Грусть

Два слова об оральном сексе.

В 17 (7 лет назад, прости господи) в моей скучной жизни появился такой персонаж как А. (оооо, сколько страниц даже здесь отдано этой теме!)
Я тысячу лет о нем не вспоминаю, ни хорошего, ни плохого, даже не помню всей истории. Но. Есть одна деталь, в которой он мне подпакостил. С чего начался разговор, кто б знал, но А. тогда заявил, что считает неприемлемым, чтобы его девушка делала ему минет, мол это унижает ее достоинство в его глазах (правильно, пусть развратницы всякие там стараются, пока твоя девушка милая киска). Я, как дама молодая и впечатлительная, сказала что-то вроде "ээээ ок" ("чее" и "как будто я собиралась-то вообще" произнесла мысленно).
И вот мой мужчина вчера спрашивает, как я отношусь к оральному сексу. А я опять "эээ" и "чее".
Я ничего (!) против не имею, считаю это абсолютно нормальной частью интимной жизни, это приятно, очень заводит и все в этом духе. Но в голове у меня все еще звучит эхо фразы А. (ну, не гад ли? и так крови попил, еще и в будущее напаскудил), я действительно переживаю, что этим могу унизиться в глазах мужчины (умоляю, не комментируйте эту фразу, тут и так все ясно, кошмар и ужас ужасный). При том, что у самого-то моего мужчины таких проблем (и тараканов) нет, он прекрасно к этому относится, и умом я уверенна, что в его глазах уж точно хуже не стану.
Умом. Женщина уверенна умом. Это гиблое дело.

В общем, буду гуглить (оооо, да) и пробовать. Авось

P.S. сомнительные по объему у меня получились "два слова", но ц

P.P.S. я, честно, не только о сексе тут буду писать!

— Ты хочешь?
- Не знаю…

Всё. Я больше не серьезная женщина.
Написала вчера о движении мысли и столкнула этот вагон с рельсов, иначе не объяснить.
Т.е. да, мы лежим голые (я, кстати, почему-то дико смущаюсь ходить голой, не нравятся мне некоторые части моего тела, никак не могу с ними смириться; по этому поводу и проходила по квартире весь оставшийся вечер и сегодняшнее утро в одних трусах), не первый раз лежим, к слову (просто до этого все было как-то цивильнее), целуемся, гладимся, и тут… Слушайте, я, конечно, понимаю, что мне чай не 15 уж лет, и я знала, что будет больно, но не до такой же, блять, степени! Я начала аж отползать вверх, лишь бы не не не не. Так бы и доползла до входной двери и ушла в монастырь, ей-богу! Но мужчина выкрутился, зажал тисками, пошаманил там пальчиком (!) (хотя даже это было не из приятных!) (господи, неужели я такая неженка?..) и мы обоюдно решили, что пока так, а потом постепенно.
Мужчина удивил меня, конечно, страшно. Потому что пока я там почти плакала и ныла, он говорит мол ну а ты представляешь, как больно… рожать! И следующие 10 минут мы реально разговаривали о родах (лежит на мне голый, я с раздвинутыми ногами, и о родах беседует, все в рамках нормы).
Много раз спросил о моем самочувствии и ощущениях, сказал, как любит, поцеловал ручки и лобик (показал смешные молдавские рекламы еще). Проявил заботу и интерес.
Но чувствую я себя теперь более чем странно. И очень сильно хочу наперед узнать, какое еще количество раз мне придется выстрадать, потому что в монастырь меня, очевидно, уже не примут.

P.S. совершенно не осознаю правильность этакого решения, но что сделано, то сделано, а значит все так, как должно (господи, как хорошо, что мне все-таки уже не 15)

P.S. М. купил мне клавиатуру с мышкой, и я могу выписываться здесь сколько душе угодно, пока он на работе. Не могу передать, как счастлива! Сразу хочется написать сюда полотна обо всем вообще! Ой, скучала. (и я таки еще напишу!)

Теперь о сексе.

Мое отношение к сексу менялось кардинально и глобально. Какие-то основы оставались (и остаются сейчас) прежними, но верхняя оболочка снималась как кожура.
С самого начала мое видение этого вопроса базировалось на мнении мамы (о, да). Она и раньше и сейчас считает секс чем-то скорее физиологическим ("для здоровья"). Поэтому с моих 18 я впитывала ее мнение: секс - нормальная и неизбежная часть отношений, нельзя строить с человеком что-то серьезное и долгое, пока не попробуешь с ним спать ("ну, а вдруг тебе не понравится?! вдруг у него маленький?! вдруг вы в постели не подходите друг другу?!" и т.п.). Я искренне была со всем этим согласна (хотя на практике не применяла) и с удивлением смотрела на В., которая честно и прямо придерживалась позиции "после свадьбы" (у них достаточно религиозная семья).
Но потом случился Н. А после него и Медвежоночек. Я со всей страстью окунулась в принципы и основы построения адекватных взаимоотношений. И чем больше всего читала, слушала и изучала, тем больше приходила к мысли (основа которой не изменилась, к слову), что секс - не только о физиологии. Т.е. под основой я полагаю идею секса как проявления Любви. А вот кожуру тут пришлось немножко подснять. Выяснилось, что это ого-го какая часть жизни и отношений в частности, что мужчины к этому относятся совершенно иначе, что имей он в доме женщину, борщи и секс, о свадьбе речь зайдет вряд ли; а еще выяснилось, что есть небольшая разница - бросить какого-то мудака после двух свиданий, или бросить мудака, с которым уже спала, и который, возможно, очень даже неплохо себя проявил в делах интимных - а? Девочки очень любят себе придумывать розовые сказки, тогда как мальчики относятся к сексу раз в сто проще.
И меня отвернуло на 180 градусов - в принцип В. "только после свадьбы".
Я никогда не была человеком, легкомысленно к этому относящимся, всегда считала, что в моем случае это будет апогей чувства, что будет такая-растакая любов, аж вознесемся на этих перинах как в песне Тины Кароль.
С М. все вышло немноооооожко не так.
Во-первых, ему я зарядила об этом своем принципе дабы продемонстрировать - я, знаете ли, женщина серьезная. И это на самом деле так. Были бы у нас отношения в нормальном формате, а не через тысячу километров, я бы с ним не съезжалась до предложения (минимум!) (серьезно, вы статистику видели? 3% разводов на почве "быта"; не сойтись в быту можно, только если он по утрам младенцами завтракает, а вы хотите подольше поспать и эти визги мешают). Съехаться нам пришлось (переехаться, блин, пришлось кое-кому), поэтому мы четко оговорили этот вопрос - свадьбе быть, на привыкания и раздумья отводится около года, а сексу фигушки, у вас лицензия не выкуплена. Он согласился (про отдельные комнаты я упоминала уже, но не скажу, что это особо помогает, так что:/).
И вот теперь я в тупике.
Потому что с одной стороны я вижу и понимаю - М. серьезно настроен. К тому же лукавить о том, что он меня не заводит, или что я не хочу его - преступление чистой воды (иногда хочу до такой степени, что аааажжжж дико) (о том, как хочет он даже говорить нечего). И я не так уж радикально настроена на счет свадьбы. Мне просто хочется, чтобы первый раз был хотя бы несколько особенным и романтичным. Мне не страшно и не волнительно, но, знаете, смесь вот этих чувств, когда хочется, чтобы он приложил усилия, и в то же время нет желания быть голословной - сказать одно, а сделать иначе, так можно лет через 5 опомниться далеко за чертой границы нормального к себе отношения.

Очень много довольно противоречивых мыслей, потому что прямо сейчас, кажется, мое мнение о сексе снова меняется в довольно резкую сторону. И я пока совершенно не могу определить, в какую.

Конкретно сейчас меня занимают две большие мысли, с которыми я никак не могу разобраться.
Это деньги. И секс. (проблемы бытия, прямо-таки)

Начну с денег.
Намедни М. (буду Медвежоночка сокращать, а то пока его напечатаешь:/) выдал мне очередную (немаленькую) сумму на (мелкие) расходы. Мне же нужно было сходить по некоторым делам, кое-что купить, и я даже немного все рассчитала. Но пошла в бюро переводов, отдала аттестат… и прихерела… Когда мне говорили, что перевод документов стоит дорого, я не поверила, но это не то слово.
Потом забежала подстричься. И деньги кончились. Буквально. Все.
И знаете, у меня было такое чувство, словно я выронила их по дороге, по своей глупости потеряла кучу денег и что теперь делать, теперь меня будут ругать, будут мной недовольны и пр. в этом же духе. Я серьезно шла домой и почти плакала!
М. же по телефону сказал мне, что цена за перевод нормальная, на стрижку хватило, и потом он даст мне еще денег, раз закончились, так что грустить поводов как таковых нет.
Откуда тогда во мне такое к этому отношение? А я знаю. Это детское, семейное, даже дружеское. Это все модели, в которых я обращалась и которые запоминала и впитывала. Наша семья никогда не была ни особо богатой, ни сильно бедной. Как там бабушка обращалась с "капиталом" мне не ведомо. А я за последние месяцы в школе получала больше, чем мама на той работе, которой посвятила 15 лет. И с мамой мы всегда четко выверяли свои расходы, всегда "экономили", не жили впроголодь, и баловали себя чем-то вкусным, но сказать, чтоб мы ни в чем себе не отказывали - отнюдь. До сих пор есть проблема с покупкой банальных вещей (потому что осеннее пальто я маме на День рождения дарила, например, а зимнее она носит уже страшно сказать сколько тех лет, и все как бы в порядке). Мы всегда обращали внимание на цены. Точно так же с друзьями. У Енотика и ее семьи все нормально с доходом, но отчего-то они одержимы вот этим "дешевле" - где дешевле мясо, колбаса, сапоги, и другое бесчисленное множество всего. Она покупает бутылку оливкового масла и использует его по капельке почти год, потому что у нас оно недешевое.
Поэтому первое, на что я обратила внимание, когда мы с М. пошли за продуктами - он даже не смотрит на цены. Я написала список, диктую ему, и он просто берет то, что подходит по составу и лучшего качества. Хотя я не могу сказать, что здесь дешево (отнюдь), или что он миллионер (пока что? ;), просто у них (у его мамы тоже, при чем у меня закрадывается мысль, что она нас подкармливает: "я купила себе такооой большой кусок мяса, не съем же, давайте вам половину отрежу!" - смекаете, да? так был суп, пельмени, брынза, сало, пироги… оооо) отношение к деньгам совершенно другое (боже, видела бы Енот, как этот мужчина вчера поливал хлеб оливковым маслом… да клал сверху кусок брынзы… ее бы хватил удар!).
Мы вот вчера поехали покупать верхнюю зимнюю одежду. М. купил мне и куртку и шапку. Мама вечером мне сказала, что я его разорила. Хотя с ним все в порядке, у него такой, знаете, типично мужской взгляд мол я одел свою женщину и если захочу, еще десять курток куплю ей, пф.
А у меня первый позыв к мысли "должна". Эта детская модель "мы тебя любим за что-то" и "заслужи" очень сильно проявляется именно во взрослой жизни. Мы считаем, что подарок нужно дарить равноценный, а не такой, какой хочется, или потому, что просто хочется, что если к нам хорошо или плохо, то баш на баш, не обессудьте, что если мужчина проявил щедрость, то простой искренней словесной благодарности ему обязательно будет мало, и примеров таких еще тысячи тысяч.
Это все ложные пули, занесенные в маленькие детские головушки родителями, которые сами не знали, как им жить эту странную взрослую жизнь. Пули, которые нужно вытаскивать клещами как можно скорее.
Ибо я очень не хочу, чтобы мой мужчина думал о деньгах (особенно в отношении меня) так, как еще думаю о них я. Мужчина-жмот - худший расклад на всем белом свете.

Ровно неделя, как я здесь. Сказать, что гложет тоска по дому - нет. Мой дом закрыт на ключик и спит спокойно в ожидании. Там дедушка кормит кошку, выпускает её на улицу, прогревает мне комнаты. Там все именно так, как я оставила. Здесь тоже свыкается постепенно. Маленькими шажками исследую. Меня не торопят, на меня не давят. Я могу в покое и тишине делать все медленно (а это сейчас крайне важно). Вчера секунды на три заехала его тётя, сразу обняла ('добро пожаловать в семью' - я вообще первый раз в жизни эту фразу слышу, до сих пор не могу осмыслить), вручила целый торт (на меня одну, ибо у моего аллергического мужчины сладкое под запретом) и моментально упорхала. Вечером знакомилась с мамой (нервничала с самого утра!) и дедушкой. И как же я счастлива! Потому что это настолько милая и забавная женщина, весь вечер нервно шутила (и я, и она), напекла разного (не задала ни одного неудобного вопроса), смеялась, всучила почти силком мне зимнюю куртку поносить, 'а то тебе в пальто точно холодно!' - большего везенья я ожидать не могла, клянусь. Медвежонок строг, заботлив и любящ. А моё выражение лица стало приобретать адекватные формы и цвет. Так что, да, я совершенно ни о чем не жалею (только все ещё верю с трудом).

Настал тот момент, когда и я пишу о сексе (не все же нимфой босоногой по лесам бегать). Ну, почти о сексе. Мужчина мой страдает неистово. Хотя, казалось бы, я расхаживаю по дому без косметики, в пижаме, нечесана, призывно не наклоняюсь, не пристаю. Или он просто столько лет держался, а теперь понеслась душа в рай, раз я рядышком? Мы даже поругались на этой почве. А я и опомниться не успела, как поцелуи в шею стали спускаться ниже, свет погас, а рука по внутренней стороне бедра подтянулась выше, и ещё. Как уцелело моё белье - загадка, потому что в какой-то момент это несколько напоминало борьбу. Сначала рука, потом палец, потом губы, язык. У меня затекла рука, которую он держал силой. Расслабиться было крайне трудно, странная вещь, мне ведь не было страшно или больно, и я, честно говоря, почти была готова к тому, чтобы пойти до конца. (и это не помешало несколько раз кончить) Он перенёс меня на руках в другую комнату, опустил мою руку. И тут я растерялась. Т.е., знаете, трезвый рассудок никуда не делся, но что делать-то, прости господи, как долго, как далеко можно зайти, что вообще происходит, черт возьми?! Мы договаривались же! А потом мне захотелось прерваться от увлекательнейшего поглаживания его штанов, он подумал, что мы закончили, встал. И попросил меня уйти назад в другую комнату. (к слову, оскорбилась я как раз на это, а не на сию наглость в несанкционированном снятии трусиков) Познаю новые грани! И это, кажется, даже лучше, чем я думала. По крайней мере эта демо-версия с языком (ооооо, да, зайчик).

Вчера я уже кое-что поняла. У меня есть проблема и трудность со сменой ролей. Здесь нет моей мамочки и кучи родителей, на которых можно положиться, я здесь не одна, от меня требуется и адаптироваться в новых условиях (поймите меня правильно, это не самый лучший город на земле, все на другом языке, да господи), и стать взрослой, т.е. рассчитывать уже только на себя, и быть частью пары (мы вчера уже чуть не поругались, потому что я час не могла (не хотела) рассказать, что думаю и чувствую обо всем этом, потому что недостаточно доверяю, потому что страшилась обдумывать свое решение). Мне непривычно. Тут нужно быть полностью всегда открытой, а я этого боюсь, потому что вдруг это будет смешно, нелепо, глупо, нужно планировать жизнь и будущее (учить язык, выбирать профессию), нужно заботиться о другом человеке (а это тоже работа!), ещё миллион 'нужно'. И это так невероятно пугает! Мне снилось, что я приехала домой, и так радовалась, но была там как-то не к месту, все были заняты, а я мельтешила. Как убедить себя, что все хорошо и правильно? Откуда на мою голову взялся этот мужчина вообще. Сколько мне теперь предстоит работы внутренней, чтобы просто взрослеть и осваивать эту жизнь. P.S. Важный факт - а спим мы в разных комнатах, потому что он помнит, как я когда-то ляпнула, что до свадьбы ни-чи-во-шиньки не отдам (какая ирония). Я в шоке.

Он встретил меня в 6 утра, обнял, поцеловал, донёс мои вещи, привёз домой, напоил чаем и оставил одну отдыхать. А я всю ночь задавалась вопросом: 'что я делаю?' Вот что? Но при одной мысли, что сейчас я могла бы быть у себя дома, ходить на свою работу и писать свои конспекты - нет неет неет. Мне кажется, иногда я безумствую. Иначе как вот это все объяснить?!

В общем. Я сижу сейчас на диване. В другой стране. Охереваю от того, что сделала. Кажется, я переехала жить к Медвежоночку. И сама не могу осмыслить происходящее. Пиздец

Побывала в школе, раздала последние инструкции, нырнула в бочку меда (попробовала ложку дегтя, к слову, тоже). Проведала Машку и ее распрекрасную дочь.
И всю субботу прособиралась - невыносимый ужас брать 4 юбки из 20…
Я завтра утром отчаливаю в Ха, где мне придется неделю жить с тетей и учиться отстаивать свои границы и сохранять при этом околомирное положение.
(Если бы можно было перепрыгнуть этот момент сразу в объятия Медвежоночка!)
Я, кажется, завтра переезжаю. Такие дела.

А между прочим! С сегодняшнего дня я официально безработный человек!
Который завтра собирается на работу.

В четверг я сказала родителям. В пятницу - детям. (первые - в печали и шоке, вторые - в слезах и обидах)
- Катя! Почему ко мне на урок дети приходят в соплях и слезах?!
- Нет, ну что такое? Захожу в класс, а там болото!
Одна прорыдала все 45 минут нашего (последнего) урока литературы. Аж смотреть на нее не могла.
- Я у своего спрашиваю, как вы отреагировали, когда Е.А. вам сказала, что уходит? А он мне: "мы кричали: ПРО-ТЕ-СТУ-ЕМ! "
Все так.

7 класс я веду третий год. С самого и моего, и их начала. Они уже полностью мои. Я их под себя выстроила, вышколила, у нас идеальное взаимопонимание, они все знают, все умеют, я с ними натурально отдыхаю, потому что они на нужной волне моих требований. За них мне обиднее всего - представляю, как их расслабят, разбалуют бездельем, они все забудут и растеряют, что я вложила, и к концу школы будут глупышами (а там впереди так много классного, бесконечно важного и крутого материала!).
- а вдруг Е.А. вернется через 10 лет, когда мы уже школу закончим???!

Мои в этот день были тише воды, ниже травы, мягче пластилина. Они не знали, но догадывались (на родительское собрание пришло-то 5 калек, поэтому слухи были скудны). Их первая мысль - "это наша карма! "
Отнюдь, дети. Я ухожу ведь не из-за вас совершенно, к вам я уже привыкла, вас я уже люблю, вы морды, и каждая морда со своим едким характером, 27 сплошных язв (как я), но мы с вами стали так хорошо понимать друг друга, так хорошо друг друга уважать и лелеять.
- а вот самое приятное мне было, когда вы сказали, что со мной общаетесь больше, чем со своей мамой!
- Глебушка, я в это вкладывала другой смысл, но ладно)))
- А заберите нас с собой!
- И вообще! Вы что не можете тут быть? Пусть ваш муж там едет, куда хочет, вам же не обязательно ехать с ним!
Зайцы. Мне так бесконечно жаль. Если бы вы знали.

Я заполнила все списки и журналы, сделала график дежурств по декабрь (может, до мая склепать?), привела в порядок все бумажки, постаралась оставить новому человеку все в таком состоянии, чтобы меня не поминали незлым тихим словом.
И какую же боль я испытываю, когда от меня отрывают эти бразды. Там все мои! Там всё моё!

Я крайне рада и счастлива, что мое первое в жизни место работы оказалось таким. С такими людьми. С такими детьми. С такой любовью и дружбой.
Почерпнуто столько, что из этого колодца теперь поди пить и пить полжизни.
В принципе, думаю, что именно тут я приобрела важнейшее - открытость, смелость, абсолютнейшее бесстрашие к тому, чтобы показаться смешной, или страшной, или глупой, артистичность (такого актера только поискать!), отточила чувство юмора, откопала рудники нежности и прямоты (признаться, обнять, цёмнуть в затылок), обнаружила (и потратила) залежи сил и энергии, четкое понимание того, что ты всегда со всем справишься (это неведомые законы и силы, но в нужный момент у тебя просто все получается так, как должно), что ты осилишь то, что казалось бы, невероятно, убедилась, что из пальца можно высосать гениальнейшее, что тонкая душевная организация не у меня одной (представляете, эти женщины могут по три дня переживать один несчастный конфликт в своем классе! и все три дня друг с другом этим делиться! и все слушают, все поддерживают, успокаивают, все принимают твою сторону - какая-то безусловная любовь).
Я вытащила из себя наружу человека, который может и хочет любить, которого любят, любят дети! (они же не просто так плачут, будто я умираю) Меня ждут там обратно, и примут же!
Бесконечная благодарность за то, что первый опыт получился вот таким. Вы себе даже не представляете.
(ощущение, что хочется вылить все эмоции и чувства в один этот текст, чтобы было светло, понятно и ясно, но чего-то недостает, каких-то слов, от которых все сразу стало бы на свои места и рассыпалось тактильностью)

Переворачивать эту страницу жальче всего. При абсолютном понимании своей правоты - сначала личная жизнь и семья, потом работа.

— Е.А., вы как Дуня в "Станционном смотрителе"! Сбегаете! А когда вернетесь покаяться, нас уже не будет!
- а где вы будете??
- будем учителями русского языка и литературы!
- и все в нашей школе, я так понимаю…
(вот же научила! запал детям в душу Самсон Вырин)

Мне целая куча детей написали (и продолжают писать). И про этого Смотрителя ("вы как Дуня!"), и про то, как им теперь любить русский язык, если не я его буду вести, и еще кучу всякого, отчего у меня мед по душе разлился - они умнички, всё знают, умеют, любят. (Несите мне орден!)
Это лучше всего.

Как давно я жалею, что нельзя достать из сердца ощущения и чувства, чтобы спрятать в коробочку, запечатать и хранить, дабы лет через 10 одним глазком залезть туда, вдохнуть аромат прожитого и убедиться - все было правильно, все было не зря, и как же хорошо это было, как здорово и как живо.

P.S. понимаю, почему неделю откладывала написание этого текста - потратила час, наревелась, извела платок на сопли, и никакого удовлетворения - как будто не договорила самое важное.

Как вообще это работает?
Я страшно хочу это все запомнить, прочесть потом, улыбнуться или загрустить, но заставляю себя сесть и выписать из себя. Как же так-то?

У меня ровно две нерассказанные истории.
Так что.

— Вот ты, Катя, зараза, уходишь в тот момент, когда раскрылась нормальным человеком.
Говорят мне.
И, наверное, да. Мне два года потребовалось, чтобы освоиться. То, что у меня восхитительный коллектив я знала еще с самого начала и не переставала об этом трубить. Дело было во мне. Я изначально скрытная и зажатая, мне нужно время, чтобы почувствовать себя в своей тарелке, чтобы начать свободно дышать, общаться и думать. Два года - и я совершенно спокойно и без задней мысли шучу, подкалываю физрука, позволяю себе язвить, принимаю активное участие в обсуждениях вообще всего, высказываю свое мнение, и в принципе ощущаю себя полноценной частью пазла. Два года - и я не боюсь приоткрывать характер и впускать этих людей в свою жизнь.
Ну, каждому нужно свое время. Мне - столько.

В начале октября мы ездили за город. Это был, наверное, первый мой корпоратив (коих я ни разу не фанатка, но устоять против такой погоды и свежего воздуха кто сможет). И знаете, было так круто!
Погода просто разбивала сердечко своей идеальностью, ибо практически сразу я сняла пальто (после того, как бахнула "дамской" 38% "вишенки") и бегала в свитере. Такая природа! Такой воздух! Все активные, шутят, смеются, предлагают что-то попробовать, что-то выпить (попробовала еще и 42% "шиповника" - "для здоровья, Катя!"), зовут фотографироваться и гулять, делают шашлыки, танцуют. Я так бесчеловечно дошутилась над моей Анечкой, что прекрасная эта женщина подставила меня под медленный танец с нашим школьным Мущиной (ну, не буду раскрывать эту тайну, но смотреть на него после того дня адекватно уже не могу, наклюкался свинским образом, ко всем приставал, лобызал, пока танцевали, целовал ручку и плакал о моем увольнении - ооооо, в общем!).
(К слову, за все это время единственный раз, когда директор затронул тему моего ухода был в этот день и после того, как все выпили: "Катя, ну, может, ты передумаешь?..")
(Аж обидно!)
Но я не передумала.
- Смотри, как раз ты 31 увольняешься, а 1 приходишь писать заявление о приеме на работу, мы тебя ждем.
Мы так хорошо и весело провели время. Я почувствовала такую степень раскованности, себя на своем месте, такую меру ко мне любви. Передать невозможно.

У меня миллион фоточек, половина из которых - чистой воды компромат. Но мне очень сильно хотелось оставить здесь хотя бы часть своих эмоций, раз уж я не удосужилась сразу написать об этом подробно и много.
Хо-ро-шо.

Последние рабочие дни (они же последние дни четверти) доводят меня до какого-то дикого истеричного состояния. Меня кроют страшные нервы, трясет, хочется рыдать и все вытекающее. И я не знаю, в чем причина. Казалось бы, блять, мозг, ну прекрати, что же ты делаешь?!
А я н е м о г у.
Мозг накручивает проблемы из ничего, раздувает трагедии на пустом месте, и давит по болевым. Хотя я всевозможными логическими силами пытаюсь дойти до разумных выводов.

Такое впервые.

P.S. завтра объявлю своим родителям большую страшную весть о своей отставке. ох, предвкушаю…
я, наверное, не доживу до пятницы и слягу с сердечком

Пиздец. Первый раз за несколько месяцев поссорились. Из-за "50 оттенков"