follow your dreams.

Мой блог давно перестал быть тем, чем был - письмами о любви. На самом деле все просто - в любви все стало хорошо, просто и предельно ясно. Нет никаких скандалов, недомолвок, недоверия. Даже моей глупой ревности уже нет. Я с ним, он со мной, мы друг друга любим. Я просто всецело и слепо доверяю этому человеку и меня это устраивает. Я не боюсь быть получить от него нож в спину, уверена в нем больше, чем в себе и знаю, что этот человек мне не изменит. Мне нравится, на сколько родными мы стали друг другу и я знаю, что никто из нас не предаст то, что мы имеем. Я не хочу рассуждать о том, что такое настоящая любовь и как ее распознать, - это нужно просто один раз почувствовать. Я обожаю нашу семью, люблю его шутки, мне нравятся наши прогулки в парке и разговоры ни о чем, нравится как мы сидим и смотрим кино, укутавшись в плед, как к нам на диван запрыгывает наш непослушный пёс и мы его обнимаем, а он, счастливый ложится между нами и засыпает (общая собака это правда много значит! :)). Я полюбила ощущение домашнего уюта больше, чем когда-либо. Странно, но именно на этих (уже трех) съемных квартирах я, кажется, обрела дом.

Одинаково бесят женщины, которые считают, что все мужчины им должны и мужчины, которые ноют, что не должны вообще ничего.

Давно хочу похудеть, сесть на диету, скинуть 5 кг. Подумала, что правильное питание - это здорово, полезно, так что решила с сегодня есть как рекомендуют 5 раз в день, но маленькими порциями. Обещали эффект якобы желудок так не будет подавать сигналы тревоги, будешь сыт и худеешь. Ела я все такое полезное, такими маленькими порциями, и вот, вечер - я уже снова ем шоколад, потому, что мой организм настойчиво требует его. Не орехов, не полезных сухофруктов, а малополезного шоколада. Видимо, тягу к нему мне не заменит мне ни одна система.

Я уже неделю, как безработная. Пока не могу привыкнуть, все кажется, что я просто в отпуске.

Я все принимаю близко к сердцу. Люди, которые знают меня 15 лет должны это уже запомнить и перестать делать мне больно. Но чем больше я говорю, что меня задевают резкие фразы, определенные поступки и пофигизм - тем больше всего этого я получаю. Наверное, чем дольше чувствуешь и преподносишь себя жертвой, тем больше становишься ею в реальности.

Я ненавижу себя за слезы, они делают меня жалкой. Но я чувствую, что силы мои на исходе, а последние несколько недель дались мне очень тяжело. И у нас Томом случился еще один скандал – естественно, из-за Рейчел.

Наверное, он назревал. Я вся извелась из-за записки, из-за того, что он солгал мне, скрыв их встречу. Я постоянно говорю себе, что это полная чушь, но не могу избавиться от чувства, что между ними что-то есть. Я постоянно себя спрашиваю: как он мог, после всего, что она ему устраивала, устраивала нам? Как он мог даже подумать о том, чтобы снова быть с ней? Я хочу сказать, что если поставить нас рядом, то ни один мужчина на свете не выберет ее. Не говоря уже обо всех остальных ее «достоинствах».

Но потом я понимаю, что такое иногда случается. Люди, с которыми вас связывает общее прошлое, не отпускают вас, и, как бы человек ни старался, он не может освободиться от этой зависимости и стать по-настоящему свободным. И через какое-то время может перестать сопротивляться.

-"Девушка в поезде"

– Не знаю, что сказать, правда не знаю. Когда я с ней говорил, она была вменяемой. Выслушала меня и обещала здесь не появляться. Выглядела хорошо. Вполне здоровой, практически нормальной…

– «Выглядела хорошо»? – переспрашиваю я и, прежде чем он успевает отвернуться, по выражению его лица вижу, что он проболтался. – Ты же говорил, что общался с ней по телефону?

Он тяжело вздыхает и поворачивается ко мне с виноватым видом:

– Да, милая, я так сказал, потому что знал, что ты расстроишься, если узнаешь о встрече. Поэтому признаю: я соврал. Из лучших побуждений.

______________________________________________________________________________

С другой стороны, если подумать, ему удалось меня обмануть, разве нет? Когда он сказал, что поговорил с Рейчел по телефону, что она разговаривала нормально и была почти довольна жизнью, я всему безоговорочно поверила. Когда в понедельник вечером он пришел домой, я спросила, как прошел день, и он рассказал об утомительном заседании, на котором был вынужден просидеть все утро. Я ему посочувствовала, ничуть не усомнившись в правдивости его слов, хотя на самом деле никакого заседания не было, а утро он провел в кофейной в Эшбери в обществе своей бывшей жены.

—"Девушка в поезде"

Я так устала от Рейчел: каждый раз, когда я надеялась, что жизнь наладилась и она больше не будет создавать проблем, все повторялось. Иногда мне кажется, что она будет преследовать нас вечно.

Но в глубине души меня гложет сомнение. Каждый раз, когда Том заверяет, что все в порядке и Рейчел больше нас не потревожит, а она снова возникает, я задумываюсь: действительно ли он делает все, чтобы она отстала, или ему приятно, что она не может выкинуть его из головы?

— "Девушка в поезде"

Знаете, так странно было, говорю лучшей подруге "сегодня у мамы День рождения, буду там, хочешь приходи на тортик". Она такая "нет, не удобно без подарка. О, точно, сегоднч 1-е, надо дядю пздравить" Но на словах даже не передала поздравлений, я уже молчу о смс-ке… Я странная или..?

Я, конечно, понимаю, что я для многих тоже "бывшая", но я никогда не вела себя как сумасшедшая бывшая. Я не писала своим бывшим, когда у них появлялись девушки, не умоляла ко мне вернуться и вообще - расстались и все. Никаких унижений и никогда, ни при каких обстоятельствах - никаких "начнем сначала". Да, я никогда не любила, но я бы все равно не опустилась до такого. А почему я вспоминила… Потому что сегодня в друзьях у общей знакомй по универу промелькнула страница его бывшей. И тут мне сразу вспоминались ее смс-ки, этот террор звонками, мольбы о встрече. Кажется, я тогда жила в мини-аду. До сих пор не знаю, как я это пережила. Хоть со стороны как раз - это я негативный герой. Но ее смс на ночь, "сегодня ты мне снился в образе Джека Воробья, если ты понимаешь, о чем я" мне сложно забыть. Будь я уверенней в себе, это бы меня не волновало, но эти отношения как раз и выбили у меня почву из-под ног и лишили любой уверенности. Даже когда было очевидно, что он любит меня, я все равно не могла от нее избавиться. Мне всегда казалось, что он вернется к ней и я всегда расценивала наши отношения как временные. Прошло три года, а я до сих пор не могу отделаться от мысли, что она вернется, чтоб все испортить.

"Но я должна что-то предпринять, по крайней мере не должна сидеть сложа руки. Все эти планы, что я себе насочиняла – курсы фотографии и уроки кулинарного мастерства, – на деле оказываются довольно бессмысленным занятием, как если бы я играла в реальную жизнь вместо того, чтобы в ней жить. Мне нужно найти то, что я должна делать, что-то важное. У меня не получается быть просто женой. Я не понимаю, как это кому-то удается – ничего не делать, только сидеть и ждать. Ждать, когда муж вернется домой, чтобы любить тебя." - "Девушка в поезде", Пола Хокинс

Я не могу поверить в то, что это последняя неделя на работе. Черт, мне жаль ее бросать! Не хочу признавать, что это конец карьеры здесь. От нервов из-за тех проблем, в которые я угодила, окончательно сломалась, кажется. Желудок болит и так две недели, а теперь еще и обсыпало, как в 14 лет. Пора к врачу, но жаль денег. Вот таки дела.

Меня тааак достали бабы, которые вечно постят тупые цитаты и глаголят о том, что "бабе нужно это", "бабе нужно то", "бабу нужно боготворить", бабу надо обожать и тогда, В ОТВЕТ, она будет делать мужчину счастливым. Что за бартер? Если ты несчастна - зачем вычитать сколько чего ты получила, а сколько отдала, если отдавать тебе просто так не хотелось? Если отдавая любовь ты считала, что для тебя это страдания и ты обделяешь себя? Это что за псевдо-жертвоприношение? Может я чего-то не понимаю, но вроде как если люди вместе они оба хотят делать друг друга счастливыми и это для них не рутина и не работа, они просто наслаждаются друг другом и не стоит вопрос "кто для кого больше сделал" или "кто кому больше подарил". Или эти разговоры "ятакаяумница стираю-готовлю, а он ничего мне не дарит, не любит" - так не стирай и не готовь, если ты не делаешь это просто так, а без него могла бы жить в сраче и грязным бельем, и ожидаешь, что за то, что ты шмотки в машинку загрузила и овощи в кипящую воду бросила на борщ, тебя обязаны золотом задарить. Нормальный мужчина уже давно умеет делать все бытовые работы и сам, распределяйте обязанности. И тебя никто давно не заставляет, если ты сама это не жрешь и питаешься воздухом - не готовь. Если ты устала - скажи ему прямо, он поможет. Не помогает и считает, что только ты должна - бросай к черту. Но блин хватит этого сраного нытья про "он мне должен потому что у меня есть сиськи" и "яжженщина" ибо заебало и уже стыдно слушать. "Так мало надо женщинам", мля.

Моя работа стала похожа на длительные отношения, где все уже несчастны, но привычка заставляет думать, что уходить будет страшно и непривычно. Как будто эти отношения уже опустошили тебя, ты не получаешь в них никакого удовольствия, твои ожидания не совпадают с реальностью, но какие-то чувства, которые уже больше похожи на патологию, заставляют тебя оставаться. Ты понимаешь, что пора идти дальше, но тебя удерживает множество факторов: потрачено много времени и приложено немало усилий, пережито много трудностей и в то же время так много счастливых моментов. Когда-то ведь все было так насыщенно, ярко, а вдруг так будет еще? Вдруг будет даже лучше? И ты хватаешься за все это, как за последнюю соломинку, хотя ты уже давно идешь на дно. По большому счету, мы цепляемся даже не за то, как было, а за то, как должно было быть. Тебе страшно, что сейчас ты уйдешь, а потом осознаешь, как много не успел и сколько всего можно было еще построить вместе, сколько всего сделать за то время. И будешь скучать по той идеальной иллюзии, по тому времени, когда все только начиналось, по тем надеждам, которые заставляли держаться на плаву. Когда уходишь - вспоминается все самое лучшее, кажется, что было много перспектив, а ты бездарно их упустил. И тебя тянет назад, к привычному. Невыносимо поверить в то, что больше не осталось ничего, что могло бы изменить твое внутреннее решение, сложно всерьез осознать, что эту страницу пора переворачивать. И ты продолжаешь все перечеркивать, пытаясь сказать что-то новое, поверх уже написанного. Но эта история никогда уже не станет лучше, сколько бы ты ни пытался ее переписать или начать сначала.

Знаете то чувство, когда интуиция подсказывает, что все идет не так? Вы уже точно знаете - нужно остановиться, уйти прямо сейчас, немедленно. Вы уже уверены, что произойдет что-то плохое, необратимое. И с каждой секундой это чувство усиливается, вы всем нутром ощущаете, что совершаете ошибку, но продолжаете это делать, убеждая себя остаться и проверить, что будет. И в тот момент, когда предчувствия и реальность соприкоснулись - собирается вся картинка и вы понимаете, что знали, что все произойдет именно так. И вы проигрываете десяток вариантов, как можно было это предотвратить. Но все уже сделано, и пути назад отрезаны.