follow your dreams.

Иногда хочется просто уже найти человека, который с виду адекватен и сходу говорить "стань моей лучшей подругой!") Или послать всех к черту. Еще не определилась…

И, пожалуй, я таки должна, нет, - я просто обязана уже оставить прошлое позади, перестать оглядываться на общие воспоминания и всю ту чепуху, которую не вернуть. Да, тогда мне придется оставить там нескольких людей, ну и к чертям их, чего жалеть. Гляди, начну впускать новых людей на их места, мне станет легче, я не буду так переживать, буду доверять и знать, что они не денутся никуда ни если у них появится баба/мужик, ни если у них появится возможностей больше, чем у меня. Я хочу знать, что меня любят, что я нужна и мне не придется все время думать "почему меня снова забыли, мне недоговорили\соврали\решили, что норм без меня". Я уже просто мечтаю научиться просто идти дальше. А я этого совершенно не умею.

Смешно и грустно.Набираю А., она видимо случайно нажимает на кнопку ответа и тут я слышу, что они гуляют с Д. Перезваниваю, А. говорит "нее, я домой иду, какая Диана, я сама". И меня блять аж выбесило это пиздец, делать из меня прям дуру, а потом писать "ну ты не обижайся" и общаться о мной как с больной на голову. Конечно же Д. мне не то что не позвнит и не предложит выйти, даже не напишет, если только ей от меня чего не надо. О том, чтоб просто поболтать я молчу) Уже даже когда пишет, сразу понимаю, что что-то понадобилось "ой, я ты можешь мне платье привезти, а то все отказались?", "ой, а дай мне мелок для волос", "ой, а скажи мне то-то", "я не люблю людей, я люблю людей только за отношение ко мне. Если парень для меня что-то делает - он мне нравится, а если нет то зачем мне человек котоый ничего мне не дает" корыстная свинья блять. Наверное мой самый худший друг из всех, вот реально, никому не пожелаю таких людей рядом. И вот все, что потом на эти тупые сообщения типа "ты что, обиделась, да я просто на пять минут зашла" хочется сказать "иди уже на хуй". И на каждую просьбу тоже - иди на хуй.

дерьмовый день

Почему-то я всегда стеснялась подписывать фото в инстаграме, рассказывать истории, показать себя. Мне казалось, что это будет выглядеть глупо - ведь кому это интересно, это всего лишь я. Я стала такой неуверенной и закрытой в себе, что даже это для меня было непривычно, странно и сложно. Я не умею себя подавать, и всегда теряюсь. Сейчас я хочу попытаться хоть немножечко себя раскрыть, потому, что так дальше продолжаться не может. Как бы ни было это глупо - начинать с соц-сетей, но иначе я сейчас не могу. Мне сложно общаться с людьми вживую и легко - текстом. Мне неуютно, я не умею выходить из зоны комфорта и зоны молчания. Я не люблю перемены, они меня выбивают из колеи, я не умею к ним адаптироваться, не знаю, как себя вести и это меня расстраивает.

Что-то сказать хочется, но будто бы и нечего. Разве что только о том, что все идет, все меняется. И, конечно, всё уходит.

В детстве, (пока я не узнала И., которая заменила мне всех лучших подруг) я мечтала, что наши с ней парни будут лучшими друзьями. Что мы будем гулять парами, будем и дальше созваниваться каждый день, ездить в путешествия. И специально будем стараться жить рядом, чтоб можно было чаще видеться. Сейчас - наши парни - друзья, ее парень - мой друг, мы живем на одной улице, но взаимодействие наше - нулевое. Мы даже не списываемся. А когда общаемся - обязательно понимаем друг друга совсем в разных смыслах. Она никогда не спрашивает, как у меня дела и не звонит. Я не знаю, о чем с ней говорить вовсе. Вот, что стоит знать о том, как могут сбываться мечты.

Вот о чем думается… Вот, например, я познакомила лучшего друга со своей давней подругой, перезнакомила его со своими ближайшими друзьями, инициировала поездку на море в такой компании (позвав эту девочку с нами), они стали встречаться… Было бы приятно, если бы вот так, сидя вдвоем они вдруг вспоминали обо мне и говорили "а ведь это она нас познакомила, какая же она хорошая, надо дружить с ней лучше, ей можно доверять и она прелесть" :D

Не помог ранний подъем. 2 часа ночи, я бодрствую. Всему виной заевшие строчки песни Poets of the Fall "And I'll be singing you songs of tomorrow, and then dawn will follow…" Так и вправду наступит рассвет, а я не сплю.

Почему-то внезапно захотелось в утро 1-го января. Когда просыпаешься, под ёлкой подарки, в холодильнике вкусная еда, за окном - снег. И ты валяешься в постели, кушаешь салаты, смотришь новогоднее кино, и жизнь прекрасна.

У меня тут снова начинает подкатывать беспричинная тревога. Из-за этого не могу нормально спать ночью, все время ворочаюсь, мысли все приходят, сменяют одна другую, давят на меня. Бывает, что мне просто мешает заевшая песня, которая играет в голове на повторе, особенно припевы: пара строчек крутятся снова и снова и невозможно их выбросить из головы и уснуть с ними не получается. Стала искать разные техники засыпания, ибо стандартные "выпить молочка на ночь" или "не кушать много перед сном" мне никогда не помогали. Советов хороших нашла много, но, если честно, выполнять не получается. Например, отключить эмоции и проанализировать день, будто со стороны наблюдателя - вообще не выходит. Что-то в этом дне обязательно включает все эмоции и вот так я даю только новый повод беспокойным мыслям. Метод осознать, что нет ни прошлого ни будущего, а только сейчас - без проблем, поисков решений - мне очень понравился. Если бы я умела так делать - избежала бы не только бессонницы, а и жить было бы легче. Но я пока не научилась. Даже пыталась освоить технику йоги-нидры, но безуспешно прям совсем. У меня нервов не хватает осознать каждый милиметр тела, это меня только раздражает (тут нужна практика, видимо). Уснуть удалось под какие-то мысли о будущем, и приснилась мне моя свадьба, которая мне не понравилась. Во сне я все время сомневалась, нужно ли ему это, надела на скорую руку купленное платье, мы быстро поженились, мы сделали пару фото, мне звонила его бывшая, которая выступала с каким-то докладом, и он поехал смотреть… Я в этом своем платье моталась по городу в расстроенных чувствах, смотрела на фотографии, на которых я была вроде как не я… Сегодня надеюсь поможет то, что уснула я поздно, а проснулась довольно рано. Ночью меня часто одолевают какие-то мысли, которые вообще не должны иметь смысла прямо сейчас. Как-то я вспомнила, что в детсве у меня были часы, которые я по глупости отдала однокласснику. Я всю ночь не могла спать, думая о том, как было бы здорово их вернуть и проигрывая варианты. Все эти мысли и зацикленность на каких-то событиях не дают мне расслабиться ни днем ни ночью, это очень утомляет.

На те ее странные сообщения он отвечать не стал. Он вообще не обеспокоен этим всем и меня это радует. Но, честно говоря, я хотела, чтоб он ответил. Что для того, чтоб "продолжать" лезть в чью-то жизнь, это нужно начать делать. Чего я не делала. А зайти на страницу в соц.сети или написать на всеобщий портал - не значит лезть в ее жизнь, разве что если ее жизнь этими двумя вещами ограничена. И на самом ведь деле, это как раз она лезла в мою жизнь, в нашу жизнь гораздо больше, въедливее и чаще, и я считаю - он должен ей об этом сказать. Вот и все. Я не хочу, чтоб меня выставляли полной идиоткой, а за меня даже заступиться было некому.

Самое обидное, что она все реально видит в таком свете, будто это я лезу к ней, в ее жизнь и пишу ей. А на самом то деле - сколько она лезла в мою? Сколько раз она звонила ему, писала, требовала внимания… Спрашивала, расстанемся ли мы. Ну разве это честно…