тэкс. З. улетел домой на 10 дней. думаю сьездить в Тверь к Г. на пару дней в этот промежуток, ну и ещё перестать потреблять адское количество каллорий. вчера тоде было пиво и чипсеки, т.к. приходил его друг, которому он отвез часть вещей в Баку, на этом фоне мне показалось, что у меня похмелье. хотя, выпила чуть больше обычного, может баночки 3 пива, так что методом исключения решила, что пролежала сегодня почти весь день с низким давлением. Но сегодня подработка, так что спустя две таблетки обезбола, два кофе, и добрую часть дня, к вечеру оклемалась. Перекусила по дороге в фаст-фуде, и вот еду я по мцд, с собой у меня айс латте на откидном столике от спинки кресла, музычка в наушниках и виды из окна — и такой кайф. Во-первых, я вспомнила, что иногда нужно просто пострадать под музычку, попереживать под грустные текстики и попридумывать клипы у себя в голове. Во-вторых, я подумала, какого хуя я просто так не катаюсь на ласточках с наушниками/книгами, потому что я бы обязательно так сделала, но почему то ещё не сделала, хотя самое время. Устрою один день прогулочный как-нибудь, пока не работаю и проездной ещё есть. А, и на обратном пути ещё купила кофе с тапиокой. Тоже давно хотелось попробовать. В целом интересно, но без особого восторга. Ещё с джус-болами че нибудь возьму, и всё на этом, гештальт закрою.

Короче, тоскливый денёк, в котором были плюстки, но котрый мог бы быть гораздо лучще, если бы у меня почти весь день не болела голова, да и щас мне не оч. А вот было бы мне нормально — я бы приготовила еду на завтра, убрала бы зття бы комнату, раскатала коврик и немного бы размялась, а потом посидела бы за ноутом в уютной атмосфере одиного вечера. Что ж, может завтра.

Чет не работается, так что обзор на мои выходные: 6/10

Как-то бездарно провела субботу, вроде неплохо откатала час по району, приготвила суп-пюрешку с грибами (впервые. Думала, З. не будет есть в таклм формате почему-то, но ему зашло, и это хорошо, но поскольку ща питаемся вместе с соседями, потому что З. работает вместе с ними с утра до вечера, как-то большой кастрюли хватило буквально на 3 приема пищи, что уже не очень меня порадовало, т.к. планировалось, что еды хватит как минимум до пн, но значительную часть вс я провела за готовкой).

Вс прошло чуть продуктивней. Проехалась бувально полчаса, т.к. застал меня дождь, и я бросила усилия на наведение порядка. Постирала тюлевую штору в комнате, и охуела, насколько она, оказывается была грязной. Жили мы в другой комнате, а потом до этого руки не доходили. А до нас она сколько там висела — бог знает. Сразу же захотелось помыть окно, но сдержалась, в пользу экономии времени. На этом моменте почувствовала себя взрослой, когда встретить весну чистыми окнами, квартирой и постиранными шторами — не просто нудная обязанность, а когда ты сидишь с кофе, в чистой комнате, ветер свежую шторку колышет, а из окна солнце и пробивающаяся зелень — и тебе хорошо. Прошлой весной тоже не смогла жить спокойно, пока балкон не отмыла, хотя дома мытье окон как могла откладывала, и мне не очень то это на жизнь влияло.

И к вечеру я опять взялась за готовку, и было это вообще не в тягость, а так приятненько приготовить не хитрый ужин. Отдалась процессу, хоть это и заняло больше времени, чем планировалось. Тем не менее салат+ горячее+ яичные гренки = чувствую себя хозяюшкой+ есть обед на работу на 2 дня. Для меня, мужчин в расчет не беру😃 Но представляя, как готовить на неделе буду — глаза закатываются. Во вт подработка, приду поздно и без сил, з. ещё позже, и ещё минимум неделю в таком режиме будет работать, так что готовка на мне. Ну-с…. поедим вариники покупные с картошкой, видимо хд

Короче, очень однообразные выхи, но не так уж и плохо. В любом случае, намного лучще чем до того, как у меня появился вел ("это я почему раньще вредный такой был…потому что у меня велосипеда не было"😃)

К маленьким хорошим мелочам:

Три дня к ряду выходила кататься на велосипеде. Даже в пн вечером нашла время, хотя было уже темно, но немного покаталась. В планах было, если про будни- выходить по утрам кроме дней, когда подработка, потому что световой день рано начинается, но пока ещё и рано заканчивается. Не очень реалистичный план, конечно, но вел точно простаивать не будет. Встретила вчера вечером З. на станции после работы. Грит, я думал ты вообще не будешь кататься на самом деле😅

Сижу на работе и пью винцо. Буквально на днях вечером так хотелось вина, стояла минут 5 у полок с алкоголем, но не купила. А тут др у коллеги, но желание, почему-то, исполнилось у меня)

На видео несколько кусочков дней, когда мне было хорошо, сразу после того, как было плохо или не очень. А после я совершила невообразимых размеров паузу в том, что люблю больше всего, — а это в фотографировании и в съемке видео на телефон, в длительных пеших прогулках в наушниках, в том, чтобы писать о своих мыслях, в частом вечернем ирл-общении с близкими, пришедшими в гости.. У меня исчезло вообще всё время. Растворилось, как сахар в чае, в работе и в бесконечных подработках, в бытовых ежедневных делах, в воспитании собаки (к к-му я отнеслась, возможно, излишне отверженно), в стремлении поднять рабочие навыки, приобрести полезные привычки, в потребности "тратить время исключительно продуктивно", в том, чтобы в итоге стать лучшей версией себя.. Без того, что мне действительно важно и интересно. Не являясь собой.
Да, я здорово придумала, подтверждаю.

И к чему же это привело?
Несколько адских выгораний, зависть, ненависть к себе, агрессия (ничерта не пассивная), мучительная бессонница, растягивающаяся на недели, частые мышечные непроизвольные сокращения, спазмы, панические атаки, регулярное общение с психологом (что, кстати, единственный плюс), жизнь на таблетках, новый тип аллергии на, мать его, холод (в связке из жизни в Сибири и частой аллергии на примеси в воздухе в городе это ещё и комично) и резкая потеря двух основных работ с резким появлением огромных долгов, как вишенка на торте. Смысл было так стараться, если всё, ради чего это делалось, может так легко рухнуть, при чем не по твоей вине и с весьма негативными последствиями, которых вот прям боишься, избегаешь?..
Ну, двумя словами.. Shit happens, да.
До самого дна ямы никто ещё не свалился, конечно, есть огромное пространство, куда можно скатываться и дальше, чтобы дать волю событиям ещё развиваться в негативном ключе (но лучше бы уже не-. Было достаточно и весьма показательно, спасибо)

Собственно, о чем текст?
Ребят, я искренне заебалась и больше так не могу и не хочу.
Мне не нужно быть "лучшей версией себя", если это подразумевает забить на те вещи, которые меня заряжают. Я не хочу "тратить всё свободное время продуктивно", если в конце концов я могу так ударить чамолой о бетонный поребрик, потеряв не только зубы, а вообще всё (удар лицом ва-банк, получается). Поэтому, как говорил один из главных героев сериала Skins, — " К черту!"

К ЧЕРТУ!

Видео повисло на обоих аккаунтах инсты, потому что оно, наверное, одно из самых удачных с моего прошлого. В планах на ближайшее будущее сделать новое, несколько. В планах так же клепать больше фото и текста, воспоминаний и мыслей.
Начало положено — за окном весна, вьюи вновь в закладках браузера. Главное, не забывать жить.

Ну и замечательную работу я тоже найду в конце концов.

29 28 30

Инсайд) ВК гадания Надя врач. Мама все все таро музыка песни накрашусь… Духи.. зима….) Лето весна зима) дома подработка осень

заплатят зарплату, еще февраль март, больничные, и я ищу работу весной) в весну летом, и сл зиму работа другая подработка и сидеть дома. смотреть фильмы читать книги

писаать
а вдруг подработка в парке?))

короче, сегодня придут телефоны, посмотрю подруге
октябрь. в октябре думаю подработка будет, я искала все это время))

ищу место работы новое. гардероб, или еще поищу, нужны денежки, ну вот уже через три и дня

война ( (
есть 200 р
завтра пойду в триумф
у меня психоз) и да. да.., , ,

мне самое главное работа остальное наладится. хочу обучение пройти и устроиться куда то, буду копить я)) ) . .) . .
весной в питер уеду, поеду с сестрой если она захочет. завтра потрачу эти 200 р
следующим летом если не станет короны я пойду в парк на детскую.). .) ) . . и осень!))) )
). .
у меня столько было планов, я даже хотела на мед регистратора
но остались только карты).

я знаю его планы, он пойдет туда, я буду в магнит косметике хочу. Только если они мне будут давать выходные и денюшку, сейчас на выходные подработка не требуется берегу деньгу копплю на духи. я на дне. берегу деньги
какая девушка, да красивая.
мне нужен еще выходной
открываются все пути, дороги., , ,
хорошее настроение, таблетки помогают.мне скоро к ней У, меня закончились препараты ну всмысле лекарства.
если не получится с той работой, то я,, . .) ) )) ) ……… еще успею в гардероб, или на карточки вот завтра все и послезавтра и узнаю. Терплю я обычно). . .

ну как, за таакое

вообще хочется просто полежать в выходные в постельке, посмотреть кино. типа, ну это же начало осени, я и так к зиме превращусь в тыкву, прошлых выходных я не видела особо, и ещё 2 недели подработка помноженная на 2. какой-там вообще селфкер, если в эту ебучую холодину надо будет опять ехать и чо-то делать в сырость и холод на огороде. вот это самое моё нелюбимое- быстрей бы закрыть уже сезон.

Подработка на удаленке мне тоже нравится. Я не ограничена по времени работы никак, так как оплата идёт за результат. Надо бы поднажать конечно ? а то я на этой неделе особо не работала. Очень нравится, что работа связана с французским, понимаю уже, что с русским мне было бы сложнее, как ни странно! Хотя мои коллеги русскоязычные, мы не особо общаемся. Общение завязано на французах. Всё короче хорошо, кроме оплаты хаха

Надо усиленнее работать, а не прокрастинировать (а я люблю это дело). В этом плане надо научиться мотивировать себя, лучше планировать свой день и соблюдать выполнение этих планов!

Да и ничего больше и не происходит в жизни. Во Франции по-прежнему всё закрыто, сходить некуда. Комендансткий час с шести вечера. Эх.

Подработка эта моя странная, мне норм, но сложно себя заставлять работать, учитывая, что я никак не отчитываюсь по часам и тд. Оплата по результату меня тоже не мотивирует лол. Поэтому получу мало, ну и фиг с ним.

Кажется у меня сорвалась подработка. Совершенно халтурная. Пока правда не ясно, сорвалась ли она прям 100%, но, что-то мне подсказывает что — да.

И я прям расстроилась. Что за пиздец блять.

Фишка в том, что там всё завязано на родне. И конечно же знакомой тетке, лучше протолкнуть свою племяху, чем меня. Уууууу, сука.

Чтобы не растерять эмоции я рассказываю обо всех происшествиях Наташе. Поэтому и вести личный дневничок не кажется нужным. Но всё же хочется некотоыре яркие моменты оставить именно в этом формате.

За эти полгода я успела отшить двух парней (трёх, если считать за год), влюбиться в парня с девушкой и начать фрилансить параллельно с офисной работой.

Считаю, что я слишком переборчивая в парнях и что лет через пять мне уже надо будет немножко прикусить локти и подумать о себе в будущем. Я же не хочу быть одна всю жизнь, лучше просто дружить со своим мужем, если любовь не выходит, чем быть совсем одной.

Но я не чёрствый сухарь, мы с вами об этом знаем, я люблю влюбляться и страдать, именно поэтому как только весной Игорь обмолвился, что хоть и уезжает в Питер, но "содержать девушку не хочет", то у меня щёлкнуло, что меня-то содержать не нужно, я слишком сильная и независимая для этого, а значит, можно примериться на место девушки, которую не нужно содержать. Мы стали общаться больше, мои намёки стали более явными, я позволила себе влюбиться, но он всё так же со своей девушкой и делать с этим, видимо, ничего не собирается. Он уезжает в августе и я вздохну спокойно. Хотя, скажу я, не только я здесь намёки намекала. Обидно, в общем, но не сильно, я уже большая девочка. Ах да, а ему 21 стукнуло в апереле, Коля называет меня педофилкой :D А я зареклась связываться с маленькими мальчиками, ничего в жизни не понимают.

А фриланс отнимает всё свободное время. Сейчас у меня 3 фриланс-проекта, 1 подработка верстальщиком и офис. Это звучит запредельно, я очень боюсь сорвать все сроки, и переключение между проектами "убивает эффективность", это правда.

Планы на будущее - после выпуска уехать в Украину. Или в Питер, если этот школьник будет на это настроен (хотя я не очень хочу в Питер, слишком далеко от дома). А пока - стараться не срывать сроки, искать принца и зарабатыватьзарабатыватьзарабатывать.

теоретически, с английским есть ещё варианты:

— круизный лайнер

— ктв в корею (это если я когда-нибудь отчаюсь, лол. и то не с моей внешностью эта работа)

но вот на всё это +тичерство и гидство я смотрю и думаю, что ну, это всё классно, когда ты студентка, супер-подработка для хорошего старта, но я уже два года как выпустилась и, наверное, нужно искать свой какой-то путь в какой-нибудь профессии? (занятно, что получается, эти два года я работала как раз по образованию своему, на которое я пошла чисто потому, что на журфак тгу не поступила)

короче, люди, которые нашли себя - поделитесь, как вы это сделали? :D

еб твою, какая же бесполезная потеря времени.
можно было бы опять пойти в продажи, куда-нибудь консультантом в тц, но кому я нужна на +- 20 дней.
и никаких вакансий промоутером (что очень странно), ничего. разве что на расклейку, на мы это говно проходили ещё в школе, нахуй надо.
прошла тот же тест в яндекседе, всё (вообще точно так же вроде!) ответила, и прошла, добавила все акки в телеге, скачала пиложение, отправила доки, в течение недели должны позвонить, но вот смысл опять уже, если время уходит, а выплаты начнутся когда я уже буду не в городе.
блятьььььььььььььь
знакомая в шараге тоже уехала на лето с формулировкой, что работы нет, а она на тех же подработках умудрялась кредит выплачивать. из чего я делаю вывод, что дельного действительно ничего нет, а не я лошара (хотя конечно же я лошара, как будто не знала что оформление куда угодно сожрёт минимум неделю, и вот уже проёбываю вторую, хотя времени между экзаменами было полно)

1. Получить права. (автошкола есть. взять доп. уроки вождения, повторить правила и записаться наконец на экзамен.)

2. Накопить на ремонт авто. (50 тыс. - если очень стараться и откладывать по 10 тыс. начиная с февраля, то к лету всё будет осуществимо.)

3. Освоить новую профессию. (вот тут сложнее, ибо нужно будет впахивать как папа Карло, учитывая что параллельно я буду работать на основной работе + подработка)

4. Вернуться в спортзал. (придется заниматься по утрам, как я это сделаю я ума не приложу, поэтому тут БОЛЬШОЙ ВОПРОС)

5. Уехать наконец в отпуск в августе.

6. И самое важное: начать верить в себя. Не прятаться дома, не бояться.

Я всё вынашивала в голове, что нужно что-то написать, а именно то, что я чертовски устала. Устала от себя, в первую очередь. Хотела написать какая я никчёмная и бесполезная, и то, что меня не покидает давящее ощущение того, что все вокруг от меня чего-то ожидают. Я получила диплом в июне и теперь мне кричат, чтобы я нашла работу. Ладно, не кричат, но считают нужным напоминать об этом почти каждый день. Я бы назвала это - делать "добра", не чуя границ. От этого я чувствую себя некомфортно в своём же доме.

"Лучше бы ты поступила на магистратуру", - заявила мне сегодня мама.

Нет, спасибо.

Честно? Я не ищу работу. Нужно ? Было бы неплохо, но некритично. У меня была и есть подработка аниматором. Разумеется, деньги лопатой я не гребу, но работаю на МЧ, поддерживая и помогая ему. Знаю, что ещё успею поработать как следует и может быть даже достать ту лопату. А пока, можно мне немного побездельничать ? Ведь после работать придётся немало. Правда, и безделье это не идёт мне на пользу. Я стала пренебрежительно относиться к своей жизни. Откладывать элементарные вещи на потом, когда найдутся силы и придёт вдохновение. Сегодня мне приснилось, как грузовик сбил человека. Было страшно. Подсознание проводит параллели. На потом? На будущее? Его может никогда и не быть.

Я все вынашивала в голове, что нужно написать о том, как я устала. От себя. Однако, пересмотрела это. В голове таки щёлкнул механизм и пронеслось " Я стану лучше. Я смогу." Внутренний голос дал о себе знать? Что ж, хорошо. Давай сделаем это.

21.09.18

Недавно у меня была подработка в одном из известных книжных магазинов этой страны.

Может быть, если интересно, напишу об этом больше, но я просто хочу черкануть одну мысль.

Все хотят денег. Продавцы-консультантам выгодно продать вам вещь подороже, хоть на двести рублей, потому что чем выше продажи магазина, тем выше у них эти копеечный премии, ради которых они стоят на ногах по 12 часов и не имееют права присесть.

Конечно, мои коллеги при вопросе от покупателя "посоветуйте книжку для ребенка", побегут к стеллажу и найдут там книжку за 1500 рублей (допустим, сказки Андресона), которая будет очень красивой, очень стильной, с экологической краской и прочее. Все самое лучшее - покупателю. Только вот обычный покупатель такую книжку не возьмет, не только потому что у него денег нет. Он прекрасно понимает подсознательно, что это ему втюривают. Да и вообще люди любят покупать осознанно, если это осознанные личности. Так же и в магазинах косметики, одежды, и так далее.

Он может попросить показать что-то другое и тут у обычной, назовем так скажем, девушки-продавца Лизы - начнет гореть пятая точка. И вот тут включается маркетинговый ход: всунуть что-нибудь подешевле 1500 рублей, но не до копеечной цены. Аля у нас вот только две таких. Да, иногда такое бывает правда. Но многие популярные книги, начиная от классики, заканчивая до какой-нибудь кулинарии, всегда имеют аналоги. Задача продавца - продать любой ценой, вытянуть деньги, уложиться в сумму продаж дня. Цель покупателя: купить, чтобы потом не жалеть и не сокрушаться.

Три дня стажировки и наблюдением за всем этим делом подбомбили мою совесть. Да, как обычный покупатель. я могу что-то найти сама, без помощи продавца. Но многие полагаются на других.

Поэтому, когда ко мне начали подходить люди, а об этом отдельно, я делала по закону совести, что мне вернулось положительным бумерангом.

Я давала покупателю выбор: вот ваш запрос в разной ценовой категории. Мое дело - показать и подсказать. Не всовывать с пеной рта, а дать выбор. Чтобы человек сам решил, что ему выгодно, чтобы он не краснел, если хочет отказаться от дорогой вещи (что делаю я в магазинах и ловлю эти тупые взгляды). И в 90% случаях книги и канцелярию брали. Потом, конечно, ко мне не раз подходили старшие и говорили: ты делаешь неправильно, надо показывать дороже, ты же хочешь получить премию.

Но моя премия складывалась не от цены одной книги, а от продаж всех книг ценовой категории. И когда человек понимал, что он сознательно покупает вещь, что это для него подходит и что ему это по карману, то доброжетальность больше возрастала для меня и мне искренне говорили спасибо.

А моя совесть меня не мучила.

Продавцы-консультанты бывают разные. Не все готовы снять с вас три шкуры. Не все вам улыбаются в спину, когда вы пришли в магазин и ничего не купили (ибо набивается счетчик посетителей, а продаж мало и от этого многих бомбит), есть даже те, кто будет и хамить, и улыбаться, сжав зубы. Да много разного.

Когда заходите в магазин, будь то книжный, косметика, любой - ставьте цель: хочу купить сознательно вещь. Если чувствуете, что впаривают одно, но вам не нравится: простите аналоги, просите больше. Да, это может быть жестоко по отношению к милым юношам и девушкам за прилавком, которые не регулируют эти запредельные цены, а просто пытаются выжить. Если чувствуете, что вам это не нужно: ищите сами, так будет проще для вас и меньше негатива в вашу сторону. Всегда можно найти аналог. Понятное дело, иногда нужно положиться на мнение, но не бойтесь отказываться от чего-то, если вам покажется, что это будет грубо, стыдно. В магазине не должно быть таких чувств.

Возвращение.
очередное

Всем привет.
Последние пару часов занималась тем, что листала эту страничку. 13-ый год, пять лет назад. 17 лет, я тогда школу еще не закончила что ли?
Читала-читала, а у меня такие смешные проблемы были в то время :) Зато радует, что некоторые интересы не изменились, и теперь точно не изменятся.

Ну что ж. Джекман вернулась. Что масштабного произошло за эти почти 5 лет? У меня умер лучший друг позапрошлым летом (друг, который тут часто появлялся на фотографиях) Не смогли с родителями справиться с утратой, взяли нового друга. Абсолютно другой пёс, хоть и порода одна. Дыру в сердце все равно не заполнил. Боюсь и его потерять. Поэтому боюсь любить.
Я закончила школу :D Поступила в университет, сейчас уже заканчиваю бакалавриат по специальности… Честно? Я ее до сих пор не выучила. Просто я тот человек, который под влиянием папы поступила туда, куда не хотела. Поэтому, выпустившись из своей шараги, я буду инженером по связи. Просто найс.
Но работать по специальности я точно не собираюсь, это очевидно. На втором курсе устроилась на подработку летом в компанию Inditex, точнее в магазин Zara. Моя подработка на лето растянулась на 3 года, и уходить с этой компании я пока не собираюсь.
Хватит для вступительного постика?

в четверг, практически под конец рабочей недели, я почувствовала навалившуюся на свои плечи апатию, чего не ощущала уже относительно давно. я просто начала медленно и верно осознавать, насколько я не удовлетворена тем, что сейчас происходит в моей жизни, а именно скучным режимом «работа – дом». вспоминая, сколько раньше во мне было энергии и желания что-то делать (учёба, подработка репетиторством, тренировки), почувствовала, насколько же сильно я угасла в последнее время. руки всё реже начали тянуться к книгам и кистям с красками, и для меня это действительно повод для отчаянья. я всё жду какого-то толчка, чтобы собраться духом и пойти в зал или ещё куда-то. на днях R просто сказала мне: «а ты не жди: возьми и сделай». и ведь действительно. после недолгого поиска нашла танцевальную студию, что находится недалеко от дома и в которой есть возможность ходить на танцы в удобное после работы время. решила пойти на стрип пластику, так как чувствую, что совсем деревянной стала. надеюсь, что теперь это будет моим источником релаксации посреди недели.

вчера я выплеснула всю накопившуюся плохую энергию как следует: отработав до пяти и съездив в театр, мы с R купили по бутылке шампанского и поехали в клуб. я не часто хожу в подобные заведения, а если и иду, то преследую лишь одну цель – потанцевать. я танцую с раннего детства и опробовала различные направления (самое длительное занятие было бальными танцами – 5 лет), и для меня этот вид искусства очень многое значит. подумать только: как много можно сказать лишь одним танцем – без лишних слов! впрочем, то же самое происходит и с изобразительным искусством. очень часто, когда мне хочется отключиться от происходящих в реальности событий и забыться, я надеваю наушники, цепляю ipod к майке и просто танцую, получая при том неописуемое удовольствие. в такие моменты я, кажется, даже начинаю любить себя и своё тело, проскальзывая по нему руками и порой даже немного удивляясь тому, на что оно, оказывается, способно. у меня были разные периоды: когда я хотела быть костлявой, когда хотела быть рельефной. эта стадия «из крайности в крайность» преследует меня всю жизнь. на данный момент я просто хочу достичь гармонии с собой и быть пластичной, грациозной, плавной, стать более раскрепощённой и сексуальной, ну и, наконец-то, полюбить себя, чёрт возьми!

вчера я во второй за последние две недели раз ходила на балет и боже: ну до чего же эти артисты прекрасны, грациозны и легки в каждом своём движении! зная, насколько это не просто в своём исполнении, им удаётся сделать видимость того, что всё это словно легко и непринужденно, будто им ничего не стоит вот так плавно двигаться, заставляя сердца зрителей учащенно биться. как минимум трижды во время представления у меня были мурашки по всему телу, а после выхода из зала я ощущала лёгкое опьянение.

лечь спать в семь утра, проснуться в два часа дня, чувствовать боль и усталость по всему телу – эта ночь того стоила. планы на остаток дня: уютный ужин в компании подруги и книга.