Это просто Вьюи блог

Многие считают, и одновременно не могу в полноте своей осознать, что вселенная, череда галактик и мириады звезд - бесконечны. Что-то, что не имеет начало и конца, но в их голове это представляется, как постоянно растущее во все стороны пространство, плоскость в вертикальном положении. А что если вселенная бесконечна не потому, что это безмерное пространство, простирающееся вдаль, а потому, что вселенная циклична? Постоянно-повторяющийся цикл. Я не могу пробовать что-либо утверждать, но я могу попробовать себе это представить. В основе лежит сама мысль о безмерной вещи.

Черная дыра - это результат движения вселенной вне пространства. Результат трансформации вещи в себе.

Ненавижу начинать. Попробуйте в одиночку раскачать лодку. Да даже с качелями иногда тяжеловато, а что уж говорить о кораблях? Хотя какие к черту корабли! Первое мнение всегда неполное, скаженное и ошибочное.

Я не хочу уезжать точно так же как и приезжать куда-то. Я хочу ехать. Чувство предвкушения и благоговения, приостановись на миг! Ты прекрасно, ты счастье. И разве можешь ты длиться дольше? В предвкушении разлуки люди звенят мелочью слёз, но вы их не жалейте. Обернуться назад, всё равно, что пошатнуться над пропастью. Один миг - и вы уже летите в бездну комфорта, бытовых радостей, падаете на уютный диван и остаетесь здесь навсегда. У вас больше нет ни сил, ни желания снова подняться ввысь, - мягкие диванные подушки крепко стиснули вашу голову, каталоги икеи сковали ваши руки, череда видеороликов с ютуба закрыла вам глаза. Вы мертвы.

Зимний лес - это вкопанные в землю водосточные трубы. Солнце палит сквозь решетку стволов деревьев, оставляя на них бледные пятна света. Здесь невозможно спрятаться. Поезд превращает весь этот пейзаж в темное месиво, отчетливо показывая, как провода полосуют наше небо. Вдали ритмично появляются забытые всеми дома, которые, всё же, продолжают сталью крыш разрезать рождающуюся зарю.

Слюной тоски исходит сердце,
Мне на корме не до утех
Грохочут котелки и дверцы,
Слюной тоски исходит сердце
Под градом шуток, полных перца,
Под гогот и всеобщий смех.
Слюной тоски исходит сердце
Мне на корме не до утех.

Итифаллический, солдатский,
Их смех мне сердце запятнал;
К рулю рисунок залихватский,
Итифаллический, солдатский,
Прицеплен… Сердце мне по-братски
Омой, кабалистичный вал!
Итифаллический, солдатский,
Их смех мне сердце запятнал,

Как быть, украденное сердце,
Когда табак иссякнет их
И зазвучит икоты скерцо,
Как быть, украденное сердце,
Когда похмелье горше перца
И жгучий спазм в кишках моих?
Как быть, украденное сердце,
Когда табак иссякнет их?

Артюр Рембо

Только что собрала вещи и села в поезд до Питера. Я не знаю зачем и для чего я всё это делаю, но я точно знаю, что по-другому не могу.

Читаю некоторые свои прошлые записи и понимаю, что писал их кусок конформистского дерьма с убогой душонкой. Пишу это, чтобы попытаться всё исправить, а получается, будто бегу по кругу. Самое тяжелое в жизни - это слушать себя самого. Если начать слушать самого себя, можно себя возненавидеть. Этого то все и боятся - дать волю собственному Я. Сделайте это и от вас в одночасье отвернуться родные, вы потеряете расположение друзей и полезные связи. Но только так можно взглянуть на себя настоящего, возненавидеть себя и отчиститься. Вот только кто осмелится?

Совершенно не нужны вот эти блядские отношения. Лавочки, кино, кафешки за ваш счет месье, не надо. Что-то теплое в душе начинает шевелиться, при мысли о том, что ты один в крупнейшем городе мира. Растворяешься в перехода метро, вечерних дорогах домой, дышишь воздухом, чувствуешь его, он проникает, вернее, просачивается нескончаемый поток и весь этот сплин охватывает тебя и несет в бар или любое другое место, где шумно и людно и где одновременно никого для тебя нет, а потом ты приходишь к себе домой, садишься, включаешь музыку и никого кроме неё и тебя не существует, поскольку ты являешься единственным её слушателем и весь этот концерт здесь и сейчас в твою честь. Лавочки, прогулки и кино, да вы что и впрямь это всерьез?? Любовь - это совсем другое.

Плоть человека невозможно отделить от его Души, ибо то, что считается Плотью, на самом деле представляет собой часть Души, но воспринимается как Плоть теми пятью органами чувств, которые для современного человека являются главными входными каналами для Души.

***

Если бы каналы, через кои наши чувства воспринимают окружающий мир, были расчищены, то все сущее предстало бы перед человеком в своем истинном виде, то есть как бесконечная субстанция.

— Уильям Блейк

эти мысли не дают мне спокойно спать.

Моя жизнь сейчас кажется мне такой ничтожной, что если бы мне сказали, что завтра я умру, я бы точно так же встала в два часа дня, включила компьютер, приготовила себе обед и умерла.

Каждый день я или делаю что-то неправильно или вообще ничего не делаю. Это застой. Нужно уезжать, что-то менять, это необходимо. Если не уеду, то останусь в этом мертвецки сонном царстве навсегда. НАВСЕГДА. Понимаете, как это ужасно!? Хотя, возможно и не понимаете. Мой язык черезчур крив и недалек, я лучше процитирую Кьеркегора:

"Жизнь превратилась для меня в горький напиток, а мне еще приходится принимать его медленно, по счету, как капли."

О, как мы любим лицемерить
И забываем без труда
То, что мы в детстве ближе к смерти,
Чем в наши зрелые года.

Еще обиду тянет с блюдца
Невыспавшееся дитя,
А мне уж не на кого дуться
И я один на всех путях.

Но не хочу уснуть, как рыба,
В глубоком обмороке вод,
И дорог мне свободный выбор
Моих страданий и забот.

Осип Мандельштам, февраль - 14 мая 1932

Разные формы безнадежности при разных остановках в пути

— Ф. Кафка

Каждый раз, когда разговор заходит о том, что мне здесь жить не нравится, мама начинает возмущаться. Она не понимает, почему я хочу уехать, постоянно говорит, как здесь хорошо живется. А я не понимаю, как можно не врубаться в то, что мне, у которой вся жизнь впереди, не хочется довольствоваться тем, что есть. Как можно не понимать стремление к чему-то новому, непознанному? "Здесь хорошо, тут семья, тут местечко нагрето". Ну уж неет. Меня зернышками в клетку не заманишь. Я не знаю, чего я конкретно хочу и что со мной будет, но я знаю точно, чего я не хочу. Я не хочу прожить в этом городе всю жизнь. В городе, который ненавижу всем своим нутром, который походит на дешевую арт-хаусную декорацию с этими погаными новостройками, позорно прикрывающими развалины бедняков, там всё просто смердит разбитыми мечтами и свободой там не пахнет. Я не хочу жить всю жизнь с родителями, пить кровь друг у друга, а потом найти себе какого-нибудь мужика, к которому у меня возникнет жалкое подобие любви на основе выгоды и эгоизма и дожить другую часть этой жалкой жизни нянчя детей, которых я буду в душе ненавидеть, а пару десятков лет спустя сидеть на грязной лавке во дворе и смаковать свои неосуществленные мечты.

Я не претендую на то, чтобы меня кто-то понял.