follow your dreams.

Я его уже четыре года жду, кажется)

Наконец-то появился трейлер, скорее бы уже увидеть весь фильм!

https://www.kinopoisk.ru/film/556944/

В последнее время замечаю тенденцию нелюбви к праздникам. Люди перестали видеть в них что-то особенное, ловить магию моментов и ждать чуда. Часто слышу, что новый год - обычная ночь, нет настроения отмечать, ничего не хочется. Для меня тот же новый год - это один из любимых праздников. Не потому, что прошло 12 месяцев и не потому, что в эту ночь нужно надеть блестящее платье, чтобы понравится "хозяину" нового года по восточному гороскопу. Я люблю праздники потому, что они связаны с традициями. А традиция - это определенность в этой дате, когда точно знаешь, что в назначенный день непременно случится что-то приятное.. Встреча с близкими, уютная посиделка, подарки. И ожидание этого праздника само по себе - чудесное время. Я люблю традиции. Я хочу их создавать. Мне бы очень хотелось отмечать что-то всегда с одними людьми. Чтоб мы собирались уютненько где-нибудь, пили какой-то привычный напиток и вне зависимости от обстоятельств были уверены в этом дне. Что что бы там ни было - вот 31 мы собираемся в нашем условленном месте, даже если мы в ссоре - приходим туда в одно время. Уверена, если бы все приходили - это само по себе было бы чудо. Это касается не конкретного праздника, скорее любой день, в которы мы бы так ежегодно собирались - был бы праздником. Я люблю традиции, я хочу традиций, я хочу уюта, обнимашек, тепла и близких рядом.

— Ты не видел, насколько она ужасна. Она не прошла Верандный Тест.

— Что ещё за Верандный Тест?

— Ты, я и Маршалл были не разлей вода с самого колледжа. Подумай, как много мы друг для друга значим. Когда я думаю о будущем, я представляю всех нас вместе. Как мы, состарившись, пьём чай на веранде нашего пляжного домика и весь день играем в бридж. Короче, когда ты с кем-нибудь встречаешься уже долгое время, я провожу Верандный Тест. Чтобы узнать, впишется ли этот человек с годами в нашу компашку. И когда я представила там Карен… Карен провалила Верандный Тест. Она должна уйти.

— Не могу поверить, что ты это сделала.

— Тед, подумай, как классно тебе, мне и Маршаллу. Правда, подумай об этом. - Мы классные. - Мы однозначно классные! На ком бы ты не женился, кто бы ни присоединился к нашей классной компашке, планка довольно высока. Слушай, я не говорю, что поступила правильно, но… Тебе лучше без неё.

— Итак… ты сильно злишься?

— Не знаю. То есть, наверное, если вы так уверены насчёт Карен, то может это к лучшему.

— Мне правда жаль. Я так не хотела делать это снова, но Карен должна была уйти. "Снова"? Стоп. Сколько раз ты это делала? Ни разу! Шесть. - С кем? - Ни с кем! С Энжи. На втором курсе. Она тебя использовала, чтобы вернуть бывшего, а ты не замечал…

На следующий день я все еще злился на тетю Лили. Она передала записку: "Тед, прости меня. Мне не важно, на ком ты женишься. Я знаю, они будут классные, потому что они будут считать тебя классным. Чтобы доказать это, я наверху приготовила вам с Карен небольшой сюрприз. С любовью, Лили."

Карен: Испортила наши отношения? Должна сказать, что хоть я и оцениваю твоих друзей по самой скудной шкале, Лили превзошла себя на этот раз. Разумеется, мы больше не можем с ней видеться.

И тут я понял, что может и не так важно, что друзья думают о моей девушке, но чертовски важно, что девушка думает о моих друзьях.

Меня очень раздражает, когда кто-то на людях (отзываясь в третьем лице) говорит о своем парне/девушке так, как они просто зовут друг друга вдвоем. Типа "мы сегодня с зайчиком ходили в магазин" или "мы с Ирусечкой были в кино" - аж тошнит от этого. Ну оставьте свои сюси-пуси для вас двоих, почему мне не приходит в голову говорить кому-то "ой, мы с котичком готовили сегодня ужин"? Та же история с тем, когда на людях целуются. Не просто поцелуй в щечку/губы, а когда сидя за столом с друзьями начинают внезапно засасывать друг друга. Мне даже неловко за ручки держаться, если гуляем все вместе, потому, что это как бы сразу отделяет людей на пары, и компании вроде как нет. Помню, так было с Р. Он со своей девушкой вечно ходили в обнимку, за ручки впереди нас/сзади нас, только вдвоем, общались между собой о своих каких-то домашних делах… За столом они тоже были неразлучны. В чем тогда смысл гулять вместе, если вы поглощены только друг другом? Кстати нормально отношусь, когда целуются на прощание например, на остановке, но поцелуй поцелую тоже рознь… Когда мы встречаемся я как-то пытаюсь больше общаться с остальными, мы же ради них пришли, а не чтоб поговорить о том, какая мы прекрасная пара между собой, но в присутствии остальных. Мне интересно, это у меня недостаточно крепкие отношения, что мы не бегаем хвостиком друг за другом все время держась за руки и целуясь, выходя друг за другом в туалет и сюсюкаясь, или все-таки что-то не так с внешним миром?)

В детстве я могла играть в Симс-2 часами и даже днями. Мне так нравилось строить дома, выбирать мебель, одежду, чуть меньше нравилось строить отношения, но все же было и в этом что-то. Сейчас у меня тоже установлена эта игра, все в одном, мечта. И вот там все так хорошо и здорово. Это прям проекция желаний. Там есть 4 семьи, которыми я управляю, плюс семьи - их родители. Ну в общем, моя героиня там тоже была полицейским, потом уволилась и стала писать бестселлеры. Кстати, когда я уволила ее там - уволилась в реальной жизни. Странно, но что-то таки совпадает))) Так вот, 4 семьи. Это наша с Б. и нашим псом семья, семья В. и Д. (их я создала еще до начала их отношений, кстати. Там была просто девочка блондинка-танцовщица, а теперь это сбылось), их кошка, и у них уже трое детей, два мальчика и девочка, семья И. с ее мужем и собакой, и семья А. муж и дети и две собаки. Так вот, там мы все арендуем одну территорию. Там два дома, разделенных по половине дома каждой семье. Мы там готовим барбекю, ходим друг к другу в гости, все мы лучшие друзья, богатые и красивые. Иногда, мне хочется жить в этой игре)

Я тут выпила винишка и вдруг поняла, почему в 11-м классе и на первых курсах я была клёвая: да просто была пьяной большую часть времени. А как следствие - общительной, веселой и без комплексов.

Побывала на очередном бесполезном собеседовании. Прошлое тоже было неудачным - предложили смены длинною в сутки, серьезно. За небольшие деньги. А до этого мне тоже нравилась вакансия, но я им не подошла. Ну и это… В общем ответили из компании, которая собирается продвигать себя заграницей, позиционировали себя очень перспективными и с высокой зарплатой. Отправила им резюме, перезвонили, отправили тестовое задание. Долго ломала над ним голову, потому как звучало оно довольно странно. Написала, ответили, мол, ждем на собеседовании, чтоб обсудить сотрудничество. Обрадовалась, у нас тут еще и снегопад, настроение отличное, собираюсь, еду. Мысленно уже распланировала, как же прекрасно можно было бы зажить с двумя такими зарплатами нам. Уже даже мысленно купила телевизор и подумала, куда можно было бы ходить по выходным, как быстро мы бы отдали долги… Еду вся такая довольная, почти не опоздала. Но что-то таки говорит мне, что не получу я работу. Конечно, в глубине души мне больше хотелось удаленную, но на эту зарплату я бы согласилась. И вот захожу, спускаемся в подвальное помещение, там три человека за круглым столом с макбуками. И это весь коллектив. Молодой парень, напыщенная девушка, которая смотрела на меня, как на какашку и мужчинка лет под 50. И вот сажусь я к ним и они такие, мол, расскажите о себе, почему ушли из полиции, как там работалось? (Мне уже кажется, что меня все вызывают на собеседования только для того, чтобы об этом узнать. Было как-то собеседование, где 15 минут мы говрили о моей работе там и задавалась куча вопросов, а остальные 5 - уже обо мне и моих навыках, которые будут нужны на этой работе). И вот, рассказала всё, и они такие "знаете, у нас нет сейчас вакансии журналиста, и мы позвали вас не потому, что нам очень понравилось, что вы там написали, потому мы пригласили вас сюда, чтобы на вас посмотреть, познакомиться". Ну, собственно тут уже стало понятно, что этой работы у меня не будет. "Вот на доске написаны темы, через которые мы хотим продвигаться обходными путями, если вы сейчас можете сказать, что отлично сможете раскрыть одну из них, ни слова не взяв из интернета, скажете супер-новую идею - мы возьмем вас, как своего единомышленника". В общем, они ищут очень идейного человека, который будет подходить к их амбициям. Как вы понимаете, идей у меня не было.

Кстати, вот на счет той всей обиды Д., что ее не взяли с собой и В. якобы ее бросил одну дома и пошел с нами… Я тут вспомнила, как когда В. болел, она спокойно ходила ужинать к своему пафосному дружку, вырядившись, и постила фоточки и никто ей сцен ревности не закатывал я так подозреваю. Да и я обидок не устраивала, якобы можно было и нас позвать", ведь я то ее вечно звала с нашей компанией. Казалось, чем больше пройдет времени - тем легче станет, а тут наоборот… Чем больше я об этом думаю, тем больше злюсь и обижаюсь на всех участников этой каши.

Чем больше смотрю сериалы вроде "Друзей" или "Как я встретил вашу маму" - понимаю, что хочется такой вот дружбы. Без всяких заездов, без секретов, без вот этой фигни, что нельзя пошутить как-то не так, или типа "о, не лезь в мое личное пространство". Когда все легко и просто, никаких проблем, всем приятно, всем комфортно вместе. А потом, сравниваю это со своей жизнью и понимаю, что я не могу спрашивать то или другое, потому что это расценится как "слишком интимное" и все вот эти преувеличения… Я привыкла, что люди, которые дружат доверяют друг другу очень многое, они могут спокойно рассказать подробности свидания, а не боятся сказать, что они целовались блин. Ну вот правда, это все просто не так, как должно быть. Я все больше понимаю, что наверное таки верное решение было не общаться с некоторыми из них. За неделю я даже не получила ответа и ничего не изменилось.

Я тут зашла в паблик альфа-самцов. Какой пиздец. Другими словами я не могу сказать. Какой ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ пишет 55 000 мальчиков? парней? мужчинок? не знаю. Это неподвластно адекватным умам просто… А еще и девочки пишут о себе же, в тех пабликах, якобы пытаясь угодить мужикам "мужик всегда прав, не имеешь права спорить с мужиком, если достала - можете поднять руку на свою бабу". Даже читать стыдно было…

Память - одновременно самая прекрасная и одновременно самая ужасная штука. Ее прелесть в том, что ты не забываешь лучших моментов своей жизни, а подлость в том, что вернуться в эти моменты ты не сможешь никогда. Но и в худшие, к счастью, тоже не попасть.

Когда я подолгу не могу уснуть, я иногда вспоминаю разные разговоры, людей, моменты с ними. Ко всем приходят такие мысли в бесконечном ворочании с бока на бок.

Вчера я вместо сна снова смотрела всякие чужие фотки, облазила кучу ненужных инстаграм аккаунтов и зашла на страницу моей одногруппницы, которая запретила три года назад моему другу общаться со мной. Они поженились в сентябре. И вот я вспомнила, как одна ночь перевернула все с ног на голову. Ведь это тогда меня угораздило влюбиться, потому, что меня поцеловал одноруппник, с которым я даже и не думала о том, чтоб строить отношения и уж тем более не думала о том, что три года спустя он будет спать под боком. И в ту же ночь я потеряла друга. Как сейчас помню то утро, когда мы уже отошли от похмелья, М. набрал меня и попросил выйти к нему. Мы встретились с ним у моего дома, и он рассказал мне все, что происходило за эту ночь, что она ему столько всего сказала и что он в растерянности, что делать дальше. Якобы она ему нравится, но он не думал о том, чтоб строить с ней отношения… И она бывшая его брата, и оказалось встречалась с ним только потому, что брат похож на М., а она влюблена с первого курса (что было заметно). Я же была человеком скрытным, рассказывать о том, что меня поцеловал вдруг самый стабильный человек которого мы только знали в этом универе, отличник, парень, у которого одна девушка еще со школы, ну и в целом типичный "хороший парень" мне не хотелось, но М. был первый, кому я таки сказала. Мы, конечно, посмеялись со всей этой ночки.

Мне так отчетливо запомнилось, как мы стояли у той лавочки, всё казалось таким простым, нерушимым и обыденным. Нам было весело и совсем ничто не предвещало того, что всё вот так оборвется.

Тогда мы не знали, что потом, придя в универ, та девушка уже совсем решит, что они вместе, не будет отходить от него ни на шаг и поездка в тот день после универа станет нашей последней прогулкой в качестве друзей. Мы с ним заходили по магазинам выбирать ему шапку, а потом купить шампунь для его мамы, шли пешком от метро и болтали о всяком. Он спрашивал, как я думаю, будут ли их отношения с ней длительными и я сказала, что нет. Никогда так я еще не ошибалась) Я спросила, как он считает, расстанется ли Б. со своей девушкой, на что он сказал, что конечно нет, и он ее любит. И он тоже ошибался.

Мы общались меньше и меньше, но он писал, чтобы я себя не накручивала и что мы друзья, что я могу звонить в любое время. А потом он перестал с нами общаться. И удалил из друзей, сказав, что так считает нужным в этой ситуации и что ему жаль, что мы с его девушкой не нашли общий язык.

И вот так хорошие моменты омрачаются. Когда вспоминаешь, как стоишь с кем-то и болтаешь о веселой ночи, еще не понимая, что это и было начало конца чего-то важного.

И потом, вот тот момент, где мы только входим на празднование экватора, стоит у меня перед глазами. Когда никто не знал, чему в эту ночь будет положено начало, и в то же время - это будет крах. Видимо, так и работает этот закон - нельзя получить всё сразу, только одно взамен другого.

Так тупо, когда в группах предлагают маникюр и макияж новички и пишут "оплата за материалы 150 грн" - довольно смешно, потому как расход материала там максимум на 20-ку…

И у меня реально нет упадка настроения, какое бывало раньше в таких ссорах. Ночью я чувствовала тяжесть, когда уснула под утро, мне снился хороший сон. Снилось, что мы все вместе поехали в Карпаты, катались на бордах, Д. постоянно падала, В. потащил с собой гирлянду, чтоб было красиво на горке, а Д. схватилась за ее конец и поехала вниз. Мы с И. хотели взять лыжи, вместо сноуборда. Все было как-то уютно. А потом стало на свои места. Б. был грустный. Он часто грустный рядом со мной. В. был рядом с Д. и все время устраивал ей какие-то спа-процедуры и романтические вечера. А. была просто расстроена чем-то… Эти моменты портили общую картину. А потом мы встретили рыжего, с которым ездили впервые в Карпаты. Он приехал с семьей и мы встретили его на горке. Мы катались, смеялись, сидели у камина вечером и болтали. И вот этот сон был таких реальным, будто мы правда провели там несколько дней. Со своими плюсами и минусами, такой отдых, как он есть и мог бы быть. Это смешно, но почему-то этот сон помог мне их отпустить. Не так, в ссоре, а просто вспомнить лучшее и худшее, и попрощаться там. Как хороший конец фильма. Когда немного грустно и хочется плакать, но когда понимаешь, что он не может идти вечно и что все будет хорошо.

Меньше всего мне хочется, чтобы кто-то мне что-то объяснял. Или пытался оправдать себя и других. Человек, который я думала меня понимает из моих друзей вчера сказал, что это ненормально, что мы встретились втроем, как дружили раньше с В. и Б. и что не взяли его новую бабу, которая вообще гуляет с А. и меня никогда не зовет, пока ей не нужно чего. А еще хуже, что человек этот видел, что довел меня до истерики и продолжал. А потом она сказала, что это было только на зло мне, что ей все равно что мы ее не позвали, но она считала нужным мне это высказать, потому что я сказала что я ее знакомых вообще не знаю за 15 лет ни одного с кем она проводит время. И эта тема была закрыта, но она писала мне весь этот бред про встречу втроем, что она понимает Д., почему та сразу побежала к ней плакаться, потому что так типа нельзя было делать, а собираться только всем вместе. Я не лучший друг в мире, и они тоже. Все окей, нам пора повзрослеть, это нереально - дружить вот такой компанией. Когда все переплетены между собой по-разному. И это нормально, не надо делать трагедии. Просто разойтись уже наконец.

Я часто думала о том, что моя жизнь какая-то запятнанная, неправильная, перепачканная ссорами, ранами, обидами, которые не проходят. Мне казалось, неплохо было бы начать всё сначала. Представляете, если каждый раз после смерти у нас снова есть новый чистый лист, в котором еще не перечеркнуты имена, не запачканы страницы и есть шанс, что ты вырастешь правильно. А если нет? Вот потому это и не вариант. Есть еще инсценировка смерти - очень драматично и в то же время - черт, на это нужна смелость. Во-первых, если можно наблюдать за своими же похоронами (ненастоящими) - увидишь, кто тебя реально в этой жизни любил. А через 5 лет - еще больше убедишься в том, что жизнь течет без тебя вполне нормально и не пожалеешь о своем решении. Но…это дорого и безумно жаль по-настоящему близких людей, а ведь пришлось бы оставить даже самых любимых - а это неприемлимо. Но ничего ведь не мешает сделать вид, что прошлой жизни у меня не существует? Сделать вид, что у меня амнезия и я всех забыла. Стать совсем безрассудной, послать все к черту и начать заново. Будто ничего и не было. Вот потому мне так хочется уехать. Придумать новую биографию, или вообще оставить все пропастью позади и сжечь к ней мост, чтоб никакие жалкие воспоминания не могли снова заставить тебя вернуться. Знаете, если бы у меня была возможность стереть воспоминания о тех людях - я бы ни за что не упустила эту возможность. Я бы стерла их к чертовой матери и была бы счастлива, что больше ничто не тянет меня вниз, обратно. Я была бы свободна, никогда не оглядываясь. Я так решила, и надеюсь найти в себе силу не передумать, когда меня отпустит злость.