follow your dreams.

I can stop any time I want

I can quit any time I want

I can stop any time I want

Nothing in this world can tell me to

- Cold, "Check, please"

Эти слова (без контекста) нужно вложить себе в память и вспоминать в безвыходных ситуациях. Особенно, когда тебя что-то держит на месте или пугает неизвестность, вступив в которую, кажется, не будет иного пути. Но ты всегда сможешь остановиться, всегда можешь уйти и ничто в мире тебе не указ.

Мне предложили работать в отделе кадров. И я вроде бы хочу попробовать, но я не хочу снова работать по выходным! А там есть график дежурств. И второе - мне страшно потом подвести человека, который меня берет, будет меня обучать, а я потом скажу "мне надоело, это не мое, я хочу уйти, пока-пока". Хотя, в целом почему нет, жизнь одна… В общем мысли о работе и правильном решении не дают покоя, уже совсем вымотали.

Лучшая подруга говорит, что ей нужны одинокие подружки, чтоб с ней кто-то мог познакомиться. Получается, как бы со мной проводить выходные ей смысла нет.

Пропускаю 4-ю смену под видом больничного. Но никакого больничного у меня нет. Первый день я была на свадьбе, остальные - не могу найти объяснения более честного, чем я просто не хотела приходить. Взрослые люди так не поступают, знаю. Но я дала себе время разобраться, что делать дальше. Решила пробовать переводиться или увольняться и заниматься чем-то другим и всё. Я не могу сказать, что меня так напрягала именно работа. Хоть и все меня жалеют, мол, бедняжка, устала морально. Меня злила организация работы и система, которая загоняет в нелогичные рамки. И последнее - мой напарник перешел в офис. Без него я не хочу оставаться одна. Так что полночи я думала обо всем этом, не могла уснуть, а теперь еду, чтоб что-то решить. Мне почему-то даже хочется остаться, попробовать другую работу, но в том же русле, ведь я так и не дошла то того, зачем вообще шла в правоохранительную систему. И не поняла, нужно ли мне это. Вчера мне казалось, что всё так сложно и я все испортила и запутала. Сегодня уже кажется, что я разберусь и что бы ни случилось - это не конец света. Хоть и страшно ошибаться, но еще страшнее - ожидание и сомнения на тему "как же оно будет". Так что сегодня я и узнаю.

Сегодня купила себе давно желанную помаду - Inglot. Матовая, идеально ложится, а главное - оттенок идеально мне подходит и именно тот, что я хотела. Раньше думала, что особой разницы, кроме ценовой, в помадах не будет, но я ошибалась. Качество, запах, текстура, никакой липкости и вкуса - в общем я в восторге! Надеюсь, моя полка теперь будет пополняться только профессиональной косметикой.

Безмерно уважаю людей, которые любят животных. Бесконечно благодарна вам, что вы добры к ним, даете им дом и заботу. Что видите красоту каждого пса и кота, и вам совсем не важно "что за порода". Что вы видите в их глазах ум, что замечаете, на сколько они неповторимы. Спасибо, что открываете для них свои сердца, не бросаете их в беде и не проходите мимо. Спасибо, что берете на себя ответственность и не предадите их доверие. И они уж точно не предадут и не забудут вас никогда. Спасибо, что защищаете их - вы для них - настоящие герои. Вы прекрасны, если помогаете животным. Никогда не преуменьшайте значимость их жизней. Животные - прекрасные существа! Они заслуживают счастья, вкусных обедов, прогулок, игр и познания мира рядом с вами. Они не обязаны быть породистыми и брать первые места на выставках, чтобы быть нужными и любимыми. Они все, без исключений, пусть и без паспортов и родословных - достойны ласки, уважения, тепла, обнимашек и искренней любви.

Вчерашний последний вызов был к человеку, который ранил себя ножом в область сердца. Хотел покончить с собой, но не успел, Скорая приехала вовремя, пока он был жив. Хоть прогнозов они и не давали, неизвестно было, на сколько рана глубокая. Когда приехали мы - он лежал на кушетке Скорой, его трясло, а темное пятно все больше расползалось по его светлой футболке. Ножом он себя пырнул, а вот капельницу ставить ужасно боялся. Но я вот к чему. Психика - очень тонкая штука. Один сильный срыв - и крышу может просто снести. И когда человек совершает попытку убить себя - самое худшее переживают его близкие. Отец этого мужчины стоял там, рядом с ним. Он не плакал, но видно, как ему было больно. Может даже больнее, чем настоящая кровавая рана в сердце.

Я обычно не люблю людей. И вот попадется мне на глаза бабушка, а у нее сумка/футболка с милым рисунком, например с котиками. И мне так сразу жаль эту бабушку и она такая милая мне. И знаю, что не она тех котиков рисовала, но эта деталь вызывает во мне прилив доброты.

В детстве я была очень уверенной в себе девочкой. Я верила в себя и свои силы, знала, что у меня получится все, что я захочу. Я записывала на кассеты свои "радиоэфиры", приглашала в студию-мою-комнату подружек, мы вели шоу, выбирали песни для него и болтали о всяком. Я вела воображаемые репортажи о том, как правильно ухаживать за лицом (умывание-тоник-крем-пудра), с каким запахом лучше покупать гель для душа, что надеть на вечеринку и первое свидание. Мне тогда было семь лет и что показывать в эфир, а что оставить за кадром решали произнесенные фразы: "пусть это покажут", "пусть это не показывают". Потом я хотела заниматься фигурным катанием больше всего на свете. Или стать актрисой. У меня даже были заготовки ответов на случай, когда я стану знаменитой. На вопрос "почему вы выбрали эту профессию?" я бы отвечала "Я хотела испробовать много профессий: журналиста, химика, ученого, археолога, ведущей, писателя, дизайнера, художника, детектива, певицы, врача, фигуристки… а в кино я могу быть кем угодно". В общем я была даже самоуверенным ребенком. А потом всякие там "не выдумывай, это не так просто, как ты думаешь" вперемешку с "ну она же музыкальная девочка, а у тебя нет слуха", "фигурное катание - опасный спорт и заниматься нужно с детства", "и не такие, как ты не смогли" и другие "вселяющие уверенность в себе" фразы выбили из меня всю эту дурь.

Кстати, о переменчивости. Я как-то писала здесь, что наконец поняла, чем я хочу заниматься всю жизнь. Так вот, я уже не помню, что имела ввиду: музыку, быть писателем, детективом или заняться актерским мастерством :D

Мои перепады настроения частично связаны с болезнью, а частично, мне кажется это уже давно часть меня. В один день мне хочется умереть, в другой - я вдохновленная, летаю в мечтах, у меня куча идей и кажется, что они гениальны и вот-вот всё будет безумно хорошо. То я чувствую себя ни на что не способной, ничтожной и неуверенной в себе, то чувствую, что всей моей жизни не хватит на всё, чем я бы могла успешно заниматься и я хочу всё и сразу и думаю, что могла бы всё. Пока мне очень сложно найти баланс.

Я все больше влюбляюсь в платья Elie Saab и Sherri Hill. Смотрю на них по несколько часов подряд, мечтаю купить себе парочку. Мне кажется, в таких платьях чувствуешь себя сказочной принцессой, как бы наивно и по-детски это ни звучало. Нас как раз пригласили на свадьбу, и я бы идеально себя чувствовала именно в таком наряде. Цена этих волшебных платьев от 500$. Когда вся твоя зарплата это 350$…

Я всё чаще ловлю себя на мысли, что у меня всего одна жизнь. И что мне 23, и что я ее просто убиваю. Беспощадно, бессмысленно. У меня уже два года нет денег, а растут только долги. Я работаю, работаю, моя нервная система ломается с каждым днем, я становлюсь все меньше девушкой и все больше - роботом. Мне постоянно хочется ныть, жаловаться на всё или лечь и зарыдать. Плакать от таких обычных и глупых вещей, как отсутствия своей квартиры, машины, денег на какие-либо развлечения, путешествия, даже нормального телефона нет. Я не могу просто позвать подруг в кафе на девичник, потому что буду чувствовать себя виноватой, при таком положении дел в семье я не умею позволять себе что-то. Я не могу купить этот билет на Skillet, потому что у меня нет свободных денег. Я не могу поехать на море, не могу всё бросить и уехать, как сделала моя подруга и купила себе тур по Европе на выходные просто потому, что ей захотелось. Мне 23, моя жизнь уходит на зарабатывание денег на съемную квартиру, которая "ну, нормальная". И на еду. Я не покупаю себе ни-че-го. Никакой одежды, никакой обуви, никакой косметики. Я не могу пойти в зал, в бассейн, не могу сходить и покрасить волосы. Не могу быть молодой девушкой, которая счастлива. Меня раздражает, что мне вообще говорят "побалуй себя - сходи в парикмахерскую". С каких пор это называется баловать?! Это обычная потребность. И меня вообще пугают подобные заявления, и даже бесят. В то время, как мои бывшие одногруппницы достигают успехов, ездят со своими "молодыми режиссерами" в Канны, подруга живет у океана, вторая планирует свою жизнь без меня в ней, а третья - блистательно красивый хореограф, который ходит на курсы вокала - я сижу на развалинах того, что когда-то было "целями". И где-то в душе - стремительно старею. У меня даже друзей таких, к которым можно прийти в любой день и поболтать и что-то вместе решить-придумать-сделать - нет. Нет и тех, на которых я могу положиться, у каждого свое на уме. Ясное дело, восхищаться мной нечего, я ужасно себя запустила, у меня даже глубокие морщины появились. Я понимаю, что у меня есть вещи, гораздо ценнее денег. Я благодарна за них ежесекундно. Но почему, собственно, нельзя иметь всё сразу?

Если честно, я простой интроверт, который пытался быть и казаться эстравертом, потому, что они ему нравились и в какой-то мере восхищали. Это как, когда я занималась вокалом, я говорила всем, что я - альт, хоть была сопрано. Просто потому, что мне нравилось слово "альт". Это так странно - не знать и не понимать себя.

Я совершаю много глупых поступков и мне стало сложно принимать решения. Если раньше я делала это сама и думала: "я хочу это, значит сделаю", или "нет, к черту всё, сегодня я никуда не поеду и будь что будет", то теперь я уже не могу решать сама. Теперь я сначала советуюсь, потом долго мучаюсь и раздумываю, а не разочарует ли кого-то мое решение? А не глупо ли это выглядит? Сегодня я как-то особенно не хотела ехать на работу. Вот прям меня магнитом тянуло остаться даже не в кровати, а сесть на балконе, пить кофе и дышать воздухом. Но я собиралась и вслух рассуждала, тянула время. В итоге оделась и уже стоя на пороге решила, что ну его всё, я не хочу себя вынуждать. Бросила рюкзак и уже хотела вернуться в комнату. Но, этот взгляд: "ты серьезно?!" (конечно, взрослым же так не положено поступать) я не смогла позволить себе такую крайнюю безответственность. Я часто задумываюсь, что мне нужен человек, который будет понимать мои эти глупости, будет моим союзником хоть иногда в поступках пускай и глупых, но нужных мне. Я всегда хотела уметь веселиться по-настоящему. Мне казалось, что в глубине души я такая. Но я уже давно закрылась в себе. И теперь я уже не знаю, как сама могу себе помочь. Не представляю, чтоб из этой домоседки и зануды я стала веселой и ращговорчивой. Я не хочу, чтоб кто-то брал на себя все мои проблемы… Но я хочу, чтоб был какой-то баланс: иногда сильная я, а иногда я могу побыть несерьезной и молодой, и чтоб никто меня не осуждал за это. Чтоб понимал меня, поддерживал и хоть изредка, но вытаскивал меня из этой рутины. Но, вот она я. Уже еду в душном автобусе с чувством беспокойства и усталости.