Это просто Вьюи блог

"Давай жить вместе" - говорит он мне на 10 дней знакомства. Мальчик, ты знаешь что такое жить вместе ? Это не постоянный секс, ласки, забота, смех, игрушки по приставке, фильмы и прочая чушь что в кино показывают. Это каждый день завтрак, обед, ужин, это уборка дома, это драинье толчка, это когда у тебя плохое настроение и ты вымещаешь его на ближайшем человеке, а ближайший это ты. Это когда хочется побыть наедине с собой, а тут снова ты, и у тебя диссонанс возникает и ты не хочешь уже не видеть ни слышать ни дышать уже с этим человеком рядом. Это что то сломалось и надо починить. Это постоянные стычки с характером. Жить вместе это когда ты уже не горишь и не ждёшь каждую встречу, это когда ты пришёл домой и готовишь уставший и выжатый после работы. И тут уже совсем не до нежностей и романтики. Открой глаза, мальчик. Жить вместе это бытовуха а не сказка где все друг с друга пылинки сдувают

А кто нибудь позволял другому любить себя ? Просто видеться с человеком, который горит от тебя, от твоих глаз, от твоего тела, вздрагивает, когда ты дотрагиваешься до его руки. Когда его трясёт от твоих поцелуев и зрачки становятся такими, что глаза переходят в чёрный цвет. Когда ты понимаешь, что человек просто теряет голову от тебя, а ты просто сидишь рядом, мило улыбаешься и поправляешь платьице. Это прекрасно знаете ли. Немного нечестно, потому что вас не ведёт от этого человека так, что ноги подкашиваются, но ВАС ЛЮБЯТ. Вас боготворят. Вам отдают куртку, вам отдают кусок самого вкусного, вам отдают все лучшее, вас забирают с работы в самое позднее время, ради вас забивают на друзей и планы. Девочки, так и должно быть. Пусть вы будете тянуться к этому человеку меньше, но он сделает вас сумашедше счастливыми. Нам нужно такое, что мы будем уверены, что если спрячемся за широкой спиной человека и это прочно и стопроцентно спасёт от любой беды. Любите себя пожалуйста, все остальное приложится.

Отправила тебе сейчас сообщение - "Такой момент, прям секундный, но я его запомню. У воды когда были, ты говорил, и твои глаза сливались с небом. Круто было". Я правда это запомню. Мне всегда запоминаются какие то мелочи. Я могу не помнить что ты говорил о своей жизни, когда взял меня первый раз за руку, что говорил при первой встрече, но какая нибудь мелочь встрянет в память и затмит все. Странно. Вторая встреча и 8 часов вместе. На максимальном комфорте. Было (даже слов не нахожу) . Было очень легко. Как будто я дома, или мы живём вместе уже 2 года и два дня, а не два дня знакомы как на самом деле есть. Много слов было с твоей стороны. " Глаза необыкновенные, дай мне шанс, ты не пожалеешь, я тебя обожаю, у меня мечта я жена длинноволосая тёмная ребёнок и мы у моря, я хочу девочку, давай переедим на Кипр, там фрукты растут на деревьях, в Москву зовут, потерпи немного, давай туда, я все смогу, я тебе все дам" Это очень круто слышать. Девочки любят ушами. НО. Я уже наслушалась. Я буду тебе улыбаться при таких фразах и молчать, потому что пока не будет хоть одного поступка, я больше никому не поверю. Я хочу верить в нас. Выполни пожалуйста. Вот тебе шанс.

Выбирайте тех кому Вы дороги. Тех кто о Вас заботится. Тех кому не все равно доехал ты ночью с работы или нет. Тех кто привезёт таблеток и отвезёт к врачу. Тех кто на твои истерики осадит Вас или просто помолчит и погладит по больной вашей голове) (мы же девочки, нам можно иногда истерить :)) Не бегите ни в коем случае к тем кто за день ни разу не написал/ не позвонил. Не нужны они Вам. Не нужны и Вы им. Будьте разумнее девочки, себя нужно любить.

Знаете что сложно ? Сложно вытащить себя из одиночества. Когда ты уже неделями, месяцами, а то и годами ориентируешься только на себя, находишь поддержку только в себе, все хорошие и плохие моменты вывозишь только на себе, а потом появляется такой герой и "Давай я тебе помогу!" И ты такая "ненене, я тут вообще то одна привыкла страдать, куда лезешь" Ну это все шуточки конечно. На самом деле сложно открыться человеку и поделиться всем что несёшь в себе Всю жизнь. Самой то от себя бывает противно, а это придётся рассказать все совершенно постороннему человеку. Чтобы он тебя растопил, по шерсточке погладил, сказал какая ты хорошая и какая сильная со всем этим справлять. Сказал что у всех бывают гнусные моменты и обнял тебя сильно сильно и закрыл собой от всех бед. И это все было бы просто. Если бы было навсегда и честно. Главное это правда, а Ее сейчас почти что нет в людях. Это и есть самое страшное.

очень страшно что-либо менять. особенно, когда ты ни за что не отвечаешь в своей жизни. когда живешь с родителями и знаешь, что придешь, а там уже все куплено, выстирано, выглажено, убрато и с твоей стороны не нужно ни малейших ни затрат, ни стараний.

когда ты несколько лет работаешь/учишься в одном месте. знаешь уже каждую малейшую мелочь: где можно прогулять, где пропустить, где вообще забить хуй, да, тебе потом влетит, но не так масштабно.

когда ты всю жизнь живешь в одном городе. знаешь что за полчаса можно в принципе добраться в любое место. знаешь каждую скамейку, каждого человека, район посветлее в самую темную ночь. знаешь, что конкретно этот данный странный челочек в ночи тебя не обидит.

но СУКА тебе так все это остопротивило. Каждый КАЖДЫЙ день идти одной улицей, одной маршруткой добираться до работы, которую ты всей душой ненавидишь и работаешь просто от того что привык и знаешь как надо все тут делать.

Привычка страшное дело. Ты терпишь то, что не должен терпеть. ты живешь один раз. ОДИН РАЗ. а каждый день почему то позволяешь другим людям тебя оскорблять. по работе ты еще и должен извиняться за оскорбления клиентов, начальства. как мальчик для битья. Ты приходишь домой после рабочего дня и у тебя даже нет сил на семью. Ты приходишь в дом, где все готово для тебя, где тебя ждут и любят, а ты не в силах им ничего отдать. Потому что ты ВСЕ оставил в ненавистном месте и ненавистным людям.

и я вот сижу тут в этом доме. в домашних шортах и с чашкой купленного родителями кофе, с пачкой конфет и пишу это. Два дня назад я сказала руководителю, что увольняюсь с этой неблагодарной работы, и мне осталось доработать месяц май. Я сижу тут и планирую квартиру в другом городе, потому что в моем городе просто нечего делать, некуда ходить, нет работы достойной, если у тебя нет знакомых. Я знала это всегда, но лимит моего терпения пришел только в 27 лет.

я все такая же маленькая девочка как и в 17, если честно. Ты никогда не взрослеешь. Это просто цифра огромная, но по сути ничего не меняется. Мне очень страшно, но я уже не отступлю. Понимание того, что жизнь проходит мимо пугает сильнее переезда и новой работы. и это " а вдруг там будет хуже или ничего не получится" не дает права не пробовать. И хуже быть не может, когда тебе самому от себя противно.

Последнее время чаще прихожу к мысли, что без отношений, а главное без близкого/любимого человека жизнь пустая. Нет, солнце, слепящее глаза и ласково греющее, здоровье своё и близких, смех друзей, гармония внутри- это все прекрасно, не спорю, это очень важно. Но если есть ЧЕЛОВЕК все координально меняется. Все. Даже мытьё посуды приобретает какой-то романтический оттенок (мы про посуду на его кухне, в которой живём вместе :) ) Любите, ребята, это прекрасно.

От мужиков устаёшь. От слабых и нерешительных мужиков. С которыми гуляешь, общаешься, делишься какое-то время, а как они чувствуют, что к тебе привязываются и что-то чувствуют сьебывают в закат. Как будто если ты верен будешь одной бабе у тебя жопа адским пламенем запылает. Или друзья уважать перестанут. Или жизнь твоя сольётся на дно. Ты всего лишь будешь с человеком, который тебя поймёт и будет заботится о тебе. Мужиков никто не тащит в загс после месяца отношений. Но я не о мужиках. Я о том, что устаёшь постоянно себя открывать, делиться важным, а как оказывается это никому не нужно. Не нужно тому человеку, которому пытаешься открыть сердце и искренне надеешься что что-то хорошее получится. Что вас будет двое, а не ты одна. Каждый день одна. Разгребаешь все вокруг себя и даже никто не поддержит. Я не знаю как вы, но каждый раз как у меня не получается с очередным, я чувствую как опустошаюсь. Понемногу, но все таки. И КАЖДЫЙ РАЗ больно.

Самым хуевым в мужике считаю пиздеж. Когда ты на прямую спрашиваешь а он лжёт. Когда нужно ответить на мой откровенный вопрос - ты перестал писать и проводить со мной время потому что надоело ?", а он мнётся и кучу всякой хуйни при дела несуществующие говорит. Да бля когда тебе горело ты с телефоном в толчок ходил и с другом на прогулке только мне звонил, а сейчас - ну Серега обижается, и вообще зарядка села и чо я еблан с телефоном в туалет ходить. Мудак ты, нерешительный слабый мудак.

говорит мне хочешь поедем с тобою в парк или пойдём к реке ты будешь плавать, а я постою тихонечко вдалеке сладкой ваты тебе куплю ну или же карамели посидим на лавочке, скажешь - и арендуем велик говорит мне жизнь с тобой это кайф, будто радостного экстракт ты проворна, умна, изворотлива и хитра я хочу быть с тобой и ночью, и, что важней, с утра только будь со мной, не бросай меня, рядом ляг если хочешь, то стану плакать и умолять хорошо, говорю мы конечно можем и к речке, и в велопарк там таких счастливых и радостных - вся толпа будем как дети резвиться, баловаться, играть только что будет с нами, когда будет надобно умирать? говорю ему что будет, если я стану беспомощна и худа? как смеяться станем, когда за дверью стоит беда? я не буду всегда хороша, строптива и молода что тогда? говорю ему если вдруг так случится, что буду таять, как эскимо летом вкусно, но будешь ли рад мне в мороз, зимой? вот представь - я оглохла, ослепла, живу кротом что потом? он молчит потупив глаза, и как будто став меньше на пять голов словно кончились буквы, и челюсть судорогой свело отвернувшись - заплакал, может? - берёт ключи свои на комоде и уходит. (с) ананасова

Я вспоминаю, что испытал странное беспокойство, увидев ее впервые. И подумал, что если она, к несчастью, не свободна, то всю оставшуюся жизнь я буду распутничать, но не свяжу ни с кем свою судьбу.

Тонино Бенаквиста. "Сага"

Если мужик пишет вам исключительно ночью, а что и чаще в субботу и воскресенье, гоните нахуй такого мужика. Ему абсолютно похуй на вас в обычной жизни, когда он реально живет, работает, получает какие то эмоции, он ВООБЩЕ О вас не думает. Потому что если мужик хочет он добивается. А если нет, то вот такие смсочки от нехуй делать ночью или по синей яме. Уважайте себя в конце концов. Даже не отвечайте.

Что за эта глупая женская натура, что как бы тебя мужик не кидал и всячески не показывал что ты ему не нужна, если тебя с ним связывали отношения, то при малейшем намеке на то что ты ему ещё не совсем безразлична или что он в тебе нуждается(даже не конкретно в тебе, в бабе, любой бабе) мчаться к нему через районы, города и страны в любое время года и суток? Т-Ты Т-тупая