Aloha! все не так уж и плохо.

Больше всего в жизни я боюсь..детей. Я смело говорю окружающим, что не люблю их. Ну не складывается у меня с ними.

Я спокойный человек, люблю мир, гармонию и баланс. И когда в мой прекрасный радужный мир вторгается нечто, в виде режущего крика, в моей голове нет даже намека на любовь к этим маленьким организмам.

Три тысячи вопросов в минуту, непонятные просьбы, режим капания на нервы 24\7 - ммм, детишки.

Я боюсь детей. Особенно маленьких. Мне сложно с ними общаться, а уж взять на руки - просто паника.

Отдельная тема про, собственно, период жизни с животом. Я так люблю себя, что тупо по-человечески с т р а ш н о заполучить этот подарок с небес в виде сами поняли чего. Все сопутствующие проблемы со здоровьем, процесс, скажем, реабилитации и восстановления себя в свой первоначальный вид нормального человека. Черт.

Понимаю, кто-то там цветы жизни, ее смысл и бла-бла-бла.Но быть может, пока что я еще мозгами до этого не дошла, и то что касается детей, то мне, пока что, нравится только сам процесс их создания.

Вот такая я плохая, неправильная, "свои будут - поймешь" и "как так можно говорить", да.

Замучило! Я устала. И ничего не понимаю. Что мне надо от жизни, стоит ли стремиться к чему-то высокому, прекрасному и неповторимому. Стоит ли строить нечто невероятное. Не бесполезны ли мои планы, и оправдаются ли надежды? Как. Как остановить эту игру на нервах, и как восстановить нервные клетки. Стоит ли пытаться, стараться, из кожи вон вылазить. Расстояние. Мучает, изнутри ломает. Отношения подливают масла в этот огонь. Чувства, страсть, обожание, тяга, словно магнитом. Сила, с которой он меня прижимает к себе, и ком в горле. Его. В шею мне дышит, шепетом говорит. Стою и плачу, повиснув на нем. У него дома. Тихо так скулю, ни слова сказать не могу. Молчим, при этом понимая друг друга, будто диалог ведем. Вокзал, блядь! Истерика с уходящим поездом, стуком колос, мокрые подушки. Проводники даже успокаивали, до этого доходило. А друзья. Удивляют, где приоритеты? Что важнее? Я же, раз в пол года домой приехала. Ладно. Успокойте меня, приласкайте, обнимите, и слов добрых с короб. А то меня надолго так не хватит.

Этот неловкий момент, когда вы с парнем, спустя 6 месяцев отношений на расстоянии, увиделись на 8 дней и снова разъехались на 6 месяцев.

После долгого отсутствия я не знаю, что написать в блог.

Но тут Новый Год, и, как бы, надо.

Начну с того, что я неск часов назад приехала из Спб обратно в Курск, хоть на недельку — но все же.

Этот Новый Год встречу с любимыми: семьей, друзьями, парнем.

Настроение, на данный момент, не совсем комильфо..но это никак не связано с праздником. Просто личные проблемы. Скорее даже не личные, а личностные. Внутри меня просто..забейте.

Я обняла маму, папу, брата, бабушку с дедушкой.

А сейчас собираюсь к Вове. Представляете, мы выдержали, смогли сохранить наши отношения на расстоянии +2тыс км втечение полугода!

Я счастлива.

Впервые такое – не могу сформулировать мысль. Не знаю, в каком виде преподать и как ее сделать съедобной для всеобщего понимания.

В общем, основа такая: меня стал, можно сказать, раздражать некий тип людей. Эдакие «лже-друзяшки». Хотя и это слово не очень подходит. Попробую описать.

Добрые. Очень добрые. Слишком добрые. Каждому, кто к ним обратится – они помогут. Дадут в долг, сделают за них какую-то работу, пойдут куда-то вместе. Даже если сами того сильно не хотят. Все это они делают с улыбкой. Да такой, как будто по обе стороны рта прицепили веревочки и привязали к ушам. Именно привязали: эта улыбка - фальш. Им ни весело, ни смешно. Они просто думают, что улыбка придаст им образ хорошего человека и расположит к себе окружающих. Мысль верна, да, вот только улыбка должна быть искренней. В каждом заговорившем с ним человеке они пытаются слепить друга. Ну или сами настырно лезут в твою френдзону, близкую. Делают они это так: интерисуюясь каждым фактом твоего рассказа (пусть даже о повседневных мелочах) и бурно реагируя на каждый из них, изображая невероятный восторг. Делают вид, что им интересно. На каждую шутка (пусть даже примитивную) – они заливаются хохотом, хотя в тему было бы лишь незаметное поднятие уголка губ. «Как, блять, смешно, - проносится в моей голове при этом, - какой я охуенный шутник!» Их слишком много. Много – в плане одного человека, но его слишком много. При контакте с ним он заполоняет все пространство. Своими разговорами, жестами, этой идиотской улыбкой, нескончаемым смехом, вопросами и взглядом в упор. В них нет ничего настоящего. Все, что они выдают, образ некого «хорошего самоуверенного весельчака», - простите, пиздеж. За этой маской может скрываться кто угодно – как и злой и властный человек, так и смазливый нытик.

Я не знаю, понятно ли написала, но 50% этой мысли так и не удалось донести. Как будто бежала с ведром воды и по пути половину выплеснула. Ладно, все, побежала я.

Люди, на блог пароль установить? Только лайкните пост кто-нибудь, а то не смогу прочитать ответы.

Меня нужно отмотивировать.

Хотела что-нибудь написать. Сначала опять, про повседневку. Потом, думаю, да ну, уже писала. Потом, думаю, напишу о будущем. О том, что хочу и что будет. В результате мою голову затуманило и дар представлять картинки завтрашнего дня я потеряла. Хотела написать о том, что люблю, но эту мысль перехватила идея написать о том, что я ненавижу. Затем я охренела, сколько всего в этом мире мне не угодило, и решила оставить это при себе. А сейчас пальцы уже готовы были понестись по клавиатуре и донести до ваших глаз такой "исповедческий" пост, про свои поступки и деяния..и тут мне стало стыдно. Стыдно от того, что я творю. Черт, ч т о я т в о р ю. До такой степени, что не хочу об этом писать.

Все нормально.

Так долго здесь не писала, и приятно, что читатели не только не убавились, но даже и есть несколько новых глаз, читающих мою писанинку.

Так долго здесь не писала, что хочется с вами заново познакомиться.

Меня зовут Ксюша. Или, как вошло в народе – Кинович. Мне 18 лет. Я живу в Курске, а временно – в Питере. Учусь в спбгасу на архитектора. И я, можно сказать, люблю свою жизнь.

Черт, что я строю из себя такую приличную фифу. Бляяя, ребяты-вьюверцы, я даже соскучилась! Я все также ленивый рисовальщик с юмором наркомана, мечтами маленькой девочки, с бесконечным сарказмом по отношению ко всему нашему тленному миру.

Так, а теперь маленькие кулстори о моей повседневке.

Стори 1. Йохохо, я студент-архитектор. Ну как сказать студент. Не считаю людишек, не сдавших хотя бы 1 сессию – студентами. Но все равно. Все прелести бессонных ночей, проведенных за макетом-чертежом-и-прочей-лабудой уже ощущаю. Также как и сумасшествие некоторых преподов и всего нашего вуза в целом. К предметам-заданиям претензий нет, все это, пока что, интересно. Огорчает только рисунок: руки тянутся к прекрасному – гипсам в карандаше и натюрмортам акварелью, а взамен мы получаем все самое грязное – мягкий материал. Ну неважно, главное, все получается, вроде. И вообще учеба нравится. Надо только найти раба, который будет мне решать математику.

Стори 2. Общага, йопта! Уютненькая комната 211. Хорошие девочки, вкусная еда и шутки наркоманов. Вся группа – на одном этаже. Живем как большая семья – все очень круто, весело, такая поддержка, ах. Есть, конечно, некоторые проблемки бытового характера, но они уходят на второй план, с моей-то жизнью.

Стори 3. Дом. Сегодня, с кем-то болтая в универе, сказала, мол, «ну ладно, я домой». Первый раз назвала общагу домом. И черт. Грустно стало. Дом. Мой уютненький двухэтажный дом, с красивым двором, собакой, милой комнатой с кучей цветочков и большой двухспальной кроваткой. С мамой, папой, братом – семьей. Это – дом. А общага..ее можно сравнить с будкой моей собаки Ну, образно. Хотя, мой Рексик там живет, и очень счастлив.

Стори 4. Люди далекие. Собственно, вытекающее из предыдущей – скучашки по родным мордашкам. Про семью молчу. Брату исполнилось 14. Так растет, меняется. Не в лучшую сторону, правда, но это переходный возраст. Себя вспоминать не буду. Соня, моя Сонечка. 18 вот ей вчера исполнилось. Хотелось бы ее порадовать чем-нибудь теплым, милым и красивым, а получилось только «с др» по телефону. Как-то иначе начала нашу дружбу воспринимать, не знаю. Дружба – какое-то недалекое слово. Люблю, и все на этом. Про двух других друзей отдельно и вместе – Настичко и Женя. Приезжали ко мне. С Настяном и ее Вовой гуляли пару ночей, по барам-по городу, так мило, очень теплые воспоминания оставили. С Женей по душам потрепались, сказал, что рад, что я все та же «милая да белобрысая». Так благодарна им, так поддержали, и вообще, создали, пусть ненадолго, ощущение дома.

А еще, о грустном, кстати. Соня как-то говорила о том, что боится уезжать, потому что боится за бабушек и дедушек. Мол, мало ли, что с ними случится. Ну я как-то не понимала этого. А позавчера вот, звонит ма, говорит, у дедушки инсульт. Блядь. Весь день как на иголках. Слава всевышним, все обошлось. Уже восстанавливается дома. Не передать словами, на сколько это тяжело. И страшно.

А про Вову..можно я не буду про него писать? Охуенно-феерической силы чувства сложно описать. Невозможно.

Стори 5. Вообще, жизнь. Спать, гулять, ночь, бар, макет, пары, 1 час сна, посиделки до 4 утра, чертеж, пары, столовка, 10 часов сон, макет, гулять, подача, бар, ночь, Вова звонит, пары, сон, гулять…и я все еще жива!

Заключение. Я хорошая, и жизнь моя хорошая. И возможностей у меня куча, да и руки не из жопы. У меня замечательный круг общения, охуенная подруга, замечательный парень. И мама просто космос! Добрая группа, хороший универ. Мне есть кого любить, взаимно любить. Есть кого ждать, да и меня ждут. Есть к чему стремиться и реальный шанс строить свою жизнь так, как хочу этого я.

Всем мир.

Ксюша дура, и от нечего делать, начинает придумывать, что у нее "что-то не так" в отношениях.

Одногруппница, улыбка-Маша, снимает квартиру (родители не разрешают ей селиться в общагу). Ну и позвала Маша всю группу к себе домой. Ну, естессна, 30 человек не попрутся теплым субботним вечером к пока еще не очень хорошо знакомой им девочке домой. В итоге собралось нас 10.

Купили ананасов, шоколадок, вино и..пельмени. Да. И Леша тортик притащил.

Сидели, общались, хорошо так. Потом трое ушли.

И вот, спустя час, лежим мы, семеро не очень трезвых архитекторов, на полу, смотрим в потолок, и каждый по очереди рассказывает истории о себе, свои детские мечты и планы на жизнь. Сплетничали, смеялись, смотрели Гарри Поттера.

Оказалось, все очень, ОЧЕНЬ похожи.

И так уютно и хорошо с ними было, прям просто уруру.

Начинаю не жрать. Парам-парам-пам.

Так подумала. Вот Новый Год, который праздник, который 2014, будет самым чудесным. Даже не побоюсь сказать - за всю жизнь.

Во-первых, он будет дома.

Во-вторых, с мамой и папой.

В-третьих, с Соней, возможно с Вовой, и с другими, приятными сердцу, людьми.

И обязательно должны быть милые подарочки.

И атмосфера теплая такая.

Вот.

Не очень люблю поднимать тему бывших отношений, но все же.

Рома-Рома, самый любимый и всех бывше-любимых. То общаемся, то нет. А на днях написал это "привет", и на всю ночь разболтались. Решили, что необходимо встретиться, как приеду.

А расстались из-за того, что мне надоело его внимание, забота и теплота. Ну не дура ли?

Такие воспоминания. Такие маленькие-тупые были, когда встречались, хотя было это всего пару-тройку лет назад. Хороший он человек.

Можно сказать, я связала свою жизнь с военным. Как это и с чем это едят? У меня как-то смутно получается представить нашу дальнейшую жизнь, надеюсь, даже совместную. Пока только точно могу сказать одно: я его люблю.