Ми палені вогнями

А если группу действительно открыла Аня? Ты сказала, что рассказала ей все в последнем письме. Искоене надеюсь, что егл никогда не отправят. А если Дарина ей передала? Где же мое?

Кароче, родная, это уже не смешно. Я знаю, что если что-то случится мне сообщат, но от того, что новостей нет я уже с ума схожу. Потому что, черт возьми, полгода слишком долго. Месяц назад меню было закрыто, а сегодня уже все есть (я завтра проверю работает ли все, а то с моб не открывает), и беспокоюсь. Аня открыла? Почему сейчас? Больше полутора года прошло. ЧТО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ПРОИСХОДИТ Я умоляю тебя пожалуйста пожалуйста пожалуйста появись пожалуйста. Мне надоело молится А еще до полусмерти боюсь, что ты забыла Можешь не помнить ничего, только живи пожалуйста.

Если мы с вами в хороших отношениях и вы звоните/пишите мне будучи в гавно, то скорее всего я тоже напьюсь. Буду пить и разговаривать с вами.

Есть у меня парочка друзей э, которые любят втягивать меня в всякое дерьмо (читать авантюры) Толи я такой класный друг, что соглашаюсь дбровольно, толи дебил.

Багато моїх друзів були вчора на майдані, коли прийшли беркутівці і нещадно побили беззахисних людей, що були там. Багато з моїх друзів стоять зараз на майдані, тут у Львові. За деякими даними сьогодні в ночі у місті Лева хочуть повторити те, що було вчора у Києві. А спробуйте! Ми не здамось!нас не перемогти !

|бо я ще п'ю з твоїх долонь |
|я їм з твоїх долонь живу з твоїх долонь я |

я сошла блять с ебанного ума!

Я слишком много переживаю… переживаю слишком часто не потому, что боюсь чего-то, а не вижу причин, чтобы это «чего-то» случилось в реальной жизни. У меня, к сожалению, с 2008 года (ох, как я точна) своя реальность, которую люди не поймут и не примут, даже если я напишу по ней докторскую. И это говорится не за тем, чтобы все вдруг хором сказали «бля, она шизанутая», потому что тут вы не будете чемпионом по оригинальности. Неа. Я скорее предупреждаю саму себя – того, кто сидит внутри: совершенно не того, кого видят люди во мне каждый день. Эта девушка спокойно ждет каждый день, пока я не доползу до своей квартиры, перестану что-то играть, хотя бы мало-мальски и разрешу ей выйти наружу.

Реальность – невероятно странная штука: грязная, петляющая, как заяц, бесперспективная. Хотя, думаю, если бы каждый из нас время от времени не уходил в себя, лелея внутри хотя бы угасающую надежду на что-то, самую смелую мечту или отгораживаясь от всех предостерегающих доводов, то в раннем возрасте мы бы сходили с ума. Ибо невозможно прожить в таком месте, не добавляя немного розовых тонов, которые хотя бы на первых порах послужат щитом.

Честно говоря, человек внутри – не ребенок, не эго или еще чего – он такой же, но лишь наивно полагает, что мне никогда не придется делать выбора серьезней, чем шоколадное или ванильное мороженое взять. Наверное, мы оба боимся, что все пойдет не так, как планировалось в детстве, школе или институте, ведь жизнь вносит свои коррективы. И это, сука, не карандаш, а красная ручка.

Но самое смешное заключается в другом: что многие, как и я, один раз уже нахлебались дерьма по самое не наливайте больше, и теперь цепенеют, стоит им подумать, что один единственный человек, все же, дотронется до их сердца и поймет, насколько человек перед ним уязвим. Мы вообще очень трепетно начинаем относиться к собственным чувствам, стоит чужакам напомнить нам, что их можно растоптать. И вот он эффект: несчастное дрожащее сердечко, в котором каким-то чудом помещается душа, волнения и святой дух и шестое чувство, закрыто абсолютно ото всех и ревностно охраняется 24 часа, 7 дней в неделю. Захочешь не отогреешь!

Ну и мать вашу, кому верить и что же делать, когда он не уйдет, если послать этого наглого парня? Он упорно держится, сколько бы раз вы не ругались, крича высокопарными матами о непонимании или нелюбви. Не понимаешь, «единственный» он или же просто держится из последних сил, стараясь сносить всю жопу, что ты насылает на него? В конце концов, он обещает тебе радость и счастье в конце тоннеля, который вам придется проложить вместе, вырыв чуть ли не своими руками, без лопат и вагонеток.

Стоит ли верить в эти обещания, зная, что для этого придется снять розовые очки с переносицы, распрощаться с тем чуваком внутри, который неплохо тебе помогал все это время, полагаясь только на одного, что видит тебя, наивного идиота, насквозь? Надеюсь, что да. Иначе будет глупо стоять в рабочей робе одному в глубокой яме, держа в руках лопату.

Сьіну Алекса уже полгода

У Артема завтра свадьба

Вьі там ошалели что-ли ?

Боюсь сказать родителям, что перешла на веганство, по-єтому я просто перестала есть дома.

Потому что я "умная".

Мне лень идти 1,5 км до остановки, по-єтому я пошла домой пешком, к слову, 3,5 км.

Потому что я "логичная".

единственная молитва, которую я знаю - это гештальтмолитва:

"Я делаю свое дело, а ты — свое.
Я в этом мире живу не затем, чтоб отвечать твоим чаяниям.
Впрочем и ты совсем не затем, чтоб отвечать моим.
Ты — это ты, а я — это я, и коль повезло нам друг друга найти, это прекрасно.
А если нет — с этим ничего не поделать."

мне нравится этот момент, когда интроспекция изживает себя настолько, что внезапно и очень по-кафкиански я превращаюсь в муляж. на первый взгляд ничего не поменялось, но исчезли подтексты. за тем, что я говорю и делаю не стоит ни единой мысли. границы причин и следствий размываются, принимая вид сиамских близницов. "о чем ты думала, когда это делала?" я не думала. я захотела. и сделала. и если мне захочется набить на лбу татуировку с надписью "я люблю трахаться по утрам, не почистив зубы", я так и сделаю. ну в смысле, почему бы всем не начать делать то, что хочется? ведь звуки рвущегося шаблона - это прекрасная музыка. "звуки рвущегося шаблона" - это лучший альбом всех времен. почему Rolling Stone не внесли его в список? The Beatles? да вы охуели там совсем.

порой полезно скатиться до примитивности, до состояния тупого аутиста, для которого нравится/не нравится, хочу/не хочу - это единственные категории. чем больше я думала, тем больше находила оправданий для бездействия. мысли завязывали мне руки и вставляли кляп в рот. индукции и дедукции - друзья деструкции. поразительно, насколько искренними становятся люди, когда перестают размышлять над своими действиями. а размышляют они с таким пылким усердием, что доходят до галюциногенного помутнения рассудка и им начинает казаться, будто если они неправильно расставят свои логические конструкции, то каркас всего земного шара рухнет в одночасье и они окажутся в аду, плещущимися вместе с самим дьяволом в лаве, насквозь пропитанной их чувством вины. это не значит что я вижу прогресс в регрессе. я не предпочитаю знание незнанию. я предпочитаю знать, но не придавать значения. в то время, как все вокруг брызжут слюной и не могут держать свои многочисленные доводы и мнения при себе, удобно оставаться равнодушной. я многое выиграла от равнодушия. все думают, что ты добра, толерантна и спокойна, а на самом деле тебе просто интенсивно похуй и надоело объясняться. чем больше оправданий, тем больше вопросов и тем больше поводов для осуждения. отныне вместо объяснений у меня вздернутая от удивления бровь. других я тоже перестала оправдывать. например, мне не нравится, когда на меня орут и меня не волнует почему на меня орут. поэтому я предлагаю просто не орать, а не выясняю корни происхождения этого истошного крика. особенно чудотворно это прокатывает с мужским полом. раньше я хваталась за сердце и пыталась получить объяснения "что я тебе сделала?", "почему ты так поступаешь со мной?" и прочая драматично-восторженная муть. естественно, никаких объяснений не поступало. зато поступало много новой информации - например, что я, оказывается, наглухо ебнутая. но стоит сказать "прекрати. мне не нравится" и происходит чудо покруче второго пришествия - они действительно прекращают.

короче говоря, мне кажется, важнее быть искренней перед самой собой и понимать чего действительно хочешь, а не вязнуть в потоке причин, оправданий и обстоятельств. "потому что я так хочу" - самые честные слова

не смотря на то, что у меня депресия, что не сплю сутками, что у меня булимия, что разочаровалась во всем, что бухаю месяцами, курю больше, укуриваюсь чаще, я чувствую себя как никогда живой. способной на какие-то ємоции. чувствую енергию внутри себя

надеждьі - нет, верьі - нет

инстинкт самовьіживание отсутсвует

саморазрушение - присутсвует. депресия доминирует.

сегодня узнала, что моя однопоточница на практике при всех целовалась в басейне с преподавателем, у которого жена и двое детей. а потом они ушли вместе

и после этого меня называют шлюхой. меня? это я сделала три аборта? а ничо так, что я девственница вобще-то

вы ахуели?

я ненавижу людей

твари тупые