Недолго просидев у книжного шкафа, я остановилась на книге «Завтрашний день кошки» моего любимого француза Бернара Вербера.

Я, конечно, зачитываюсь больше по зарубежной классике 19-20 веков. Из современных авторов мне практически никто не заходит. Еще когда училась в школе, почти каждый день заходила в книжный, иногда просто посмотреть, а иногда и купить, если были деньги. И вот в один весенний день мой взгляд упал на «Книгу путешествий» Вербера. Ну, и понеслась.

Все его вселенные уникальны. Его очень сложно причислить к какому-либо жанру, потому что пишет он действительно своеобразно. В хорошем смысле этого слова, естественно.

Помню, как-то раз купила сборник его рассказов «Рай на заказ». И он начинал писать каждую историю, задаваясь вопросом: «А что, если…?»

В нем можно найти мистику, фантастику, юмор, тончайшую иронию, неприкрытый реализм. И, конечно же, я в восторге от его слога. Я бы с радостью читала в оригинале, но до французского языка у меня так руки и не дошли. А жаль.

В общем, буду учитываться, преисполняться, находить покой и строчить цитаты себе в дневник.

Вы можете использовать свое сердце как дверную ручку, чтобы открыть другое сердце.

Однако, год — пизда

Мертвые люди поддельные, мертвые люди сумасшедшие, и они не знают, что с ними не так, мертвые люди плачут и разговаривают, мертвые люди причудливые, мертвые люди кричат и ждут. Вы, кстати, мертвы.

Самая красивая девушка — счастливая девушка

Стакан пива говорит с нами больше, чем Бог.

Мы сейчас очень молоды и находимся в аварийном состоянии.

гений этой осени пьян

Язык родился из нужды солгать.

Даже если я проклят, я должен зарабатывать на жизнь.

Я дошел до ненормального и в этот момент понял, что в этом нет ничего плохого.

моя жизнь как дерьмо, и дерьма много, но любви больше.

Внутри меня трясутся бабочки и пельмени.

У меня в голове куча гвоздей, которые не совсем безопасны для использования в моей комнате, но мне очень нравится эта игра.

гомосексуализм — это то, что делает нас ближе к искусству

Реализма нет вообще.

У меня много вопросов по этому году.

Рядом со мной кот, шансы хорошие.

Иди по дороге в Иркутск, по дороге к Богу

Год жизни в нашей стране — очень жестокий шутер

Я нашел в моем сердце мерзавца, и я видел его, и он прекрасен.

роса травы — солнечный чай, цепочки паутины — семена света.

Закон не законен. Вся страна недовольна всем.

Как только я ложусь спать, я понимаю, что на кухне много еды.

Если вас зовут Иешуа, вас арестуют

Я хочу, чтобы прекрасная собака красовалась зимой перед самыми красивыми хозяевами, которые смотрят друг на друга.

Мы смотрим на себя, и мы жирные

прекращение опеки над кошками строго запрещено кошками

Мне не стыдно за то, что я не человек. Я не фанат человеческой расы.

Если есть где-то музыка не от мира сего, то концентрируется она не в городах-снобах и городах-декадентах, а там, где культурная диета бедна и специфична — зубы обломаешь. В городах индустриальной провинции рождаются самые необычные художники, музыканты, писатели, философы. Всех их объединяет одно — сюрреализм как миропонимание. Ось сюрреализма, мощней, чем 60-я параллель, поддела Россию от Ростова-на-Дону, Нижнего Новгорода до Омска, Тюмени и Владивостока.

#вреднонечитать

Сегодня почувствовала себя мечтой сотрудника макдака, горяченькой картошечкой фри ёу. Иии дело было утречком, лень было готовить себе обед и решила прогуляться купить вкусняшку. Погода конечно "шикарная" для прогулок, дождь град ветер -всё на свете, ну по-другому не гуляется мне :D Делаю заказ и кассир затем нежно подает мне мою необъятную сдачу из трех рублей, вот так: - вот ваши три рубля, раз…два…три… А я про себя - скорее, быстрее, время кууушоц. И отошла к стойке выдаче, а он тем временем томно продолжал смотреть мне в глаза, пока моё лицо стекало вместе с каплями дождя на пол. Конечно с самооценкой у меня всё очень даже ничего, чуть повыше плинтуса :D и первой мыслью было уух полегче да я звязда и понравилась парню с первого взгляда. Или, если включим реализм, он просто решил, что за мокрая курица злобно и голодно смотрит сквозь меня, ожидая свои горяченькие бургеры… ммммммммм ну пожалуй буду придерживаться первой версии дабы еще поднять свою самооценку на пару см :D А вообще мне неважно где работает мужик, мак даже очень хорошее место, наверняка у сотрудников есть какие-то скидочки (хитрая моська). Но я не ищу отношений сейчас, так что хо-хо-хо будем играть молча в гляделки дальше. Он на меня, а я на горячие булочки с беконом позади него…(слюнка).

Sei nicht traurig! Так важно разговаривать с собой и понимать. Весь сюрреализм, который происходит - главное не закрываться и не зарываться в нем совсем. И помнить о себе, и заботиться и себя любить. И не корить. Маша сказала, что я делала все правильно и хорошо, и даже слишком хорошо. Кристина сказала не переживать то, что происходит, а проживать. Я проживаю. Главное себя не накачивать. Если плохо - сосредотачиваться и стараться не чувствовать ничего лишнего. Потому что иначе болит голова, сердце и в целом телу нехорошо. Почкам некомфортно точно. Благо впервые за четыре ночи я засыпаю трезвая как стеклышко. Самое забавное - все в нашей голове и из неё идёт дальше в ощущения и чувства. Надо учиться отпускать и прийти к тому, что у каждого из нас в первую очередь есть мы. Год начинается. Спасибо за тех людей, которые рядом. За все слова. Ценю каждый момент, каждый разговор, даже если мне плохо - с ними мне хорошо. И я смеюсь и они этому рады. Ночью может быть не очень, но это все вылечится. Надеюсь найти себя у океана этой осенью. Не грустить слишком много тоже надеюсь. И пусть у тебя все будет хорошо. Моя семья теперь за много километров. У моей семьи новая жизнь и скоро будут новые объятия и новый человек под боком будет засыпать ночью. А я здесь. Я не фаталист и первая всегда кричу против такой ерунды, но, наверное, все так, как и должно быть.

свой первый блог я завела в 15 лет. это было странно, и очень хотелось внимания. с того момента прошло много времени, и теперь мне просто хочется много писать.

чтобы дойти до этой “хотелки” нужно было пройти определенные стадии: знакомство с модными блогами, подражание в манере “жизнь г…”, забрасывание, принятие себя (еще в процессе) и - привет, я снова в деле!

сегодня я поняла, что вечная досада в строках до сих пор популярна, но не всегда с ней согласна. честно, я долго пыталась подогнать себя под общее мнение а-ля пессимистичного реализма. но у меня так и не вышло снять розовые очки. увы, буду и грустить и веселиться!

этот сумбур сейчас вылился сюда, потому что очень хотелось. а я просто завела сегодня три блога. возможно, что у меня получится писать по темам и даже рассказы. будет здорово..

я не самая умная и ничего не понимаю в ведении блога, но очень хочу говорить с собой, возможно, что даже с людьми))

просто “привет”.

Картины Павла Федоровича Челищева.

Русского художника, основателя мистического сюрреализма за 9 лет до появления этого направления у Сальвадора Дали.

"Феномена"

"Обман слепого человека"

"Концет"

"Испанский танцор"

я никогда не умела писать стихи. а прозой вроде получается. начала с ммм-тейсти, потом перебралась сюда. пытаюсь писать в стиле Буковски. наверное, странно для девочки любить такого автора. ты бы меня видел, все говорят, что я жутко милая. но писать о чём-то, что бесит, легче, чем о светлом и теплом. хотя Туве Янссон я тоже люблю. и как во мне сочитается эта тяга к двум мирам: мрачному, но реалистичному и к излучающему добро? это как хотеть убить себя, но обрадоваться бабочке, севшей на тыльную сторону руки.

нужно больше писать, совершенствоваться, осваивать новые приёмы, метафоры, игру слов. у нас на работе был квартирник - коллеги читали свои стихи, зачитывали рассказы и пьесы, кто-то пел свои песни, а кто-то не свои. мне захотелось быть частью этого и как булгаков читать людям свои произведения. но что я могу предложить? посты о том, как я ненавижу больницы, как плачу после алкоголя или как провожу ночь с незнакомцами. не думаю, что они к такому готовы.

может всё зависит от времени, в котором мы живём? хотя вряд ли: керуак и берроуз жили в одну эпоху и были друзьями. но у одного ядовитые рассказы, а у другого - полны надежды. или дело в том, кто что употреблял? а может всё из-за взгляда на жизнь? я ведь не особо оптимистична. мой реализм смешан с пессимизмом, но слегка разбавлен каплей веры в человечество. откуда здесь взяться полностью счастливым рассказам? я скорее близка к тому, чтобы убить всех персонажей, оставив одного в живых. а ведь их истории еще даже не придуманы, но про конец я могу сказать заранее.

не пойми неправильно, хеппи-энды я тоже люблю. но как же пострадать? иначе зачем еще всё это нужно? ну или заставить героев так мучаться в середине, чтобы в отчаянии ждать завершения, не надеясь на счастливый финал, а тут вот он, на последней странице! а потом еще одна страница, где написано, что длилось всё это два года, а потом… to be continued, как тебе такой поворот? а ведь так и сделаю, если только сяду за полноценный труд.

Так хочется кому-то или куда-то выговориться, но внутренний барьер не позволяет. Все равно все эти мои блоги, твиттеры и прочее легко найти, а я не хочу, чтобы мои личные мысли читали неугодные мне люди (о как!)

Просто хочу сказать, что я настолько асоциальный человек, что становится страшно. Нет, я люблю общаться, на самом деле люблю. Я люблю людей, я не социопат. Но я не могу не смотреть на людей через призму реализма. Я никогда не скажу, что мой парень самый лучший, а моя подруга - лучшая в мире девчонка. И о себе подобного не скажу. А это почему-то обижает многих людей, не знаю.

И даже несмотря на то, что я дорожу какими-то конкретными людьми, я не хочу быть с ними 24/7 всю жизнь. Иногда мне настолько все надоедает, что хочется просто достроить в моей однушке дополнительную комнату и закрыться в ней на несколько месяцев.

Я не знаю, что со мной. Я дорожу своими очень немногочисленными людьми, но не нуждаюсь в них ежедневно. Да ладно, я преуменьшаю. Я порой не хочу видеться с ними месяцами…

Жизнь не стоит на месте, и если вчера ты думала, как бы незаметно от мамы покурить на балконе, где бы сделать тату на скопленные деньги, то сейчас думаешь, что пора бы по хорошим делам балконную раму вообще поменять и прикидываешь, можно ли обойтись без кредита.
Если в 17 всё на свете казалось понятным и логичным, как рвота, если пить не закусывая, то сейчас, чем дальше от бурной юности, тем непонятнее, что вообще происходит. Стоишь как идиотка посреди событий и тупишь, как на собеседовании.
Все талдычат, слушай, девочка, своё сердце, а ты, вроде, и слушаешь, а все равно в дурах безвылазно сидишь. Ошибаешься вечно. То ли плохо слушаешь, то ли интерпретируешь неправильно, но только к 25 хочется делать всё тупо противоположно тому, к чему взывает неугомонное нутро.
Все гомонят, что жди, девочка, жди, не торопи события, всему свое время. А тебя больше всего на свете бесит ожидание. Мерещится кризис среднего возраста, и так страшно одной бросаться грудью на проблемы, и прическа у тебя такая красивая, и платье новое, и сама ты так пронзительно юна, и весна на улице, и так хочется всего того, о чем миллионы пишут, читают, смотрят и называют загадочным словом "любовь". А тебе суют учебу, обязанности, образование, мораль.
А тебе скучно и непонятно.
И стоишь такая среди неугомонного трафика людей, чужих расписаний, обрывков фраз, вырванных из контекста чувств, адаптированных к рынку эмоций и ждешь, ждешь, ждешь. А это рвет тебя на заплатки к драным штанам. Ты надеешься. А не надо.
Знаешь такие категории как начитанный скептицизм, шутливый реализм, продвинутый интеллектуализм? Если вкратце, то постарайся узнать, какова жизнь без повсюду натыканных розовых стеклышек в очки -5.
Не ожидай от людей сверхчеловеческого. Они все люди. И ты сама тоже. Ошибешься в сотый раз, в сто первый наконец уяснишь, как должно быть правильно.
Не наделяй людей сверхспособностями. Так потом обидно, если видишь, что и у него тоже может сопля свисать из носа. И от себя не жди, что улетишь с балкона вверх.
Не наделяй события сакральными значениями, а лохов - неподтвержденными талантами, и будь проще, девочка.
Пожалуй, только так надо говорить.

Давно не было этой рубрики, и вот навеяло по причине последних событий в моей жизни)
Москва. Моя любимая тема.
Мое детство, юность, молодость.
Здесь нет необходимости смотреть на воспоминания сквозь увеличительно стекло. Все как на ладони. Здесь прошлое в самом воздухе. Стоит сделать вдох, и картинки начнут вырисовываться перед глазами. Как сложно здесь думать о будущем…
Город, где наслаждаются сейчас.
Ах, влюбилась? Ну и прекрасно. Люби, но только сегодня, без перспективы, без планов на завтра.
Наконец-то купила шелковый топ от Massimo Dutti, который давно очень хотела?Великолепно. Надень быстрей, носи назло конкуренткам, но и не думай оставлять его на следующий сезон.
Появилась возможность убраться отсюда? Неплохо. Уезжай, но запомни: ты все равно вернешься. Moscow never dies …Москва в твоем сердце неистребима. Этот город нового реализма-ценизма. И не верти головой. Разбитое сердце - часть нашего дресс-кода…