленты и снова обретшая жизнь. Когда рядом нет ни родителей, ни друзей, а только самый любимый человек, все проблемы и заботы таковыми не являются, а кажутся лишь пустяком, который легко исправить. Без постоянных жужжащих звуков «Где будешь учиться?», «А как же учёба?», «А работа?», без всего этого портящего настроения хлама так легко жить. И там ощутив свободу от всего это, я будто, наконец, увидела жизнь, в той красоте, которой она есть. Это лето и без этой поездки было самым лучшим в моей жизни, а теперь оно точно стало одним из лучших, каких у меня только будет, и эти последние мгновенья, я впитываю как можно глубже. А вообще пока писала это, стало невыносимо грустно, и потекли слёзы. Я не плакса, я умею справляться со своими проблемами, но ведь это место самое личное, здесь же можно. Я не знаю, что такова написать о Питере чего вы ещё не знаете, невозможно не повториться, но я всё же попробую. Питер – Прекрасный, необъятный, вечно живой и неповторимый, город собравший в себе несколько стран, честно! Я даже видела район, похожий на дикий запад, а ведь это был почти центр. Архитектура этого города, сводит с ума, я была готова фотографировать каждое здание, господи, живи я там, я бы точно осуществила свою давнюю мечту и пошла бы на архитектора. А какие там люди!! Никаких осуждающих взглядов, будь у тебя ярко-жёлто-синие волосы, ты не услышишь негатива, всем всё равно, а значит, ты можешь быть, самим собой, я бы точно перекрасила волосы в сиреневый, знаете, как у Келли Осборн, обожаю её волосы, боюсь, что она скоро запатентует этот цвет. Но самое лучшее в Питере, это халява и ночи. Мы бесплатно ходили в кино, если яблоки, катались, а ночью встречали талантливых музыкантов и душа пела с ними. Совершенно не представляю, когда окажусь в этом городе в следующий раз, почему то мне кажется, что ещё не скоро, ибо не имею привычки путешествовать по одним и тем же местам, НО когда мой возрастной порог пересечёт отметку тридцать, и я не перееду за границу, я буду жить там и только. Потому что, я влюбилась. Я чувствую себя как Керри из «Секса в большом городе» влюбившаяся в Нью-Йорк, я без ума от города, и даже дом мне не кажется таким реальным, как этот город, и такое чувство, что я заехала домой за парой вещей, и скоро обратно, в путь.

А теперь отдав дань, перейдём к более бытовой части моих приключений, предупреждаю, сплошной сарказм. Ну во-первых, первое что мы сделали приехав в Питер, мы просрали все деньги! Почему, спросите вы, потому что мы по жизни победители, ответим мы. Ну не деньги, конечно, это было бы через чур, а карту, на которую мы скинули всю наличку. Слава богу, у нас нашлось сколько то по карманам и мы смогли купить симку и доехать до дома, в котором мы жили первые двенадцать дней. Кстати, неожиданный бонус, так как, мы просрали деньги, и билет обратно купили не сразу, их успели разобрать и вместо двенадцати запланированных дней мы провели в Питере пятнадцать, что просто, ну огромный плюс, к тому же, жили мы в отличном жилом доме, с ягодками в огороде и котейкой в постели, так что не жалуемся. Последние три дня мы провели в хостеле Шерлок, я просто не могла пропустить это название, очень милое место, с разбросанными везде книгами о Шерлоке Холмсе и крепким кофе. На этом конечно наши беды не закончились, надо ведь как то, отрабатывать звание победителей, взять только наши необдуманные растраты, нехватку денег, мои вансы разорванные попалам, забытые вещи и так далее. Но я не хочу ничего менять, именно эти моменты, через которые мы проходили вместе, сделали её ещё незабываемее и насыщенней. Скоро у меня переезд в другой город, и какие то странные изменения в жизни, которые приходят совершенно неожиданно, так что прошу простить, если не появлюсь в ближайшее время.

_

Скоро в моей жизни важное событие. Через неделю я буду в Питере!!! Даже не вериться, сама с другом, пошли и купили и скоро едем, невероятно!!! Единственное что треплет мне нервы, это место жительства, вначале мы собрались забронировать хостел, как самые настоящие туристы, но дело в том, что к августу, цены в них поднимаются в двое, так что этот вариант мы отложили. Потом мы узнали про каучсёрфинг, и уже пара человек откликнулась нам, но это очень ненадёжный способ, потому что человек может передумать, и тогда мы останемся ни с чем. И у меня уже начинает пухнуть голова от этого всего!!! Если вы ещё знаете способы поиска жилья в Питере на недельку-две, или знаете какой-нибудь дешёвый хостел, пожалуйста, напишите ;)

А так если откинуть эту проблему, я безумно счастлива и я в предвкушении, я ещё никогда не ездила никуда без родителей. Я волнуюсь, город всё таки не маленький. Но я верю, эта поездка будет не забываемой!

_

я жива, счастлива, влюблена и выхожу из дома каждый день

Как же я давно не писала, и поняла что соскучилась, очень сильно соскучилась и первым делом как пришла домой, зашла на вью. Эта невероятная атмосфера, эти личные посты, это невероятно круто. Раньше мне этого не замечалось, а сейчас так долго отсутствовав, это сразу бросилось в глаза. Ну подумайте, некоторые люди знать не знаю, что иногда просто зайдя на сайт можно найти кучу !!!!!!!!!!, что можно просто взять и писать о том что тебя беспокоит или просто свои мысли и чтобы на это кто-то откликнулся или оказалось, что некоторые мыслят точно так же и можно найти мысли идентичные своим, это очень очень круто, и я очень рада что в своё время нашла вью и он был со мной когда не было ничего и эта одна из причин, по которой я его никогда не оставлю. И сейчас, клавиатура щёлкает под моимы уставшими пальцами, потому что вчера пол часа делала массаж, но я чувствую в этой боли что то приятное и не напрягающее, а ещё чувство облегчение которое приносит каждое напечатанное мной слово. Так долго они были внутри и просились на ружу, как мои коты. Столько всего хорошего случилось за это лето, ничего грандиозного, но бесценное, которое не за что не променяешь. И всё всё вместе. Это удивительно, это моё чудо. Катаемся в чужие города, импровизируем и смеёмся, что ещё нужно чтобы быть счастливым чёрт возьми! Я чувствую себя такой живой. А ещё я живу одна, причём не только в квартире, не в обоих квартирах, а вот так вот без родственников в городе вообще. Чувствую себя блудным ребёнком, без родительского внимания, но ловлю кайф от свободы и провожу каждые минуты своей жизни со своими друзьями. Единственный минус, у меня никогда нет еды, и хорошо, что есть друзья, друзья оказывается намного лучше, чем еда, без них я могла бы умереть с голоду, потому что мои родители, не особо родители, потому что уехали и оставили меня без средств существования. Так и живу, за то почти каждый вечер у меня пицца, а ещё огромная радость, в августе я еду в Питер!!! Давно купленные билеты лежат на пыльной полке за фотографиями, и я время от времени вспоминаю, что они там, и афигеваю, потому что поверить не могу что буду жить в Питере, буду гулять там и делать всё что захочется! Это не вероятно, невероятно. Мне кажется этот пост не для вас а для меня, а то пока я всего этого не написала сейчас мне просто не верилось в то что происходит в данный момент в моей жизни, будто это лето, это расплата передо мной за все те годы чёрной тоски и одиночества которые я прожила. Я просто надеюсь, что и вы ловите все моменты и шансы, быть подальше отдома, я надеюсь что в вашем городе тепло (в моём нет) и я надеюсь вы не одни сейчас. Это главный секрет моей нескончаемой радости.

"Find someone who makes you realize three things: one, that home is not a place, but a feeling. Two, that time is not measured by a clock, but by moments. And three, that heartbeats are not heard, but felt and shared."

_

Не особо люблю тут извинятся, ну это всё таки мой блог, моя обитель, и я не должна стыдиться и приносить извинений, но в данный момент я чувствую некоторую ответственность, и я приношу перед вами свои извинения. За то что пропадаю, не пишу и не делюсь. У меня кардинальные изменения в жизни, и не то что бы не хочется писать, просто когда счастлив, писать то и не о чём. И в данный момент моя жизнь это комок счастья радости и любви. Это самое лучшее лето в моей жизни, я чувствую это. И не хочу упускать ни мгновенья. Поэтому простите за моё отсутствие. Мне кажется я скоро просто пропаду и не вернусь до осени. Спасибо, что вы со мной, и что откликаетесь.

Главное чудо – это жизнь с ее непредсказуемостью и душа, которая от страданий становится более сильной, от счастья – более нежной, от надежды и веры более хрупкой, а от любви становится бессмертной.

Вера Васильева
Продолжение души

_

Kate Rockett, sketchbook June 2014.

Только одно мне противно, и только одного я не переношу — отговорок, пустых слов, вранья — меня от них тошнит.

Стефан Цвейг