Это просто Вьюи блог

Ненависть круче, чем жалость. Я так часто стала замечать недостатки других людей, их слабости. Это так явно и так просто. Как хорошо и одновременно плохо, что я намного реже замечаю свои минусы. Я только сейчас осознала, сколько люди говорят пустых и ненужных вещей. Вы вдумайтесь, проследите за собой. Зачем вы вчера рассказали подружке про то, как вам вчера было паршиво ехать в переполненной маршрутке? Она что, сама там не бывала? Да ведь таких рассказов миллион, и вы это знаете, так зачем говорите миллион сто первый раз? Или какой смысл в том, что вы только что поделились с одногруппником своими мыслями о том, что ваш преподователь полный придурок? Охх это так глупо, глупо! И я такое каждый день говорю. И плохо мне потом от этого. И когда говорю плохо и когда высказаться не могу несносно.

Почему, когда человеку становится очень-очень плохо, он не может взять и умереть? Раз и нету. Это же так просто, слишком просто.

Вот, случается, что еще вчера тебе было очень-очень плохо, и ты думал, что теперь всё время будешь ходить хмурым и грустным, а на следующее утро просыпаешься и вроде как всё нормально. Тебе не весело, но и не так горестно, чтобы снова разрыдаться и всё время хмуриться. Тебе никак. Это ужасно.

"Я превратился в баснословную оперу; я видел, что все существа подчинены фатальности счастья: действие - это не жизнь, а способ растрачивать силу, раздражение нервов. Мораль - это слабость мозгов.”

— Артюр Рембо

Я хочу, чтобы мне опять было 11 лет и мы с сестрой построили шалаш из подушек, простыней, поставили игрушки у входа, чтоб они нас охраняли от чудовищ и уткнувшись головой в подушу всё забыть всё забыть всё забыть всё забыть

просто не трогайте меня, а лучше сотрите в порошок. ничего для меня в мире не существует ночью, кроме музыки и сборника стихов

«Слушай, я совершенно счастлив. Счастье мое - вызов. Блуждая по улицам, по площадям, по набережным вдоль канала, - рассеянно чувствуя губы сырости сквозь дырявые подошвы, - я с гордостью несу свое необъяснимое счастье. Прокатят века, - школьники будут скучать над историей наших потрясений, - все пройдет, все пройдет, но счастье мое, милый друг, счастье мое останется, - в мокром отражении фонаря, в осторожном повороте каменных ступеней, спускающихся в черные воды канала, в улыбке танцующей четы, во всем, чем Бог окружает так щедро человеческое одиночество»

В. Набоков

Самое невыносимое то, что всё можно пережить.

после небольшой обиды

____________________

23:13:03

снов, Марина, оттаивай поскорее, я мёрзну.

отказываюсь от моральной и социальной ответственности, похороните меня под нижней ступенью карьерной лестницы

Я уже давно поняла какое место занимаю в этом мире. И ничего больше не жду. Я лишь хочу провести свою жалкую коротенькую жизнь в мелких радостях, домашнем уюте, теплом одеяле, наедине со своими воспоминаниями, запахом старых книжных страниц и вкусной едой. Я люблю то, что не знаю, а то, что узнаю, любить больше не могу. Я вообще пожалуй не знаю что такое любить, такие высокие чувства не могут быть знакомы такому низкому человеку. Я потону в мелких радостях, суматохе событий, киношных кинолентах и своем едком эгоизме. И это отнюдь не бич самоуничижения. Это откровение.

Я опустошена. Я не хочу двигаться. Просто лежать и лежеть и лежать. Я уже 5 дней работаю, мне кажется, что вся моя жизнь теперь на работе. Я прихожу домой только чтобы рухнуть в кровать и встать с нее через 6 часов, чтобы снова пойти на работу. Скажите выходные? в выходные я думаю только "Черт, как же хорошо и завтра это хорошо закончится." Я смотрю на своих родителей и понимаю, что меня ждет дальше. Они ведь не живут дома, они просто приходят сюда ночевать. На меня как будто навалился огромный груз. Я продала себя в рабство, теперь большая часть моей жизни принадлежит работе. Я 12 часов в день просто стою, делаю какие-то незамысловатые движения, а в голове моей пустота и ожидание конца рабочего дня. Дома я попыталась почитать книжку - ничего не вышло, информация просто не усваивается в моей голове. Я лежала и плакала, плакала пока не разболелась голова. Превращаюсь в робота.

Я не хочу дальше жить, если всю жизнь будет так. Мне жутко не нравится то, что я сейчас пишу. Но я чувствую себя диваном. Или табуреткой. На ней посидели, постояли и она так и осталась там, откуда её взяли, ждет, когда на нее сядут в следующий раз. Без мыслей, без слов. Просто так

На работу меня не взяли. Сказали, что я не коммуникабельна и тяжело иду на контакт с людьми, зато мои ожидания были не напрасны. Завтра мы увидимся

Я три недели ждала, чтобы подождать еще столько же. Я ничего не хочу, я только хочу, чтобы везде стало темно и только тихо играла музыка. И так еще три недели

"Ты похожа на зомби. Ты очень мрачная"

— Эдик, 10 лет.

Сказал мне десятилетний мальчик на свадьбе у подруги, несмотря на то, что я была в розовом платье и классических туфлях.

Я люблю большие города. Там всё отвлекает тебя от того, чтобы оставаться один на один с собой. Большие города скрадывают одиночество и растворяют его в себе.

Моя проблема в том, что как только я начинаю с кем-то плотно общаться, а потом, если этот кто-то становится мне очень близок и дорог, я хочу чтоб он был всегда рядом. И всегда близко. Но такого не бывает, поэтому я сразу всё порчу, теряю и человека и веру во всех людей. Пора взрослеть