Грусть

Моя семья странно относится к моим отношениям с Мужчиной (может потому, что они еще не знакомы:/), но при этом каждый раз, когда я начинаю с кем-то из них серьезный разговор (о здоровье, работе, будущем и т.п.), первым делом они спрашивают: "а он что говорит? вы это обсуждали?" - интерееесно.

Первый день, как перешагнула порог 25-летия. Ощущений никаких. Ничегошеньки не изменилось.
Потому что это вовсе не так работает.

Это был классный год. В нем так много всего было. Так много опыта, уроков, вопросов, недоразумений, выборов, решений, испытаний, откровений, ошибок, осознания. Последнее - главное.
Сейчас у меня только две большие проблемы (надеюсь, в 30 лет не окажется, что это только верхушка айсберга).

Первая проблема очевидна и не нова - самооценочка. Она болтается где-то около дна, и меня иногда аж перегибает в другую сторону (вот я вчера капризничала и истерила немножко, потому что день извивался странными линиями: мама забыла о моем дне (звонит в обед и такая мол как дела траляля чего молчишь? аааа… ;), офигительно было! мужчина шутил не очень хорошие шутки, оставил без цветов (пообещал сегодня, вот ждем-с!), потому что мы торопились вечером и неудобно уже было заходить за ними (хоть торт нереальной вкусноты купил!), а мне, знаете, хотелось (каждый год хочется), чтобы все в этом дне было идеально, а я принцесса, так что я не зная границ и меры (а нужны ли они вообще в этот день, если он действительно для тебя?) срывалась и дулу губу).

Вторая - поинтереснее. Взрослость. И я не о самостоятельности в работе, бытовухе и отношениях. Это про психологию. Это чтоб в головушке была чистота и порядок. Быть адекватным спокойным человеком, думающим о себе, проживающим свою жизнь, без претензий на чью-то.
Умные мужчины пишут, что в человеческой коробке (на плечах) живут трое: Взрослый, Ребенок и Родитель. Последний отвечает за стыд и совесть, хорошее и плохое, заботу и осторожность. Второй руководит чувствами. А первый - это и есть воплощение адекватности, это он умеет принимать важные взвешенные решения, это он может трезво оценивать ситуации, это он рацио и логика, это он несет ответственность.
Так вот. В идеале эти товарищи делятся по принципу: Взрослому 50%, а тем двум полудуркам по 25%. Ни от одного нельзя избавиться, дабы не нарушить систему и не сломать себе психику. А такое разделение власти оставляет каждому право голоса, но с контрольным пакетом акций и окончательным решением Взрослого.
Т.е. Ребенок может вопить там о чем угодно, ощущать и боль, и обиду, и зависть. Родитель нашептывать в ушко о стыдобе и что так краситься/чистить картошку/разговаривать фу вообще, кто же так делает. А взрослый пожмет плечиками и сделает правильный ход.
И каждого можно и нужно баловать, разрешать ему что-то. При этом четко осознавая, что контрольные акции все еще в нужных руках.
Так вот жеж в чем у меня проблема. А все просто - у меня заправляет Ребенок, именно он главный в моей черепушке.
- А что делать, если я не могу справиться с этими эмоциями, не могу не ощущать эти чувства?
- Можешь. Ты просто не хочешь.
Да. Я не хочу.
Когда я писала, что меня не удовлетворило решение проблемы и все равно хотелось сделать назло и больно - это было мое обиженное Дитя. И во вчерашнем дне рождения губы дуло тоже мое Дитя (это его голубая мечта ведь, чтобы вокруг все вертелось и пылало в его честь). Это его эмоциям и чувствам я поддаюсь на регулярной основе.
Не все так плохо, конечно. Все важные жизненные решения во мне все еще принимает Взрослая девочка. Но 95% времени на арене жизненного цирка гарцует совсем не она.

Возможно, что с этим-то уж мне поможет только психолог. Потому что, имея все еще Взрослого, я четко осознаю, что детей заведу только тогда, когда все в моей голове встанет на свои места. Я не хочу никого калечить (особенно неосознанно!), а хочу вырастить (своих собственных) здоровых счастливых людей (и может продать их потом цыганам… ;) (сюда бы зашла еще шутка о том, что мой мужчина цыган (он нет), но это предложение и так уже потеряло нить).

Да, есть еще пара мелких проблем вроде отсутствия реализации на данный момент, но это совершенно другие масштабы (а еще это временно, я уж точно знаю).

Так что, думаю, не так уж и плохо к четверти (самонадеянно… ;) /трети жизни иметь и осознавать только две настоящие проблемы (а там глядишь, если пойду к психологу, случай окажется и вовсе клиническим). Иду к успеху.

Похоже продержалась я на этой работе недельку. Сижу думаю, что может написать им мол давайте расстанемся, оставьте себе те тридцать сребреников, а.
Ну, потому что ехать туда стыдно, брать деньги за три статьи, которые меня заставляли править несколько раз (и ругали, ругали, ругали). Чувствую себя дном, знаете. Я же не дура, у меня образование (на коленке) высшее, я на него 6 лет угрохала, я умею работать, и писать я умею. Сразу хочется поплеваться, что это у них там странные требования, но, наверное, нет, у них свои проекты, своя ответственность, свои задания, они с ними работают, а не со мной. Так что.
Но что теперь делать? Мне это всего обиднее. Вот единственное, что устраивало меня дома - моя работа. У меня получалось, мне нравилось (мазохистически нравилось как-то), пусть я допускала ошибки, всему учишься ведь, но у меня была свои ниша, где я была востребована, где я реализовывала все свои стороны и таланты (и таким и сяким образом). А здесь единственное, чего у меня нет - как раз этой самой ниши.
Я соскучилась уже и по школе, и по детям. Очень всей этой атмосферы не хватает, аж пусто.
Неужели единственное, чем я могу заниматься - педагогика? Эта мысль немного пугает.
Чувствую себя на распутье и никому не нужной. И иди куда хочешь, и идти особо некуда, нигде не ждут, никому ты нахрен не сдался, специалист узконаправленный.

P.S. может, это кризис 25 лет (мне тут как раз стукнет через два дня) ? Вот это вот чувство, что ты гавно.

P.P.S. уж как неделю накрывает апатия, слоняюсь сонная и вялая, половину прошлой недели не выходила из дома. даже сказать нечего

Нашла работу.
Ну, как нашла… Согласилась на первое же предложенное. И вроде неплохое место, все серьезно (при неофициальном-то трудоустройстве), нормально платят за то, что я умею делать (и делала 6 лет на филфаке, собственно). Но… что-то я как-то отвыкла работать.
Знаете, у меня вот диссонанс - и в домашних делах погрязнуть не хочется (к которым бонусом идут занятия румынским (к которому английский добавится, скорее всего)), и хочется узнавать новое, в чем-то развиваться, вот это вот все, но и при мысли о совмещении стольких дел в одних сутках начинает дергаться глаз. Я, наверное, разленилась и слишком привыкла к плавному и текучему движению жизни, что теперь так некомфортно разбавлять.
(Или это такой период, потому что даже из дома выходить - большая проблема и надо собраться с силами. Кто бы знал, в чем тут дело)

Оказалось, что в этом году мне крайне светит операция. И надеюсь, что она потерпит еще около полугода, потому что засесть дома на (минимум!) месяц… ну.
Все хрень (порыдала в троллейбусе). Теперь переживаю и нервничаю.

P.S. а еще терпеть не могу, когда на меня ругаются незнакомые люди. Ты устал (к 10 утра?), но и не работа тебя выбрала, выбор был за тобой. А мне 24 и я ни в зуб ногой вообще о всех этих тонкостях (я половой жизнью живу-то 2 месяца только, але).
В общем, сходила, отдала кучу денег и получила плохих новостей короб и стресса.

Такая интересная взрослая жизнь.

Хочу про деньги.
Здесь (дома) с ними кардинально другая ситуация, не новая, потому что я ведь в ней жила, но за два месяца вне мне успелось как-то подзабыть и перепривыкнуть.
Я подбила финансовый итог декабря, в котором со всеми праздниками и досугом (в виде новогоднего корпоратива Мужчины, например) мы все равно вписались в одну зарплату, и на еду потратили не так уж много, к слову (хотя там на одни бублики ушло ого-гооо сколько лейчиков), хотя я ни в одном глазу не экономила, в принципе мало смотрела на цены. Я смотрела на качество, на марку, чтобы это была нужная сметана (которая вкусная и от которой мой М. не умрет в течении 20 секунд), если мне для пирога нужно море моркови - я иду и беру морковь, красивую, пахучую, если нужны яблоки - я выбираю получше, не сравнивая цены по всему рынку, хочу творог - покупаю сразу килограмм домашнего у бабули, вне зависимости от его стоимости (и скажу, что вкуснее творога я в жизни своей никогда не ела!). Так со всеми продуктами: конфеты это, злосчастные бублики, хурма, огурцы для салата, да куча еще разного, не имеет значения, я составляю список и просто ему следую, не хватит денег - скажу Мужчине, попрошу у него (и меня абсолютно не напрягает просить, фактически он сам два месяца маленькую семью содержит, это же только добавляет ему крутости).
Тут меня тыкают носом в другое болото. И я как бы все понимаю, клянусь. Тут цены не соответствуют зарплатам (хотя не скажу, что там сильно совпадают, там есть Мужчина, у которого две работы и который при этом еще бы не прочь), приходится считаться как-то с возможностями, прикручивать гайки, искать варианты. Я понимаю. Но не хочу так же.
- ой, у меня нет мелких, давай я тебе потом отдам за чай с картошкой.
- а шампанским это я тебя поила?..
Да как бы… я внесу свою половину и за него, но если бы ко мне пришли в гости, поила бы я, конечно, так же как и тот чай я сама оплатить хотела, но мы разминулись. Мне ведь не жалко, я просто не вникаю уже. Я пообещала маме ящик конфет и я их купила, вне зависимости от цены. Буду встречаться завтра с девочкой, захвачу вина. Пошла в гости с одними конфетами, а получила там маленький подарок - и вот мне уже неловко. Чуете размытие и влияние самооценки?
Мне радостно делать подарки, покупать нужное для кого-то, приносить что-то с собой, и я только начала привыкать, что все это не такие уж большие деньги (вообще чувствовать себя защищенной в финансовом плане, да еще когда тебя не ограничивают и не заглядывают в рот - одно из базовых чувств), как меня щелкают по носу. Я не транжира, и не выбрасываю мильоны на ерунду (не будем о бубликах!), а здраво оцениваю ситуацию с продуктами и едой (именно поэтому на еду в декабре у нас и вышла совершенно адекватная сумма (Мужчина даже удивился, говорит, что с мамой больше было. хм, интэрэээсно)).
Не к добру это.
Так что, может, очень к лучшему, что дома я всего на пару недель.

Мужчина сделал мне лучший подарок в мире - я сейчас дома.
Половина суток в автобусе, два часа сна на неудобном диване и еще полдня дороги. Снега столько, что можно закопаться и не жить. Устала как собака.
Зато мы с мамой успели поругаться, прореветься и поговорить. А осадочек все равно остался.

Я очень рвалась домой. Мне страшно хотелось в эту двухнедельную поездку. Я прожужжала все уши, бегала радостная и улыбалась до ушей (М. даже простил мильоны, которые мы потратили на конфеты, которых я навезла сюда). А по итогу… Не знаю. Хотелось бы списать все на усталость, но я ехала в такси, смотрела по сторонам, любовалась контрастом, но ничего особенного во мне не ёкало.
По маме страшно соскучилось, и обнимать ее было сплошным счастьем, журить пса за зарытый в мои сумки нос, тащить на руки раскормленную кошку (что они делали с ней, кошмар!) - все это такое громадное удовольствие.
Но. Снова. Я вошла в свой дом и ничего не почувствовала. Нет того сладкого ощущения возвращения Домой, когда охота припадать к каждому уголку и облизываться.
Мне кажется, будто Мой Дом закрыт под ключ и надежно спрятан - в прошлом. Туда физически больше нет ходу. Я сама оставила его. А теперь чувствую себя здесь как чужак. Знаете, честно, как будто это не мое место, я не тут должна находиться, я тут лишняя и ненадолго. Я даже попыталась обрисовать себе в воображении, что живу прежним ладом, хожу на работу в школу, варю кашу кошке, готовлю уроки, мерзну. И по мне от этих мыслей натурально прошел холодок - так не должно быть.

Маму накрывает новолуние, затмение, что-то еще, я не знаю, она придумывает на пустом месте.
- эти ваши шутки! я как попрошайка себя чувствую! хотя когда я что-то отбирала? хочу посмотреть! так нет же, жалко для меня! я для тебя стараюсь, даже сегодня кучу денег потратила к твоему приезду, а ты сразу с порога "не дам" и все в таком духе!
Да все это глупости, боже. Я не буду так больше шутить. Мама, мне никогда в жизни для тебя не было чего-то жалко, я всегда (особенно как стала сама зарабатывать) пыталась сделать тебе получше - подарить, купить, отдать. То, что я по-дурацки шучу - это же вы научили. Не важно. Просто никакого такого смысла там нет. Все самое лучшее хочется дать только тебе.
Единственное, чего мне всегда не хватало - твоей любви и внимания. Проявленных не в деньгах, не в обеспечении, не во вкусностях, а в нежности, ласке и интересе. Это то, чего всегда было мало, в чем всегда дефицит. Знаешь, в чем неоспоримый плюс расстояния между нами? Так я чувствую, что ты скучаешь и любишь меня, что тебе меня не хватает.

У мамы странное мнение на счет моего выбора, на счет М. и наших с ним отношений. Она задает вопросы, в которых я слышу претензию и недоверие.
- ты его хоть любишь?
Мама убеждена, что я сбежала к нему из дома лишь бы сбежать, лишь бы подальше, потому что тут особых перспектив не рисовалось. Мама не верит, что мы могли полюбить друг друга, находясь черртегде.
Мама хочет, чтобы я доказывала ей обратное, убеждала ее, что отнюдь.
А я не хочу. Мне крайне сложно делиться своей личной жизнью, впускать кого-то в интимное. Я расскажу, куда мы ходили и что делали, но зачем (даже) ей знать, как я схлопотала синяк на носу, пока мы дурачились, или как залили водой всю кухню, как я встречаю его с работы, как он целует меня в макушку, проходя мимо, как заботится обо мне, или останавливается на улице, оглядывается по сторонам и целует. Для чего?
- какая-то у вас слишком правильная "любовь", прямо все так идеально, пьете чай только на кухне, чтоб не дай бог на ковер не накапало, и общаетесь правильно. А где тут любовь-то?
Так а никто и не говорит ни о какой идеальности, ни о какой правильности, мы ссорились вот недавно, потом мирились, и пьем чай на кухне, потому что удобно.
- любовь - это не всегда удобно и комфортно! так тебе комфортно или у вас любовь?
Мам, а почему нужно делать такой выбор? Я думаю, что как раз в тех отношениях, в которых некомфортно, любви и нет, или она не совсем здоровая. Людям вместе должно быть хорошо. Не всегда легко (я и не говорю, что нам легко), не всегда приятно (и это тоже), но в целом, если задуматься: я крайне счастлива, что мне в жизни достался именно этот человек, вот такой, которого я соглашаюсь принимать и с которым хочу мириться, мне не нужно его переделывать, мне полностью хорошо в отношениях именно с таким мужчиной (а ему, надеюсь, со мной, иначе он бы что-то да озвучил). Любовь - это не страдания, не пересиливание, и не смирение аля "что бог послал, с тем и жить".
Это выбор и развитие, в основе которых лежит удовлетворение - меня принимают/я принимаю = нам обоим это идет на пользу, вдвоем нам лучше (но и по отдельности мы не умрем).
Я, наверное, не могу описать (филолог), или не вижу смысла, здесь уже такое количество слов о моем Мужчине, что и так видно: я безума от него, он самый красивый, сильный, ответственный, умный, заботливый, нежный, он самый лучший Мужчина для меня во всем белом свете. Я хочу за него замуж и 15 детей. Что еще нужно? Мне казалось, что переезд в другую страну - достаточно показательный факт. Особенно для такого человека, как я.
- мы смирились с твоим выбором, потому что знаем: Катя - это семь раз подумать и только потом принять решение, если ты это сделала, значит так правильно. И мы не будем лезть в твою личную жизнь, строй ее сама, это твой опыт, твои шишки, но мы беспокоимся, из тебя слова не вытянешь же, несколько сухих фактов - точка. Мой ребенок так далеко уехал, я вижусь с ним только в вайбере, и могу определить его состояние только по выражению лица, оно довольно и радостно, значит все хорошо.
Да, я согласна с этим, мне не стоит быть настолько избирательной в информации. Но мне действительно казалось, что я освещаю достаточно, что говорю столько, чтобы никто из вас не волновался и вы были уверены - я счастлива, я не жалею. Оказалось, я перегнула палку.
- ну вот ты даже не постаралась найти себе кого-то здесь, рядом с домом!
Выйти на улицу с фонарем? Зазывать?
Так сложились мои отношения (хотела сказать, что я их не выбирала, но это не правда, ведь выбрала). Это самое горькое в моей жизни - невозможность объединить родных и близких со своей любовью и новой семьей.
- а дети! мы их вообще будем видеть?! они же будут так далеко!
Самое горькое.
Я знаю, что вы все безмерно скучаете, что печалетесь, переживаете, и вам обидно и жалко. Мне тоже.
- у тебя есть только мы, никого надежнее, никто больше не позаботится и не будет так любить и поддерживать.
Я очень сильно всех вас люблю, но думать именно так мне не хотелось бы. У меня появляется своя собственная семья, в которой доверие и поддержка - столп и опора. Вы - остов, но соль в том, что на нем-то построен замок.

Очень много мыслей от первого дня дома. Я здесь на две недели. Боюсь представить.
Кажется, я должна в этой поездке очень много чего осмыслить и осознать, в первую очередь о себе, своих ошибках и пулях, торчащих из ушей.
Сложно, страшно и не хоооочица. Хочется нежничать и болтать с мамой, а не рыдать и орать на весь дом. Я ж не за этим приехала. В самом деле.

Специально включила тут все в пол4 ночи, потому что ну а когда еще?
Приятно катать на языке сочетание "новый год", чувство какой-то чистоты и ожидания - давай, удиви меня. Прошлый постарался на славу!
Прежде, чем я расплывусь тут ностальгически, два отступления!

1. С новым годом, ребята!

2. Это празднование - самое странное, в котором я находилась (а мне есть с чем сравнить - бабушкины ужины, пьяный дедушка, все по программе, такое).
Оказалось, что мой мужчина в ночь 31 идет работать. Т.е. именно тогда, когда мы впервые за четыре года находимся в одной стране и городе, и я так мечтала встретить свеженький год в его объятиях, целуясь под бой курантов - тадададам. Злой рок, не иначе. Прошло два дня и я тооолько смирилась и настроилась прибухнуть в скайпе с Енотом, М. заявляет, что я могу приехать к нему на работу, привезти ему пирожок и себя, собственно, в новогоднюю ночь.
И вот хочу сказать - никогда еще 31 декабря не было для меня столь насыщенным. Если так этот день проходит у всех женщин мира, я требую изгнания меня из партии! Потому что я встала рано, поехала на вокзал (Гара Норд - Мужчина сделал мне лучший подарок - поездку домой на Рождество!), вернулась, резво поскакала наготавливать, пошла с М. покупать подарок его маме (дааа, зачем делать это заранее, тфу; мы ей - форму для выпечки, она нам - мильоны вещей, господи, аж неловко), потом в магазин, потом оказалось, что к маме нужно пораньше, чтоб помочь (не только покушать, но и нарезать и накрыть). Спустя два часа застолья, проводов Мужчины на работу, сообщения от него же, чтоб не приезжали, потому что все у них там на работе неспокойно, странного (!) чаепития (с домашним вином) у его родственников (- Катя, как ты относишься к молдаванам? - Ты М. любишь? - А у тебя серьезные намерения? (чииивооо?!) - А ты замуж собираешься? - Так, если ты всерьез собираешься войти в нашу семью, то… (что то?? я не понимаю этих намеков!)), я вернулась домой, где полная кухня заготовок еды - и ни-чер-та не готово.
Так что новый год я встретила на кухне, около плиты, в которой подходил неудавшийся капустный пирог, с домашним вином (слишком много домашнего вина), чокаясь бокалом через экран скайпа с Енотиком и звоня в первые минутки Мужчине.
А потом объелась, валялась на диване под "Вечера на хуторе" и слушала салюты такой силы, что хвала целым окнам.
(Завтра будем полдня спать, ей-богу, и подарки!)

А теперь откладываемое.
Уже прошлый год был поровну тяжелым и здоровским. На меня обрушилось такое количество уроков и опыта, мне столькому пришлось научиться, что тут только диву даваться.
Было много, очень много работы. Разной. С маленькими детьми и с большими, с которыми одинаково по-разному трудно. Был обух внезапного классного руководства, тяжелого руководства, такого, что я один момент серьезно думала, что слягу и сил моих мне не хватит даже на подышать. Оказалось, хватило. Оказалось, что внутри такие залежи себя разной, другой, изменчивой, и под обстоятельства, и под людей, и под любую волну жизни - она наступает и ты прыгаешь, как в детстве, ничего не меняется.
Я защитила диплом и окончательно распрощалась с родным филфаком, серьезно отклонила аспирантуру Любимейшего на белом свете.
Столько людей в моей жизни появилось и исчезло. Столько их мне подсказали, кто я, чего хочу, чего не имею, зачем мы взаимодействуем. Я столько узнала про М., про себя, про то, как нужно и как нет (если бы это еще помогало).
Я уволилась. Переехала в другую страну. И мне крупно, крупно повезло как с мужчиной, так и с его семьей - большего счастья и везения нельзя было и заказывать. Это было самое правильное мое решение в жизни (даже не представляю сейчас, как могла сомневаться).
А свою семью я увижу в конце недели. Начну с ними год. Выпаду тюленчиком и буду переживать, чего ждать на этот раз - кажется, я буду сильно-пресильно удивлена.

Странно. Мне дико нравится читать и самой подводить эти итоги, но не в этот раз почему-то. Все от этого года хочется оставить только внутри, на подкожной корочке.

Спасибо. Я еще никогда не была такой мудрой, никогда еще столько всего не испытывала на собственной шкурочке, и никогда раньше так хорошо не знала, какие во мне есть залежи - горы и рудники. Это невообразимо и непередаваемо. Ощущается почти что физически. И не хватает слов

Пока орошала колени горючей слезою, думала:
почему для меня так важно чье-то одобрение?
почему мне непременно нужно спрашивать кого-то извне о том, умна ли я, хороша ли, интересно ли со мной и пр.?
почему каждое "нет", мимолетное шутливое замечание или даже молчание мигом отзываются во мне сигналом о нелюбви и о моей коренной нехорошести?
почему мне все мало внимания и любви? и сколько мне нужно?
почему я чувствую себя хорошей и любимой только, когда ко мне льнут открыто и проявляют чувства?

На самом деле, это все крупные звоночки о том, что самооценочка просила: "похороните меня за плинтусом", иначе чем объяснить?
Я, честно говоря, думала, что делаю хоть какие-то успехи в этом отношении, иду вперед там, прорабатываю, меняюсь, но сейчас отчетливо ощущаю откат назад. В чем причина? Стоило бы знать. Что с этим делать? Тоже. Мне слишком сильно охота все сделать правильно, чтобы жизнь текла гладко, чтобы я умница и красавица, а вокруг бабочки и солнечный свет, потому что когда чего-то из этого нет, мир блекнет, я гасну, и "мне в петлю лезть".

Как выстроить внутри себя это гармоничное королевство, с твердым остовом, которое не поколеблет слабый ветерок неуверенности и страха? Я кучу всего знаю в теории, но как на себя напялить этот костюмчик?

P.S. даже в дурацком названии этого текста я себя подколола и обесценила! да бля!

Назрела проблема. Не заставила себя долго ждать. Капец, ребята!

Я пребываю в полном замешательстве, перманентно реву, нервничаю, пью воду, и вчера еле успокоила сердечко усилием воли. Исписала ручкой два листа в погоне за объективностью и рациональностью, но вопросов там получилось больше даже, чем моего нытья.

Вчерашним вечером отмечали сегодняшний День рождения мужчины с его друзьями. И все хорошо и прекрасно, мы развлекались, много и глупо шутили, танцевали и пр. Зашли в бар, где тоже все было прекрасно. Пока. Пока мой мужчина не отвернулся ко мне полностью спиной и не погрузился в увлекательнейшую беседу со своей подругой. На два с лишним часа. Ни разу не обратив за все это время на меня внимания. А я сидела с краю, и все, что мне оставалось - поддерживать странную беседу с малознакомыми парнями.
- если тебе это не понравилось, почему ты просто меня не окликнула? или не предложила тему для разговора?
Потому что спустя полчаса такой картины я стала чувствовать себя максимально лишней, неценной и нелюбимой - другая женщина встала на первое место. А на подобное я реагирую одним способом - закрываюсь и отстраняюсь, потому что это больно (сдается мне, что корни вот этого вот лежат гораздо глубже и где-то далеко в детстве).
- когда мы обсуждали варианты празднования Нового Года, почему ты молчала?
Потому что я не чувствую себя в полном праве. Не знаю, как объяснить. Этот город, где я ничего и никого не знаю, эти люди, с которыми я знакома без году неделя. И буду сейчас максимально откровенна: я во всей красе ощущаю, почему являюсь противницей сожительства, не имею понятия, как другие женщины с этим справляются, выдают желаемое за действительное или наоборот, но конкретно мне некомфортно, я не сознаю свою роль - кто я? девушка? так это странно, где свидания и почему я стираю его белье? жена? отнюдь. тогда кто? (и опять реву, ну нааадо же) Из-за невозможности расставить в своей голове все по полочкам, я продолжаю стесняться (боюсь его маму, хотя она до такой степени милая, что просит его больше меня хвалить и в каждом разговоре передает мне приветы), зажиматься, сама отнимаю у себя право голоса, постоянно сомневаюсь. Поэтому мне было безопаснее просто слушать, а потом высказать свое мнение по поводу предложенных вариантов.

Прежде, чем я перейду ко второй части этой всей прелести, есть очень важный вопрос. Почему я выбрала взять в себя эту обиду и лелеять и наглаживать ее весь вечер, вместо того, чтобы свести все в шутку сразу, развернуть мужчину к себе и попросить обращать на меня больше внимания, тем самым сделав вечер приятным и легким? И почему меня не удовлетворило обсуждение этой проблемы дома и выявление нескольких вариантов ее предотвращения в будущем, а необходимо было всучить мужчине вину и заставить чувствовать себя так же плохо, как я? Почему??

Часть вторая. Загадочная.
Я искренне полагаю, что в отношениях любого рода происходит обмен. Это естественно, так устроена природа. Обмен должен быть взаимовыгодным (симбиоз, а не паразитизм). Т.е. когда я нахожусь в близких отношениях с кем-то, то четко осознаю, что я от него получаю (что отдаю осознаю тоже, но не в полной мере). Одна моя подруга дает мне прагматичность и рационализм (в его женской сущности), которых нет у меня. Другая - обмен женскими энергиями, мы делимся эмоциями в таком количестве, что любой мужчина умер бы от передозировки. Третья - мудрость и заземленность.
То же работает в сторону мужчин. У меня много знакомых мужского пола, но нет ни одного близкого друга. Потому что когда я была одна, я общалась с ними и брала то, чего нет во мне и что я в себе вырабатывать не хочу - силу, смелость, непоколебимость, надежность, тот же рационализм, только в исключительно мужской трактовке. Но вот появился Медвежоночек и я стала получать все это от него одного, а следовательно отпала нужда тянуть со стороны, нужда в близости еще с кем-то.
Вот так это работает, по моему мнению.
Ни разу за три с лишним года я не сказала чего-то негативного в сторону его дружбы с этой девушкой, они давно знакомы на почве университета, общаются. Ок.
Но у меня назрел вопрос - что такого ценного он получает от нее, чего не даю я?
Это должно, обязано быть что-то, потому что ну:
- это была тема, которую я хотел обсудить именно с ней, мы давно не виделись.
Да, но у тебя есть постоянный доступ к этому общению (они переписываются, он звонит ей через день (а может и каждый, я не знаю), помогает найти работу (хотя у нее есть мужчина, который даже не в курсе этих деталей ее проблем, каково?), у них много общих знакомых, похожие интересы, шутки, танцы, куча еще) (я на этом фоне чувствую себя лишней и не такой, кажется, что вот у меня нет всего этого и это огромная дыра и недочет, которая аукнется со временем. Хотя умом я понимаю, что они столько знакомы, если бы он хотел быть с ней, был бы; мы разные, он выбрал меня, значит я являюсь той личностью, в которой есть что-то исключительное и важное для него, чего нет ни у кого больше, и у нее тоже нет. Умом. Понимаю умом, и ничего не могу поделать с чувствами).
И меня это беспокоит.
Может, я слишком мало люблю себя (проблемы с самооценкой никуда не делись, привет), раз такое накручиваю, раз бездонно требую проявлений и подтверждений своей значимости и любимости. Может.

Мне ужасно, жизненно необходимы ответы на два этих вопроса.

Слушайте, почему меня никто не предупредил, что искать работу, да еще не в области своего интереса - полнейшая лажа?
У меня жуткое жизненное (ж) перепутье. Я не могу заниматься тем, что умею и люблю (и что, к слову, идеально ложится к образу жизни), всерьез обдумываю поступление в университет (английская филология - эвоно как?! и приятно (филология) и полезно (язык), хотя господи, как сложно мне это дается) - еще 4 года студенчества, продлеваю молодость как могу. А пока пеку пироги и переживаю, что это плохо на мне скажется. Охота каждый вечер спрашивать Медвежоночка, не поглупела ли я.
С будущим ничегошеньки невозможно определить, поэтому на данном этапе я позорно выискиваю вакансии копирайтера (и прикрываюсь ладошкой от их требований; серьезно, чуваки, написание биографий известных людей с 95% оригинальности текста - а известного человека самому придумать надо? или как? ну, просто потому, что таких биографий уже написаны сотни тыщ - необъяснимо) и держу скрещенными пальчики, что это не сильно надолго.

Наверное, я так основательно привыкла к тому, что все в моей жизни случается волей судьбы (в том числе и работа), что эти сложности, неизвестность, страх, переживания (особенно по поводу того, сколько это продлится и когда я наконец смогу оказаться в своей среде; а вдруг эта среда к тому времени не нужна мне станет) (ну, вы понимаете это количество нервов?!) расшатывают и без того слабоустойчивую организацию видимого покоя.

Как люди вообще справляются с этим? Ныряют в неизвестность? Берутся за что-то кардинально новое и учатся ему в процессе? Много работают? Бесстрашно смотрят в глаза неизученному? Как не боятся пробовать? Как пробуют себя?

Не спала ночь. Ворочалась, думала, писала, разговаривала сама с собой, анализировала.
Я чувствую проблему.
В последние дни, неведомыми причинами, к слову, во мне такое огромное количество любви к нему, что это не умещается даже в грудной клетке. Я просыпаюсь утром и меня распирает, мне хочется поскакать сообщать ему об этом, целовать, обнимать, гладить и пр. пр. пока он не умрет в конвульсиях от моих объятий. Возможно, это опьяняет долгожданная близость, и мои гормоны решили, что пора, ох, пора оторваться, мы слишком долго спали, ребята. Возможно, это от отсутствия занятий вовне (но я ищу работу! чеснаа!). Не знаю.
И я прекрасно понимаю, что если я действительно начну изливать все это обилие на мой бородатый объект, очень скоро он будет метаться по углам и вопрошать Вселенную, куда и когда бы поскорее меня сплавить/отдать маме обратно/всучить в добрые руки (еще и денег им заплатить, лишь бы забрали). Поэтому поток этот бурный моими ручками и силой воли успешно прикрывается (может даже быть такое, что и перекрывается совсем, а я в увлечении не замечаю).
Так вот. Самое смешное (смешное?) здесь то, что от М. я сейчас чувствую совершенно обратное - что-то вроде "да, она здесь, и через час будет здесь, и через два, и когда я вернусь с работы, и завтра, так что успеется, есть дела поважнее".
Не имею ни малейшего понятия, как все на самом деле, но ощущаю так. Нужно поговорить (заодно и пересмотреть иерархию языков любви, у меня она несколько видоизменилась последнее время).

На этом фоне (столь благодатной-то почве, а) меня кроет. Кроет по пустякам и глупостям. Я обижаюсь на дурацкие шутки (которые сама же и начинаю и придумываю, т.е. чтобы было понятно - шутки и смехуечки для меня являются неким защитным механизмом, как только я испытываю хотя бы минимальнейший дискомфорт, не знаю как себя вести или что отвечать, я юморю (чаще всего глупо и саркастично), поэтому в первые недели переезда мною были инициированы шуточки про возвращение домой, чемодан и т.п., а М. подхватил все это дело и выдает теперь порционно. Очень странно себя чувствуешь, когда умом понимаешь, что это твоя же шутка, просто шутка, но от любимого мужчины ее слышать и обидно и зло (возможно, с его стороны то же самое?)). Хлопаю дверьми. Дуюсь. Злюсь. Игнорирую. Веду себя ужаснейшим образом.
Просто потому, что малейшая деталь шепчет мне на ушко: "не лююююбит", "маааало", "не хооочет", "привыыык", "не цеееенит", "будет хуууже" и все в этом духе.
И я очень стараюсь себя контролировать (очень стараюсь!), но твою мать, эта обида никуда не девается, она продолжает придираться к пустякам и ереси.

P.S. А ведь у меня сейчас даже не пмс! Что все это значит вообще?

С недавних пор я перестала на 100% доверять своей голове. Т.е. я не сошла с ума (что спорно, исходя из некоторых моих жизненных решений), а стала внимательнее относиться к тому, что сама же себе предлагаю.
Ну, серьезно, как можно положиться на мозг, который через 3 минуты выхода на улицу нашептывает параноидально "а дверь закрыла? а закрыла? а точно закрыла?", хотя ровно эти же 3 минуты назад я своими глазами видела и руками крутила ключ, а память у меня не рыбкина (что тоже довольно спорно в некоторых моментах).
Этот же мозг очень хитро поступает с нашими чувствами. Все неугодное и самое болючее прячется так, за такими колючими кустами, в таких высоких башнях и у таких огромных драконов, что это только щупальцами выдрать, если долго-долго и упорно-упорно копать своими же ручками. Все вот эти наши травмы, детские впечатления, отпечатки, опыт - все это перерабатывается так искусно, что ты и сам не замечаешь, но вдруг становишься похож на того, на кого не хотел походить под предлогом смерти, и ничего не можешь с этим сделать никаким усилием воли.
А сколько раз было такое, что тебя разъедает обида и жалость к себе несчастненькому (потому что все козлы, козлы!) из-за мамы, папы, друга, парня, ты вываливаешь эту обиду на ненавистника и подлеца, но через минутку оказывается, что и степень подлого поступка не так высока, как кое-кто (ты) накрутил, и хорошего тебе сделалось после этого намного больше (только что в ножки не поклонились! а это промах!), и половину ты там вообще придумал, такого не было - еп твою мать, вы поменялись местами, стыдно уже тебе, теперь ты обидчик и сволочь.
Вот я об этом и говорю. Это, бллин, нечестно! Почему я должна чувствовать себя несчастной там, где меня не обижали, или почему меня задевает что-то, что само по себе не несет никакой негативной окраски, даже более чем является правдой, которой я и сама придерживаюсь.

Так что теперь я тяжко вздыхаю, даю какое-то время, дабы прожить "игры разума" (бля), а потом сажусь и трезво отделяю слова/ситуацию от всего этого (я сегодня утром так и написала себе на бумажке: "Претензия - Причина - Адекватность" и сделала максимально сухую вытяжку для наглядности).
Чувства и ощущения (особенно внутреннего комфорта) все еще остаются одним из главнейших факторов, но отделять зерна от плевел - очень уж нужный скилл.

Ничего удивительного, но еще в сентябре (и в октябре) я не могла представить себе, насколько другое все будет вокруг меня.
Вот я стою в домашнем платье и тапочках на своей (своей:/) кухне, опираясь на подоконник, пью белое сухое (молдавское, естественно) вино, у меня под боком в духовке морковный пирог румянится, я делаю его первый раз (как и все остальное (кроме распития вина)), так что каждые минут 10 отставляю бокал, хватаю зубочистку и лезу ковырять на готовность. Передо мной сидит М. и его лучший друг. Пьют, гогочут, пристают ко мне с вопросами о русской орфографии, что-то рассказывают, каждые полчаса подрываются и бегут принести мне стул.
- так, я требую чаю и попробовать пирога, который сделала любимая женщина!
Пирог готов (М. умял два куска еще горячих). А через 15 минут они одеваются и идут еще за вином. М. звонит из магазина, чтоб спросить какую шоколадку мне купить, потом выбегает на улицу, перезванивает и сообщает, какая я замечательная прелесть и как страшно он любит.
И до конца вечера мы поем под гитару такие песни, что охота щуриться и ностальгически улыбаться только.
(Мне до жути хотелось их заснять, хотя они жутко не кинематографичные, а немножко смешные и вертлявые, но атмосфера так пропиталась (нет, не пирогом!) духом чего-то легкого и простого, не стеснением и надуманностью, зато таким трепетным ощущением сопричастности и маленькой доли творчества. Но я не стала, боясь поломать антураж)

В начале первого ночи мы проводили его друга, решили прилечь отдохнуть и понежничать (не убирать же на кухне, хотя туда страшно было войти), и так и проразговаривали до 4 утра. Я опомниться не успела как быстро прошло время за мелкой болтовней о деталях. И легли вместе спать.
Странное дело, но я с ним сплю лучше, чем одна (казалось бы, горький опыт спанья с Енотом - ооо, как она чутко спит, и оооо, как я люблю повертеться, а еще жарко, душно и неудобно), он спит крепко, мои поползновения по кровати его не будят, сквозь сон периодически обнимает меня.

P.S. это все мелкие воспоминания, которые хотелось бы спрятать в коробочку и через несколько зим им поражаться и тешиться.

Подходит к концу третья неделя. Уже даже не дергается глаз от бесконечных вывесок на этом странном языке, от скорости, на которой люди на нем разговаривают, и от количества транспортных средств. Я неплохо ориентируюсь на местности (особенно с тех пор, как ко мне вернулся мобильный интернет, а с ним и гугл карты!), знаю, что и где находится в радиусе километра, привыкла к деньгам и ценам (хотя привычка переводить и сравнивать с домашними ценами еще живет).

Считай как месяц я нигде не работаю. От школы отвыкла так, будто и не бывала (в некоторые минуточки, особенно когда Енотик делится впечатлениями своего рабочего дня, аж скучаю и грущу по всему этому хаосу и контролю).
И я не имею ни малейшего понятия о том, как и чем сейчас живу. Дни проходят настолько быстро, что я даже не все успеваю, что хотела бы. Чем занимаюсь - не знаю, серьезно. Немножко там, немножко тут. Странное чувство.
Прозвучит неубедительно, но я бы хотела пойти и здесь работать в школу - на что не имею никакой совершенно возможности.
Поэтому ищу работу. Пассивно. Медленно. Рефлексивно. Чем я могу и хочу заниматься? Да черт его знает. Все страшно. Все волнительно. Все в новь.

P.S. как этот язык можно нормально учить, если половина слов звучит так, словно я продаю виноград на вино?!