Omnia fert aetas

Сегодня о примерах

Прилетает старший брат двоюродный с женой. И тут нахлынул очередной приступ графомании.

Вспомнил, что постоянно оправдал свой страх что-то делать и пробовать новое тем, что брат уже это делает. Научиться играть на гитаре - брат уже играет. Попробовать себя в новом городе - брат уже это сделал, учить языки ммм… и т.д.

На самом деле если копнуть глубже, тут вопрос к родителям есть, которые периодически сравнивали, и говорили какой он молодец.

И в итоге, нужно было преодолевать и внутренний страх перед новым, и лень, и плюс ко всему этому еще и страх сделать хуже, или ниже того уровня, на который вышел он. Сумел справится с этим ощущением только 23-24 года, и то постепенно. Он об этом даже не догадывается.

Думаю поболтаю как-нибудь об этом с ним. Сейчас мы хорошо общаемся, т.к. теперь и я могу себя ощущать на равных. Т.к. сумел достичь успехов в своих направлениях. Но сколько пришлось сомнений и внутренних комплексов перебороть ради этого, уже даже и не вспомнить.

Забавно, сейчас уже взрослые люди, но я периодически все равно ловлю себя на мысли, что надо соответствовать. Возможно в этом тоже что-то есть, именно это ощущение не давало совсем расслабиться.

И опять коллизия:

С одной стороны, сейчас это подталкивает, задает планку, ниже которой не позволяешь себе опуститься.

С другой стороны, сколько было неуверенности и потерянных возможностей, в том числе и из-за этой глупой мысли, что как у него - у меня не получится.

Думаю, у многих был такой условный брат, и многие справлялись успешнее. Но мне для этого пришлось потратить 10 лет внутренней борьбы.

Пока только в личной жизни не получилось так наладить все. Но тут все очень индивидуально.

И вот хочется, чтобы всегда впереди был человек, на которого ты равняешься, но также хочется понимать, что этот уровень достижим.

Не могу подвести к выводу, хочется всегда достигать определенного уровня и отодвигать его дальше. Главное последовательность и ориентиры. Хорошего дня

Соцсети… Дитя прогресса, дитя современного мира, века интернета.

Скорость общения, скорость получения информации, способы самовыражения. Столько плюсов. Но сейчас не об этом.

Просматривая ленту viewy постоянно вижу записи "посмотрел(а) сториз в инсте, а он/она там гуляет, развлекается, не думая обо мне…", "опять выложил новые фотографии с ней" и т.д. И мысль зацепилась за это. Как же усложнились расставания.

До времени с контактом, инстом, твиттером, фэйсбуком, телграммом и т.д., до века открытой информации о человеке. Мы расставались и оставался шанс, надежда, что человек тоже скучает, или переживает, пусть это чаще всего не соответствовало действительности, но все же ты мог надеяться. Поэтому если вы все-таки случайно встречались, то шанс на восстановление становился в разы сильнее.

Ммм.. Сложно описать, тут скорее на ощущениях. Ты не знал, что близкий человек на следующий же день пошел кутить, или что он гулял со всеми подряд, или что он в принципе без тебя живет вполне себе хорошо, и ощущает себя также или делает вид.

Более того, у тебя оставался образ именно того человека, которого ты любил, который был тебе близок, и этот образ не вступал в диссонанс с фотографиями и историями.

Естественно, ты мог получать информацию от знакомых, близких, но все же визуального подтверждения ты чаще всего не получал.

И если ты виделся с ним снова, то ты не держал в голове, что он позавчера бухал в ночном клубе, а на выходных ходил на кино, которые вы планировали посмотреть вместе.

У тебя было больше причин для веры в то, что человек мог осознать, или принять свои ошибки, или сделать выводы. И ты готов был давать шанс, пусть и ошибочно, но все же давал шанс и себе в том числе побыть еще счастливым.

Сейчас ты уже не так открыт к этому, и возможно твой человек уже не будет с тобой, просто потому, что ты не подпустишь его снова.

Нет ничего хуже, как представлять когда близкого тебе человека, проводящим время с другим, который радуется и смеется вместе также как с тобой, также обнимает, также занимается близостью. И соцсети поддерживают эти мысли.

Легко сказать - отпишись, удались, не смотри. Но чего-то я не видел таких стальных людей, такой железной силы воли. Все мы слабы, особенно, когда потеряли близкого человека.

Конечно, соцсети это только инструмент, люди сами не сильно изменились, и раньше гуляли и кутили и изменяли. Но доверия было больше. Веры в людей было больше.

Чтобы счастье случилось - нужно давать ему шанс случиться. А мы перестаем его давать все чаще и чаще.

Пусть вам доверяют как можно больше. Хорошего дня

Вчера набрался еще опыта в принятии ситуации.

Сначала уже по своей инициативе остановил общение со знакомой, чтобы не было дальнейшего развития. Потом был опыт принятия, когда от тебя уже окончательно отказались, даже в формате общения. Вот думаю, не попытался ли я отыграться на знакомой, предполагая, что меня вечером опрокинут? Надеюсь, что все не так серьезно у меня в подсознании. Сомнения

Зато, порадовала легкость, с которой принял этот опыт, наверное внутренне был готов уже, соответственно и не было удивительным. Слабость

И вот на этой мысли немного задумался, а что лучше и правильнее для себя, когда ты не готов, и резко ощущаешь всю боль непринятия, всю остроту несправедливости, или когда растягиваешь на определенный срок весь процесс, понимая неизбежность такого момента. Риторика

Потому что когда ты резко чувствуешь боль, когда ты не готов к ней и она тебя накрывает, ты ощущаешься себя живым. Но при этом боль почти непереносимая. А если растягиваешь, медленно себя подготавливая и убеждая, находя подтверждения, то ты вроде и готов, но за это время выматываешься и чувствуешь себя уже настолько пустым, что тебя это не цепляет. Не знаю, и то и то имеет право на существование. Вопрос оставлю открытым

Хорошего дня

Вчера в дискуссии с ребятами пришел к мысли о свободе.

Для себя так сформулировал:

Свобода это не делать все, что захочешь не думая о последствиях. Свобода это самому, по своему выбору ставить себе границы, рамки, условия, и придерживаться их, не пересекать. Когда ты сам себя ограничиваешь, и радуешься, что эти границы не перешагнул, без внешнего воздействия, только на внутреннем убеждении, именно тогда ты себя ощущаешь полностью свободным.

Хорошего вечера и спокойной ночи

Наконец потеплело.

Настраиваешься на позитивный лад, пусть не всегда он радужный, этот лад, но все равно какой-то свет начинаешься в себя впускать.

Замечаешь радость детей на площадках, беззаботно веселящихся и бегающих друг за другом. Как бы не старостью оказалось все это - умиляться от ребятишек.

Девушки начинают одеваться легче, радуют взгляд парней, парни правда не особо меняются, но хотя бы смотрят на девушек, ну или на парней, как кому нравится.

Пожалуй весна, когда она теплая и солнечная - хороший антидепрессант.

Но весна не длится долго, особенно солнечная и теплая. А серая весна - это худший бэкграунд для душевного разочарования.

А пока есть возможность - можно впустить немного весны в свою серую внутреннюю будничность.

Побольше весенней теплоты вам сегодня. Хорошего дня

Задумался о музе.

Понял, что для меня очень важным оказалось присутсвие музы рядом.

Нет лучше мотиватора для деятельности, как желание вернуться домой и рассказать о том, что успел сделать и чего достичь. Стараешься сделать как можно больше, написать больше, сделать больше заказов, или починить максимальное количество телевизоров - в зависимости от рода занятия.

Начинаешь бежать за автобусами на остановке, чтобы не ждать следующего, заходить в магазин, чтобы купить что-нибудь вкусного, а когда идешь - строишь планы на вечер или на выходные.

А когда муза пропадает, все резко меняется. Ты не перестаешь хотеть чего-то достигать, вот только домой не торопишься, и перестаешь очень уж стараться. Т.е. в совокупности ничего не поменялось, но не делаешь ничего сверх. Делаешь, то что нужно, но нет желания удивлять, просто некого. Нет человека, которого ты хотел бы удивить.

Постоянно натыкаешься на высказывания, что надо удивлять себя, доказывать себе и т.д. Это не работает, когда теряешь музу, когда знаешь, что это такое, такую пустоту, такое творческое волнение и стремление не заменишь самомотивацией.

Пусть муза всегда вам сопутствует. Хорошего дня

Сегодня хотел об одиночестве. Посмотрел ленту и понял, что тема актуальная, но попробую и я немного об этом поразмышлять.

Вот именно сегодня я понял, что одинок, независимо от компании и времени. Мысль настолько банальная, что даже засмеялся пока ехал в машине. Очень был удивлен, что не понимал этого раньше. Т.е. да, конечно, родители аккуратно поддерживают, но с ними я один, друзья осторожно ведут себя, боясь задеть как-то. И в их компании я чувствую себя одиноким. Замещение

Понимаю, что это очень простая и стандартная эмоция - ощущение одиночества. Мы с коллегами сейчас будем выводить свой проект под демонстрацию инвесторам, и перспективы действительно очень хорошие. Планируем двигаться дальше, развиваться и расширяться на запад, и я понимаю, что мне и обсудить то не с кем, точнее, по настоящему рассмотреть вариант переезда заграницу, друзья и родители поддерживают, остальным по факту плевать, что вполне разумно. Поиск собеседника

И пока ехал по трассе, немного щурясь от ярких фонарей, закуривая очередную сигарету, понял, что одиночество - это когда не с кем обсудить то, что волнует на равных, без условий, без каких-то оговорок, просто проговорить. Трасса уже наизусть изучена, знаешь каждый поворот, где притормозить, где немного расслабиться. Мельком смотришь в ночные просторы и видишь лишь темные силуэты домов или одиноких деревьев на фоне чистого ночного неба. Сегодня действительно удивительная ночь получилась, погода порадовала. Созерцание

Сейчас прогоняя в голове весь предыдущий опыт, я понимаю, что это одиночество - очередная стадия при расставании с близким человеком. Когда ты прощаешься с кем-то, то ты не можешь закрыть провал близкого общения и взаимопонимания, ты вливаешь в него, в этот провал, общение с друзьями, работу, родственников, но он от этого только шире становится, и тогда ты понимаешь, что твои действия не влияют, этой черной дыре надо дать время, чтобы она истлела. Неизбежность

А сегодня на пару часов я смог забыть про это чувство. И жаль, что в последнее время такое чувство бывает редко.

Не бойтесь быть одни, страшнее быть одинокими. Спокойной ночи

Попробуем и утром.

Утром немного по-другому мысль идет, все как-то вяло и расслабленно, растекается. Ночью же мысль остра, резка и непримирима. Инь и Янь

Не говорил про прошлую пятницу, немного слукавил про девушку. Она приезжала в пятницу ко мне, выпить и расслабиться, первое получилось вполне, второе не совсем. Она захотела провести ночь со мной, а я действительно был к этому не готов, и опять же меня устраивал старый формат общения. В итоге пришлось долго и серьезно объяснять, что так не пойдет. Извинения

В конце концов она решила залится всем алкоголем, который был в квартире и пришлось ее укладывать в постель, боясь, что ей станет плохо, так себе ночка на самом деле. А утром опять пришлось поговорить и остановиться на общении. Хотя понимаю, что ей будет мало этого, но больше дать не смогу. Не очень хорошо получилось. Самокопание

На самом деле, мне нужен был такой вечер, я понял, что даже имея все основания и моральное внутреннее разрешение, я не стал спать с девушкой просто так. Ну просто не стал. Гордыня

В среду возможно увижу ту, из-за которой и начал весит этот дневник. Если с работой все будет ок. Не уверен, что так надо делать, не уверен, что оно того стоит. Но желание увидеть и проверить себя очень сильное. Испытание

Хотя надежды никакой не осталось, вообще. Но про надежду постоянно приходят мысли. И хочется уже дождаться времени, когда мыслей не будет. Ожидание

Хорошего дня

Почти неделю пропустил, но зато множество мыслей проще структурировать.

Съездил со знакомой на море, было забавно, ее неформатность очень интересна и привлекательна, хотя мне конечно сложно находить общий язык. Мило погуляли, много нового узнал, и ее жесткость и эмоциональность объяснились ее прошлым. Пришло понимание

Начал понимать, что ей нравлюсь, пришлось аккуратнее себя вести, чтобы не расстроить и вовремя все остановить, не давать повода влюбиться, я не готов погружаться в новые отношения, слишком страшно и поспешно, как будто пытаюсь забыться, а это несправедливо будет, да и тут я понимаю, что мне она привелекательна пока мы общаемся в формате знакомых, как только мы перешагнем этот момент, все быстро поменяется. Опасение

На самом деле я осознал, почему девушка, которая бросила, так легко переключилась, я не знаю насколько далеко она зашла в этом, но понимаю почему. Хотя грусть и обида не пропадают, но все-таки я начинаю принимать ситуацию. Тут конечно большое значение имеет предыдущий опыт, прямо огромную роль играет. Боюсь без опыта я бы совсем пропал, не знаю хватило бы мне сознательности, чтобы совсем на дно не опуститься, а сейчас уже по-тихоньку выгребаю на поверхность. Свежий глоток воздуха

Я понимаю, что я мог бы свалить разрушение отношений на нее, с моей точки зрения это было очень жестко и некрасиво. Но также понимаю, что тоже виноват, что не был чуток в нужные моменты, не был внимателен. И это не ее проблема, что он решила все радикально оборвать, это скоре моя проблема, что я видел в ней больше, видел в наших отношениях большую ценность, хм… Опять скатываюсь в обвинения, но пока только учусь с этим свыкаться) Развитие

Завтра новая рабочая неделя, надо собраться и хорошенько поработать, чтобы проект продвинуть посильнее до конца месяца. Надеюсь получится, а то последние пару месяцев чего-то много себе стал позволять расслабляться. Мотивация на трудоголизм

Кстати приобрел себе собрание сочинений Довлатова, очень интересные новеллы и рассказы, прямо был приятно удивлен тонкостью иронии (надеюсь она там действительно есть, а не я надумываю). Минутка выпендрежа

А еще глянул Смерть Сталина, не знаю, чего так на него взъелись, ну обычная комедия, с черным юморком, на узкую аудиторию, зато рекламу в итоге создали просто бешенную, я бы даже не смотрел его наверное. Эффект Барбары Стрейзенд

Ну все, еще одну ночь надо переспать, ночь - очень разная женщина, все с ней спят, но с каждым она по-своему ведет себя. Кого-то она по-матерински обволакивает, кому-то нашептывает ласковые слова, но кого-то она ломает, навевая страшные мысли в голову, с кем-то она жестка и непокорна. А что самое страшное, каждый раз подходя к ней ближе, ты не знаешь - какой она будет. Ласковых ночей вам

Доброй ночи, день прошел, новые чувства, новые ощущения - Философствование.

Прямо сейчас, когда сел писать вторую заметку, понял, что не так-то просто все это, пока возвращался домой, несколько раз прогнал в голове, чем можно было бы поделиться, а сел и понял, что для этого нужно вдохновение, какой-то внутренний толчок - Покурим

Насчет курения - у меня сложилось свое понимание на эту тему, благодаря вольной интерпретации из книги Стивена Фрая, курение - это идеальный способ для самоуничтожения, т.е. есть моменты в жизни, когда хочешь себе сделать больно, ты достаточно слаб, чтобы покончить жизнь, или слишком ценишь ее и отношение к себе своих близких, резать себе ноги или руки бритвой не хочешь, и тут есть прекрасный способ - курение! Ты знаешь, что делаешь себе плохо, ты знаешь, что наносишь вред себе, ты себя уничтожаешь, преображаешь мысленное самоистязание в физическое, но при этом мгновенного эффекта нет, ты не захлебываешься легкими после первой сигареты, не получаешь мгоновенный рак, но ты знаешь , что это приближается. Мазохизм

Сделал себе кофе. С молоком. Это классный пример того, как ты привыкаешь к некоторым вещам, благодаря отношениям, никогда раньше не пил кофе дома до встречи с ней, но теперь регулярно покупаю молоко и кофе, частенько готовлю. Напоминание о…

Сегодня всплыла достаточная банальная мысль из "Маленького Принца" Экзюпери - мы в ответе за тех, кого приручили. Ответственность - ее часто не хватает в отношениях. Мы всегда в ответе за человека с которым были близки. В ситуации, когда человек выгоняет своего пса из дома, никто не ругает собаку. Она не виновата, что она верила в своего небожителя, любила его искренне, и таким какой он есть. Просто была рядом всегда. Даже если ее пинали или незаслуженно наказывали. Слепая верность

И уж тем более не будешь плохо относится к собаке или кошке, которая несмотря на сложности и перепитии будет стараться вернуться к тому, кто выгнал, выбросил, отказался. Пес или кошка, не могут принять и понять, что от них просто отказались, что они оказались надоедливыми, ненужными, мешающими, они всегда будут считать, что это какая-то ошибка. Все еще верность

И согласитесь, что совсем другое отношение к такому человеку, который просто отказался от любящего и верного близкого, независимо от причин. Это означает, что ты бежишь от ответственности, бежишь от ответа перед ним, опускаешь глаза, делаешь вид, что не замечаешь верного взгляда и виляния хвостом. Стыд

В отношениях все очень похоже, хотя многие скажут, что сложнее. Но самое важное, что нужно понять - мы в ответе за тех, кого приручили. Если у тебя нет сил и смелости признаться перед собой и перед другим, что ты слаб, безответственнен, жесток, что ты не хочешь это менять, то и отношение к тебе будет, как к тому, кто бросил верного пса, который не может понять, что сделал не так. Жестокость

Хотя я принимаю тот вариант, когда оба понимают, что нет никакого смысла и возможности для продолжения.

Приехал начальник из столицы, встретили как положно - хлеб, соль, кокошник… Нуууу то есть - ром, кола, пицца. Как раз, чтобы суметь немного отвлечься, повыпендриваться перед начальством и спокойно опоздать на полчаса на работу завтра, зная, что ничего не будет. Минутка иронии

Предложил завтра прокатиться со знакомой погулять, с которой напился в пятницу, она немного расстроилась, что я мало выхожу на контакт, и сегодня вдруг осознал, что не хватает ее улыбки, которую вижу каждый день, проходя на работу. Знаю, что ничего не выйдет у нас, но улыбку вернуть хочется. Мотивация

Очень часто нам не хватает мелочей - взглядов симпатичных людей, задушевных разговоров, праздничного настроения, новых свершений, гармонии. Гармонии не хватает особенно - ее так сложно достичь, и чаще всего мы понимаем, что она была только после. Сожаление

Напоследок, завтра мы на один день приблизимся к концу и на один день отдалимся от последней неудачи, в таком балансе и существуем. Спокойной ночи

Ух, добрался до онлайн дневника.

Вот уж не думал, что в своем возрасте начну его вести.

Читаю ребят, и понимаю, что редко делятся радостью, а чаще переживаниями, и я, пожалуй, не буду нарушать традицию.

Было очень жестоко, непропорционально и несправедливо жестоко. Наверняка так каждый думает в момент расставания с любимым человеком. Это так…

Хм… Начать сложно, да и прошел месяц уже, начинаешь переживания перерабатывать в опыт. В этом, наверное, и есть единственный смысл расставаний, который стоит искать в них — приобретение опыта. Закаляешься.

В прошлую пятницу решил расслабиться, в ночь с четверга на пятницу был эмоциональный разрыв какой-то, очень сильно накатило, не спал до утра, а на работу все равно нужно было, плюс приболел немного, в общем все наложилось сразу. Истерика.

В итоге плюнул, взял такси вечером в пятницу и поехал пить текилу с почти незнакомой девушкой, напились совсем в драбадан, понимал что нравлюсь ей, и она мне симпатична, но… Ничего.

Было грустно видеть, когда я безобидно пошутил, а она совсем неправильно поняла, т.к. боялась, что именно так я могу подумать о ней. Извинения.

Хотя было приятно понять, что могу нравиться, да и девушка оказалось очень неформатной для меня, а это всегда привлекает. Любопытство.

Общаться тяжело после, т.к. точек соприкосновения очень мало. А сейчас я еще и как будто избегаю общения, но действительно могу пока только в соц.сетях продолжать общаться. Оправдания.

Сумбур в голове, сигарета во рту, виски рядом с клавиатурой. Всегда стеснялся курить в комнате, даже после секса, неловко себя чувствовал, а сейчас частенько себя корю, что лень выходить на балкон. Самоуничижение.

Пытаюсь нащупать свой стиль написания, пытаюсь как-то выделиться, в надежде, что она может заметить, при этом ужасно не хочу, чтобы заметила, т.к. буду глупо выглядеть, такого от меня точно не ожидаешь. Легкое самолюбование.

Спать, надо спать, т.к. работать нужно точно, иначе совсем мыслями себя съедаешь, да и работу свою люблю. Спокойной ночи.