Это просто Вьюи блог

На самом деле мне не все равно, что у нас ничего не вышло. Мне очень обидно. Обидно за то что поверила в нас, а нас не было и не будет. И детей наших замечательных не будет. И посиделок за общим столом на праздники. Не будет объятий НАШИХ среди ночи. Не буду я так бежать отчаянно на перроне к тебе, выходящему с поезда. Не будет уже этих полюбившихся "я соскучился, девочка моя". Не будет НАС. Очень жаль. Но тебе я об этом не скажу.Больше.Никогда.

Испытываю двойственные чувства когда вы делаете реблоги МОИХ постов. МОИХ чувств. С одной стороны жалко что они куда то уходят, посторонним людям. А с другой понимаю что ни я одна в такой ситуации.

Я всем рассказала как мне все равно, да и вообще ты мудак и как я могла так повестись. Но. Но про себя я оставлю это ещё надолго. Что я прекрасно поняла за жизнь так это то что другим людям абсолютно все равно на твои страдания. Они их утомляют. Какими бы искренними они не были.

Я понимаю что тебе просто безгранично на меня все равно. Это катастрофически больно признавать. Признаться себе в этом и жить с этим дальше. Как будто и не было ничего хорошего между нами. Как люди становятся резко такими безразличными ? Как так быстро ? Я не успела побыть счастливой. Мне нужно ещё! Я хочу видеть твоё усталое лицо когда ты приходишь домой и твой голос дрожит и ты почти хрипишь "я так устал, маленькая. Сделаешь массаж?". И я делаю. Я никогда никому его не делала. Никому. А с тобой я даже никогда не возражала. Это было абсолютно правильно. Мне казалось по другому быть не могло. Я все ещё хочу обнимать тебя ночью и слышать твоё хриплое "ты куда" если ненадолго убираю руку с твоей руки. Я хочу тебе готовить. Я хочу убирать всю НАШУ квартиру. Я хочу выгуливать собаку. Я хочу завести кота. Ты помнишь что мы хотели завести кота ? Тут если честно мне очень хочется вопить. Кричать. Ныть от бесполезности своих слов и желаний. Очень сложно что то хотеть от человека услышать тёплое, получить хотя бы одобрение на свои поступки для него.. КОГДА ОН К ТЕБЕ ОСТЫЛ. Я сейчас пишу про то что я чувствую. Я понимаю что в жизни много сложного. Но ч хочу все это проходить с тобой. Мы же вместе выбирали раковину. Мы же искали и подбирали как лучше сделать ремонт в ванной. Мы же говорили о детях. О приюте. О больных детях. Нам было сложно в деньгах. Но мы со всем справлялись. Почему ты так сделал? Почему ты перестал приходить домой вовремя? Почему ты замкнулся в себе и просто молчал когда я просила объяснить ? Очень сложно жить с человеком. Жить человеком. Пытаться свою жизнь связать с обстоятельствами твоей жизни. А потом просто остаться одной. Если бы ты только знал все это.

"Прости" он мне пишет. Прости. За что ? За то что я тебе безразлична ? За то что ты меня не держал? За то что когда я сидела в машине и плакала ты трек переключил, потому что думал он меня расстроил ? За то что вместо "я тебя люблю, я все исправлю, я докажу" начал рассказывать как сильно занят и у тебя нет времени и ты устал ? За что "прости"? За то что ты гребанный мудак ? За то что занял у меня деньги и не отдаёшь их ? За то что ночью оставлял меня одну и шёл куда то бухал/курил или трахал кого-то ? (Уже не имеет значения) Засунь в жопу своё "прости". Катись нахуй к своей занятости/сложности/отстутствию времени. А меня оставь в покое. Никогда никогда мне больше не пиши и не звони. Знать тебя не хочу. Ненавижу.

Привыкните уже пожалуйста к мысли что все эгоисты, и на планете лишь пара человек что то сделает и изменится ради тебя. Остальных гоните прочь всеми правдами и неправдами за их "прости", "больше такого не повторится", "я изменюсь". Не изменится. Повторится. И "прости" это чего лишь слово. Пока человек нос в кровь не разобьёт чтобы доказать обратное не связывайся с ним ни за что! У тебя одна жизнь, гони нахуй от себя мудаков. Не тяни себя в болото боли и разочарований за свою же глупость и наивность.

Честно говоря, я обожаю влюблённых, любящих и любимых. Это самые тёплые, добрые и отзывчивые люди. Они хотят всем помочь, поделиться своим внутренним светом, искренне пытаются приблизить всех к своей точке стабильности. Они не топят, не гнобят, не зляться, не ругаются, у них такие располагающие улыбки, что злому и несчастному становиться просто неловко за себя такого. От таких людей искрит. Искрит всеми самыми положительными эмоциями, которые только существуют в жизни. Держитесь таких людей

Больше мужиков которые в браке и ебут других телок, я ненавижу баб которые все это терпят. Знают и терпят. Да насколько это же себя надо не любить чтобы позволять относиться как к говну. Плюйте и идите дальше. Идите прям по этому галимому ублюдку что ни во что вас не ставит.

да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся, если уж менять, так всю жизнь по-новому. то, что самое важное, не забудется, а гениальные мысли всегда бредовые. кто ненужных вычеркнул, те свободные, нужно отпускать, с кем вы слишком разные. ведь, если настроение не новогоднее, значит, точно не с теми празднуешь.

если ты потеряешься, я не стану тебя искать,
то есть ты можешь остаться, но будь готова уйти.
есть такие, в которых не то что бы царская стать,
но хотя бы гордость - а ты затаскаешься к тридцати.

не подумай, я был бы сукой, увидев в тебе лишь плоть.
у тебя душа нагая, такое бывает редко, и не дай бог.
ты сидишь вот, но не тепло от тебя, не светло,
только стыдно за то что мне так, увы, слабо.

и скажу тебе так: не один я шарахаюсь и дрожу,
если вижу, как ты подходишь в одних чулках.
это словно в тебя запихнули торт и сказали "жуй",
улыбайся и требуй ещё одного куска.

а такое счастье в гробу я видел, но гнать тебя не с руки,
и сказать не могу, что мне тошно, что ты здесь зря.
я люблю твой язык, твои пальцы и позвонки,
но сильнее - прощаться с тобой в дверях.

уходи, пока еще возможно вылечить то, что у тебя болит.
и читай про половодье, голод и даже спид,
что угодно читай, но не вспоминай, ради Бога, как он спит,
как ресницы его во сне дрожат и как ты дрожишь.