Never sleep never die

я такой же, я все такой же (может, только немного старше). улыбаюсь чудным прохожим и скучаю по Патриаршим. вечерами читаю сказки, пью вино, лицезрею небо и пишу тебе письма. здравствуй! как ты там, мое счастье? где ты? я скучаю. я так скучаю! столько лет уж минуло. впрочем… я пишу, и в стакане чая, тонет месяц, как вестник ночи. за окошком тепло и ясно - в небе Бог зажигает свечи. ты, как прежде теперь прекрасна - мягкий голос, в веснушках плечи. помнишь, как целовал ключицы?.. они пахли морским прибоем. ты мне, к слову, порою снишься. будто мы, как и прежде - двое сумасшедших, счастливых, пьяных… ты читаешь мои открытки, а на щечках твоих румяных тают ямочки - след улыбки. впрочем, что я. теперь мне тридцать. за окном засыпает море. мы сумели тогда проститься - значит, нам и жалеть не стоит. я такой же, я все такой же. сердце гулко стучит набаты, отзывается острой болью, то, что счастьем слыло когда-то. ничего уже не вернется. если что-то тебя тревожит, помни, что когда ты смеешься - кто-то в мире смеется тоже.

как хорошо, что ты не здесь живёшь. что мы с тобой встречаемся не часто. что мы - неприкасаемая каста, и всё, что между нами - это дождь. шёл дождь и два студента-первака, один в пальто, другая в неизвестность, плюя в пролёты всех карьерных лестниц и каждый день считая днем сурка. я шла тогда, забыв себя саму, депрессии придумывая имя. мои следы, покрытые твоими, шли напрямик по старому дерьму из предложений сердца и руки, из метамфетаминового снега, из тухло-мандаринового неба, в которым гасли местные царьки. свинцовый город избивал мой плащ, побрезговав лицом гипсокартонным. любое заведение притоном казалось мне, и музыкой был плач. развязанный шнурок замедлил бег. ты резко развернул меня за плечи и моментально обесчеловечил, поскольку ты и сам не человек. ты что-то очень важное сказал: такое говорят уже post mortem, а не таким вот быдловатым мордам, которых без меня здесь полный зал. что может дать тебе моя строка, помноженная на моё безумство? признаться легче письменно, чем устно, в том, что совершено наверняка. бессмысленно подписывать "for you" мои слова, к чему весь этот пафос? как хорошо, что ты не видишь хаос, где я звездой тускнею на краю.

Я вспомнил те времена, когда мы с тобой начали встречаться. Как я стучал в твои двери, и пока ты шла открывать, я пытался мысленно представить, как ты будешь выглядеть, а когда ты открывала дверь, ты была в сотни раз прекрасней, чем я мог только представить. И это было прекрасно, твои глаза были полны надежд, а не разочарования, как сейчас…

здравствуй, мама. опять у меня всё из ряда вон. мой мир строится/рушится/снова строится, как Вавилон. карета становится тыквой, а небо - дном. и чёрт его, что потом. мама, правда, не говори мне "ищи, ищи". я б и рада ждать «того-самого-принца» с работы, варя борщи. я пыталась быть с тем, кто не чаял во мне души, но попытки мои неискренни и смешны. а судьбу грех гневить - мне она, как знатному богачу. преподносит на выбор вина, хорошей выдержки и парчу. и так много вариантов, которые по плечу, но, извольте, я не хочу. иногда я кажусь себе неудачно отлитым замком от дверей, для которого не потрудились придумать ключей. как щенок у бистро - накормленный, да ничей. и забрали б его, да не льнёт к рукам - хоть убей. мама, правда, сама не знаю, что за напасть! и не надо мне "ну и дура", да "зажралась". кости в число не попали, а карты в масть. где-то не приняли. где-то - не прижилась. так все чувства мои превратились в ненужный хлам. так я стала немного выше любовных драм. всё по полкам, по чувству меры и по местам. и я этому рада, мам.

я моральный урод, и поэтому отвали, мне не нужно ни ласки, ни нежности, ни любви. прекрати мне писать и мой номер забудь вообще. я живу в темноте и булыжник ношу в праще. всякий, кто меня пробовал холить и целовать, тот мгновенно отведал разряда в три сотни ватт, потому что я тварь, не желающая добра. дайте падали лучше у кладбища подобрать и наесться, а после – отправиться на покой. таким мразям, как я, спится здорово и легко. даже в снах я кому-то все время мешаю жить: иногда я детишек разыскиваю во ржи, чтобы в спину толкнуть и смотреть, как они летят. это злоба такое рождает во мне, шутя. по ночам мне мешает лишь в горле застрявший ком, я пытаюсь пробить его водкой и молоком, но выходит все время противно до тошноты. я и мерзость отныне общаемся лишь на ты. правда, были когда-то прекрасные времена, эх, сейчас бы на дозу их радостно променять! может быть, даже вспомнится, что там не так пошло – из полнейшего штиля нехилый родился шторм. были тёплые руки, гостиницы, города, были фразы по типу «в аду тебя не предам, а отправлюсь с тобой, чтобы ванну принять в котле. и пусть наши тела начинают совместно тлеть». были даты какие-то, ссоры и нервный тик. я давно наигрался, мне можно уже уйти?! посмотри на меня, я моральный урод и мразь, я божился и клялся почти бесконечность раз, а из клятв и доселе не выполнил ни одной. но стою здесь, такой отвратительный и живой, что ни гром меня адский, ни молот не поразил. поражаюсь лишь только, как выжить хватило сил? как внутри до сих пор что-то ровно во мне стучит? почему не исчезли, как будто огонь свечи мои выдохи, вздохи и прочая ерунда? очень хочется верить, что это какой-то дар: проносить по земле только мерзость и темноту, бить лежачих ногами уверенно по хребту, и всех трепетно спящих подушкой во сне душить. правда жаль, в глубине своей чёрствой, гнилой души, я по-прежнему верю, что это отнюдь не так, и по чьим-то зубам кулаком выбивая такт, продолжаю шептать себе: «это ещё не всё, из трясины и тьмы меня кто-нибудь да спасёт». стопроцентно меня спасёт. (c) Листомиров

Говорить правду тяжело и противно, особенно когда эту правду надо открыть не кому-нибудь, а самому себе. Своей душе.

Лежа в маленькой комнате на большом надувном матрасе, окруженном детскими кроватками в маленьком городке Израиля, я задумалась насколько жизнь невероятна и непредсказуема, куда она только не заносит…и за несколько часов лежания на этом самом матрасе, глядя в потолок, я сделала вывод, что никогда не нужно ничего загадывать и строить какие-то планы, потому что в итоге все будет совершенно не так, как вы этого желали…единственное, что нам стоит делать-это следовать за своим сердцем и мыслями..живите так как хочется именно вам, едьте туда, куда вам хочется, одевайтесь так как вам нравится и плевать на чужое мнение…другие люди, даже самые близкие, никогда не смогут вам полностью понять, они могут лишь дать совет как бы поступили они, будь они на вашем месте, но к большому сожалению или счастью, на вашем месте они не будут никогда…и никогда не боитесь что-то исправить…если есть что-то, без чего ваша жизнь пуста, то делайте все, чтобы это "что-то" вернуть…в мире сейчас творятся огромные перевороты и неизвестно, что будет завтра и будет ли "завтра" вообще, поэтому не стоит тратить жизнь, делая то, что вам не нравится и с теми, кто вам не нравится…

Эдвард Эстлин Каммингс
"Я несу твоё сердце в своём"

Я несу твое сердце в себе
Твое сердце в моем
Никогда не расстанусь я с ним
И куда не пойду
Ты со мной, дорогая
Все дела и поступки мои
Разделю я с тобой, моя радость

Я судьбы не боюсь,
Ибо ты мне судьба и звезда.
Мне не нужен весь мир
Ты - мой мир, моя истина и красота.

Эта тайна, известная многим
Это корень корней, ствол стволов,
Небо небес, дерево именем жизнь,
Растущего выше мечтаний души
И ума дерзновений
Это чудо, хранящее звезды от смерти.

Я несу твое сердце,
Твое сердце в моем.

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, но тот, который вместе с тобой, когда дракон именно ты.

Только любимая женщина может достать по-настоящему. Она знает, где что лежит.

только он знал, сколько в ней разных оттенков. только он знал, что она сумасшедшая, больная, чокнутая, дурная, но способная любить, отдаваясь полностью. только он знал, какими могут быть ее руки. только он знал эти по-настоящему счастливые глаза, которые могли хохотать без умолку, а потом могли без остановки плакать, и все это за десять минут. да, она была такая. он никогда не знал, чего от неё ожидать, но был безмерно счастлив, потому что так и не смог её разгадать. только было непонятно, кто кого больше ранил и зацепил. она могла говорить о таких откровенных вещах, а потом через три минуты просто исчезнуть, если её не хотели видеть. сумасшедшая. дурная. он ненавидел ее. ненавидел и любил одновременно. она сломала его, сделав счастливым. она одна убила всех его женщин.

Меня бесят фразы в духе:
" Ты думаешь только о своем солдате "
о ком мне еще думать? о вас что ли?

«Пора валить» – это просто мечта о лучшей жизни… которую мы не решаемся осуществить в действительности.

Они думают, что у меня есть все, Но без тебя, у меня нет ничего. Все мои мечты и все вспышки не значат ничего, Без тебя.

Настоящая дружба в том и состоит, чтобы не лезть другу в душу. Если он сам ее открывает, тогда можно и помочь. А вот если не хочет… Значит, на то есть свои причины. И любопытство надо удавить в зародыше.