Арья

День - пиздень!

Я всегда буду делить свое место с кем или чем либо, я поняла, для тебя только так

Я уже больше не могу!!!! У меня второй день адски болит ухо. Но приступим к самому главному - какие же в нашей стране ебнутые врачи!!!!! Позавчера ездила вечером в одну больницу, ухо болело так, что я просто выла несколько часов, в больницу приехала уже зареваная. И как меня там встретили??? Наорали за то что я не пошла в свою поликлинику и похуй, что мне больно, надо же обязательно характер свой сволочной показать!!! Потом эта мразь мне еще чуть носовую полость не обожгла и опять при крикнула, мол терпи, че ты хотела. Короче туда сюда погоняли по этажам, все поорали на меня и поехала я без обезболивания домой дальше мучиться от боли. Благо мама компресс сделала, все обошлось, еле еле я заснула. Сегодня мне опять плохо, я уже нихрена почти не слышу, поехали мы в районную поликлинику, а там ЛОР не принимает до нового года, а сука после нового года тоже не известно!!! Я вообще ахуеваю!!!! Мне теперь глохнуть что ли??? Или сразу место на кладбище может заказать???? Короче если в платных поликлиниках мне не помогут, то все, до свидания ребят, спасибо любимому государству.

В Брянске наконец таки выпал снег; курс доллара перевалил за 50. Однако здравствуйте)

Подушка вся в слезах, от того не могу заснуть, мокро, не удобно. Уже и переворачивала, и все равно эти подлые слезы. И мысли эти дурацкие в голову лезут, спать не дают. Мне как то в церкви сказали, что мысли надо гнать прочь, что это дьяволы. И вот верно же, и я в них последнее время настолько запуталась, что ни конца ни края не видно. Давно я ничего сюда не писала, потому что путаница одна, не могу я сформировать в слова то, что по настоящему чувствую. Абстрактно, все что я чувствую последние несколько месяцев: тоска, одиночество, давление. Я не вижу будущего, я на распутье. Чего ни коснись, непроглядная жопа! Учеба? Да я даже не уверена, что диплом напишу. А напишу, работа? Куда, что ?зачем? Как? Личная жизнь. Одни давят, говорят замуж пора, чего ждать то, другие и самые близкие никак не реагируют на то, что у меня свадьба скоро. То ли все устали уже то ли им избранник не нравится, но я чувствую себя подавленной и никому не нужной горе невестой. А я? Я не знаю хочу ли я сейчас замуж. Я знаю, что хочу ее сама оплатить и не чувствовать этой тяжести. Я не могу объяснить, я вот уже полгода заткнулась и не могу никому объяснить что творится у меня на душе. Просто иногда реально хочется удавиться. Я очень тяжело досталась маме, и я не имею права так говорить. Но я реально запуталась и совершенно не знаю как дальше выживать. Я сама себя убиваю. Я просто оставлю это здесь. Без комментариев. И я все же надеюсь, что скоро смогу уснуть.

Болеть с шариками намного приятнее)))

:DD

Но, увы…..

Опять то же самое, никогда не думала что такое возможно. Эмпаты это не миф. Мне пишет человек аж из Питера, делится реальной проблемой, я его даже не слышу, не вижу, а меня трясет словно я на морозе -30 и все мышцы напряжены. Что это и зачем мне так чувствовать все это? может это мне зачем то дано, может я могу как то по особенному помочь? но я блин не понимаю….как, зачем? я просто пропускаю все через себя и все что я могу сделать, это понять каково этому человеку сейчас, в остальном я беспомощна и это меня убивает((

Только что узнала расписание на этот семестр. Не знаю как оно будет на самом деле, но пока я счастлива!!! Вроде норм преподы, тьфу тьфу тьфу))) учеба с 5 часов вечера каждый день, да еще и это ПОСЛЕДНИЙ ПОЛНОЦЕННЫЙ СЕМЕСТР учебы в моей жизни!!!!!!!!! Ураааааааа!!!)))

Сегодня один из тех дней, когда я чувствую себя ничтожеством. Словно всем без меня было бы лучше, я же пессимистка, злая, вредная, грубая. Все это я чуть ли не каждый день слышу в свой адрес от родных. И вот сегодня один из таких дней-пиков, когда я реально ощущаю все эти определения. Словно все уже чего то достигли, а я мало того что с ужасным характером, так еще и менеджер, чуть ли не самая унижаемая специальность, ведь так? Я знаю что надо не обращать внимание на все эти слова, и что надо быть проще, и бла бла бла…. И что мой мужчина каждый день пытается заставить меня поверить в обратное, в то что я чего то стою. Но это все равно не помогает, особенно когда он далеко. О боже, я себя жалею, я такая жалкая(((((

Вьюи меня раcстраивает(

Ну что ж…Наткнулась таки я сегодня на написанные мной романы лет так в 15-16. Точнее как наткнулась: вспомнила про них и решила их найти. И просто угарела над ними XDDD Там стоооолько соплей, что просто ужас. Словно это писала не я. Или я вообще писать не умею и если сейчас возьмусь такая же херь получится? Хотя, я в 16 и я сейчас разные люди! Да не только я, все мы) В общем читала я все это и тошнило меня знатно!!!! XDD Не знаю что и делать, удалять жалко, хотя бы ради того чтобы больше такого кошмара не писать)) Но если это кто-нибудь когда-нибудь найдет…я умру со стыда (и это при том что там абсолютно никакой эротики или чего-то подобного нет XDD ахаха)). Мечтаю я все-таки что-то такое забабахать, классное, но мне кажется еще над этим работать и работать)))

Мне начать волноваться??????? Что это за хуйня??

С чашкой теплоты…