plus que jamais

если уже перестали литься слёзы от всех тех песен, слушая которые раньше я могла только истошно рыдать, то может скоро я смогу вспомнить о тебе хотя бы без боли в глазах?

я скучная. нудная баба, от которой сбегают все в течение получаса, боясь умереть от тоски. а кто не сбегает, от тех я бегу сама.

хреново, конечно, что можно вот так на меня забить, но.. хорошо, что ты не пишешь, правда. эти несколько дней, что мы не общаемся, мне спокойно. сейчас тебе нужна только свобода, а мне не нужны лишние расстройства. не звони, не пиши, не ставь в известность, не хвались своими подвигами. не трогай меня, пожалуйста. и спокойной ночи.

нельзя судить по одному лишь началу, но, кажется, это будет сложный год.

я уже устала о нём писать, но я не могу держать это всё в своей голове.

сегодня я его ненавижу, а завтра люблю больше жизни. у меня внутри просто какая-то кровопролитная битва, борьба сердца и разума. сегодня я понимаю, что он того не стоит, но завтра вспоминаю, что не хочу никого другого.

если рассуждать здраво и глубоко порыться, то можно наверное сказать, что я зациклилась на нём просто потому, что однажды его у меня отобрали, и всё это время у меня жажда какого-то реванша. но всё это время я не хотела утереть кому-то нос, я просто хотела быть с ним. не знаю, что я в нём нашла - среднестатистический идиот, да, чуть умнее других, но никак не симпатичнее, никогда не превозносил меня, даже может не думал обо мне прежде чем о себе, обыкновенный эгоист, раз через три благодарящий за ужин, но иногда всё же сознающий свою вину. просто уже с первых минут общения с ним я что-то почувствовала и поняла, что это мой человек.

но вот если представить, что сейчас он возьмет и скажет, что у нас "отношения" и представить эти самые отношения.. я понимаю, что все четыре года просто грежу адом, чего нормальный человек делать не может. даже если он пообещает, что не будет таким, как раньше, у меня в голове будут сидеть его предыдущие отношения, а уж я-то знала какими они были. я знала, что можно сказать девушке "меня задержали в универе" и поехать к другой, можно просто не брать трубку и сказать, что спал. я просто не смогу ему доверять и меня либо сожрет паранойя, либо я буду контролировать каждый его шаг, чего как раз терпеть не могу и делать совершенно не хочу. а проводить вместе всё время тоже не вариант, потому что не хочется ограничивать чью-то свободу, но дать полную свободу этому человеку и оставаться спокойной и уверенной в нём значит быть полной идиоткой. возможно когда-то он изменится и хотелось бы в это верить, но обрекать себя на такие испытания - даже для меня слишком.

я задумывалась об этом прежде, но только сейчас по-настоящему ужаснулась и поняла, что всё это время не только мучала себя, но ещё и мечтала о худшем. и я сейчас не то чтобы всё осознала и отказалась от этого, но теперь я понимаю, что с ним мне лучше не станет, если только его не переклинит, как иногда с ними всё-таки случается (ну или не случается). я всё ещё отношусь к нему со всей нежностью (конечно, дура) и хочу ему только самого лучшего, и хотела бы продолжать общаться и видеть его, может донести до него что-то. но я поняла, что не хочу с ним прежних взаимоотношений, пока он не нагуляется и не образумится. он 4 года был под контролем, иногда вырываясь ко мне, теперь он конечно сойдет с ума от тех возможностей, которые перед ним открылись, ну и плюс желание ей насолить, что он может бессмысленно, но всё же отрицать. хочется, конечно, верить в то, что он исправится, и что ему сейчас просто нужно немного времени и свободы, но это означает лишь продолжение собственных мучений. поэтому теперь мне остается лишь не давать слабину и утвердить в себе нежелание страдать дальше. нужно просто быть сильнее своих слабостей.

и я умолкаю.

это на самом деле смешно. мне будет просто стыдно за тебя, если ты - тот, кто говорил о том, что у меня нет вкуса, - остановишься на бабе в леопардовой тунике и туфлях на платформе, ещё к тому же увешанной золотом. конечно, я просто давлюсь желчью, а не сужу объективно. лол. так-то и полегче стало теперь.

раньше почему-то была какая-то ничтожная надежда на лучшее и на желанный исход, но сейчас нет абсолютно ничего, хоть отдаленно напоминающего это чувство. мне всё равно. ничего не меняется. тем более ничего не меняется с новым годом/снегом/весной/понедельником. раньше всегда думала, что надо дожить до какой-то весны, именно весны - это же то самое, символ и всё такое, но сейчас не хочется даже весны. к тому же и зимы-то особо нет. и всё одно и то же. теперь даже от него не получаю никакого проблеска надежды, только сдерживать себя приходится сильнее, чем раньше, и всё время пытаться себя чем-то занять. хочу, чтобы в голове было абсолютно пусто. по-другому не выйдет.

и всё-таки хватит позволять вытирать о себя ноги, даже самой себе. возьми себя в руки, женщина.

Ну соизволил, ну позвонил, ну и всё, уймись. К тому же вполне сносно поговорили. Кроме разного рода провокаций, но он же кретин, ты знаешь, он ждёт реакции. Попила молочка, успокоилась. Выдыхай и молчи.

а вообще головой я полностью осознаю, что если бы мне предоставился шанс быть всецело его, чтобы были нормальные отношения, то меня бы не хватило надолго. и дело вовсе не в носках/рубашках/завтраках/ужинах/грязной посуде. то ли видеть к себе какое-то странное отношение периодически, то ли постоянно. думаю, если бы изо дня в день он бы вел себя так, как ведет себя со мной раз в две недели, только тогда у меня бы открылись глаза. вполне возможно, что все эти 4 года я жду только возможности окончательно разочароваться и отпустить. разумеется, если в этой ситуации он будет всё таким же говном. избавиться от меня проще, чем кажется, стоит только дать мне то, чего я так хотела всё это время.

Я его не трогаю, а он молчит так же, как это происходило уже десятки раз. Но теперь мне кажется, что это конец.

так хочется написать, узнать не спился ли ещё этот дурак, но изо всех сил себя сдерживаю. нахертакжить

основная моя проблема в том, что я очень быстро завожусь, вот прям сатанею, и какое-то время извожу себя, прокручивая в голове разные мысли, а иногда и других, пытаясь докопаться до истины, которой возможно даже нет, которую я сама себе придумала. но (это как раз-таки наверное и неплохо) я быстро отхожу, мне нужно лишь перебеситься, высказаться, написать пару-тройку гневных сообщений и потом в душе наступает вселенский покой. хотя это вообще ни капли не спасает от восприятия меня как истерички. так и живу, временами.

год назад ты мне сказал, что.. нет, лучше цитировать: "вот 3 года назад ты не могла включить быка, сказать "… иди нахуй, эта пидрила моя" и всё было бы путём". а теперь мне что делать, что мне делать с этим всем? накинуться на тебя, как на кусок мяса, чтобы только подтвердились твои когдатошние слова о том, что я только жду свободного вакантного места? или снова сложить руки и строить из себя терпеливую, примерную, верную, не давящую на тебя никоим образом, чтобы потом снова выслушивать, что очередная баба оказалась овцой? ударили по правой - подставь левую? что мне делать? и главный вопрос: за что мне это всё? что такого я когда-то умудрилась сделать, за что теперь так расплачиваюсь? тебя носит из стороны в сторону, бросает из крайности в крайность уже 4 года. сколько раз мы подолгу не общались и мне казалось, что это конец, что "он больше не напишет и не позвонит", но ты звонил. когда я это принимала, ты звонил! и всё начиналось заново. на этот раз, конечно, что-то новенькое, ведь такого раньше не было и я не знаю, чего ждать. но знаешь, в чём дерьмо? когда тебе хреново, когда что-то у тебя идёт не так, я об этом знаю, всегда! ты можешь по две недели мне не писать, но в один день у меня всё нутро переворачивается, в горле ком, а в мыслях один ты - а потом я узнаю, что с тобой в это время происходило какое-то очередное дерьмо. да ещё и все эти сны. ты будто стал частью меня, но видимо несовместимой с жизнью. очнись, идиот! приехать бы и отпиздить тебя хорошенечко. перестань меня мучать!

я, пожалуй, сказала всё, что накопилось, и мне легче. а теперь постараюсь закрыть эту тему, потому что я всё равно ничему не помогу этим сотрясанием воздуха.

я наплакалась, подуспокоилась, нарезала салаты и нарядила ёлку, в соседней комнате папа смотрит "иронию судьбы", ждем прихода мамы.

ему после долгих колебаний решила написать смс и сказать, что не хочу портить с ним отношения, и что желаю ему только самого лучшего, даже если он нашел другую. в ответ получила уже привычное нихера, должно быть, очень занят сидением в контакте. но пускай, всё в норме.

а вообще я о другом хотела. в преддверии нового года всё-таки хотела бы написать что-то хорошее, чем жалеть себя.

знаю, что сегодня не у одной меня плохой день, но очень хотелось бы, чтобы никто из вас не грустил. вы все здесь замечательные. некоторые мне даже пишут здесь сообщения со словами поддержки, спасибо вам, это намного больше для меня, чем вы можете себе представить. я искренне хочу, чтобы вы все, каждый из вас, были счастливы. пусть те, кто поставил перед собой какую-то цель, достигнут её. тем, кто с чем-то не определился, желаю в эту ночь услышать подсказку от собственного сердца. пусть решатся любые самые сложные проблемы и всё плохое исчезнет из вашей жизни. если кто-то чувствует себя одиноким, не унывайте, ваш человек однажды найдет вас. а тем временем ищите себя сами и верьте в себя. будьте счастливы и здоровы. пусть ваши самые близкие, теплые и любимые будут рядом. и пусть жизнь сама отсеивает лишних людей, легко и незаметно. слушайте своё сердце и не спорьте с ним. ловите каждый волшебный миг, вокруг столько всего прекрасного, просто не упускайте этого из виду.