Это просто Вьюи блог

сейчас мне нужна забота, уют и понимание.
и как можно меньше крика в мою сторону..

похоже, будто ты пытаешься сделать меня сильнее (безразичнее) путём внутренних ударов и обид, которые добросовестно (иногда случайно) наносишь мне сам.
поздравляю, у тебя хорошо получается

вчера неплохо погуляла вечером.
когда вышла - было ещё светло и приятная вечерняя прохлада.
на моё удивление, на улице было достаточно много народу, а вернее транспорта. люди торопились домой.
ну не люди.. а машины.
выглядело это странно, как опустевшая (как будто с внутренней пустотой) маршрутка мчалась скорее в своё депо, чтобы поскорее уснуть. при этом с печальным выражением своих фар и вцелом своего маршруточного лица..
или же как забитая ехала как-то устало и в её фарах читалось желание поскорее развезти всех по остановкам.
да и люди какие-то были оживлённые, наверное очень спешили домой или по делам. кого-то ждёт собака, а кого-то жена и дети..
буквально через полчаса количество уставших машин резко сократилось и дороги зопустели.. да и на проспекте было всего человек 10.
город будто мгновенно покрылся синим небесным покрывалом и мгновенно начал засыпать..
а стремительно разъезжавшиеся машины будто боялись не успеть спрятаться от этого покрывала в своих домах.
стало тихо.
небо было синее и было немного звёзд. все маленькие, но блестючие.

я испытываю небывалую нежность, когда лежу вместе с ним
когда мы засыпаем в обнимку.
это так здорово.. достаточно давно не испытывала таких ощущений.
мне хочется его гладить бесконечно, но периодически слабость берёт верх и я засыпаю в этом спокойном ощущении.
просто чувствую маленькое тепло.
маленькое, но всеобъемлющее)
да, этот чудик совсем ещё маленький. но уже сейчас я ощущаю, что я не одна.
мне хочется защищать его, заботиться о нём.
нравится играть с ним, нравится, когда лапками так перебирает по коже забавно..)

так нелепо прогулять физру могу только я.
проспать! не услышать 3 будильника! и не слышать как будит мама в течение получаса!
это просто вэу, уж мама то умеет меня будить
но сегодня было исключение, за которое я буду расплачиваться в понедельник.
в последнее время сонливость просто на пределе. дай мне волю, я бы наверное спала бы целыми днями..

вчера пока гуляла встретила Дена. ничуть не изменился, всё тот же добродушный богатырь :)
ну да, как же не погулять вечером и не встретить кучу своих знакомых. встретила и А. тоже. походу он меня не узнал) ну или спецом..

завтра предстоит это тупое лазанье по лесным катакомбам с ношей в виде одногруппницы. плюс ещё сумки/рюкзаки. собирать доисторическую палатку..
еду исключительно, чтобы съесть картошку на костре :)

в группе напряжённая атмосфера, все ругаются и некоторых мне хочется ушатать.
начался период напряга и в самой учёбе. уже потихоньку к горлу подступает паника ибо предстоят нелёгкие экзамены (
нужно просто собраться и сделать последний рывочек.

нашла эти зачитки.
нравятся очень) хотелось бы встретиться с их автором и обсудить кое-что. есть пара идей.
хотя может автор просто не готов к таким поворотам)
философское у него мне нравится больше. слушаю каждый раз с каким-то ожиданием чего-то сверх, чего мне порой нехватает.
хотелось бы показать своё тоже)
но каждый раз, когда показываю, у меня дикая боязнь, что моё просто не поймут.
как было уже не один раз.
я не превозношу никогда то, что я пишу (ибо пишу я наркоманию, ахахах)
но проблема в том, что относишься к этому как к своему вместилищу, прямому своеу отражению и подтверждению, что ты есть..
и когда тебе говорят, что не понимают этого.. или же говорят, что это ничто..
то задумываешься, действительно ли этот человек способен понять тебя, если он так отзывается о твоей словесной коробке.
и в последующие разы уже мало кому хочется показывать..
то что написала за последний месяц не показывала вообще никому.
вот до чего дошло..

я устала. устала. устала. устала. устала. это единственное слово которое сейчас плавает в голове. устала. вас так много. люди, вас так много. вы словно повылазили из неведомых муравейников.

внутри сложное состояние какое-то. не могу описать.. всё в какой-то непонятной атмосфере.
потому легче забивать это глубже и плотнее в свою голову, как спрессованный хлам. и не рассказывать никому..

—ну что, чай будешь? раздевайся, проходи, я сейчас налью..
-как же давно я не слышал этой фразы! :D

со временем приходит осознание, что и как нужно писать.
или ещё большее заблуждение?

во многих советах говорят писать сначала о своём опыте, о том, что ты знаешь наверняка.
а если это не мой опыт? если это опыт людей в моей голове?

писатель-это.. комбайн. в котором все слова, все знания и весь опыт бесконечно перемалывается, образуя каждую минуту новую смесь.
писатель это барахолка. столько в нём всего ненужного, всяких мелочей, всякого хлама, который в то же время делает его особенным, наполняет.
но в то же время писатель и антикварный заброшенный магазин. где много всяких древностей, но все они по-своему прекрасны и даже в чём-то необходимы, создают свою атмосферу и рассказывают свою историю..
писатель это заброшенный пруд в парке, где сотни людей когда-то стояли, крошили уткам хлеб в воду, смотрели на своё отражение, на его искажение, на листья в пруду. плакали в воду, смеялись заливисто у самой кромки..

но писателя никогда не воспринимают в купе с книгой. писатель - как ни печально, всего лишь черновик. он - источник. и в то же время - решето, отсеивающее всё ненужное. он создаст книгу и уйдёт на второй план. будто это не его. книга живёт своей жизнью.
пройдёт время, его забудут. да, его забудут. кто будет помнить его? его же страницы, его же книги..
книга живёт своей жизнью. но она всегда преданна своему создателю.

________________________
непонятно, что я написала. но что есть, то есть.

"за мной гонятся эти чёрные птицы
ещё чуть-чуть и настигнут
накроют крылами
так, что неба не видно
утащат в своё логово"

внутри как-то странно.
настолько пусто, что пусто.
пусто.
слово то какое странное.
тягучее и гулкое, глухое, с эхом.
будто в башке невесомость, в ней всё и вся плавает в прострации

Николай Заболоцкий

Зацелована, околдована,
С ветром в поле когда-то обвенчана,
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная моя женщина!

Не веселая, не печальная,
Словно с темного неба сошедшая,
Ты и песнь моя обручальная,
И звезда моя сумасшедшая.

Я склонюсь над твоими коленями,
Обниму их с неистовой силою,
И слезами и стихотвореньями
Обожгу тебя, горькую, милую.

Отвори мне лицо полуночное,
Дай войти в эти очи тяжелые,
В эти черные брови восточные,
В эти руки твои полуголые.

Что прибавится - не убавится,
Что не сбудется - позабудется…
Отчего же ты плачешь, красавица?
Или это мне только чудится?

согласись, в наших головах далеко не светлые птицы.
далеко не светлые.
и светлыми им не стать.. это вряд ли случится
а ещё

заворожена голосом