Omnia fert aetas

Ленивое

На праздники полечу в Питер со своим другом к еще одному другу.

На самом деле это два самых близких мне человека и очень рад, что смогу провести выходные с ними вместе, плюс еще в городе, который когда-то я пытался покорить 3 раза в одиночку и потерпел неудачу.

Вообще конечно с Питером много моментов связано было, и я рад, что смогу погулять по нему, повспоминать, поностальгировать. И опять же рад, что буду не один, наконец!

Осталось только зарплату получить)

В этом посте не будет выводов или попыток выразить глубокую мысль, просто захотелось поделиться и положительными моментами. Все-таки и белые полосы иногда должны появляться. Хочется больше, но пока хотя бы так.

Хорошей недели и хорошего настроения!

Вот хочется написать что-то ёмкое, хлёсткое, глубокое, интересное, а получается говно.
А бывает наоборот, просто думаешь написать, что у тебя произошло и мысль начинает кружить, вертеть, наслаиваться и наполняться.

Также и с отношениями, хочешь с человеком бурной любви, ярких впечатлений, страсти и уюта, а получается в итоге говно.
А в другом случае просто начинаешь общаться с кем-то, незатейливо и без задней мысли. А потом понимаешь, что уже настолько открываешься и уже так хорошо понимаете друг друга, что не можете остановиться, само собой все больше и больше общаетесь и узнаете друг друга, понимаете, что не сможете друг без друга.

Хорошо бы, что бы у всех были таки люди, если они их не встретили еще.
Хорошо бы и у меня был такой человек

я боюсь…

Боюсь, что больше не смогу влюбиться, точнее, я не поверю в искренность чувств другого человека и не смогу открыться в ответ, или просто изначально не смогу полностью с головой в него окунуться.

Я помню, свою первую настоящую любовь, мы с ней прожили в итоге 5 лет вместе, и расставались тяжело, но сейчас отлично общаемся, когда видимся раз в полгода-год.

Это было что-то неописуемое, мы были и похожи непохожи одновременно, мы познавали друг друга во всех смыслах, упивались друг другом.

Вместе развивались и радовались нашим успехам, преодолевали первые проблемы, бытовуху, воспитание собаки и переезд в другой город. Мы были по-настоящему счастливы, я был счастлив.

И вот второй раз я решился на то же самое, и был счастлив, но в этот раз это оказалось односторонним и недолгим.

И теперь боюсь, что после таких разрывов, я просто не смогу себе позволить такие чувства.

боюсь, что теперь просто не дам возможности им развиться. И нет, я не собираюсь оставаться один, я в принципе допускаю, что у меня может быть семья, я уже действительно знаю и понимаю, что смогу дать своему ребенку, в отличии от меня же года два назд например.

Ужасает, что это будет с расчетом. Конечно нет ничего страшного в таких союзах, они на поверку часто оказываются крепкими.

Но я боюсь, что я скачусь в окончательный цинизм, и буду расценивать девушку рядом как -подходит/не подходит, если подходит то ок, будем сторить отношения и подходить к этому как к проекту какому-то. А не как к океану, в который вместе окунаешься и плывешь, наслаждаясь брызгами волн, отпуская себя течениям, радуясь самой возможности такого момента, такоих переживаний. Радуясь, что вы можете быть вместе сейчас и потом и потом.

А цинизм ведь появляется уже.

Боюсь очерстветь.

Устал постоянно вникать в чужие проблемы, устал отдавать свою эмоционалку, вовлекаться в обсуждения.Но при этом не получать ничего в ответ.

Чувствую себя выжатым лимоном, который всем помогает, но от которого при таком темпе останется только лишь сухая корка.

Кто не работает, тот пьет!

Сегодня буду пить белое сухое после работы.

Встречусь со старой знакомой и будем болтать за жизнь, обсуждать ее поход к психотерапевту и курить на кухне.

Тот редкий собеседник, который от тебя ничего не ждет и из тебя не вытягивает эмоции.

Немного выключился на время

На работе ребята спрашивают все ли хорошо. А я вроде и не понимаю, что нехорошего то? Все вроде нормально.

Но потом поймал на мысли, что состояние какого-то оцепенения появилось после встречи с той-чье-имя-нельзя-называть. И вроде ничего такого, увиделись пообщались, не виделись 2 с лишним месяца. Вроде и новости какие-то есть, и вроде много чего произошло. Но увидев человека, ты понимаешь, что вот она - причина 2 месячного погружения на эмоциональное дно, постоянного самокопания, убитой уверенности и т.д.

И меня накрыло, я это сейчас понимаю, хотя дня три-четыре не мог это осознать. Накрыла не какая-то острая боль, или ужасные душевные муки. Нет, накрыла какая-то странная черная апатия, тупое глупое состояние, когда мысли вялые непонятные.

И начиная сравнивать и переваривать свои переживания я понял, что это страх. Это страх неосознанный, не конкретно от нее, мозг, видимо, просто старается оградить меня по старой памяти, что этот человек опасен для тебя, он может сделать больно. И срабатывают инстинкты, которые ты не можешь осознанно контролировать.

Хотя головой понимаешь, что уже не сделает.

Ну а может я просто приболел, и организм ослабел)

Не болейте и не поддавайтесь своим страхам. Хорошей недели

Мозг интересная штука, подкидывает постоянные проверки тебе.
Последние два дня снилась она, и первый был очень показательным сон.

Естественно детали быстро ускользнули из памяти, но главный момент запомнился. Она подходит ко мне, целует, я верю что все как прежде, что все хорошо, и потом она говорит поворачиваясь к подруге - "Нет, ничего не чувствую к нему".

Втроой сон не могу вспомнить, помню что снилась. Но вроде ничего особенного.

На самом деле сны все-таки до сих пор мало изученная наша особенность, и я не люблю их анализировать, т.к. пока в большей степени ученые сходятся, что это даже не подсознание, а скорее мусорная корзина, из которой иногда вываливается в виде сна.

Интереснее было анализировать свое состояние и отношение к увиденному. И первое - спокоствие, ну то есть конечно момент меня задел, первые минут 5, пока только только проснулся, какая-то грусть и обида еще оставалась в голове, но дальше сразу накатило спокойствие.
Видимо именно так я ее и представляю сейчас, значит так и надо.

Вот именно после этих снов, я понял что уже легче, что уже не так остро. Понятное дело, что забыть не получится, но не акцентироваться уже получается почти всегда.

После всех срывов, черных-черных мыслей, бессоных ночей, и проблем со здоровьем, обычное "ничего" воспринимается, как глоток воды в пустыне.

Вот люблю такие моменты, когда случайно встречаешь человека, вы с ним болтаете, идете домой попить вина, и совершенно прекрасно проводите вечер за разговором, обсуждением и прослушиванием разной музыки.

И тебе комфортно, и ей комфортно и ничего не требуем и не ждем друг от друга. Не идете на физичискую близость, т.к. понимаете, что обоим точно не это нужно сейчас.

Просто приятное времяпрепровождение в компании друг друга. Очень ценное ощущение

Хорошего настроения и хорошей недели

Вот постоянно натыкаюсь на записи - не надо верить, не надо страдать, не давай второго шанса, человек не меняется, забыл и пошел дальше и т.д.

И говорю, что это полная херня.

Так не получится, как раз таки нужно выстрадать, нужно все вылить эмоционально, нужно выплеснуться и выжаться, выплакаться и выкричаться. Иначе все это в той или иной мере и виде выльется на другого человека, когда вы сами окажетесь не готовы к такой своей реакции.

Через такую боль приходит понимание и полное облегчение, и тогда можно двигаться дальше.

Вот так и узнаешь очень плохие новости, обухом, с шокирующей неожиданностью.

Когда-то очень близкий человек оказался серьезно болен. И ты не знаешь как реагировать, что делать, пытаешься понять, что чувствуешь.

А потом сразу же все твои проблемы оказываются совсем мелкими, глупыми, нелепыми, совершенно надуманными.

Т.е. они конечно не пропадают, но ты настолько легко к ним теперь относишься, сразу происходит моментально переосмысление. Какая-то внутренняя организация, самомотивация и желание наслаждаться этой жизнью.
Грустно, что именно такие поводы тебя подталкивают к таким выводам и решениям.

Рано или поздно мы все приходим к пониманию, что те переживания были напрасными, нелепыми и глупыми. Лучше конечно же рано.

Хорошего дня, теплой рабочей недели и лампового настроения!

Сколько гостью не корми, а она все равно вина попросит

Спасибо за ощущение себя живым - одно из самых важных, что можно ощутить при прощании с человеком

Делаешь все, чтобы не было пути назад.

И когда думаешь, что сделал достаточно, чтобы точно все закрыть, то всегда остается щелочка, ранка на губе, которая незначительна, но ее постоянно ощущаешь языком. И с ужасом понимаешь, что ранка то может и не исчезнуть.

Сколько нужно выпить виски, чтобы начать нравиться себе?

На выходных понял, что не нравлюсь сам себе. Ну вроде молодец же, и работа хорошая, и перспективы отличные, и деньги зарабатываю, и хобби отличное, и форму поддерживаю, и читаю много, и развиваться получается вне работы. А все равно себе не нравлюсь.

И понимаю, что все это делается не для себя, то есть для себя, конечно, любимого, но это не помогает нравиться себе самому. Потому что надо, потому что сделал себе образ такого человека. Именно таким и хотел быть, стабильным, развивающимся и т.д.

Но этого мало, опять возвращаюсь к гармонии внутренней, нет ее. Не ощущается и не нащупывается. С жиру бесится? Скорее всего.

А потом задумываюсь, а нужна ли эта гармония, ее очень хочется постичь, ощутить дзен, но именно отсутствие не позволяет расслабиться, не позвоялет бросить все на хрен и упиваться этим состоянием внутреннего блаженства.

Но так хочется…

Хорошей недели

Приехал лучший друг с Питера. Не виделись три месяца, да и не общались толком - простая переписка в скайпе, картинки в вк и т.д.

Самое ценное в настоящей дружбе - это не надо ничего объяснять, ты не думаешь - как бы правильнее сказать, как бы не обидеть, как бы обойти неловкие моменты. Ты просто видишься и разговор сам собой идет, или вместе молчите и совершенно гармонично себя чувствуете.

Мы не спрашиваем - "ну как ты?". Нам это не нужно, мы и так знаем и понимаем. Говорим на отвлеченные темы, смеемся над глупостями, разглядываем прохожих, и не ждем друг от друга ничего, мы просто так хорошо знаем друг друга, что даже не задумываемся об этом.

Не нужно рассказывать, как тебе было тяжело, что ты переживал и что переживаешь, ты знаешь, что он это знает.

Естественно мы обсудим, но такой разговор происходит сам собой, естественно и непринужденно.

Гармония. Отдых. Легкость.

Хороших друзей вам. И хорошего дня