follow your dreams.

Я попала в жуууткие неприятности. Зато все остальные проблемы, страхи и даже желания ушли на десятые план и за эти два сумасшедших дня даже не вспоминались. Дни прошли очень нервно, напряженно и эмоционально, но и молниеносно быстро. Как-то странно находить в таких проблемах позитива больше, чем я могла найти в работе в кадрах за эти три недели. Но увольняться теперь жаль. Не из кадров, а из самой структуры. Из того, чем я занималась больше года до этоих дурацких кадров. Непривычно и неприятно будет говорить вместо "я лейтенант полиции" слова "я безработная".

Вчера я посмотрела "До встречи с тобой". Конечно, я рыдала так, что голова разболелась. Но я не могу согласиться с теми, кто считает, что эта история о том, как любовь меняет жизнь. В данном случае она не изменила даже никого из героев. Это не фильм о всеисцеляющей любви. Это фильм о боли и маленькой радости, о маленьком проблеске света среди мрака. Здесь более, чем ясно показано, что даже самая сильная любовь не способна изменить решения упертого человека и заменить полноценную жизнь. Вот так.

Я так давно хотела к морю. И вот, мне выпала такая возможность. Но моему любимому человеку не дадут выходных, и я должна была ехать с подругой. Пока я думала об этом абстрактно и откладывала с выходных на выходные, эта идея мне не казалась плохой. Она вообще казалась далекой и несбыточной. А вот теперь, когда все стало реально - я перехотела ехать. Мне до слез жаль ехать даже на эти два дня без него. Когда человек три года рядом с тобой, ты живешь с ним, привык к нему - уже редко задумываешься о том, что жить без него, оказывается, действительно не можешь. На сколько была моя любовь к нему безумной и бесконечной в момент, когда мы начинали наши отношения - к этому моменту она стала еще шире, необьятней, всепоглощающей. Я безумно его люблю, просто до слез доводит одна только мысль, что мы будем засыпать порознь целых две ночи и целых два дня я буду без него, когда он будет сидеть в ороде… И вот я, дурочка, расплакалась на работе, что он не поедет, а я, идиотка, согласилась. И теперь меня не оставляет в покое мысль отказаться от всей этой затеи. Потому, что мне без него даже море, оказывается, не нужно.

Правильно, это когда ни один из партеров не думает о другом "черт, я ради него так мучаюсь! Сколько уже можно, достало, почему он не делает то, что будет хорошо для нас?!". Но вот что я о себе знаю, что я бы не смогла и не захотела обеспечивать мужа, не будь в том необходимости. И не смогла бы принять, если бы мне напрямую сказали "иди и работай, почему только я должен". Когда такой позиции нет - я сама работаю, хоть и позволяю себе периоды, когда увольняюсь и останавливаюсь отдохнуть. Но как только бы прозвучали такие слова - я бы, пожалуй, ушла. Мне важно знать, что всё, что я делаю - мой выбор. И важно знать, что меня поддержат при любом выборе и что я не услышу в свой адрес упреков. Я никогда не рассматриваю вариант "ничего не делать", я рассматриваю "делать дома". Иногда я психую и говорю, что брошу все навсегда - и тут мне важно понимать, что ему бы нравилось заботиться обо мне и не причиняло неудобств. Я такой человек, которому важно знать, что при самом худшем исходе меня все еще поддерживают. И вот зная, что меня, безработную, любят и готовы даже обеспечить, я вряд ли стану этим пользоваться. Я буду работать с твердым убеждением "Он меня любит, он заботится обо мне и работаю я потому, что этого хочу Я". Вот такие вот абсурдные мысли. Если мужчина счастлив быть главой семьи и ему нравится, когда жена дома, и ей тоже нравится это положение вещей - это гармония. Если муж - домшний писатель, а жена все время в рабочих поездках и оба искренне счастливы и не думают о том, что "если б не он/а, я бы сделал/а все иначе" - значит каждый там, где должен быть.

У меня вечно идет какая-то внутренняя борьба. И вот на счет гендерных ролей - это очень противоричивая штука. С одной стороны, я чувствую неправильным, что мужчина воспринимается как-то более ответственным за всё, еще и за свою женщину, будто она сама не в состоянии отвечать за себя. А с другой - ну никогда я не смогу воспринимать нормально безработного мужчину, на содержании женщины или мужчину, помешанного на своей внешности, и без сильных моральных принципов. А женщина, которая сидит дома, все же воспринимается мной хоть и не очень, но все же более лояльно. Неужели даже во мне эти стереотипы? Или все же - это и есть правильно? Ну разве я ни разу не орала "ты-ж-мужчина-это-нормально-что-на-тебя-возложено-больше-забот!"?! Так орала, и, возможно, не раз. Но разве ж не я говорила "я-женщина-но-это-не-значит-что-я-буду-варить-тебе-борщ!". Полнейший диссонанс.

У меня есть коллега, которая каждый день сидит и ждет, что вот-вот она выйдет замуж. Ее мечта, как и многих - не работать, муж обеспечивает, а она сидит себе дома, ходит по магазинам, воспитывает детей, выдумывает новые квесты мужу.

И вот, когда мне иногда приходят в голову мысли, наверное, здорово, если бы меня обеспечили, то я задаюсь вопросом, смогла ли бы я с этим нормально жить? Признать свою слабость, заявить о том, что я считаю, что я ни на что не гожусь, кроме быть содержанткой? И вообще, мужчина ведь тоже человек, с такими же силами и слабостями, переживаниями и трудностями. По сути, он ничем не сильнее. Но мужчины пытаются быть сильными, обеспечить нам жизнь, заботиться о нас. Даже не смотря на то, что на дворе 21 век и мы давно не нуждаемся в том, чтоб рожать детей, спрятавшись в пещере и ждать, пока нам принесут пищу. Но где-то на подсознательном уровне я чувствую, что это неправильно. Мои убеждения не позволяют мне принять такую позицию, даже когда уже появляется желание, чтоб мне сказали "остановись, может пора отдохнуть?" - и сняли тяжелый груз проблем с моих плечей. Но нельзя же все века прикрываться красотой и слабостью. Наверное, нельзя.

Я безумно устала от работы. Я говорю это так часто, как только позволяет мне повторить мой мозг, когда эти мысли затмевают остальные мысли, а то есть, примерно каждые 15 минут. Я, конечно, при этом чувствую себя тряпкой и размазней, но тем не менее это меня не останавливает. Конечно, мне хочется уже красиво уйти и полететь навстречу приключениям, так потрясающе бросить всё и уехать путешествовать, но такие мечты быстро разбиваются об реальность. Если я все брошу, уехать я смогу разве что на ближайшем автобусе до Одессы. Дня на три. А потом вернусь и буду гадать, чем бы себя занять эдаким, чтоб оно приносило мне радость и деньги. И, конечно, ни до чего такого я не додумаюсь и снова попаду в этот замкнутый круг. Что со мной происходит? Из девушки, которая на вопрос, что главное в жизни отвечала "карьера и деньги", не задумываясь, считала, что готова любой ценой достигать целей, в кого я превратилась? Самой себе признаться стыдно, что у меня уже мелькают мысли вроде "как же здорово было бы, если бы кто-то купил мне яхту, автомобиль и несколько домой заграницей. И я бы могла безбедно жить и радоваться".

Сейчас прозвучит, будто я любитель дурацких подростковых триллеров… Так вот, я до сих пор смотрю Pretty Little Liars, хоть они уже и жутко затянули и даже бесят временами. Но мне так нравится их дружба, то, как помогают друг другу, как искренне они любят друг друга, сколько всего интересного с ними происходит (хоть порой и жутковатого, но даже это интересно!), что я даже немного завидую (а может и сильно).

Мамаши с детьми, которые сами садятся прямо за открытым окном в маршрутке, а потом просят в 34 градусную жару прикрыть "а то ребенку дует" и еще и ребенок включается "мам, пусть закроет!" - заебали, если честно.

Когда-то я мечтала перемотать время на год вперед до выпускного из университета, и вместо всего того хаоса оказаться в доме у бассейна, пить ром и танцевать. А теперь мечтаю перемотать время к моменту подписанных бумаг об увольнении. Хочу в тот момент, где я выхожу из этого здания. Я свободна, счастлива и единственная забота - составить план развлечений. В тот день я не переживаю о деньгах, потому, что их хватает на всё, а с долгами покончено. Впереди меня ждет рок-концерт, полет на воздушном шаре и поездка к океану с любовью моей жизни и самыми близкими друзьями.

У меня есть один друг, со школьных лет, с которым мы говорим каждый день. Но видимся редко и в жизни мы как-то не сильно схожи. Но вот в переписках - мы друг для друга как твиттер с комментариями. Что пришло в голову - то и пишем. В основном наши взгляды совпадают на рабочей неделе, приятно знать, что кто-то так же возмущен тем, что происходит вокруг и иногда эти фразы на тему "ну что за херня?" очень подбадривают почему-то. Если кто-то пишет "все тлен" и другой соглашается - значит мы на одной волне сегодня. Он ноет, я ною - сразу чувство, что ты не один и не стыдно.

Второй день работы был получше первого. В 16.00 правда сдавали нормативы, я удивлена, что отжалась от пола 27 раз без подготовки, и даже нормально пробежала 100-метровку. Но вот на километр меня не хватило, через 500 м схватило спину и я сошла с дистанции. Хоть каким-то чудом мне засчитали всё… Вот если б я держалась за работу и не хотела уходить - точно бы что-то пошло не так и меня бы завалили, а так мне сегодня все сошло с рук, даже опоздание на целый час. Я так нервничала, ехала на такси, уже просила и дворами ехать и как угодно, но все равно сегодня пробки с одного берега на другой - это было нечто. Я давно уже не видела такого скопления машин в потоках, чтоб этот поток прям стоял и двигался по миллиметру… В целом, мне осталось вбить в базу примерно 1940 личных дел, за два дня я вбила где-то 60… Мне так их еще два дней 60 этим заниматься, с такими темпами. А быстрее почему-то не выходит. Единственное, что интересно, это добраться до своего личного дела и увидеть, что там обо мне написал год назад психолог и как он меня описывал. Думала все шаблонно, но в делах других видела совершенно разные заключения. В общем, всё было терпимо, кроме боли в спине. А под вечер, так как мне уж дали н завтра выходной (в пн официально выходной, но я выйду в пн вместо завтра) я думала мы с друзьями наконец выберемся на набережную, так как редко это бывает, а у меня еще и лажа с выходными. Но, все как всегда. Подружка встречается с другой подружкой, друг не хочет ехать. Так что буду сидеть дома, а лето будет неумолимо приближаться к концу.

Я перешла в кадры. За вчера я поняла, что:

а) работа в бумажках - вообще для меня (убедилась)

б) день тянется ужасно медленно!

в) у меня не хватает терпения на 11 часов монотонной работы и вбивания архива в базу

г) у них не хватает компов и мне намекают взять свой ноут, а я не хочу им делиться ни с кем потому, что… да какие тут причины - он блин МОЙ ЛИЧНЫЙ НОУТБУК!

д) я сижу в кабинете, где один стол на троих и еще чувак, которого зовут Вася (а мне все время не верится и смешно) и нельзя войти без кода на двери, а этот пароль мне не дают, потому что я новенькая

е) меня не оставляют в кабинете одну и если все идут курить - я должна выходить хотя б в кордидор на это время

ж) я жалею, что не уволилась.

Но мне нужны деньги, логично будет хотя бы с долгами рассчитаться. Но сейчас эта работа - насилие над собой. Мне будет удобно работать на своем ноуте, но я не хочу его давать никому даже в руки. А я видела как это у них "дай мне на секунду я только напечатаю". Я с ним валяюсь в постельке и не хочу, чтоб его кроме меня вообще кто-то лапал, ненавижу давать свои вещи чужим людям. Тем более, я очень сильно люблю именно этот компьютер, мне он дорог и вообще… И да, работать нужно и по субботам, часто. Итого имеем - 11 часовой рабочий день 6 дней в неделю… Зачем только переводилась… Хотела одна больше свободного времени…

Вот оно, чувство, что ты все делал неправильно, что всё уже испортил, что показал себя не в той мере, в которой хотел, что ты совершил ошибки, много ошибок. Вчера в дурацком фильме была фраза, которая мне очень подходит: "Нужно родиться в коме, чтоб добиться так мало в жизни, как я".

Как же бесполезно я провела сегодняшний день… Я давно знаю, что если проспать до обеда - после уже мне тяжело сосредоточиться на полезных делах и вообще на чем-либо нужном. Я встала с кровати пару раз за день, и то, чтоб взять себе пиццу и холодный кофе. Просто лежала с ноутом, читала всякую ерунду, слушала музыку и даже не посмотрела ни фильма, ни книги не почитала. Не успела я об этом задуматься, как наступил вечер и мне пора спать. А завтра меня ждет нелегкий день на работе, придется принимать много решений, а я к этому не готова ни морально ни физически.