меня всё бесит

теперь я сижу с полным осознанием того, что я не смогу дать ему, то что ему нужно, а он попросту не вывезет меня и мой характер.

я вспоминаю те взляды и улыбки в метро, как мы танцевали в переходе, как мы катались по ночному киеву и смотрю на то, что происходит сейчас. неужели это мы?

ты обещаешь, что всегда будешь рядом, а в следующую минуту говоришь, что уйдешь, если будет пиздец

сегодня тот день, когда очень нужно излить душу на вью.

мы с ним всё таки встретились. это было невероятно, мы были как одно целое. мне хотелось, чтобы эта неделя длилась вечно. настолько все было сказочно и волшебно. настолько легко, как ни с кем и никогда. было здорово целый день шляться по киеву, а потом на следующий день просто валяться в однушке на маленькой неудобной кровати. чувствовать, как он меня обнимает. это тепло, эти поцелую. это все было просто невероятно. мы летали.

он предложил жить вместе. снова. только сейчас все серьезно. потому что расстояние это пиздец и как-то решать это надо, а съезжаться единственный выход. я даже непротив, я хочу, но мне это все так страшно (чужой город, где нет ни родных, ни друзей). это то новое и неизведанное, что меня очень пугает. но несмотря на страх, я очень хочу.

вчера у нас была первая ссора. даже не то чтобы ссора, просто он вывалил кучу мыслей, которые у него долго копились внутри. и вот, оказывается, что не так все идеально, как казалось и не такая я и хорошая, как казалось.

он говорит, что я не амбициозна и что это нужно менять. он говорит, что от меня не исходит инициативы в отношениях. он хочет меня поменять (как же я это ненавижу), но я понимаю что это всё только из добрых побуждений и что всё это он говорит ради меня, а не себя. но это сложно, я уже в некотором плане сформированная и я не уверена, что выйдет как-то изменить некоторые вещи, даже при огромном моем желании.

по мне это так ударило. такой поток, скажем грубо, хуйни, который на меня вывалили поверг меня в ступор и шок. моя закомплексованность проявилась и я снова начала замыкаться в себе. я начала думать, а стоит ли продолжать это все? да, это глупо, из-за мелочей задумываться о том, чтобы дать заднюю, но в этом вся я. страх меня часто останавливает и сейчас одна из таких ситуаций.

я не знаю, что мне делать и говорить

осознание того что ты нужна человеку, которого любишь, делает невероятные вещи. звучит очень просто, неправда ли? а я вот только в 22 смогла это понять и почувствовать.
раньше всё всегда по дефолту было хуево, даже когда была любовь, как мне (нам) казалось. сейчас нечто иное, настолько теплое и прекрасное, что я хожу и свечусь целыми днями. я начинаю замечать, что улыбаюсь без повода, просто потому что мне хорошо.
вокруг у меня столько близких и любимых людей, чье присутствие я раньше не ценила. но что может быть лучше, когда тебя окружают люди, которые желают тебе счастья и любят тебя? лучше может быть только вечное их присутствие)
хочется благодарить за всё это тепло, за то что мне так повезло и что у меня всё это есть.

цени!

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю, как автомат, по улице Искусств – по улице, где умер Оскар Уайльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются? То есть все, что я пью, я пью натощак. Что хорошо: быстро пьянею. Что плохо: наживаю язву желудка.

Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.

последние минуты моего 22-го дня рождения. всё слишком круто и тепло. и пол года назад я, наверное, просто не поверила бы что такое возможно. честно, боюсь сглазить, но жизнь правда стала прекрасной.

это всё невозможно выразить словами. когда ты испытываешь такое, слова становятся ничем. невероятный поток эмоций.
мы переживём нашу встречу?

хочу рассказать кул стори. о том как я болела им, а потом все прошло в один момент, после одной ебаной фразы. я просто села и поняла что больше не нуждаюсь в этом человеке. снова потраченное время на что? на опыт, видимо.

не будем о грустном и перейдём к сути

месяц назад я познакомилась с мальчиком в доте (ыы). и как-то мы так разобщались, и как-то у нас так все пошло. и я почти без перерыва прыгаю в другие отношения. это все так смешно, это все так мило, снова душа цветет. понимаю, что не было бы его, я бы не смогла забыть предыдущего, эгоистично (зато честно). очень страшно, ибо опыт в похожем уже был и он не добром закончился, скажем так. хоть здесь все иначе, мой вечный настрой на худшее все портит.

но он скоро за мной приедет, билеты уже куплены. и это будет незабываемо.
в этом я уверена

столько совпадений еще ни с кем не было, неужели нас и правда судьба свела? у меня складывается впечатление, будто я была рождена для встречи с этим человеком.

у нас вчера было 9 месяцев. как же быстро летит время. и вот уже почти 3 месяца я его жду. думала, он вернется в феврале, теперь он говорит что в середине марта, но это не точно, говорит что это будет сюрприз. в такие моменты хочется его убить)

очень сложный и быстрый год выдался.
год, который был полон взлетов и падений. год, когда я встретила свою любовь, но потеряла близкого друга. год, когда я получила высшее образование (единственное достижение в моей жизни), но всё ещё не нашла себя.
мне бы очень хотелось, чтобы время так не летело, я за ним не успеваю.

пьяный из клуба пишет мне, как он меня любит и обожает. и чтобы я не волновалась)))

очередная одинокая зима