Это просто Вьюи блог

Отправила тебе сейчас сообщение - "Такой момент, прям секундный, но я его запомню. У воды когда были, ты говорил, и твои глаза сливались с небом. Круто было". Я правда это запомню. Мне всегда запоминаются какие то мелочи. Я могу не помнить что ты говорил о своей жизни, когда взял меня первый раз за руку, что говорил при первой встрече, но какая нибудь мелочь встрянет в память и затмит все. Странно. Вторая встреча и 8 часов вместе. На максимальном комфорте. Было (даже слов не нахожу) . Было очень легко. Как будто я дома, или мы живём вместе уже 2 года и два дня, а не два дня знакомы как на самом деле есть. Много слов было с твоей стороны. " Глаза необыкновенные, дай мне шанс, ты не пожалеешь, я тебя обожаю, у меня мечта я жена длинноволосая тёмная ребёнок и мы у моря, я хочу девочку, давай переедим на Кипр, там фрукты растут на деревьях, в Москву зовут, потерпи немного, давай туда, я все смогу, я тебе все дам" Это очень круто слышать. Девочки любят ушами. НО. Я уже наслушалась. Я буду тебе улыбаться при таких фразах и молчать, потому что пока не будет хоть одного поступка, я больше никому не поверю. Я хочу верить в нас. Выполни пожалуйста. Вот тебе шанс.

Выбирайте тех кому Вы дороги. Тех кто о Вас заботится. Тех кому не все равно доехал ты ночью с работы или нет. Тех кто привезёт таблеток и отвезёт к врачу. Тех кто на твои истерики осадит Вас или просто помолчит и погладит по больной вашей голове) (мы же девочки, нам можно иногда истерить :)) Не бегите ни в коем случае к тем кто за день ни разу не написал/ не позвонил. Не нужны они Вам. Не нужны и Вы им. Будьте разумнее девочки, себя нужно любить.

Знаете что сложно ? Сложно вытащить себя из одиночества. Когда ты уже неделями, месяцами, а то и годами ориентируешься только на себя, находишь поддержку только в себе, все хорошие и плохие моменты вывозишь только на себе, а потом появляется такой герой и "Давай я тебе помогу!" И ты такая "ненене, я тут вообще то одна привыкла страдать, куда лезешь" Ну это все шуточки конечно. На самом деле сложно открыться человеку и поделиться всем что несёшь в себе Всю жизнь. Самой то от себя бывает противно, а это придётся рассказать все совершенно постороннему человеку. Чтобы он тебя растопил, по шерсточке погладил, сказал какая ты хорошая и какая сильная со всем этим справлять. Сказал что у всех бывают гнусные моменты и обнял тебя сильно сильно и закрыл собой от всех бед. И это все было бы просто. Если бы было навсегда и честно. Главное это правда, а Ее сейчас почти что нет в людях. Это и есть самое страшное.

очень страшно что-либо менять. особенно, когда ты ни за что не отвечаешь в своей жизни. когда живешь с родителями и знаешь, что придешь, а там уже все куплено, выстирано, выглажено, убрато и с твоей стороны не нужно ни малейших ни затрат, ни стараний.

когда ты несколько лет работаешь/учишься в одном месте. знаешь уже каждую малейшую мелочь: где можно прогулять, где пропустить, где вообще забить хуй, да, тебе потом влетит, но не так масштабно.

когда ты всю жизнь живешь в одном городе. знаешь что за полчаса можно в принципе добраться в любое место. знаешь каждую скамейку, каждого человека, район посветлее в самую темную ночь. знаешь, что конкретно этот данный странный челочек в ночи тебя не обидит.

но СУКА тебе так все это остопротивило. Каждый КАЖДЫЙ день идти одной улицей, одной маршруткой добираться до работы, которую ты всей душой ненавидишь и работаешь просто от того что привык и знаешь как надо все тут делать.

Привычка страшное дело. Ты терпишь то, что не должен терпеть. ты живешь один раз. ОДИН РАЗ. а каждый день почему то позволяешь другим людям тебя оскорблять. по работе ты еще и должен извиняться за оскорбления клиентов, начальства. как мальчик для битья. Ты приходишь домой после рабочего дня и у тебя даже нет сил на семью. Ты приходишь в дом, где все готово для тебя, где тебя ждут и любят, а ты не в силах им ничего отдать. Потому что ты ВСЕ оставил в ненавистном месте и ненавистным людям.

и я вот сижу тут в этом доме. в домашних шортах и с чашкой купленного родителями кофе, с пачкой конфет и пишу это. Два дня назад я сказала руководителю, что увольняюсь с этой неблагодарной работы, и мне осталось доработать месяц май. Я сижу тут и планирую квартиру в другом городе, потому что в моем городе просто нечего делать, некуда ходить, нет работы достойной, если у тебя нет знакомых. Я знала это всегда, но лимит моего терпения пришел только в 27 лет.

я все такая же маленькая девочка как и в 17, если честно. Ты никогда не взрослеешь. Это просто цифра огромная, но по сути ничего не меняется. Мне очень страшно, но я уже не отступлю. Понимание того, что жизнь проходит мимо пугает сильнее переезда и новой работы. и это " а вдруг там будет хуже или ничего не получится" не дает права не пробовать. И хуже быть не может, когда тебе самому от себя противно.

Последнее время чаще прихожу к мысли, что без отношений, а главное без близкого/любимого человека жизнь пустая. Нет, солнце, слепящее глаза и ласково греющее, здоровье своё и близких, смех друзей, гармония внутри- это все прекрасно, не спорю, это очень важно. Но если есть ЧЕЛОВЕК все координально меняется. Все. Даже мытьё посуды приобретает какой-то романтический оттенок (мы про посуду на его кухне, в которой живём вместе :) ) Любите, ребята, это прекрасно.

От мужиков устаёшь. От слабых и нерешительных мужиков. С которыми гуляешь, общаешься, делишься какое-то время, а как они чувствуют, что к тебе привязываются и что-то чувствуют сьебывают в закат. Как будто если ты верен будешь одной бабе у тебя жопа адским пламенем запылает. Или друзья уважать перестанут. Или жизнь твоя сольётся на дно. Ты всего лишь будешь с человеком, который тебя поймёт и будет заботится о тебе. Мужиков никто не тащит в загс после месяца отношений. Но я не о мужиках. Я о том, что устаёшь постоянно себя открывать, делиться важным, а как оказывается это никому не нужно. Не нужно тому человеку, которому пытаешься открыть сердце и искренне надеешься что что-то хорошее получится. Что вас будет двое, а не ты одна. Каждый день одна. Разгребаешь все вокруг себя и даже никто не поддержит. Я не знаю как вы, но каждый раз как у меня не получается с очередным, я чувствую как опустошаюсь. Понемногу, но все таки. И КАЖДЫЙ РАЗ больно.

Самым хуевым в мужике считаю пиздеж. Когда ты на прямую спрашиваешь а он лжёт. Когда нужно ответить на мой откровенный вопрос - ты перестал писать и проводить со мной время потому что надоело ?", а он мнётся и кучу всякой хуйни при дела несуществующие говорит. Да бля когда тебе горело ты с телефоном в толчок ходил и с другом на прогулке только мне звонил, а сейчас - ну Серега обижается, и вообще зарядка села и чо я еблан с телефоном в туалет ходить. Мудак ты, нерешительный слабый мудак.

говорит мне хочешь поедем с тобою в парк или пойдём к реке ты будешь плавать, а я постою тихонечко вдалеке сладкой ваты тебе куплю ну или же карамели посидим на лавочке, скажешь - и арендуем велик говорит мне жизнь с тобой это кайф, будто радостного экстракт ты проворна, умна, изворотлива и хитра я хочу быть с тобой и ночью, и, что важней, с утра только будь со мной, не бросай меня, рядом ляг если хочешь, то стану плакать и умолять хорошо, говорю мы конечно можем и к речке, и в велопарк там таких счастливых и радостных - вся толпа будем как дети резвиться, баловаться, играть только что будет с нами, когда будет надобно умирать? говорю ему что будет, если я стану беспомощна и худа? как смеяться станем, когда за дверью стоит беда? я не буду всегда хороша, строптива и молода что тогда? говорю ему если вдруг так случится, что буду таять, как эскимо летом вкусно, но будешь ли рад мне в мороз, зимой? вот представь - я оглохла, ослепла, живу кротом что потом? он молчит потупив глаза, и как будто став меньше на пять голов словно кончились буквы, и челюсть судорогой свело отвернувшись - заплакал, может? - берёт ключи свои на комоде и уходит. (с) ананасова

Я вспоминаю, что испытал странное беспокойство, увидев ее впервые. И подумал, что если она, к несчастью, не свободна, то всю оставшуюся жизнь я буду распутничать, но не свяжу ни с кем свою судьбу.

Тонино Бенаквиста. "Сага"

Если мужик пишет вам исключительно ночью, а что и чаще в субботу и воскресенье, гоните нахуй такого мужика. Ему абсолютно похуй на вас в обычной жизни, когда он реально живет, работает, получает какие то эмоции, он ВООБЩЕ О вас не думает. Потому что если мужик хочет он добивается. А если нет, то вот такие смсочки от нехуй делать ночью или по синей яме. Уважайте себя в конце концов. Даже не отвечайте.

Что за эта глупая женская натура, что как бы тебя мужик не кидал и всячески не показывал что ты ему не нужна, если тебя с ним связывали отношения, то при малейшем намеке на то что ты ему ещё не совсем безразлична или что он в тебе нуждается(даже не конкретно в тебе, в бабе, любой бабе) мчаться к нему через районы, города и страны в любое время года и суток? Т-Ты Т-тупая

На самом деле мне не все равно, что у нас ничего не вышло. Мне очень обидно. Обидно за то что поверила в нас, а нас не было и не будет. И детей наших замечательных не будет. И посиделок за общим столом на праздники. Не будет объятий НАШИХ среди ночи. Не буду я так бежать отчаянно на перроне к тебе, выходящему с поезда. Не будет уже этих полюбившихся "я соскучился, девочка моя". Не будет НАС. Очень жаль. Но тебе я об этом не скажу.Больше.Никогда.