follow your dreams.

Меня наполняет злость и она уже начала переливаться через край. Меня раздражает каждый прохожий, задевший меня рукой. Раздражает человек, который на входе в метро, где с его стороны табличка "ВЫХОДА НЕТ" прет именно туда и мы сталкиваемся в этом месте, потому что я иду на свою - "ВХОД". Меня раздражают хамы в кафешках, которые грубят официантам. Потому что я знаю, что официант или кассир на рабочем месте нагрубить не может, а вот я, в качестве посетителя, еще как могу. И часто вступаюсь и грублю тому тупому идиоту, а это быдло пытается закрыть мне рот. Меня раздражают те, кто не умеет соблюдать элеметарные правила жизни в обществе. Бесят те, кто бросает окурки под приехавшую маршрутку, хоть до мусорного бачка 1 метр. Меня жутко, ужасно, кошмарно раздражает большинство людей и их тупых, мерзких поступков. Не знаю, как держать себя в руках, как абстрагироваться. Я боюсь найти себя, избивающую какого-нибудь мудилу огнетушителем, 2 минуты назад сорванным прямо из окна "разбить в случае крайней необходимости". Боюсь, что подобное решение как раз и станет моим окончательным "аварийным выходом".

Вы когда-нибудь бывали на коллективном собеседовании? Это когда человек 30 сидят в комнате, пишут анкетки, а потом каждый "рассказывает о себе". Ох, я до сих пор отхожу от стресса.

Снился очередной странный сон. Мы с девочками идем в магазин, после - И. говорит, что зовет к себе А., для меня, мол, места уже нет, в следующий раз. Я подымаюсь на последний этаж, на балкон, с кем-то мне неизвестным (во сне мы, видимо, были знакомы). Он показывает мне кусочек озера, который видно из-за домов. Говорит: "Там происходит что-то странное, видишь?" Я, конечно, не вижу, озеро далеко и я решаю, что нужно пойти туда. Вот, мы уже крадемся по лесу и видим костер. Какие-то люди связывают кого-то (кажется неживого) и кладут у костра. Мне становится не по себе и тут эти люди замечают нас, хватают и тащат к этому костру. Я все думаю как бы сбежать, но понимаю, что не выйдет, их больше, чем нас, везде темно, у нас нет даже фонаря. Начинает светать, они ведут нас к машине, чтоб куда-то отвезти. Водитель садиться спереди, я сажусь на переднее сидение, мой неизвестный попутчик - на заднее. Мы начинаем ехать по тропинке, среди деревьев и я прошу остановиться, посмотреть, что там с колесом, мол, кажется пробито. Водитель выходит, его толкает какой-то парень, я кричу, чтоб он торопился и завожу автомобиль прямо со своего пассажирского места, парень влетает за руль, я все ору "давай скорее", он начинает ехать, мы мчимся по этому лесу, еле успевая обогнуть деревья и мне все кажется, что вот-вот и мы врежемся в одно из них. Нас преследует водитель, он очень быстро перемещается, а с ним и те люди. Мы чудом успеваем выехать из леса и попадаем на рынок с цветами. Я выхожу из машины, все кажется каким-то странным, я вижу здесь некоторых людей, которые были связанными тогда у костра. И ко мне подходит женщина, из тех неизвестных, которые нас забирали. Она говорит: "Пойдем со мной, я кое-что хочу показать. Ты все поймешь". И я иду. Мы снова оказываемся в лесу, она ведет меня к чему-то накрытому белой пленкой. Я начинаю понимать, что обычно такими штуками накрывают, она срывает пленку, но там не просто тело, там - гроб. Она открывает крышку, там лежит человек, с длинными волосами, перепачканный грязью и кровью. Он поворачивает голову и говорит: "Я сам сюда возвращаюсь". Что с ним такое мне никто не объяснял, но для себя я решила, что он то ли вампир, то ли зомби. Тут к нам подходит один из парней, которые убегали со мной и говорит "Они не причинят зла, не держат нас против нашей воли. Они дарят нам вечную жизнь, мы должны вернуться…" Я снова сажусь в черный автомобиль, но уже за руль. Выжимаю педаль газа в пол и изо всех сил пытаюсь не разбившись миновать все деревья и сбежать.

It was the fourth of July

You and I were, you and I were fire, fire, fireworks

That went off too soon…

Слушаю Fall Out Boy - Forth of July и вспоминаю свое 4 июля 2011, в небольшом городке штата Пенсильвания. День Независимости там отмечают очень уютно, люди собираются компаниями друзей, родных, приходят на полянку со своими раскладными креселками, укутываются пледами и ждут, когда начнется волшебство. Начинает играть торжественная музыка и небо искрится фейерверками. Жаль, у меня была только "мыльница", потому фото не передают сполна той магии. Под каждую песню ритм вспышек меняется. Эти сияющие россыпи в небе так завораживают, что я бы могла смотреть на них часами напролет. Во всей этой красоте чувствуешь себя частью чего-то потрясающего, аж мурашки по коже…

Надеюсь, что придет очередное 4 июля, и я смогу снова быть там, но уже собравшись со своими самыми близкими друзьями. Мы будем счастливыми и веселыми, нам будет уютно, хорошо и радостно.

Когда парень начинает встречаться с тобой, а потом намекает, что он не готов, что еще не нагулялся, заглядывается на других - это напоминает магазин, где ты увидел отличную вещь, она тебе подходит, но ты не уверен, что не найдешь получше. И вот ты берешь эту вещь с чеком на возвращение, носишь ее две недели, не срывая бирку, и продолжаешь высматривать - вдруг что-то понравится больше. Ту, что уже взял - вернуть обратно не проблема. Это, как дружить с мальчиком, который сразу же заявляет, что будет играть с тобой, но только при условии, что ему не попадется что-то интереснее. Например, новая игрушка.

Еду я на работу, слушаю Skillet - Those nights. Погода такая чудесная, вокруг зелено и все залито солнечным светом. Так безветренно, что даже облака застыли, будто фотография. И вокруг такие идеаллистические картинки: вот на пляже дети играют с мячом, а вот компания из пяти человек с огромным псом устроила себе пикник у берега. Вот парень и девушка держаться за руки, а в руках она держит воздушного змея. Все радостные, смеются и выглядят беззаботными. Для них это обычный очередной день, но разве не такие вот простые моменты счастья остаются в нашей памяти до конца нашей жизни?

Ну что случается со всей моей уверенностью на собеседованиях? Я настраиваю себя, что сейчас буду остроумно отвечать, буду уверена в себе, даже смешно пошучу… А потом встречаю незнакомого работодателя и, мне кажется, у меня идиотская мимика и выражение лица перепуганное. Я начинаю слишком коротко отвечать, как будто билет на экзамене сдаю. Хотя, если б я умела быть харизматичной - успехов и в те времена универа у меня было бы больше. Вся моя нагловатось, напор и уверенность - тонут в излишней скованности. Я зажата до ужаса. Когда я не хозяин положения - мне очень некомфортно. Когда я занималась рекрутингом - мне было уютно проводить собеседования, когда задаю вопросы я. Моя идеальная работа - собственный бизнес, удаленная или же в отдельном кабинете. С незнакомыми людьми я могу общаться без проблем, когда знаю, что мне не придется быть их подчиненной или сидеть много часов рядом, обедать с ними и говорить о том, какие платья мне нравятся.

Пришла на собеседование, жду директора. Сижу в кабинете с двумя секретаршами, они болтают, и тут начинают обсуждать свои блески для губ, давать друг другу попробовать, понюхать и за пять минут уже успели обсудить свои ближайшие покупки. Я понимаю, на сколько же я отвыкла от таких вот разговоров. Я никогда в такое не впишусь, и мне уже жутко некомфортно, неловко и я чувствую себя ужасным чужаком. И да, мне не уже нравится этот женский коллектив.

Из чего-то далекого и пока неосуществимого - перспектива увольнения стала казаться как никогда реальной. И мне стало грустно. Вроде как о чем жалеть - ночные смены, не меньше 12-часового рабочего дня, путь на работу в полтора часа. Но, я успела привыкнуть. Там я хоть и держусь почти одиночкой - я не испытываю особого дискомфорта. Мне не нужно спрашивать совета или что делать - я уже все знаю и привыкла ко многим нюансам работы. Я привыкла (неужели я это говорю?!) к графику, когда два дня работы - два выходных (если они остаются выходными, конечно). Я привыкла вставать на утреннюю смену два раза в неделю, а не пять. И спать до обеда перед ночными. Я подружилась со своим напарником. Ну кто еще станет слушать, как я постоянно отвратительным голосом подпеваю каждой песне (я знаю плейлист ПростоРадио наизусть), я научила слушать его только это радио, потому, что только там большую часть времени играет "только рок и музыка со вкусом". Я ни с одним коллегой не смогла бы обсуждать все, что приходит мне в голову, возмущаться, постоянно восклицать "к черту всё это!". С ним мы вместе выбирали кольцо его невесте. С ним мы перешли в другую роту. Я привыкла, что он стал мне как старший брат, который всегда прикроет. Я привыкла к стандартным процедурам перед сменой: построение, получение пистолета, измерение давления, ожидание и прием машины. Привыкла к вызовам, когда от нелепости какого-то из них просто сидишь и долго возмущаешься. И нельзя привыкнуть до конца, потому что их огромное разнообразие. Я не жалею, что решилась здесь работать - я исполнила одно из своих давних желаний. Я точно стала сильнее духом, я во многом себя пересилила ради этой работы и я довела это дело до конца, я прошла все этапы, не бросив все на полпути, я работала, много работала. Я стала еще циничнее относиться к людям, но это справедливо. Многие мифы в моей голове разрушены. Я не воспринимаю близко к сердцу чужие судьбы, не испытываю бурных эмоций в большинстве случаев. Я учусь сохранять холодный рассудок. Не боюсь крови. Эта работа дала мне огромный жизненный опыт. В 23 года я прошла такую вот жизненную школу и закалку. Я видела разных людей: я общалась с неадекватными, со злыми, с мерзкими, с интересными и скучными, глупыми и умными, честными и лгунами, с потерявшими рассудок и с искренне запутавшимися. Я не критиковала со стороны, я была целиком внутри и теперь точно знаю, в чем здесь плюсы, а в чем - просчеты. Если я решусь уйти - это будет как конец эпохи. Но я знаю, что нужно двигаться дальше. Это правда, что работа в правоохранительной системе - затягивает. Ты начинаешь чувствовать себя нужным, и в то же время начинает казаться, что в другой сфере ты уже не сможешь реализовать себя, будто лишаешься всех навыков, кроме тех, которые обрел здесь. Мне дико не нравится не высыпаться, но мне ужасно удобно, когда я точно знаю, что и как должна делать. В общем, не знаю, как быть. Это такая себе странная зона комфорта, в которой иногда безумно сложно, но выходить из нее уже попросту жалко и страшно.

Меня всегда восхищали женщины, которые остаются привлекательными в любом возрасте: Джессика Лэнг, Мэрил Стрип, Моника Белуччи, Синди Кроуфорд. Они утонченные и грациозные. С годами они продолжают излучать уверенность и умело подчеркивают свою женственность, элегантность и красоту. Даже хорошеть умудряются.

Знаете, есть такие женщины, которым уже за 40, но они ухаживают за собой, делают прическу, носят платья… Но делают это жутко безвкусно. Атласные рюши, выложенные стразами надписи на футболках, "модельные стрижки" из парикмахерской "Все по 30", что за углом, дешевые туфли с блестящими бляхами, косметика, явно подобранная на авось, странные массивные украшения, жуткие нарощенные ногти, какие-то вещи из моды времен их юности вперемешку с "молодежной", как им кажется, одеждой, с наляпистыми принтами… Они вроде как пытаются "молодиться", но получается обратный эффект.

После двух ночных подряд я каждый раз удивляюсь, как я это пережила. Не могу я перестроить организм на ночные смены. Меня начинает вырубать к 4 утра. Это самое отвратное рабочее время у меня. Мне становится холодно, дискомфортно, глаза закрываются, спина болит, а лечь негде. Укрыться - нечем. Спать - нельзя. Кажется, прошел час. Смотришь на часы - прошло 10 минут. Как будто время замирает. И дальше абсолютно всё, что происходит - происходит медленно. И всё это утро тянется, как в замедленной съемке.

Не понимаю, для чего сокращать, коверкать и перестраивать ВСЕ слова. Ну вот ладно общепринятые уже "комп", "норм" и подобное. Но зачем, зачееем выдумывать какие-то отвратительные сокращения словам, которые не так сложно выговорить, зато их так изворотили, что звучат они дико и как-то по-гопнически. Вместо нормальных слов вокруг какие-то мазики, месики, рестики, офики, бабулесики…

Занимательный факт: я не знакома с друзьями моих друзей. В то время, как все мои близкие друзья знают практически всех, с кем я училась, общалась, встречалась. В какой бы компании не была - я знакомила всех со своими друзьями. Они даже между собой дружили потом и виделись чаще, чем со мной. Когда дело доходит до компаний, тусовок моих друзей - я будто исчезаю со всех радаров. Всегда есть оправдания "о, мы не на столько близкие с ними", "звали только меня"… Я всегда таскаю всех за собой, хочу с ними везде ездить и бывать, а когда есть возможность - я остаюсь не такой уж и важной. Как-то пора задуматься что ли…