и тебя не жаль, не жаль, не жаль

Хочу отдохнуть. Каждая минута занята учебой, дом-учеба-учеба-учеба-пара часов сна-учеба. Устала.

Сегодня снились кошмары, опять какие-то глюки.

Сессия близко.

Я сохла по нему несколько лет, а сегодня спала в его постели, и мне было все равно. Жизнь такая забавная штука.

Все как-то очень плохо.

Всем привет. Сегодня какой-то странный день. Не нравится он мне; D

Легла часа в три, спала плохо, болела голова, это чувствовалась сквозь сон, проснулась без десяти шесть с ужасными болями, выпила таблетку, полежала, уже думала никуда не идти, начала через силу собираться, часов в 7 голова почти прошла, и я поехала в больницу.

Завтра меня выписывают, и я еду к первой паре. А сейчас самое интересное: у меня куча долгов, и теперь я точно не буду спать, по крайней мере, до субботы, а на выходные еду в ЛК провожать друга в армию, и сна и уроков там тоже точно не будет. К пятнице мне надо влить в себя всю теорию по матану, сделать рно над контрольной (по которой у меня-таки два, да), сделать домашку, по языкозу подготовиться к этому семинару, написать конспекты по двум книгам, сделать БЛЯТЬ КАРТУ РОССИИ И БЫВШИХ СНГ С УКАЗАНИЕМ ГРАНИЦ И ОФИЦИАЛЬНЫХ ЯЗЫКОВ И РАСПРЕДЕЛЕНИЕМ ИХ ПО ГРУППАМ, блять да мне даже суток не хватит на карту, я не говорю об остальном. Плюс две рно по ортологии и куча правил, тадам. А в субботу инфа, по которой до 23-00 в пятницу я должна написать программ 5 точно, учитывая, что я не врубаюсь в перл в последнее время даже при наличи сисадмина в семье, это очень проблематично. Я в жопе, айнанэ.

Хотя сегодня есть и позитивные моменты. Я пока не вернулась к спорту, но сделала обертывание глиной и медом на животе. Меня так раздражает жир на нижней части живота, просто ррр. Притом, что пресс у меня есть, просто он под жиром, лол. Не знаю, когда с таким темпом жизни вернусь к спорту.

Сегодня из ремонта вернулся мой телефон, наконец-таки, его не могли сделать чуть ли не с мая, и я решила возобнить свою деятельность в инсте. Так что, кому интересно, милости прошу: instagram.com/lou_cheshire : 3

P. S. Случайная смазанная фотка из больницы.

Кажется, я задолжала всем рассказ. Мне было очень лень писать его в пятницу, в субботу, в воскресенье; и, когда вчера у меня наконец появилось желание, вьюи перестал работать.

В общем, я писала, что отравилась и лежала дома. Я не хотела ехать в больницу, но у меня наступило ужасное обезвоживание, вода просто вытекала с меня, и пришлось ехать. Меня положили в реанимацию, отобрали телефон, и так я лежала там три дня, ничего не делая и определяя время по свету из окна, хотя спала почти все время. ВСЕ врачи спросили меня насчет моих рук, одна даже направила к знакомому психологу, что моя мама, похоже, проигнорировала.

Потом меня перевели в обычное отделение, где я пролежала еще семь дней, тоже особенно ничего не делая. Пыталась делать уроки, но это было невозможно, никакого желания и настроения.

Отпустили меня домой в эту пятницу, хотя фактически я еще на больничном, соблюдаю ужасную диету и пью хилак форте. Завтра нужно ехать сдавать кровь, а в четверг выписка, если хорошие анализы. Я могу поехать в универ, но я ничего не готовила и не делала, все выходные тупо смотрела фильмы или просто пялилась в монитор, хотя долгов накопилось дохерища, а еще у меня ужасные оценки в ведомости, а по сря вообще неаттестация. Просто все самостоятельные и основные домашки пришлись на тот момент, когда я заболела: с Кстати, посоветуйте мне произведения авторов 20 века из английской литературы! Мне к английскому нужно.

Настроение на нуле, поскольку я выдавила все возможные и невозможные прыщи и точки на лице, и теперь это видно за километр. Ну вот почему я такая дура?: с Я уже не говорю про руки.

Конечно, в больнице не айс, но под конец я не хотела домой, потому что знала, что дома все будет только хуже (так оно и оказалось).

P.S. Угадайте, сколько раз меня посетил брат? Ни разу.

Один раз пришли М. и мои одногруппники Л. и С. Правда их выгнали через 15 минут, но они успели подарить мне оригами журавлика: 3

P.P.S. Я болела сальмонеллезом - острой кишечной инфекцией.

Лучше бы не возвращалась.

Солнышки, привет, я попала в реанимацию, пролежала там три дня, еще до пятницы пробуду в больнице, потом отпустят домой.

Всех люблю, целую, потом отпишусь.

Помните, я вчера сказала, что траванулась чем-то? и у меня болел живот. Так вот, это были цветочки. Сегодня ночью проснулась от того, что было нереально холодно, у меня аж зубы стучали. Я нашла самое толстое одеяло, и даже под ним меня морозило. Очень хотелось пить, звала маму, но она так и не проснулась, зато проснулся брат (в одной комнате живем), таскал мне воду. Разумеется, я никуда не поехала. Я чувствовала себя плохо, но не смертельно, спала более-менее хорошо, хотя выяснилось, что температура выше сорока, она и сейчас такая. Я бледная, как поганка, мне то жарко, то холодно, но не тошнит и не рвет, в туалет нормально хожу, а сейчас даже захотелось есть и принять душ. Сижу пою сплин, не знаю, почему. Скорую вызывали несколько раз, как думаете, они приехали? Хуй. Сказали 18 есть - вали сама. Круто, правда?

Г. и Л. пытаются выяснить, кто мне написал ту признавашку. Причем, как оказалось, подошли к этому серьезно. Г. начал сразу смотреть, кто онлайн, когда опубликовали, и перебирать варианты, а Л. просто перебирал варианты, пока мы стояли и ждали электричку. И все спрашивал, типа неужели мне не интересно узнать. Среди вариантов были мои одногруппники и даже ребята с курса.

Просто я почти уверена, что знаю, кто это написал. У меня даже и вариантов кроме него не было. Короче, если он подойдет вживую, скажем так, - отлично, если нет - то смысл?

А я завтра еду в ЛК, выписываюсь отсюда и прописываюсь там, чтобы получить общагу.

А еще мы снова в жопе, долгикредитынетденегвалиработать. Тот факт, что я часов в 6-9 домой приползаю, никого не волнует. Ну ок, пойду с Д. танцовщицей по ночам работать, лол. Как же меня все заебало. Еще и траванулась чем-то, живот болит.

Слышишь ли, слышишь ли ты в роще детское пение,
над сумеречными деревьями звенящие, звенящие голоса,
в сумеречном воздухе пропадающие, затихающие постепенно,
в сумеречном воздухе исчезающие небеса?

Блестящие нити дождя переплетаются среди деревьев
и негромко шумят, и негромко шумят в белесой траве.
Слышишь ли ты голоса, видишь ли ты волосы с красными гребнями,
маленькие ладони, поднятые к мокрой листве?

" Проплывают облака, проплывают облака и гаснут…" —
это дети поют и поют, черные ветви шумят,
голоса взлетают между листьев, между стволов неясных,
в сумеречном воздухе их не обнять, не вернуть назад.

Только мокрые листья летят на ветру, спешат из рощи,
улетают, словно слышат издали какой-то осенний зов.
" Проплывают облака…" — это дети поют ночью, ночью,
от травы до вершин все — биение, все — дрожание голосов.

Проплывают облака, это жизнь проплывает, проходит,
привыкай, привыкай, это смерть мы в себе несем,
среди черных ветвей облака с голосами, с любовью…
" Проплывают облака…" — это дети поют обо всем.

Слышишь ли, слышишь ли ты в роще детское пение,
блестящие нити дождя переплетаются, звенящие голоса,
возле узких вершин в новых сумерках на мгновение
видишь сызнова, видишь сызнова угасающие небеса?

Проплывают облака, проплывают, проплывают над рощей.
Где-то льется вода, только плакать и петь, вдоль осенних оград,
все рыдать и рыдать, и смотреть все вверх, быть ребенком ночью,
и смотреть все вверх, только плакать и петь, и не знать утрат.

Где-то льется вода, вдоль осенних оград, вдоль деревьев неясных,
в новых сумерках пенье, только плакать и петь, только листья сложить.
Что-то выше нас. Что-то выше нас проплывает и гаснет,
только плакать и петь, только плакать и петь, только жить.

Иосиф Бродский, "Проплывают облака"

1961

Хочу гулять, но не с кем: с

Снова душевные переживания. Сегодня от безысходности предложила маме куда-нибудь сходить, но мое предложение улетело в космос.

С утра покупаю сигареты.

Все так грустно, что уже какие выходные не с кем провести.

Грустно.

Сижу в универе в читальном зале, матан, по которому была кр, закончился час назад. Знаете, сколько я написала? Абсолютно ничего. Из пяти заданий я "сделала" первые два и то неверно, просто для того, чтобы что-то было, сдавать пустой лист было слишком стыдно. Почти все решили хотя бы 2-3 номера, причем они уверены в их правильности. Что я делаю не так??! Задания были очень сложными, со всякими нагромождениями. Я учила матан последние три дня, последние два дня спала по 2-3 часа, сегодня проснулась в половине третьего и пошла учить! Мне просто хочется реветь от обиды и безысходности. Зачем я вообще сюда поступила? У нас вот уже одна девочка отчислилась из-за математики. Не знаю, что мне делать. Всегда была самой умной или одной из умных, а сейчас успеваю хуже всех, видимо. Причем задрачиваюсь также. Мне очень обидно, обидно потраченного времени и усилий, недосыпания, по сути оказалось, что это было впустую. Времени 12, в универе буду до 14-15, узнавать насчет общаги. Хотя и так знаю, что ничего мне не дадут.

Ладно, с ненавистью я погорячилась. Когда я так пишу, я не имею ввиду именно это. Просто они меня настолько бесят, я настолько устала от них. У меня нет возможности элементарно домашку сделать, потому что брат орет на всю комнату в своей доте (мы живем в одной комнате), а мама отключает инет в 10, потому что спать пора, и неважно, что я пришла в 9 и мне дохерища делать. Я не могу спокойно сходить в туалет или ванну. Простите, но это так: сделать замки на дверях почему-то считается необязательным. А переодеваться я могу только в ванной, в которую считают нормальным зайти в любой момент. Я уже не говорю о том, что с августа мне не могут сделать гардину: старая упала (причем на меня), и теперь через окно все видно, живем мы на 1 этаже. К сожалению, ни врезать замки, ни пикреплять гардины я не умею.

В моей семье нет места доверию, нет места счастью, поэтому я не хочу здесь оставаться, и это не тольо из-за всего перечисленного, просто такие отношения. Хочу уехать отсюда, жить без них. Одной гораздо комфортнее.