…I think, i'll go to Boston. I think I'll start a new life, where no one knows my name…
mastering a song
Так вот, эта переписка продолжается трое суток. Началось все с того, что написала подруга бывшей ему, мол, верни деньги, которые были ею подарены тебе 4 года назад. Я зашла на страницу к ней, и тут врывается мой пёс и клацает по клавиатуре. Я выхожу со страницы, думая что все ок, захожу в новости, а там ее фотка. И тут я понимаю, что таким образом мы подали заявку в друзья. Быстренько убираю, и все нормально, с кем не бывает. И тут, наступает ночь, и она мне пишет. Якобы спрашивает, чем вызван мой интерес к ее странице. Я отвечаю, мол случайность. Она пишет, что случайностей набирается множественное число, они превращаются в постоянность, потом пишет еще всякую чушь, говорит что для него их расставание и обрыв общения был потрясением, которое у него так и не прошло, что мне не идет быть наивной и что жить прошлым плохо и какой-то полный бред. Я советую ей самой перестать жить прошлым, желаю спокойной ночи и иду спать. На следующий день она мне пишет "советы от тебя, хах, повеселила после напряженного рабочего дня". Вот могла бы не трогать, но нет. Естественно я отвечаю, уже тоже бредово, мол, мне тоже было очень весело, когда ты считала, что я не даю вам общаться как друзьям и думала что я вообще могу ревновать его к тебе. Она снова язвит мне в каждой строчке, пишет, что я, пишу ей, его бывшей, со своими личными обидами, и что я жалкая. Я все время пыталась ее не задеть, потому, что мне ее реально было жалко, я и так иногда чувствовала себя виноватой, но она чертов провокатор. Я бы могла написать, что ее "заботливая подруга", о которой она тоже тут упомянула и написала что ей приятно, что та о ней заботится, на одной из наших встреч рассказывала мне о том, как ей тяжело с такой бабой дружить, как она страдает и как она бредит его возвращением спустя 2 года. И как она спит с мужиком, который ею пользуется, что если бы был выбор кого выбрать моего парня (он общий друг) или ее, она бы дружила с ним, а не с ней, что он не был с ней счастлив и т.д. Я запросто могла разбить ей сердце еще раз и доказать, что даже друзей у нее нет, о которых она так пишет и пытается доказать, что у нее есть всё. Но я молчу. Я отвечаю, мол, да какие на тебя обиды, я тебя жалела и считала, что тебе нужно лечиться и сейчас считаю (это чистая правда, мне казалось, что она слетела с катушек, когда началась вся эта история, она ведь писала ему каждый день, потом закатывала истерики и мне много людей говорили, что у нее реально проблемы с психикой). Она отвечает, что я до сих пор думаю, что кто-то что-то хочет у меня забрать и правильно, потому, что ничто не вечно. И что я пытаюсь самоутвердиться за счет того, что он со мной, а не с ней, что я не слышала о феменизме и самодостаточности, и тчо женщина может быть успешной без мужчины. И мол, найди себе работу и не лезь в чужие дела. Тут же она пишет ему, мол "эта твоя делает мне гадости и подлости, после всего, что было она лезет в мою жизнь и на мою работу, не знаю, с твоего ли ведома, но мне есть о ком заботиться и есть работа и мне некогда этим заниматься, мне не нужна драма трехлетней давности, а ты сам сделал выбор что мы не общаемся и что мы теперь даже не друзья и никто, возможно, это когда-нибудь изменится". Изменится, понимаете? То есть она все еще ждет чего-то. И, значит я лезу в ее жизнь, если зашла к ней на страницу. Так закрыла бы ее, что ж она. А ее фраза мне - меня это выводит, потому, что я работаю с лет 15, редко сидела без дела и всегда зарабатывала на себя деньги. Я работала и училась тогда, когда она сидела дома, бросила универ, и плевала в потолок. И это я значит не самодостаточная.
Здесь нужно написать вещь, которая касается этого. Недавно, я была на допремьерном показе, и она там была. Она пишет на портал о кино, а их у нс не много. Я думала разместить свою рецензию на другом сайте, но не сложилось и написала на ее. Редатор сказал, что им она как раз нужна, опубликовал, а на следующий день, написал, что удалили "по решению редакции" ну и как бы это она настояла, заменила мою рецензию - своей.
Так вот, она ему написала, что я лезу в ее работу, а мне, что если б я ее жалела, то не опускалась бы до гадостей. Но, честное слово, я реально пыталась не говорить гадости даже на провокации. Но это сложно, особенно на вот такие открытые оскорбления и грубости.
Я ответила ей, что не имела злого умысла, когда туда написала, что воспринимаю ее, как обычного человека и коллегу, и понятно, что сфера работы иногда пересекается, не знала, что ее это так заденет. А раз задело, значит это как раз ты, милая моя, боишься, что у тебя кто-то заберет еще и твою работу. И что уж точно не ей рассказывать мне о поиске работы, когда она работает всего лишь год, а я работала все это время и на работе посложнее, чем ходить в кино и писать рецензии.
Ну, вот пока это все, так как она вышла из сети и, наверное, выбрызгивает свой яд пока в другом месте.
А мои чувства по этому поводу очень странные, потому, что сначала я злилась, потом мне было ее невероятно жаль, и промелькнула мысль, что мы в чем-то похожи и не будь этой фигни, как бы сложилось всё, может даже дружили бы, кто знает. А потом снова злость и ненависть, что меня так ни за что облили дерьмом. А потом снова жалость к ее попыткам доказать, что у нее все хорошо, вот этому "у меня есть работа! у меня есть о ком заботиться! у меня интересная жизнь!" - только отчаянный человек будет такое писать новой девушке своего бывшего и ему самому… И вот такие вот приветы из прошлого - все равно подрывают мою веру в себя и во что бы то ни было. А когда друзья говорят тебе "просто не отвечай, тут ничего такого" - ну не тот это совет, который следует мне давать, не понимая, что я чувствую. Такое ощущение, что у меня миссия выслушивать чужие проблемы и раскладывать по полочкам даже самые несущественные, а на каждую свою слышать одну строчку "да просто забудь, это ерунда". Мои проблемы обречены стать "ерундой" в глазах друзей с того момента, как я вообще о них сказала. Я не могу передать, какие эмоции во мне все это подорвало, но это какая-то ядерная смесь. В один момент мне казалось, что я готова прийти и разбить ей голову, а в следующий - я представила это ее жалкое личико и худенькую шею, и вот мне уже жаль, ей и так несладко пришлось. С одной стороны - мне вообще не верится, что она такая стерва, и что он бы мог встречаться с таким человеком так долго, и я даже уверена, что она не такая, а с другой - ее это напускное высокомерие меня просто выводит так, что хочется ее просто уничтожить. Я написала, что мне не нравится перекидываться этими гадостями, и давай оставим уже друг друга в покое, нам не обязательно сейчас продолжать эту агрессию, и давай остановимся. Я даю ей шанс остановится и не лезть ко мне больше. Но он - последний. Ведь она реально пыталась меня задеть, и, кажется, правда думает, что знает меня и что я - чем-то хуже нее. Я знаю себя, я не смогу жалеть ее вечно, и если она продолжит в том же духе и не остановится - я сделаю максимально больно, и моя жалость к ней сменится окончательным презрением и ненавистью.
Во всей этой идиотской ситуации никто не может понять меня. Все говорят "забудь, не обращай внимания, поставь ее в черный список". Ну как, зная меня столько лет, можно думать, что я так умею? Я никогда не оставляю проблему в ее первозданном виде (иногда делаю хуже :D). Я должна довести любой разговор до логического завершения, любую проблему - решить и сделать это не завтра, не позже, а в ту же минуту. Не могу просто оставить ее там и уйти прочь. Зачастую, потом ты снова оказываешься в том месте, а забытая проблема тебя уже поджидает.
Его бывшая сама пишет мне гадости, обвиняя в том, что я пишу гадости ей. Где-то там затерялась логика, помогите найти.
Честно говоря, я устала терять друзей. Кто-то уходит из моей жизни постепенно, звонков становится меньше, потом получаешь короткое сообщение примерно раз в месяц, дальше - только по праздникам. Кто-то уходит внезапно и неожиданно. Вот вчера он был в твоей жизни, а сегодня - он уже далек на столько, будто пропасть между вами возникала целую вечность.
У меня была близкая подруга, мы подружились в универе, и я, как обычно я привыкаю к людям - привыкла и к ней. Мы учились, гуляли, какое-то время даже работали вместе. Иногда мы даже ссорились, а ведь обижаться по-настоящему можно только на тех, кто тебе дорог. А потом универ закончился, общение постепенно уходило в небытие. Мы все реже общались, перестали видеться. Хотя я точно помню, как она выглядит, ее голос, смех, и ощущение того, что нам с ней было весело и интересно. Но в последнюю встречу все было как-то скомканно, некомфортно, закрыто… И я понимаю, почему она перестала мне писать. Я хочу все это вернуть, но, честно говоря, я пока не представляю, как. Живет она теперь в соседнем городе и пока максимум - это вот эти переписки. И те, редкие.
Еще у меня был друг. О нем я тут писала еще с начала этого блога. Мы были очень близкими друзьями, много-много лет. Почти каждый день виделись, а если нет - созванивались, списывались или перекидывались музыкой. А потом все стало ухудшаться. И когда он нашел девушку - все закончилось. Мы общались какое-то время после, но это было похоже на какие-то остатки давней дружбы. А потом, я спросила, почему мы не видимся больше, ведь можно было бы всем вместе встретиться, и с девушкой его и с парнем моим. А встречались мы так раз 5, но они всегда ходили вдвоем, говорили вдвоем и я не понимала, в чем суть таких встреч. И он мне объяснил, что перестал с нами (со мной и девочками) так часто общаться потому, что ему стало хватать женского внимания. Это на столько смешно, на сколько же и грустно. А потом мы рассорились в одну такую встречу и вот уже третий год, как он даже не вспоминает о нашей дружбе.
Был у меня ще один универский товарищ. Я к нему была так же привязана, как обычно к друзьям. Но история коротка - дружили 3 года, появилась девушка - он убрал меня из своей жизни по ее просьбе.
Самая давняя история - подруга детства, с которой мы болтали до утра по телефону, менялись вещами, которую я считала за младшую сестру. Сейчас общаемся, но мне даже по телефону с ней говорить не комфортно. После того, когда мы общались легко - сейчас каждая встреча проходит как-то напряженно. Если с другими двумя подругами я могу обсудить что угодно, спросить что угодно, то с ней - я всегда опасаюсь, что она не так поймет (она вправду понимает много чего совсем иначе) или просто посчитает, что я лезу не в свое дело. Мне не хватает общения с ней и той дружбы, что была, но вернуть ее нереально. Она встречается с моим лучшим другом. Вчера она говорила, мол, а вдруг ему нравилась И. Я говорю "если бы нравилась - я бы об этом знала". На что последовал весьма неприятный ответ "ты что, правда думаешь он тебе все рассказывает?" Я сказала, что об этом я бы естественно знала, потому что я спрашивала. Она сказала "ну и что? он мог сказать неправду". Окей. Я как бы очень удивилась бы, если бы мои близкие друзья на вопрос нравится ли им определенный человек - мне врали или говорили, что это тайна. Ну да ладно.
Вот такой список people always leave, but sometimes they are come back. Но не всегда возвращаются теми, кем мы их знали ранее. И отношения не всегда могут заново сложиться так, какими были до этого. Я боюсь снова кого-то потерять.
В принципе, когда тебе долгое время ничего не рассказывают, а на твои вопросы морозятся - спрашивать больше и не хочется. Лично я быстро устаю от того, как мне отвечают, что не мое дело. И оно правда становится не моим. И человек становится не моим. И его проблемы потом остаются его проблемами, не моим делом.
Может мне стоило бы просто исчезнуть? Ведь сейчас это именно то, чего я хочу - исчезнуть со всех радаров, замолчать во всем телефонах и просто стать воспоминанием, которое не вернуть.
Если вам кто скажет, что цвет блонд идет всем - НЕ ВЕРЬТЕЕЕЕ!))) Во-первых, он категорически ужасен на всех девушках, у кого от природы черные-черные волосы. Это почти всегда грубо и странно выглядит. Во-вторых, я вот увидела фото девочки, у которой светло-русый золотистый, богатый цвет волос, и стукнуло ей покрасится в блондинку. И вся ее шикарная внешность померкла просто, она как моль с этими волосами. (Конечно, тут играет роль огромную оттенок). Так же, как натуральным рыжим с бледной кожей и веснушками будет ужасно в черном.
Несколько фактов обо мне:
(на самом деле нужных, только мне)
Почти в восторге от "Девушки в поезде". Да, люблю я странных героев, наблюдать за странными отношениями и…в целом довольно понятная, морально сложная ситуация: любовный треугольник, чьи-то идеальные отношения, сумасшедшая бывшая, не менее со странностями настоящая) Да, конечно, это совсем не вторая "Исчезнувшая", как говорили, но мне нравится. Здесь сравнить с "Исчезнувшей" можно и то, что оба фильма по книге сняты практически идеально, ничего (почти) не упущено. А по сюжету - кроме самого исчзновения и атмосферы - ничего общего. А почему почти восторг - ну так Меган в книге была совсем другой - сексуальной красоткой, а здесь… никакая практически, хоть и чем-то похожа на Дженнифер Лоуренс. Я впервые вижу эту Хейли Беннет на экране и мне совсем, совсем не нравится. Анна - ее как-то мало и в книге, но здесь - и того меньше. Ну а Эмили Блант - это чудное создание, люблю ее глазища и безумно нравится, как она сыграла Рейчел. Джастин Теру - еще две недели назад неизвестный мне актер, которого я узнала случайно благодаря сериалу "Оставленные" (если любите странное кино с постоянным чувством какой-то еле уловимой меланхолии - можете посмотреть). А еще он - муж Дженнифер Энистон) Здесь актер тоже довольно хорошо справился с ролью Тома, бывшего мужа Рейчел и нынешнего - Анны. Всем, кто любит запутанные истории и триллеры нужно посмотреть "Девушку в поезде", здесь, конечно, много драмы, но за событиями на экране наблюдать очень интересно.
Мне просто безумно нравится то, чем я сейчас занимаюсь. Я получаю настоящее удовольствие, которое ощущаю каждой клеточкой. Мне нравится сидеть на диване, в теплой одежке и редактировать фотографии, слушая Оззи Озборна, нравится писать для журнала и пробовать писать песни для себя, учиться играть на гитаре, а потом просто смотреть сериалы и готовить. Мне просто хорошо и уютно. Тепло и спокойно. Я бы не хотела возвращаться в офис или в то, что называется "настоящей работой". Меня устраивает эта. Вот только платили бы больше.
Новая шкала оценки своего внешнего вида: не стыдно встретить бывших одноклассниц.
Одновременно не люблю и обожаю просыпаться рано. С одной стороны - это недосыпание для меня, во сколько бы я не легла. Я не чувствую себя отдохнувшей, даже если проспала 12 часов, но проснулась в 7 утра. Зато с другой стороны - главное перебороть первые минут 15 этого состояния, и потом открывается новый день, за который можно успеть довольно много. И это чувство насыщенности мне нравится.
Недавно начала смотреть "Нэшвилл", выбрала его случайно. Это совсем не мой стиль кино, думала, посмотрю одну серию, вряд ли мне понравится. Не скажу, что влюбилась в него с первой серии, но было интересно. А дальше серия за серией и это оказался прекрасный сериал о музыке и обо всем, что с ней связано. Я не фанат кантри, но в "Нэшвилле" все так гармонично, что я даже полюбила некоторые песни. Этот сериал имеет какую-то вдохновляющую силу, хочется влиться в творчество, писать песни и играть музыку. А еще я из него подчерпнула многое о музыкальной индустрии: разные мелочи, которым нигде не учат, как все устроено изнутри. В общем, пока все в нем отлично)
Да, за эти три года, которые пролетели слишком быстро, у меня почти не было времени заниматься собой, у меня была сложная работа, много нервных срывов, которые я всегда заедала сладостями, чтоб не сорваться еще больше. Да, в чем-то я выгляжу хуже, чем когда мы начинали, и я отдаю себе в этом отчет. Но дело в том, что он любит меня, и я это чувствую. И зная это, я искренне хочу меняться в лучшую сторону. Я не глупая и понимаю, что даже самая сильная любовь может померкнуть, если я абсолютно не буду работать над собой, потому, я буду прилагать много усилий. Не ради того, чтоб удержать кого-то, а ради своей же уверенности в себе, чтобы не ревновать к каждой прохожей красавице, а знать, что я ничем не хуже. Ведь когда-то я была уверена в себе, своей привлекательности, и я хочу вернуть то чувство.
Самые популярные посты