@allhaveexperience
ALLHAVEEXPERIENCE
OFFLINE – 03.08.2020 14:59

Omnia fert aetas

Дата регистрации: 05 марта 2015 года

Персональный блог ALLHAVEEXPERIENCE — Omnia fert aetas

Вот хочется написать что-то ёмкое, хлёсткое, глубокое, интересное, а получается говно.
А бывает наоборот, просто думаешь написать, что у тебя произошло и мысль начинает кружить, вертеть, наслаиваться и наполняться.

Также и с отношениями, хочешь с человеком бурной любви, ярких впечатлений, страсти и уюта, а получается в итоге говно.
А в другом случае просто начинаешь общаться с кем-то, незатейливо и без задней мысли. А потом понимаешь, что уже настолько открываешься и уже так хорошо понимаете друг друга, что не можете остановиться, само собой все больше и больше общаетесь и узнаете друг друга, понимаете, что не сможете друг без друга.

Хорошо бы, что бы у всех были таки люди, если они их не встретили еще.
Хорошо бы и у меня был такой человек

я боюсь…

Боюсь, что больше не смогу влюбиться, точнее, я не поверю в искренность чувств другого человека и не смогу открыться в ответ, или просто изначально не смогу полностью с головой в него окунуться.

Я помню, свою первую настоящую любовь, мы с ней прожили в итоге 5 лет вместе, и расставались тяжело, но сейчас отлично общаемся, когда видимся раз в полгода-год.

Это было что-то неописуемое, мы были и похожи непохожи одновременно, мы познавали друг друга во всех смыслах, упивались друг другом.

Вместе развивались и радовались нашим успехам, преодолевали первые проблемы, бытовуху, воспитание собаки и переезд в другой город. Мы были по-настоящему счастливы, я был счастлив.

И вот второй раз я решился на то же самое, и был счастлив, но в этот раз это оказалось односторонним и недолгим.

И теперь боюсь, что после таких разрывов, я просто не смогу себе позволить такие чувства.

боюсь, что теперь просто не дам возможности им развиться. И нет, я не собираюсь оставаться один, я в принципе допускаю, что у меня может быть семья, я уже действительно знаю и понимаю, что смогу дать своему ребенку, в отличии от меня же года два назд например.

Ужасает, что это будет с расчетом. Конечно нет ничего страшного в таких союзах, они на поверку часто оказываются крепкими.

Но я боюсь, что я скачусь в окончательный цинизм, и буду расценивать девушку рядом как -подходит/не подходит, если подходит то ок, будем сторить отношения и подходить к этому как к проекту какому-то. А не как к океану, в который вместе окунаешься и плывешь, наслаждаясь брызгами волн, отпуская себя течениям, радуясь самой возможности такого момента, такоих переживаний. Радуясь, что вы можете быть вместе сейчас и потом и потом.

А цинизм ведь появляется уже.

Боюсь очерстветь.

Устал постоянно вникать в чужие проблемы, устал отдавать свою эмоционалку, вовлекаться в обсуждения.Но при этом не получать ничего в ответ.

Чувствую себя выжатым лимоном, который всем помогает, но от которого при таком темпе останется только лишь сухая корка.

Кто не работает, тот пьет!

Сегодня буду пить белое сухое после работы.

Встречусь со старой знакомой и будем болтать за жизнь, обсуждать ее поход к психотерапевту и курить на кухне.

Тот редкий собеседник, который от тебя ничего не ждет и из тебя не вытягивает эмоции.

Немного выключился на время

На работе ребята спрашивают все ли хорошо. А я вроде и не понимаю, что нехорошего то? Все вроде нормально.

Но потом поймал на мысли, что состояние какого-то оцепенения появилось после встречи с той-чье-имя-нельзя-называть. И вроде ничего такого, увиделись пообщались, не виделись 2 с лишним месяца. Вроде и новости какие-то есть, и вроде много чего произошло. Но увидев человека, ты понимаешь, что вот она - причина 2 месячного погружения на эмоциональное дно, постоянного самокопания, убитой уверенности и т.д.

И меня накрыло, я это сейчас понимаю, хотя дня три-четыре не мог это осознать. Накрыла не какая-то острая боль, или ужасные душевные муки. Нет, накрыла какая-то странная черная апатия, тупое глупое состояние, когда мысли вялые непонятные.

И начиная сравнивать и переваривать свои переживания я понял, что это страх. Это страх неосознанный, не конкретно от нее, мозг, видимо, просто старается оградить меня по старой памяти, что этот человек опасен для тебя, он может сделать больно. И срабатывают инстинкты, которые ты не можешь осознанно контролировать.

Хотя головой понимаешь, что уже не сделает.

Ну а может я просто приболел, и организм ослабел)

Не болейте и не поддавайтесь своим страхам. Хорошей недели

Мозг интересная штука, подкидывает постоянные проверки тебе.
Последние два дня снилась она, и первый был очень показательным сон.

Естественно детали быстро ускользнули из памяти, но главный момент запомнился. Она подходит ко мне, целует, я верю что все как прежде, что все хорошо, и потом она говорит поворачиваясь к подруге - "Нет, ничего не чувствую к нему".

Втроой сон не могу вспомнить, помню что снилась. Но вроде ничего особенного.

На самом деле сны все-таки до сих пор мало изученная наша особенность, и я не люблю их анализировать, т.к. пока в большей степени ученые сходятся, что это даже не подсознание, а скорее мусорная корзина, из которой иногда вываливается в виде сна.

Интереснее было анализировать свое состояние и отношение к увиденному. И первое - спокоствие, ну то есть конечно момент меня задел, первые минут 5, пока только только проснулся, какая-то грусть и обида еще оставалась в голове, но дальше сразу накатило спокойствие.
Видимо именно так я ее и представляю сейчас, значит так и надо.

Вот именно после этих снов, я понял что уже легче, что уже не так остро. Понятное дело, что забыть не получится, но не акцентироваться уже получается почти всегда.

После всех срывов, черных-черных мыслей, бессоных ночей, и проблем со здоровьем, обычное "ничего" воспринимается, как глоток воды в пустыне.

Вот люблю такие моменты, когда случайно встречаешь человека, вы с ним болтаете, идете домой попить вина, и совершенно прекрасно проводите вечер за разговором, обсуждением и прослушиванием разной музыки.

И тебе комфортно, и ей комфортно и ничего не требуем и не ждем друг от друга. Не идете на физичискую близость, т.к. понимаете, что обоим точно не это нужно сейчас.

Просто приятное времяпрепровождение в компании друг друга. Очень ценное ощущение

Хорошего настроения и хорошей недели

Вот постоянно натыкаюсь на записи - не надо верить, не надо страдать, не давай второго шанса, человек не меняется, забыл и пошел дальше и т.д.

И говорю, что это полная херня.

Так не получится, как раз таки нужно выстрадать, нужно все вылить эмоционально, нужно выплеснуться и выжаться, выплакаться и выкричаться. Иначе все это в той или иной мере и виде выльется на другого человека, когда вы сами окажетесь не готовы к такой своей реакции.

Через такую боль приходит понимание и полное облегчение, и тогда можно двигаться дальше.

Вот так и узнаешь очень плохие новости, обухом, с шокирующей неожиданностью.

Когда-то очень близкий человек оказался серьезно болен. И ты не знаешь как реагировать, что делать, пытаешься понять, что чувствуешь.

А потом сразу же все твои проблемы оказываются совсем мелкими, глупыми, нелепыми, совершенно надуманными.

Т.е. они конечно не пропадают, но ты настолько легко к ним теперь относишься, сразу происходит моментально переосмысление. Какая-то внутренняя организация, самомотивация и желание наслаждаться этой жизнью.
Грустно, что именно такие поводы тебя подталкивают к таким выводам и решениям.

Рано или поздно мы все приходим к пониманию, что те переживания были напрасными, нелепыми и глупыми. Лучше конечно же рано.

Хорошего дня, теплой рабочей недели и лампового настроения!

Сколько гостью не корми, а она все равно вина попросит

Спасибо за ощущение себя живым - одно из самых важных, что можно ощутить при прощании с человеком

Делаешь все, чтобы не было пути назад.

И когда думаешь, что сделал достаточно, чтобы точно все закрыть, то всегда остается щелочка, ранка на губе, которая незначительна, но ее постоянно ощущаешь языком. И с ужасом понимаешь, что ранка то может и не исчезнуть.

Сколько нужно выпить виски, чтобы начать нравиться себе?

На выходных понял, что не нравлюсь сам себе. Ну вроде молодец же, и работа хорошая, и перспективы отличные, и деньги зарабатываю, и хобби отличное, и форму поддерживаю, и читаю много, и развиваться получается вне работы. А все равно себе не нравлюсь.

И понимаю, что все это делается не для себя, то есть для себя, конечно, любимого, но это не помогает нравиться себе самому. Потому что надо, потому что сделал себе образ такого человека. Именно таким и хотел быть, стабильным, развивающимся и т.д.

Но этого мало, опять возвращаюсь к гармонии внутренней, нет ее. Не ощущается и не нащупывается. С жиру бесится? Скорее всего.

А потом задумываюсь, а нужна ли эта гармония, ее очень хочется постичь, ощутить дзен, но именно отсутствие не позволяет расслабиться, не позвоялет бросить все на хрен и упиваться этим состоянием внутреннего блаженства.

Но так хочется…

Хорошей недели

Приехал лучший друг с Питера. Не виделись три месяца, да и не общались толком - простая переписка в скайпе, картинки в вк и т.д.

Самое ценное в настоящей дружбе - это не надо ничего объяснять, ты не думаешь - как бы правильнее сказать, как бы не обидеть, как бы обойти неловкие моменты. Ты просто видишься и разговор сам собой идет, или вместе молчите и совершенно гармонично себя чувствуете.

Мы не спрашиваем - "ну как ты?". Нам это не нужно, мы и так знаем и понимаем. Говорим на отвлеченные темы, смеемся над глупостями, разглядываем прохожих, и не ждем друг от друга ничего, мы просто так хорошо знаем друг друга, что даже не задумываемся об этом.

Не нужно рассказывать, как тебе было тяжело, что ты переживал и что переживаешь, ты знаешь, что он это знает.

Естественно мы обсудим, но такой разговор происходит сам собой, естественно и непринужденно.

Гармония. Отдых. Легкость.

Хороших друзей вам. И хорошего дня

Сегодня о примерах

Прилетает старший брат двоюродный с женой. И тут нахлынул очередной приступ графомании.

Вспомнил, что постоянно оправдал свой страх что-то делать и пробовать новое тем, что брат уже это делает. Научиться играть на гитаре - брат уже играет. Попробовать себя в новом городе - брат уже это сделал, учить языки ммм… и т.д.

На самом деле если копнуть глубже, тут вопрос к родителям есть, которые периодически сравнивали, и говорили какой он молодец.

И в итоге, нужно было преодолевать и внутренний страх перед новым, и лень, и плюс ко всему этому еще и страх сделать хуже, или ниже того уровня, на который вышел он. Сумел справится с этим ощущением только 23-24 года, и то постепенно. Он об этом даже не догадывается.

Думаю поболтаю как-нибудь об этом с ним. Сейчас мы хорошо общаемся, т.к. теперь и я могу себя ощущать на равных. Т.к. сумел достичь успехов в своих направлениях. Но сколько пришлось сомнений и внутренних комплексов перебороть ради этого, уже даже и не вспомнить.

Забавно, сейчас уже взрослые люди, но я периодически все равно ловлю себя на мысли, что надо соответствовать. Возможно в этом тоже что-то есть, именно это ощущение не давало совсем расслабиться.

И опять коллизия:

С одной стороны, сейчас это подталкивает, задает планку, ниже которой не позволяешь себе опуститься.

С другой стороны, сколько было неуверенности и потерянных возможностей, в том числе и из-за этой глупой мысли, что как у него - у меня не получится.

Думаю, у многих был такой условный брат, и многие справлялись успешнее. Но мне для этого пришлось потратить 10 лет внутренней борьбы.

Пока только в личной жизни не получилось так наладить все. Но тут все очень индивидуально.

И вот хочется, чтобы всегда впереди был человек, на которого ты равняешься, но также хочется понимать, что этот уровень достижим.

Не могу подвести к выводу, хочется всегда достигать определенного уровня и отодвигать его дальше. Главное последовательность и ориентиры. Хорошего дня

ALLHAVEEXPERIENCE

Самые популярные посты

220

Надо же

Всем привет! Следил за изменениями на вьюи, и наконец выкатили более менее рабочую версию. Но видимо приоритет у этого проекта в студии...

70

Вот и прошел год как расстался с своей девушкой, и в том числе из-за этих переживаний начал вести в последствии свой дневник тут. Будет ...

68

Что есть весеннее настроение? Привет всем, мысль зацепилась, за эту фразу - "весеннее настроение". Точнее хотел написать, "всем привет и...

68

А представьте что мы будем жить по 150 лет в полном здравии… В "Краткой истории будущего" была высказана интересная мысль, точнее ...

68

А вас часто удаляют из друзей? В общем, она удалила меня из всех соц.сетей. Вроде как особо и не зацепило, скорее удивило. Всегда отно...

67

Отдыхать всегда хорошо! В мае был самый непривычный и сложный вызов, который с успехом преодолел! Итак, в январе на день рождения подар...