Это просто Вьюи блог

после смерти, мы больше никогда не будем в одиночестве

Мы обладаем людьми, которых любим только в наших мечтах и воспоминаниях.

Я настолько иделизировала свои отношения с человеком, что после того, как в разговоре у него случайно вырвалась фраза, доказывающая, что ему вобщем-то плевать, никак не смогла уместиться в моей голове. Блаженные мечтающие, ибо они никогда не замечают, насколько они далеки от осуществения своих мечтаний.

Случайные радостные встречи с Мишей являются вкладом в моё спокойствие в течение последующих дней, а их продолжительность и качество прямо пропорциональны величине этого вклада.

Я больше люблю скучать по родным, чем жить с ними. Я также открыла, что одной из причин, почему я люблю уезжать в незнакомые города является то, что там я могу сколько угодно наслаждаться чувством тоски по родным, мечтать о том, как бы было хорошо их сейчас увидеть, оказаться с ними в одной уютной комнатке с чайком и каким-нибудь наивным американским блокбастером. Мне нравится говорить с родными по телефону из другого города из-за одного только щемящего сладостного ощущения, испытываемого во время произнесения фразы «я скучаю по вам».

В Петербурге мне нравилось гулять одной, ездить в метро одной. Во время моего недавнего пребывания там, я часто избегала друзей. (Хотя раньше я только мечтала о том, как бы нам там вместе всем покутить, повеселиться. Мне это казалось верхом наслаждения и радости). Я вставала, пока Миша еще спал, и уходила гулять. Я просто выходила на любой станции, затем искала кротчайший путь к реке и шла вдоль набережной пока не устану или не проголодаюсь. В метро я наслаждалась ощущением, что все люди вокруг меня – незнакомые, едут по своим делам, где у них есть семьи, небольшая квартира, в которой вечером все они собираются перед телевизором с пирожками и чаем. Конечно, это не может быть правдой. Но именно эти мимолетные ощущения ровно, как и свет лампы накаливания в вагоне, напоминавший мне о чём-то квартирно-уютном и домашнем и являлись целью поездки, являлся главным источником наслаждения. Предмет желания не является чем-то материальным. Раньше я убеждала себя, что манит меня сюда архитектура большого города, бесчисленные музеи, осознание, что здесь жили великие люди, вписавшие свои имена в историю человечества. Я оправдывала свое желание поехать в другой город интересом к его культурным ценностям. Но ни один из музеев не интересовал и не притягивал меня так, как запах, доносящийся из метрополитена.

Как только я загоралась желанием начать изучать историю античной философии, живописи или вообще любое течение в культуре, то в силу своей лени я сразу же откладывала подальше это занятие. Оставляя от намеченной цели только намерение её достигнуть, я убеждала себя, что, прежде всего, мне самой нужно самой сформировать мнение по тому или иному вопросу, взгляду или произведению. Ведь если я сначала прочитаю мнение другого, то в дальнейшем, не смогу выбраться за границы этого мнения и сформировать своё, не опираясь на уже существующее чужое в моей голове. В силу той же самой лени получалось так, что я ни читала оригинального произведения, ни вникала в труды историков и ученых, и, в конечном счете, не имела вообще никакого представления по вопросу, который я ещё в самом начале хотела изучить.

Мое желание проделывает непростой путь.

Сначала оно движется по банальному направлению к вещной роскоши, но, едва успев сформироваться в представление, вызывает отвращение. Пропитать моё нутро этому желанию мешает моё представление о том чувстве пресыщения, которого у меня должно появиться, когда желание наконец исполнится. (верны ли выводы? Совпадают ли представления с тем, что я на самом деле испытаю? Вопрос.)

Сама мысль о том, что ни с того ни с сего, или даже после кропотливого труда и накопления средств, у меня вдруг появится квартира в центре Парижа, наталкивает на другую мысль – хорошо, а дальше что? Что делать после того, когда я получила то, что так хотела? Ну ничего ведь лучше нет, раз я пренебрегая всем остальным, так стремилась к исполнению этой мечты. В этой квартире осталось только умереть от счастья.

Наверное, так происходит и со многими парочками. Когда один стремится к другому и, наконец, ценой усилий, волнений, страдания и забот получает от другого позволение его любить, ничего не происходит. Тот первый думал, что жизнь станет другой, воздух станет другой, что он каждый день будет благословлять, но такого почему-то не происходит. И разве кого-то может удивлять, что тот, кто готов был пожертвовать всем ради одного человека, уже давно спит с другим. Конечно, может первые месяц-два он и будет чувствовать какой-то подъем, но он является лишь чем-то вроде сладкого послевкусия во рту от уже съеденной конфетки.

Вся ценность желания в процессе осуществления и приобретения. Вся магия таится именно тут. А дальше, как в «Золушке», - извини милочка, но после 12 часов волшебство закончится, и ты снова будешь в том же старом трепье, с таким же нереализованным желанием, кажущимся тебе единственно важным.

Таким образом, предвкушение сильнее восхищения.

жизнь - это позволение действовать

спор - форма условности с нечеткими гранями

позор - это не порок, а вынужденное раскаяние

как в воду холодную. сначала подолгу зайти не можешь, а потом хрен вылезешь. натура человеческая. как у Достоевского ко всему подлец привыкает. Понятное дело почему люди после того как переломили себя, работают с охотой или хотя бы без особых напрягов. Когда никуда не надо идти и ничего не нужно ни для кого делать, возникает чувство нечистой совести, что ничего не делаешь, ни о чём не думаешь. Из-за него начинаешь читать, что-то делать, мыслить, задаваться фундаментальными вопросами, мучаться, начинаешь вникать в квантмех в конце концов!.. а когда ты устроился на работу, пересилил себя за месяц-два, становится на удивление легче. Ведь ты больше не мучаешься, забываешься в по сути не нужных тебе делах, бумажках и заботах, а вечером, когда мысли всё еще могут нахлынуть, ты предупреждаешь их, убеждая себя, что сегодня ты и так много сделал, так что можно спокойно спать. Прекрасный самообман и жизнь, а вместе с ней и все вопросы полностью разрешены, хотя бы до вечера пятницы.

"Он не в силах ни основать своего нравственного идеала, ни написать трагическую поэму, одновременно он видит неосуществимость двух своих произведений и чувствует, что улетает его мечта. Он видит себя только несчастным человеком, способным на слабые усилия, на лирические песни и жалобные книги."

Ницше в амплуа простого смерного, успокойтесь.

Так красиво и так трагично, что объектом каждодневных, непрекращающихся страданий М, является Т, который ничего об этом не подозревает. Более того, его мучительная для М холодность и черствость может заключаться не в желании причинить ему боль, а только в наивном незнании о страдании. Потому как если бы он узнал, что является объектом страданий М, он бы пренепременно снизошел и проявил мягкость и понимание. Проблема в том, М никогда не признается в этом Т. И будет прав. Но знание этого причиняет ему, чуть ли не больше страданий, чем сам Т.

Одиночество тяжело переносить только из-за тщеславия, честолюбия и иллюзии, что реализовать себя можно только через влияние на других людей.

"Вот все говорят: свобода, либерализм… А вы зайдите на сайт БДСМ. Откройте вкладку "рабы". Тысячи человек хотят быть рабами! Они хотят этого! Да, б***, и не мешайте им быть рабами!" (Леха Никонов)

Неужели все так спокойно начинают ходить на работу? Просто встали и пошли. Как в магазин за хлебом! просто поражает, с какой легкостью и непосредственностью они это делают. Для меня это трагедия не хуже евприпидовской. Мне кажется, будто меня растягивают на дыбах, линчуют, закидывают камнями, а я просто сижу в офисе! Может, я смотрю на всё достаточно грубо, а может и гораздо проще. Убрал с предмета позолоту, барочную лепнину и декор и обнаружил, что это просто унитаз.

Я знаю, что кто-то другой имеет власть, угнетает. Это так банально звучит, но я выхожу из офиса с чувством, будто меня только что изнасиловали, а на деле у меня просто закончился рабочий день. Стоит выйти из помещения и все те мысли, совесть, которую я отгоняю бумажками и документами в течение всего дня, разом наваливаются на меня по окончанию этого добровольного заключения. Всю дорогу до дома в моей голове заочно сидит одна фраза "Тварь дрожащая иль права имеешь?" Я сижу на семинаре, слушаю про какие-то там новинки тур-сезона Италия 2013 и не понимаю, какого черта я здесь забыла. Я ставлю вопрос так: хочу ли я здесь быть? Была бы я сейчас здесь, если бы не ЧУЖОЕ желание моего присутствия? Я сижу в аудитории и осознаю, что вокруг меня нет ни одной живой мысли. Девушка-семинарист говорит то, что приходиться говорить, запинается и волнуется. Ну а если по-чесноку, кто из них знал, что так получиться? Ты вроде с раннего детства че-то бэ мэ там по-своему, тебя учат говорить, мама папа кашка ложка, ты начинаешь рисовать картинки, говорить, что пожелаешь, все радуются и смеются и тут ХУЯК

и ты стоишь на семинаре по и говоришь о новинках туров в неизвестную страну, на которую, по правде говоря, насрать, и ты бы это понял и забил на всё, уехав в лес, и обрел покой и нирвану, но у тебя нет мужества. Смелость может и есть. Смелость есть и у придурка, а вот мужество не хуй собачий.

Есть еще одна вещь, которая действует на меня гнетущим образом. Я смотрю на всех этих начальников, директоров, индивидуальных предпринимателей с гнетущим чувством безысходности. Прозвучало очень банально и смешно. Но мне их жалко не меньше себя. Мне представляется, что вся их жизнь крутиться только вокруг работы. Конечно, они могут попытаться вас убедить, что у них есть средства, и они могут себе позволить слетать на недельку-другую на Неаполитанскую Ривьеру, или на Крит, чтобы понежиться там под солнцем Родоса, вкушая игристое вино, но я ручаюсь, что даже на лежаке песчаного пляжа их жопа свербит о предприятии, и хотя бы десять-двадцать процентов места в мозгу никогда не покидает мысль о том, что что-то нужно держать под контролем, о чем-то нужно хлопотать. Разве это не ужасно?

Когда я взглянула на закат, поверх перламутрово-синих облаков выстилались щербетово-розовые, скорее даже пылко-розовые, переходящий в светло-коралловый

Нет

Это всё бесполезно

Настолько сложный оттенок неба, что если стараться присмотреться и попытаться соотнести его с каким-то определенным оттенком, существующим в таблице цветов, никогда не найдешь в точности тот, который ты увидел. Это говорит о гениальности природы и умении ёё воспринимать. Человек может сделать что-то оригинальное, природа – гениальное. Наши титанические усилия и попытки сделать что-то гениальное называются искусством.

Понимаете, это не просто закат, это были все небеса, когда-либо нарисованные Пуссеном, Буше, Рафаэлем Санти! Идя по улице и глядя наверх, я видела не небо с облаками, мне казалось, будто я смотрю на усыпанный фресками потолок католического храма!

Я почувствовала презрение к своим приступам нигилизма. Ведь я же сама отворачиваюсь. Это не так, то не так, всё достало, надоело и далее по бесконечному списку.

.. А небо разворачивает передо мной всё творчество времен барокко в обычный вторничный вечер. Просто так. Не потому что, не из-за. Небеса находятся вне причинно-следственной связи, они свободны.